[lililette]

Bonjour à tous,

J'espère que vous passez une belle journée :-)

Je sollicite les avis masculins ( et pourquoi pas féminins aussi) par rapport à une situation que j'ai rencontré/ observé chez certains hommes ( à savoir petit-ami ou ami proche ambigue ou ex qui est devenu pote) et que je ne sais pas gérer.

La situation est la suivante :

Le mec a mal agit envers moi. Souvent, il avait conscience ou se doutait au fond de lui que ce qu'il fait n'est pas sans conséquences mais il a du les minimiser.

Exemple : me parler "vulgairement" dans le cadre de l'humour alors que je lui ai déjà fait savoir que je n'appréciais pas; oublier de me prévenir qu'il va à une soirée x alors que nous en avons déjà parlé et qu'il a dit qu'il allais me prévenir pour l'accompagner, me faire sentir indirectement qu'il est pressé ou pas d'humeur à parler ...
Ce sont des exemples et ce sont des situations qui paraissent anodines mais c'est dans le détail et la fréquence que se cache le diable.

La situation qui en découle est la suivante :

1/ je relève ce qui m'a dérangée et je lui en fais part OU bien je deviens et distante et il comprends lui-même qu'il y a souci (qu'il sait généralement)

2/ il se justifie ( ce qui ne m'intéresse pas dans le fond car quand j'aborde le sujet, c'est pour parler ' problème plus profond car la situation s'est répétée)

3/ je lui fais comprendre ce qui me contrarie sans en faire un drame mais comme sa réaction est souvent pas assez satisfaisante, je reste distante ( et je préfère le rester afin de passer à autre chose émotionnellement)

4/ il va me solliciter par message et parler normalement. Le plus souvent, c'est pour:
- m'envoyer un lien ou une vidéo rigolote ou des photos à lui
- me faire part de ce qu'il va cuisiner pour lui au diner
- faire le gentil en me parlant d'un truc qu'il pense etre drole

En gros, tenter de se comporter comme si de rien n'était alors qu'il ne m'a apporté aucune réponse réelle à la problématique. Car le fait de s'être justifié par rapport à la situation qui a déclenché le froid est considéré déjà pour lui comme avoir résolu "le problème".

Je ne sais pas gérer cette situation car lorsque je m'y confronte, je tiraillée entre répondre à ses messages (qui m'enervent) ou les ignorer ( et passer pour la fille qui boude).

Que me conseillez-vous de faire dans cette situation?

Merci beaucoup à tous!

[Hanneman]

Je ne sais pas s'ii y a une bonne ou une mauvaise façon de reagir...

Ne pas réagir de manière disproportionnée est un bon début.
Par la suite, tu peux estimer que sa réponse n'est pas a la hauteur du préjudice subit et lui demander de se mettre à ta place.

En général, je demande à la personne qui inflige le préjudice, comment elle réagirait si on agissait envers elle de la même manière ou si on heurtait des principes qui lui sont chers avec la même légèreté qu'elle se permet d'utiliser.

Qu'en penses tu ?

[lutincressel]

Tu l'as eu avec plusieurs ex? C’est bien ça?

Si c'est ça le dénominateur commun c'est toi. Penses-tu que tu t'y prends bien pour faire une remarque?

Car quand je lis ça, ça me fait peur :
« Le mec a mal agit envers moi »
Et
« me parler "vulgairement" dans le cadre de l'humour alors que je lui ai déjà fait savoir que je n'appréciais pas; oublier de me prévenir qu'il va à une soirée x alors que nous en avons déjà parlé et qu'il a dit qu'il allais me prévenir pour l'accompagner, me faire sentir indirectement qu'il est pressé ou pas d'humeur à parler ... »

Tu m’as l’air d’imposer beaucoup de code à tes partenaires, beaucoup de règle alors ne t’étonne pas qu’ils les enfreignent. Moi c’est ce que je ferais.
Oublié de prévenir, est-ce si grave ???

« 1/ je relève ce qui m'a dérangée et je lui en fais part OU bien je deviens et distante et il comprends lui-même qu'il y a souci (qu'il sait généralement) »
Cas classique de fermeture, pourquoi ne pas plutôt parler tranquilement avec lui de tes peurs ou de tes ressentis ?

« 2/ il se justifie ( ce qui ne m'intéresse pas dans le fond car quand j'aborde le sujet, c'est pour parler ' problème plus profond car la situation s'est répétée) »
S’il se justifie, c’est certainement la conséquence d’une cause. Si ça ne t’intéresse pas, pourquoi lui poser la question ? Et pourquoi croire toujours qu’il y a des problèmes plus profonds ? (crois moi je zappe de prévenir beaucoup, pourtant je n’ai pas de problème de fond.)

« 3 / je lui fais comprendre ce qui me contrarie sans en faire un drame mais comme sa réaction est souvent pas assez satisfaisante, je reste distante ( et je préfère le rester afin de passer à autre chose émotionnellement) »

Je n’arrive pas as savoir si c’est une excuse pour être une emmerdeuse ou si tu ne le fais pas expres, mais si ça réponse qui n’est pas satisfaisante, est-ce que tu pourrais imaginer que c’est ta question qui est mal posé ? Ton opinion qui est mal exprimé ?
Alors je peux me tromper mais quand je lis ton texte, j’ai l’impression de voir certaine ex a qui j’ai dit bye bye, pourtant ma copine actuelle était très conflictuelle et aujourd’hui on communique sereinement.

Je pense que ton vrai problème est de mettre en place une vraie communication dans ton couple. Après on est d’accord, ce n’est pas qu’à toi de faire la démarche mais bien souvent c’est un des deux qui « force », qui pousse a amélioré la communication.
Pour moi pas assez de communication et vous vous perdez dans des cercles vicieux.

[lililette]

Merci Hanneman.

En effet, c'est une méthode que je n'ai jamais encore appliqué. Je n'ai pas le réflexe de demander à l'autre s'il aurait apprécié ou comment il aurait réagit et je pense que c'est une bonne idée.

Je dois peut-être avoir peur inconsciemment de paraitre hésitante ou manquant de confiance en moi en leur posant cette question. Peut-être aussi que c'est un faux conflit intérieur car poser la question n'implique pas forcèment un manque d'assurance ? Qu'en penses-tu?

J'ai également peur que l'autre fasse preuve de mauvaise foi et me sortir une phrase clé pour se débarasser des sujets "chiants" : Mais tu te prends la têêête ....

Ce sont des freins psychologiques.

Aussi, lorsque le mec se met en mode légereté avec sa vidéo ou ses blagues ( qu'il ne m'envoie pas tant que ça en temps normal), je crains d'être lourde en revenant à nouveau sur le sujet. Donc si je suis très en colère que je me sens très incomprise, je vais préferer garder le silence au loin et je retombe dans le schéma de la fille qui boude ( pour faire culpabiliser ) ce qui n'est pas le cas.

En tout cas, je vais le noter pour pouvoir l'introduire dans ma manière d'intéragir.

Envoyé par Hanneman

Je ne sais pas s'ii y a une bonne ou une mauvaise façon de reagir...

Ne pas réagir de manière disproportionnée est un bon début.
Par la suite, tu peux estimer que sa réponse n'est pas a la hauteur du préjudice subit et lui demander de se mettre à ta place.

En général, je demande à la personne qui inflige le préjudice, comment elle réagirait si on agissait envers elle de la même manière ou si on heurtait des principes qui lui sont chers avec la même légèreté qu'elle se permet d'utiliser.

Qu'en penses tu ?

[lililette]

Merci Lutincressel.

Je pense aussi que ma facon de communiquer n'est pas optimale et justement je souhaite l'améliorer.

Je n'arrive pas à identifier exactement le moment où "ça glisse" de mon côté.

Car généralement, il s'agit d'un mec qui m'a pas mal apprécié -et à un moment donné, ça commence à déconner lorsque mes sentiments s'emmêlent.

Avant c'était pire car je n'arrivais pas à canaliser mon émotion car je ne la comprenais pas très bien.

J'ai compris par la suite qu'à chaque fois que quelque chose se passait mal, je me sentais rejetée, que c'était douloureux car en ayant peur de souffrir, je me surprotégeais et justement je ne savais pas le communiquer par honte, par pudeur, par peur. Parce que je ne sais pas comment le dire tout simplement.


" tu m’as l’air d’imposer beaucoup de code à tes partenaires, beaucoup de règle alors ne t’étonne pas qu’ils les enfreignent. Moi c’est ce que je ferais.
Oublié de prévenir, est-ce si grave ??? "

Hmmm. Comment peut on exprimer ses limites sans que cela se traduise par une règle imposée à l'autre?

Comment parler "tranquillement" de mes peurs?
J'ai toujours peur de paraitre vulnérable, de trop m'exposer et que ça se retourne contre moi.

S’il se justifie, c’est certainement la conséquence d’une cause. Si ça ne t’intéresse pas, pourquoi lui poser la question ? Et pourquoi croire toujours qu’il y a des problèmes plus profonds ? (crois moi je zappe de prévenir beaucoup, pourtant je n’ai pas de problème de fond.)

Je sens par exemple qu'il n'a pas envie de faire des activités avec moi alors c'est pour ça qu'il zappe. ( alors qu'avant il aimait bien)
C'est ca le problème de fond. Que ne pas prévenir c'est symptomatique, c'est tout. Je le percois comme ca , je ne dis pas que c'est la vérité



" je n arrive pas as savoir si c’est une excuse pour être une emmerdeuse ou si tu ne le fais pas expres, mais si ça réponse qui n’est pas satisfaisante, est-ce que tu pourrais imaginer que c’est ta question qui est mal posé ? Ton opinion qui est mal exprimé ?"


Au contraire, je n'ai pas envie d'etre une emmerdeuse. Pas seulement pour ne pas faire chier le mec mais parce que meme en tant que fille, ça me saoule les nanas chiantes qui boudent, je ne trouve pas ca sexy du tout.

Alors quand je me retrouve moi meme face au coté feminin moins drole, je me demande s'il y a pas moyen d'ameliorer ca!

"
Alors je peux me tromper mais quand je lis ton texte, j’ai l’impression de voir certaine ex a qui j’ai dit bye bye, pourtant ma copine actuelle était très conflictuelle et aujourd’hui on communique sereinement."

Comment est ce que ta copine actuelle communique avec toi vs ton ex?
Peux tu illustrer avec des exemples?

"
Pour moi pas assez de communication et vous vous perdez dans des cercles vicieux."

Je le pense aussi!

[lutincressel]

salut,
je répond vite fais,

Je suis quelqu'un de curieux, empathique, mais je ne fuis pas la confrontation (mais je l'ai comme même évité un paquet de fois avec ma copine, je te rassure ;-) je reste un homme......... )
Avec ta réponse, j'ai l'impression de voir vraiment ce que tu m'expliques et je pense que c'est similaire avec ce que j'ai vécu avec ma copine actuelle.

Alors je pense qu'on peux échanger sur le sujet, j'arriverais peux-être a te faire comprendre des schémas, enfin des choses que l'on peux changer.

Je n'ai pas le temps, alors tu peux écrire sur ma MP pour me donner plus d'informations sur tous ça et échanger avec moi. Mais il serait bien que l'on continue en parallèle sur le sos que tu as passer, car je pense que cela peu intéresser beaucoup de monde, si on arrive a échanger et a communiquer bien sur mais j'ai l'impression que tu es ouverte et que ça peux être très constructif comme échange.

[flower]

Salut lililette,

Envoyé par lililette

Exemple : me parler "vulgairement" dans le cadre de l'humour alors que je lui ai déjà fait savoir que je n'appréciais pas; oublier de me prévenir qu'il va à une soirée x alors que nous en avons déjà parlé et qu'il a dit qu'il allais me prévenir pour l'accompagner, me faire sentir indirectement qu'il est pressé ou pas d'humeur à parler ...
Ce sont des exemples et ce sont des situations qui paraissent anodines mais c'est dans le détail et la fréquence que se cache le diable.

- Te parler vulgairement sous le ton de l’humour : tu recadres une fois. S’il s’y reprend, moi j’hesiterai pas à rentrer dans le lard. Parce qu’au bout d’un moment, le manque de respect ça passe pas avec moi. (Peut-être que certains membres ne seront pas d’accord avec moi sur ce coup là, mais chacun son tempérament, le manque de respect c’est tolérance 0 avec moi). Après si c’est de l’humour foireux et que ça te vexe tu peux lui en parler calmement. Renseigne toi sur la CNV, y a pléthore d’informations sur le forum
- Oublier de te prévenir de l’accompagner alors qu’il t’en avais parler : Là, il te donne une info clair de ce que tu représente pour lui. Si le mec te dis qu’il te préviendra et puis au final ne le fais pas… no comment. Ca m’est déjà arrivé donc je compatis et clairement ce que j’ai compris quand ça m’est arrivé c’est que je ne valais même pas 30 secondes de la vie de la personne ne serait-ce que pour annuler, donc pourquoi accorder de ton temps à une personne qui n’a même pas quelques secondes pour t’envoyer un texto. L’investissement est déséquilibré.
- Te faire sentir qu’il est pressé ou agir de manière aigrie en ta présence : si quelqu’un te fait sentir mal à l’aise avec ce type de comportement, que fais-tu avec lui? Des coups de mou, des sautes d’humeurs ça peut arriver, mais constamment ça relève d’un autre problème. Perso, je ne vois pas passer et investir du temps avec quelqu’un qui me fait sentir que ma présence est de trop et indésirable.

Alors désolé je suis peut-être dure, mais c’est comme ça que je ressens les choses en lisant ton premier paragraphe.

Maintenant ce qu’il te reste à faire c’est de discuter avec lui de toutes ces problematiques qui te dérangent, de ce comportement qu’il a envers toi qui te blesse, sans l’accabler. Mes VDD t’ont déjà donner de bonnes pistes.

Ca ne sert à rien de bouder ou de lui faire la gueule, parce que premièrement tu ne fais que de repousser/décaler des problématiques qui vont prendre une ampleur plus importante si tu laisses couler, deuxièmement ouvrir la porte à d’autres dérives qui vont découler du manque de clarté et fermeté que tu lui aura laisser, et troisièmement accumuler de la rancoeur envers lui ce qui n’est pas très sain si t’envisages plus loin avec lui.

C’est là ou je ne suis pas d’accord avec mon VDD Lutincressel, justement j’ai l’impression qu’elle est trop laxiste, à agir comme si ça l’atteignait pas et du coup à tolérer des comportements envers elle qui ne sont pas tolérables sous pretexte que ça la touche pas en en parlant avec légereté. J’entends souvent dire sur le forum que quand une femme fait la gamine, il faut recadrer. Bah je pense que c’est pareil pour un homme.

Après, sur ton post tu parles d’un homme en particulier mais tu dis que ce comportement se produit avec d’autres hommes. Tu ne te dis pas peut-être que c’est du aussi à ton propre comportement? Ce que tu acceptes, ta façon d’en parler comme si ce n’était pas grave ( bien sur y a pas mort d’homme hein ), de ton attitude en général?

Je ne te met pas en porte-a-faux entends le bien et je comprends aussi ta façon d’agir, je suis un peu pareil, à faire la femme inatteignable qui n’est pas impactée par ce genre de comportement mais seulement tu pourras agir comme ça avec des mecs qui ne valent pas ton temps à te prendre la tête pour eux. Si tu souhaites developper la relation, là il faudra commencer à poser les limites de ce que tu tolères ou non. Et je précise avant que je me fasse dégommer, être claire et franche ne veut pas dire être agressive.

Bon courage pour la suite…

[darsh]

Tu as des exemples concrets et détaillés? Avec des suppositions aussi généraliste, on ne peut pas savoir si c'est un problème dans ton comportement ou celui de tes ex et on te répondra de façon très généraliste également.

[lutincressel]

J'ai compris par la suite qu'à chaque fois que quelque chose se passait mal, je me sentais rejetée, que c'était douloureux car en ayant peur de souffrir, je me surprotégeais et justement je ne savais pas le communiquer par honte, par pudeur, par peur. Parce que je ne sais pas comment le dire tout simplement. »
Je trouve ça très bien, tu as l’air de réfléchir à toi et c’est bien. Il faut que tu comprennes les « schéma récurent que tu engendres ». Je trouve ça très sain de chercher à être honnêtes avec sois.
Si tu veux apprendre à communiquer, il faut apprendre à se connaitre et à ne pas se mentir a soi-même, pour ne pas mentir à son partenaire. (toi comme lui)


« Hmmm. Comment peut on exprimer ses limites sans que cela se traduise par une règle imposée à l'autre? »

Très dur a expliqué mais je dirais que je vois ça comme une connaissance de l’autre. Au début d’une relation on n’impose des limites des fois débiles (je ne dis pas ça pour les tiennes ;-)), mais souvent inutile, on essais de « prendre » le contrôle d’une relation, on se perds dans l’inutile.
Mais quand la relation évolue suffisamment et qu’une vrai complicité ce noue, on apprend a connaitre les limites de l’autre, qu’une « vrai » confiance s’instaure, on as plus envie d’imposer les choses ou de se faire imposer des choses mais comme on se connait l’un l’autre on essais de respecter les limites de l’autre au maximum. Mais faut une confiance dans le couple, qui ne grandit que quand « l’environnement » du couple est sain.


« Comment parler "tranquillement" de mes peurs?
J'ai toujours peur de paraitre vulnérable, de trop m'exposer et que ça se retourne contre moi. »

Ca je suis désolé, mais a un moment va falloir braver ta peur ma petite !!!!!! ;-). C’est là un des secrets de la confiance, il faut faire le premier pas. Si je devais te dire une technique, je te dirai d’y aller progressivement, d’échanger des « secret » ou de « petite » peurs ou doute, mais j’insiste il doit y avoir UN ECHANGE, il faut que ton compagnons joue le jeux. Ne va pas créer un déséquilibre, et comme le dit flower, ne te laisse pas faire. Parfois c’est dur de ce confier mais si il n’y a pas de retour, pose toi les bonnes questions !

Tu peux lui dire par exemple que tu as peur de te montrer vulnérable avec lui, mais peux être qu’avec le temps tu te livreras, a lui de comprendre et de s’intéresser à ce que tu lui as dit.Mais j’insiste encore une fois jauge son niveau d’ECHANGE.

Je sens par exemple qu'il n'a pas envie de faire des activités avec moi alors c'est pour ça qu'il zappe. ( alors qu'avant il aimait bien)
C'est ca le problème de fond. Que ne pas prévenir c'est symptomatique, c'est tout. Je le percois comme ca , je ne dis pas que c'est la vérité

Alors difficile de savoir ci c’est le cas pour toi. Mais je sais que je suis un être protecteur et attentionner, ce que je vais faire au début d’une relation (c’est pas une stratégie) mais avec le temps, j’ai pris un rythme plus « cyclique » Ce qui a eu pour conséquence que ma copine me trouvais moi intentionné et ce posais la même question que toi. Alors qu’aujourd’hui, elle as compris MON fonctionnement, elle ne s’inquiète plus et elle a toujours des intentions de ma part. C’est un équilibre à trouver à deux, encore une fois, il faut un échange pour pouvoir communiquer là-dessus correctement.
Imaginons qu’il t’ai dragué a un cours de salsa et qu’il si soit mis dans l’espoir de sortir avec toi, peut-être qu’il n’aime pas ça et qu’il en faisait pleins avec toi, alors qu’aujourd’hui il s’en fous mais n’ose pas le dire. Au fond ce n’est pas grave, mais la communication permet d’échanger la dessus et ce comprendre, pour s’adapter a l’autre.

« Au contraire, je n'ai pas envie d'etre une emmerdeuse. Pas seulement pour ne pas faire chier le mec mais parce que meme en tant que fille, ça me saoule les nanas chiantes qui boudent, je ne trouve pas ca sexy du tout.

Alors quand je me retrouve moi meme face au coté feminin moins drole, je me demande s'il y a pas moyen d'ameliorer ca! »
Tu es encore dans la bonne optique, alors ça prend du temps entre le comprendre et le faire, je t’encourage à continuer de t’interroger la dessus
C’est une façon comme une autre de montrer son mécontentement, rarement c’est bien mais le mieux c’est d’essayer d’être plus dans l’échange même sur le moment. Si vous n’êtes pas capable de vous calmer sur une dispute par exemple, c’est pas grave et au début c’est dur mais attendez d’être calme et exprimer vous calmement, faite par de vos peur et de vos attentes, ne soyez pas fermer.

[lutincressel]

Comment est ce que ta copine actuelle communique avec toi vs ton ex?
Peux tu illustrer avec des exemples?

L’idée était plus pour imager, quand tu deviens plus serin, comme j’ai l’impression de le devenir, tu recherches beaucoup moins les personnes dans le conflit, quand tu le réalise, tu te rend compte qu’il n’y as pas que les filles de compliqué ;-) Du coup tu cherches des personnes avec de bonne « bases » et c’est souvent (c’est ma croyance, je dis peux être une connerie) ce que je crois, les gens qui vont dans le même sens, qui cherche a avancé, à avoir une vrai relation de couple, vont chercher à évoluer, à échanger ensemble avec un équilibre des deux partie (même si c’est déséquilibré, ça dépend des personnes et de l’histoire)
On communique de mieux en mieux, elle n’as plus peur de me dire ses peurs ;-), on est arrivé a un stade où on est devenue des amis. J’ai plus peur de lui avouer les miennes (crois moi, je suis quelqu’un qui n’as pas peur de grand-chose, alors que s’en m’en rendre compte, j’avais les miennes, et je reviens à ce que je te disais au début si tu ne te connais pas tu ne peux pas confier ce que tu ne comprends pas à ton partenaire.). On est arrivé à un bon « niveau » de communication même si je suis persuadé qu’il ne sera que meilleurs dans 15 ans.
Ce qui change entre mon ex et ma copine :
Elles sont toutes les deux compliqués, fort caractère, dans l’affrontement et du coup ma copine actuelle a su SE comprendre, se remettre en question, et vraiment elle a essayé d’échanger avec moi. Au début elle voulait mais c’était compliqué, plus aujourd’hui.
Je pense que mon ex n’as jamais su ce remettre en question et elle était dans l’échange a un sens, le siens. je ne suis pas parfais, j’avais des torts aussi mais quand il n’y a pas d’échange réél, tu ne comprends pas forcément les tiens, tu « n’évolue » pas et ton couple n’ont plus. Ma copine actuelle m’a fait comprendre beaucoup de chose sur moi-même. On a évolué a deux, tu t’en rends pas compte au début mais petit à petit tu comprends que c’est un vrai échange.

« C’est là ou je ne suis pas d’accord avec mon VDD Lutincressel, justement j’ai l’impression qu’elle est trop laxiste, à agir comme si ça l’atteignait pas et du coup à tolérer des comportements envers elle qui ne sont pas tolérables sous pretexte que ça la touche pas en en parlant avec légereté. J’entends souvent dire sur le forum que quand une femme fait la gamine, il faut recadrer. Bah je pense que c’est pareil pour un homme.

Après, sur ton post tu parles d’un homme en particulier mais tu dis que ce comportement se produit avec d’autres hommes. Tu ne te dis pas peut-être que c’est du aussi à ton propre comportement? Ce que tu acceptes, ta façon d’en parler comme si ce n’était pas grave ( bien sur y a pas mort d’homme hein ), de ton attitude en général? »

Alors je suis d’accord avec toi flower. Maintenant, je nuancerais, elle a « l’air trop laxiste », gentille dans ca façon d’écrire, empathique dans ca façon de se remettre en question mais ça reste deux messages Je ne dis pas ça comme si tu ne représentais que deux messages pour moi lililtte mais pour l’instant je t’imagine par ce biais, ce prisme. Je ne connais pas son copain et ils ont peut être tous simplement un problème de communication, peux être qu’elle ne se fait pas respecter mais ne crois-tu pas que si elle apprend a communiqué, elle sera apte à comprendre la personne en face d’elle et si elle juge que c’est lui le problème, elle en tirera les conclusions qu’elle veut ?
Je te rassure aussi flower, tu peux appliquer les mêmes réponses que j’ai faites à un homme. Quand tu dis que sur le forum on dit qu’il faut recadrer, je te rassure je pense pareil avec certain hommes, et je trouve que ce n’est pas une finalité en sois (car ça ne réglera pas forcement le problème) mais des fois ca peux faire réagir la personne en face.
Pour finir je voudrais souligner ce que dit flower, il faut aussi que tu comprennes bien qu’une relation saine se construit sur de bonne base et pour cela il te faut un homme qui te respecte et qui sera au minimum intéresser, curieux de ce remettre en question, d’essayer d’évoluer avec toi !!! des fois c’est pas facile mais pour l’instant je me plains pas.
Il faut que tu te respectes et qu’on te respecte (c’est peux être le cas ?) Une relation ne peux évoluer qu’avec le respect sinon il y a un déséquilibre. On ne connaît pas ton partenaire, on ne le juge pas. On n’évoque qu’une possibilité.

Et si comme tu le dis, ça t’arrive avec tous tes partenaires, remet toi en question et remet tes « choix » de partenaires en question.