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  #1  
Vieux 15/06/2017, 10h47
bemymuse bemymuse est déconnecté
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Par défaut Plus dure est la chute

Bonjour à tous.

Lecteur assidu du forum depuis quelques mois, je me dis que cet espace peut me fournir une aide complémentaire à celle que je reçois de mes proches. Peut-être plus objective car plus détachée et plus spécialisée.

J’en viens aux faits. Il y a un peu plus d’un an, mon ex et moi avons mis fin à une relation de 12 ans. Je ne pense pas que les raisons qui nous y ont poussé soient très importantes donc je ne vais pas les évoquer de suite. Nous avons gardé contact car nous avons une fille en garde partagée qui, en plus, est scolarisée dans l’école où mon ex travaille (à 10 minutes de chez moi). Cela implique que l’on se voit chaque semaine même si c’est très bref.

Cette fille a été ma première histoire et j’en étais littéralement dingue. Après avoir tourné autour d’elle pendant quasiment 2 ans, nous avons eu une relation d’un an et demi juste après le lycée. Après ça nous avons coupé les ponts pendant 2 ans et demi et c’est elle qui est revenue vers moi. Point de départ de notre relation de 12 ans. Moi entre temps j’avais eu plusieurs petites histoires mais rien de sérieux (même pas un FC). J’avais eu beaucoup de mal à digérer la rupture et je n’étais pas parvenu à passer à autre chose. Donc quand elle est revenue, je n’ai pas été long à me remettre en couple avec elle.

Maintenant que je me retrouve seul à nouveau je revis un schéma comparable et j’en suis très malheureux. Après notre séparation l’année dernière, j’ai rapidement enchainé avec plusieurs histoires (qui ne se sont pas toujours bien terminées) car j’avais vraiment envie de pouvoir enfin passer à un autre chapitre de ma vie. Parmi ces histoires une relation de 5 mois l’été dernier (assez chaotique d’ailleurs) que mon ex a apprise. S’en sont suivis quelques échanges que j’ai perçus comme une réaction d’orgueil de sa part. J’y ai mis fin rapidement et fermement en lui rappelant que nos conversations doivent se limiter au minimum et ne concerner que notre fille.

Je croyais m’être bâti un IG assez solide (cercle social, activités, boulot) qui me permettrait tôt ou tard de rencontrer une personne avec qui prendre un nouveau départ mais tout a volé en éclats la semaine dernière quand j’ai appris par hasard que cette fois c’est elle qui refait sa vie. Et force est de constater qu’elle s’en sort bien mieux que moi (présentations aux enfants en particulier) alors que de mon côté je galère encore et toujours à m’attacher à une autre personne.

Ma question est la suivante : Comment faire pour oublier une personne qui obsède à ce point ? Quand la moindre pensée envers elle vous fait péter les larmes aux yeux et que vous vous rendez compte, qu’un an après, vous n’avez toujours pas avancé dans le deuil.

Je pense ne pas être bête, j’ai du recul sur la situation, je fais de l’introspection, j’ai un cercle social assez présent qui est là pour moi, je fais des rencontres (un tort peut-être), j’ai une fille géniale, une belle maison et une situation confortable. Malgré tout ça j’ai l’impression que je n’arriverai jamais à passer à autre chose et que je ne me libérerai jamais de l’emprise que cette fille a sur moi, que je ne remporterai jamais la victoire qu’elle est en train de construire de son côté (mélange de jalousie, d’orgueil et de sentiments encore présents).

Merci d’avant pour l’aide que vous pourrez m’apporter, j’en ai vraiment besoin.

Cheers

Dernière modification par bemymuse ; 15/06/2017 à 13h23
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  #2  
Vieux 15/06/2017, 10h58
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D@rwin D@rwin est déconnecté
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Première histoire + deuxième chance + enfant + 14 ans et demi de relation + rien de sérieux à part elle = tu es persuadé intérieurement qu'elle est la femme de ta vie

Donc voilà sur quoi tu dois jouer : te convaincre que si elle est manifestement la femme de la première partie de ta vie, elle ne sera pas la femme de la suite de ta vie et qu'il faut laisser la place à une nouvelle pour l'incarner.

Tant qu'il y aura l'espoir que vous vous remettiez ensemble, tu pourras considérer que tu es loin d’avoir tourné la page.
__________________

Dernière modification par D@rwin ; 15/06/2017 à 11h06
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  #3  
Vieux 15/06/2017, 13h22
bemymuse bemymuse est déconnecté
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Merci Darwin.

J’ai parfaitement conscience que la page doit être tournée et c’est ce à quoi je m’emploie depuis ma séparation. Mais je pense que j’ai fini par me mentir en me disant (ainsi qu’à tout mon entourage) que je n’imaginais plus rien avec elle.

Le retour à la réalité est implacable et me met face à mon incapacité à aller de l’avant malgré tous mes efforts.

Tout ce que j’espère c’est assimiler cette nouvelle situation au plus vite et reprendre ma route mais je suis tellement secoué que je ne sais plus comment m’y prendre
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  #4  
Vieux 15/06/2017, 13h56
mazer mazer est déconnecté
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Par défaut et surtout .... Surtout

NE PLUS VIVRE POUR ELLE !
Parsque là de ce que je lis tu compare ta vie avec la sienna .
Tu parles de "victoire" pour elle ...
Tu jalousie le fait qu'elle refasse sa vie ...
Bref tu veux essayer de tourner la page pour LUI PROUVER QUELQUE CHOSE A ELLE.

ARRETE !
Concentre toi sur toi, vis ta vie , libere toi il y a pas mal de jeunes femmes qui pourront te rendre heureux ne t'inquiete pas !

Tas plus de pression ta une petite fille au top, ta une maison sympa un bon job .. kiffe , amuse toi et tu tombera sur quelqun de bien.
Ton EX c'etait une période de ta vie , maintenant le meilleur est a venir.
ARRETE DE VIVRE EN FONCTION D ELLE ET CE QU ELLE PEUT FAIRE CE NEST PLUS TON PROBLEME !
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  #5  
Vieux 15/06/2017, 17h16
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Salut.

C'est rude, car tu ne peux pas couper les ponts.

Après, il est simple d'immaginer qu'en ton for intérieur et au vu du passé, tu avais l'espoir plus ou moins enfoui qu'elle revienne vers toi.
Là, qu'elle officialise une nouvelle relation mets un coup dans tes convictions. Alors, si en plus elle se marie ou refait un enfant, ça va piquer.
Mais, je pense que tu vas simplement t'y faire. Accèpter qu'elle soit heureuse, que tu n'es pas Dieu, que personne ne l'est, et que par respect pour elle tu seras juste heureux qu'elle soit bien, puisque tu n'y es pas arrivé. Et ce n'est pas de ta faute. C'est ainsi. C'est ni plus ni moins que la vie.
Tant que tu avais l'espoir de revenir vers elle, tu n'étais pas ouvert aux autres femmes. Naturellement, quand tu auras accépté, les choses se feront naturellement.

Bon courage
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  #6  
Vieux 16/06/2017, 08h40
bemymuse bemymuse est déconnecté
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Citation:
Envoyé par mazer Voir le message
NE PLUS VIVRE POUR ELLE !
Parsque là de ce que je lis tu compare ta vie avec la sienna .
Tu parles de "victoire" pour elle ...
Tu jalousie le fait qu'elle refasse sa vie ...
Bref tu veux essayer de tourner la page pour LUI PROUVER QUELQUE CHOSE A ELLE.
Salut mazer.

Je suis en partie d'accord avec toi. Sa réussite à elle met en relief mon propre échec. C'est une évidence et je pense qu'il est compliqué de ne pas faire le parallèle.
La jalousie il y en a donc forcément un peu mais je ne règle pas ma vie et mes actions par rapport à elle pour lui prouver quoi que ce soit.
La page je veux avant tout la tourner pour moi, pour mon bien être ainsi que celui de ma fille. Le soucis c'est que je ne sais pas comment m'y prendre.

Citation:
Envoyé par Le Yel' Voir le message
Salut.

C'est rude, car tu ne peux pas couper les ponts.

Après, il est simple d'immaginer qu'en ton for intérieur et au vu du passé, tu avais l'espoir plus ou moins enfoui qu'elle revienne vers toi.
...
Mais, je pense que tu vas simplement t'y faire. Accèpter qu'elle soit heureuse, que tu n'es pas Dieu, que personne ne l'est, et que par respect pour elle tu seras juste heureux qu'elle soit bien, puisque tu n'y es pas arrivé. Et ce n'est pas de ta faute. C'est ainsi. C'est ni plus ni moins que la vie.
Tant que tu avais l'espoir de revenir vers elle, tu n'étais pas ouvert aux autres femmes. Naturellement, quand tu auras accépté, les choses se feront naturellement.
Merci Le Yel.

En effet, la présence de notre fille oblige au maintien d'un contact qui me fait beaucoup de mal. Je vais le limiter au strict minimum en essayant de ne plus aller à l'école de ma fille (vu qu'elle y travaille et qu'inévitablement je la vois à chaque fois que j'y vais) mais il restera les "échanges" du week-end auxquels je ne peux rien faire.

Ma première réaction quand j'ai appris sa nouvelle situation (de la bouche de ma fille) ça a été de lui envoyer un court message pour lui dire que je savais, que ça me faisait bizarre mais que je lui souhaitais d'être heureuse. C'était sincère même si ça me coûte de le lui dire. C'est ainsi et c'est la vie comme tu dis.

Avec le recul je pense, en effet, que je nourrissais un espoir de la voir revenir un jour et que cette idée a perturbé ma reconstruction.

Apparemment seul le temps adoucira tout ça, le souci c'est que je n'ai jamais été réputé pour ma patience. Depuis le week-end dernier chaque journée est une épreuve et heureusement que j'ai ma fille, des amis et de la famille autour de moi sinon je ne sais pas ce que je deviendrais...

Foutue obsession amoureuse...
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  #7  
Vieux 22/06/2017, 10h25
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Un petit point après une semaine.

Force est de constater que je suis loin d'en avoir terminé avec cette relation et avec son deuil.
Pas une seule journée ne se passe sans que cette nouvelle ne vienne me torturer l'esprit.

J'ai décidé plusieurs choses pour essayer de m'en sortir :
  • ne plus me rendre à l'école pour déposer ou récupérer ma fille
  • arrêter les rencontres car elles ne servent à rien tant que je ne serai pas libéré de son emprise sur moi
  • sortir le plus possible (amis, famille, activités)

Du basique en somme mais pas de recette miracle à mon avis...

Il y a aussi des composantes de ma vie que j'aimerais changer à court / moyen terme et qui bloquent aujourd'hui, j'en suis certain, mon rétablissement :
  • Déménager de la maison que nous avions fait construire pour me rapprocher d'une ville et couper les ponts avec le passé. Frein : pas possible d'aller bien loin (garde partagée), aller où ? (voir point suivant)
  • Changer de boulot, devenu trop routinier et donc peu épanouissant. Frein : perte de confort financier (très compliqué de trouver un job bien rémunéré dans mon secteur géographique), opportunités peu nombreuses (et impossible d'étendre ma recherche à cause de la garde)

Bref c'est le grand foutoir dans ma tête et j'ai du mal à ordonner mes idées et à mettre un plan d'actions en place.

Aujourd'hui humeur maussade, j'avais envie de lui écrire une longue lettre (comme elle l'a fait pour moi quand elle avait appris que j'avais quelqu'un dans ma vie), plus comme exutoire qu'autre chose (je sais très bien que ça ne la fera pas revenir) mais je vais m'abstenir. Du moins j'essaie très fort

Dernière modification par bemymuse ; 22/06/2017 à 10h52
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  #8  
Vieux 22/06/2017, 10h46
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Citation:
Envoyé par bemymuse Voir le message
Je ne pense pas que les raisons qui nous y ont poussé soient très importantes donc je ne vais pas les évoquer de suite.
Et bien moi je crois que ça peut avoir une importance. Peux-tu en dire un peu plus ? Qui a mis fin à la relation ? Pourquoi ? Depuis combien de temps votre couple battait de l'aile ? As-tu vu des signes avant-coureurs, auquel cas comment y as-tu réagi ?

Ce que tu as dit sur le job et la maison que vous aviez acheté, je crois que c'est quelque chose auquel il va falloir réagir vu les événements. Ce sont des éléments qui te rappellent continuellement les fantômes de ton passé(tout frais) et ton incapacité à être heureux actuellement. En clair, tu risques d'être bloqué pendant un long moment dans une phase où le deuil ne va pas être fait, et tu t'en doute, un gros mal-être.
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  #9  
Vieux 22/06/2017, 10h57
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Je te conseillerais de ne pas te fermer aux rencontres mais de changer l'état d'esprit quand tu en fait. Ne part pas avec l'idée de comparer une target avec ton ex mais de prendre plaisir à la découvrir et qu'elle est singulière.

La meilleur façon de tourner la page et de commencer une nouvelle histoire sur une page vierge.
__________________
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  #10  
Vieux 22/06/2017, 11h31
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@ Phantom

Merci pour ta réponse.

Je vais essayer d’être concis et objectif concernant les raisons qui ont mené à notre séparation.

On n’a jamais été de bons communicants, pourquoi ? Je n’en sais absolument rien, encore aujourd’hui. Je pense que c’était notre gros point faible.
Elle a eu un gros problème de santé il y a 4 ans (cancer) qui a bouleversé notre couple et notre vie de famille alors naissante (notre fille allait avoir 2 ans et on commençait à évoquer un deuxième enfant).

Je me suis jeté dans la bataille avec elle, en mettant tout le reste de côté, et elle s’en est sortie après un peu plus d’un an de traitements. Ce qui nous a soudés a aussi laissé de grosses traces mentales de son côté bien sûr mais aussi du mien. Il a fallu faire le deuil de notre vie d’avant car les chimios ça change pas mal de choses chez une jeune femme (stérilité, corps, libido).

Elle a eu besoin de se sentir vivre à nouveau, d’accomplir certaines de ses envies et parmi elles celle de renouer avec un ex (amour d’enfance). Ce qu’elle a fait pendant ses traitements sans que je ne m’en rende compte. Le fait qu’elle parle avec lui l’a, je pense, éloignée progressivement de moi et je n’ai pas su réagir car j’étais le nez dans le guidon sur le plan professionnel. Notre manque de communication nous a beaucoup desservi à cette époque.

Je vais passer les détails mais elle a revu ce gars, 2 fois dont un long week-end et j’ai fini par apprendre que ce n’était pas en tout bien tout honneur. J’ai quitté la maison quelques jours, le temps de prendre une décision sur la suite de notre relation, et elle m’a demandé une nouvelle chance au bout de 10 jours. C’était il y a 3 ans.
Suite à ça on a vécu 2 années compliquées où j’oscillais entre envie de la reconquérir et résignation car elle semblait complètement détachée de moi et ne se projetait plus. Elle continuait à parler avec ce gars (elle savait que j’étais au courant), car elle me disait en avoir besoin. Soit…

J’ai fini par en avoir marre de cette situation sans issue et j’ai fini par lui demander que l’on se sépare (la mort dans l’âme). J’ai même dû insister pendant de longs mois pour qu’elle accepte et c’est finalement une lettre de ma part qui lui a ouvert les yeux sur la souffrance que je ressentais.

Nous avons cohabité un mois, le temps qu’elle trouve un nouveau logement, puis elle est partie.
Jusqu’au bout nous avons dormi et couché ensemble, c’était très intense d’ailleurs, aujourd’hui encore ces souvenirs me hantent.

Depuis nous avons de très bons liens par rapport à notre fille et on se respecte en tant que parents et ex-partenaires. Je précise aussi que le gars avec qui elle est en ce moment n’est pas celui avec lequel elle a eu une aventure.

Voilà, c’était long, désolé, mais impossible de faire plus court
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