[Hanneman]

Envoyé par 8fi

Vous lui proposez l’indépendance financière qui est la solution la plus logique, mais je pense qu'elle y a déjà songé " foutue pension qui est indispensable pour que je fasse mes courses alimentaires. Je travaille déjà à côté pour payer mon loyer, ma mère m'aide aussi pour m'offrir des extras (fringues et maquillage tous les trois mois essentiellement, quelques sorties aussi)."

Entre songer et agir il y a un monde.

Elle a pu y songer, sans aucun doute. L'a t-elle fait ? Est-elle devenue indépendante financièrement parlant ? Apparemment non. C'est là que se trouve la zone (de) trouble.

Maintenant, si elle devient financièrement indépendante, elle se sort de tout lien vis à vis de son père, qui a bien compris, que le lien légal et financier est le dernier qui le lie à sa fille.
Reste à savoir si elle est prête à faire ce sacrifice.

Et comme je dis toujours froidement mais aussi avec réalisme : "Si on n'est pas prêt à se sortir d'une situation véritablement inconfortable, alors on ne se plaint pas et on subi".

[tron]

SQUALEE
Les pervers narcissiques sont incapables d'éprouver de l'amour ou même du désir, ils n'ont pas accès à ça. Attention à pas trop transposer ta propre histoire.

-----------

C'est certes une expression sur-utiliser mais là il y a déjà des signes clairs (pas indiscutables non plus) puis quoi qu'il en soit, quelque soit la case dans laquelle on met les gens, s'ils nous sont néfastes il faut les quitter comme tu le dis 8fi.

[K.art]

Je vais me joindre au très nombreux messages qui ont déjà été énoncé.

J'ai été victime d'une PN, qui a été diagnostiquée comme tel par sa psy. Je me suis fait avoir, et je n'en suis pas fier.

Autant, je te conseille vivement de voir un spécialiste, mais dans tous les cas, tu n'as pas d'autres choix que de couper les ponts.

Mets fin à cette relation en refusant tout forme de contact ! Protège-toi !!

J'ai été blessé très profondément, et à chaque fois que je cherchais à couper les ponts, elle attendait 2/3 mois pour revenir et je retombais dans le panneau. Jusqu'à ce que je lui envoie un message dans lequel je lui ai dit ce qu'elle était. Elle ne m'a plus jamais recontacté. J'ai été en contact avec elle pendant 4 ans. Elle a été pendant longtemps mon amie, et parfois mon amante. C'est un problème très compliqué et très complexe quand on était engouffré dedans. Pendant longtemps je pensais pouvoir l'aider, chose qu'elle m'avait demandé, et je pensais pouvoir la changer. Mais ce n'est pas possible. Ces personnes doivent être pris en charge par un spécialiste sachant que la durée moyenne qu'un PN reste dans une thérapie est de 3 semaines.

Et je m'oppose fermement à tout message qui chercherait soit à minimiser le problème, soit à ne pas couper les ponts.

Merci d'être venue chercher du soutien ici. Je te souhaite un grand courage )

[senechat]

C'est très simple et très compliqué en même temps. Il sait qu'il t'as dans la poche car tu as besoin d'argent. D'ailleurs tu en fais beaucoup référence dans ton récit il semble que tu as également un soucis avec ça. Tu parle même du fait qu'il ne t'invite pas en vacance mais je m'interroge au vu de la description que tu fais de ton père il est assez horrible pour que tu coupe les ponts mais lorsqu'il s'agit de vacance tu reproche de ne pas être invitée?

En premier lieu, c'est bien de savoir ce que tu veux réellement. Tu ne peux pas vouloir de son argent et espérer n'avoir aucun lien avec lui. Il va falloir choisir.

On ne peut pas prendre ce qui nous arrange des gens et laisser ce qui nous déplaît.

Cette étape de libération elle passe par toi. Ton père peut être l'homme le plus horrible du monde, à ce stade TU entretiens le lien.

[beibena]

Envoyé par Hanneman

Coucou miss.

Alors, je ne vais rien te dire concernant ton état psy, de l'aide psy ou une quelconque solution d'ordre psy.
Nous comprenons bien tous que le problème c'est lui, pas toi.

Cet homme essaye de détenir ta vie pour son propre amusement. Je ne t'apprends rien.
Si tu veux que ça cesse, il va falloir que tu te coupes entièrement de ce qu'il te prodigue... et ça signifie l'argent. Et oui... Car c'est la principale chose qui te lie à lui juridiquement parlant. Chose qu'il a bien compris.

Tu as le choix, continuer de recevoir son argent et de rester liée à lui ou de te couper de cette ressource, de ne rien lui communiquer sur la suite de ton plan de vie et de ne plus le subir.

Tu as entièrement raison Hanneman : tout l'argent du monde ne peut acheter la liberté.

Je me sens oppressée et niée dans mon humanité, son comportement me blesse et bien que je soit consciente de ne pas y être pour grand chose, ses paroles insidieuses et son chantage incessant me touchent malgré toute la force et le courage dont j'essaye de faire preuve.

Je n'ai jamais réussi à avaler le fait d'être dévalorisée par rapport à mes soeurs et surtout à mon frère, de devoir accepter l'humiliation pour un peu d'argent quand eux devaient simplement demander. Continuer de toucher cet argent me permettait en quelque sorte de lui prendre quelque chose quand lui ne voudrait rien me donner. Ce fonctionnement est bien sûr erroné et me donner de l'argent lui permet de garder une emprise sur moi.

Je préfère largement ma sérénité à son argent, et je pense même que j'aurais du réagir bien avant. Mais le plus difficile dans cette histoire n'est pas tant de me serrer la ceinture mais bien d'accepter le fait d'avoir des fins de mois difficiles quand lui se la coule douce et ce malgré tout le mal qu'il peut faire. Il y un sentiment profond d'injustice qui m'envahit quand j'y pense.

Néanmoins, ce conflit d'égo est malsain et j'ai compris que je ne pourrais pas être gagnante face à lui en pensant de cette manière et que j'avais tout à gagner à ne plus dépendre aucunement de lui.

Envoyé par Bob Leponge

Moi je te conseillerais le psy pour t'accompagner dans cette épreuve qui va être émotionnellement éprouvante. Se couper de son père ce n'est pas rien.

Et l'idée d'Hanneman aussi, couper toute emprise qu'il peut avoir sur toi et donc la pension. Je suis sûr que tu peux trouver à te démerder sans, même si ça peut être compliqué.

Bon courage

Merci Bob,

Oui je sais que je peux y arriver et au contraire je pense que me couper de mon père va me permettre enfin de me construire parce que je n'ai jamais vraiment pu le faire librement.

Envoyé par tron

Une fois que t'aura complètement coupé les ponts, il commencera à attaquer d'autres membres de la famille ce que vous sortira toi et ta mère de isolement.
Ces pervers ont beau être habiles (ils sont pas spécialement intelligents en vérité mais ils sont habilles), ils ont un besoin irrépressible d'extérioriser toute la destruction qui existe en eux, il leur faut un bouc émissaire sinon ils sombrent.

Evidemment le meilleur moyen pour ça, c'est d'arriver à cette indépendance financière je suis d'accord.



Tu peux le faire de la manière la plus simple possible, en posant les faits. Tu peux demander à faire ça sur le divan avec la personne sera derrière, ça se fait pas trop au début en général mais si ça t'aide pourquoi pas.
Cette phase dans une thérapie c'est vraiment le tout début, c'est une fois qu'on a tout dit que le travail s'opère.

Tron, je trouve l'idée du divan avec la personne derrière moi absolument géniale parce que je pourrais raconter les faits de façon rassurante, comme si je me les racontais à moi même sans avoir à confronter une quelconque personne, émotion ou réaction en face de moi, sans éprouver de honte ou me sentir bête, jugée ou quoi que ce soit. Je sais que ça sera long mais toutes les blessures cicatrisent et c'est l'objectif vers lequel je tends.

Effectivement, oui il risque de s'attaquer à quelqu'un d'autre et c'est ce qui me fait le plus peur. Si cette personne n'a pas les ressources nécessaires pour faire face à sa dangerosité, je n'ose imaginer ce qui pourrait se passer. Si elle ne comprends pas qu'elle n'y est pour rien, que deviendra cette personne ? C'est ce qui me perturbe le plus dans cette histoire, ai-je le droit de laisser une personne sévir alors même que je sais de quoi elle est capable?
J'ai d'autant plus peur pour ma grande soeur qui est très fragile psychologiquement et qui va de dépression en dépression (tiens donc!) sans même vouloir entendre la cause réelle du problème, il est si ambivalent avec elle, il alterne les phases mielleuse et les phases destructrices, j'en connait quelque chose, je l'ai vécu aussi plus jeune. Il sait très bien à qui s'attaquer. Je sais qu'il s'en est pris à moi parce que je ne voulais pas ou plus me soumettre à lui d'où son déchainement de méchanceté. Je m'oppose à lui alors il doit m'écraser en utilisant la violence verbale et physique. Il ne se cache plus avec moi puisqu'il n'a plus à le faire, il sait que je sais. Mais le truc c'est qu'avec les autres membres de la famille il doit veiller à son image et il est très manipulateur mais comme il avance masqué et n'hésite pas à acheter les gens et à se montrer excessivement gentil quand il veut amadouer quelqu'un, personne ne veut voir la vérité et c'est très frustrant en fait. Je sais que moi je suis lucide alors je suis en mesure de "me mettre à l'abri" mais les autres ? Dois t'on secourir une victime qui s'ignore et refuse de l'aide? J'avoue que je suis perdue face à la complexité de la situation.

Mais dans l'urgence, oui je dois couper et sortir de mon isolement absolument c'est à dire en parler je pense pour comprendre qu'il existe autre chose. Bref au point où j'en suis, je vais avant tout me construire et je me poserais ces questions ensuite.

Envoyé par SQUALEE

Ton père t'aime !
C'est juste que tu est pas devenu la personne ,qui voulait que tu sois .

Non malheureusement Squalee, c'est plus complexe que ça.

Tout d'abord, je pense qu'il est essentiel de rappeler qu'aucun parent ne devrait maltraiter ses enfants sous aucun prétexte qui soit pas même sous le prétexte que cet enfant est différent de ce qu'on attend de lui. Un enfant n'est pas un objet, c'est un être humain.

Dans mon cas perso, non mon père ne m'aime pas et d'ailleurs il n'aime personne, je pense qu'il ne s'aime même pas lui même et qu'il fait payer les autres pour ça.

L'amour c'est le respect, l'aide, la tolérance, la protection, la douceur ...

La cellule familiale doit être un sanctuaire de l'amour inconditionnel, un endroit où l'on se sent bien, en sécurité, accepté, valorisé, encouragé, soutenu.

Envoyé par L'attaquant

Ton père se nourrit de ton tourment et de ta souffrance.

Le but est de te détruire.
Te pousser au suicide, provoquer une dépression, etc.



Il n'y a qu'une seule et unique solution : une rupture définitive, froide, glaciale.

Je te souhaite beaucoup de courage, on ne sort jamais indemne de ces situations.

Merci beaucoup L'Attaquant, tes paroles sont terriblement justes et comme tu le dis l'issue est unique. Merci pour tes encouragements.

[beibena]

Envoyé par 8fi

Je vais me faire l'avocat du diable, mais avant toute choses je comprends ce que tu as pu endurée, ayant moi-même coupé les ponts avec mon père biologique.

Entrant dans le vif, je déteste les adjectifs pour définir une personnalité : extra/introvertie, Pervers narcissique, précoce, psychopathe etc..L’être humain et la vie en générale est tellement complexe qu'on ne peut décemment pas dire que tout est blancs ou tout est noirs.

Il y a clairement un trouble de la personnalité, au vu de ton récits c'est indéniable.. Mais dans sa réalité(Comprendre qu'il ne joue pas un rôle) à lui son comportement est dans la norme. Pour moi il a créé ou subit des mécanismes afin de s’élever socialement, mais cela a engendré des dommages collatéraux. On ne peut s’élever dans notre société sans y laisser une part d'humanité.

Je ne cherche pas à excuser ses faits et gestes, mais j'ai le sentiment que les pervers narcissique sont devenu nos sorcière du XXI siècle. Je nie pas que ce trouble de la personnalité est réel, mais, la nature humaine adore diabolisé ce qu'elle ne maîtrise pas.

“Le fou se croit sage et le sage reconnaît lui-même n'être qu'un fou. ”


Vous lui proposez l’indépendance financière qui est la solution la plus logique, mais je pense qu'elle y a déjà songé " foutue pension qui est indispensable pour que je fasse mes courses alimentaires. Je travaille déjà à côté pour payer mon loyer, ma mère m'aide aussi pour m'offrir des extras (fringues et maquillage tous les trois mois essentiellement, quelques sorties aussi)."


Beibena, mon message n'a pas pour but de minimiser ce que tu as vécu, mea culpa si ce message t'a froissée de quelques façons que ce soit, mais, je me devais de faire une petite parenthèse. Apres, je pense qu'on est pas à même de te conseiller pertinemment dans ce genre de situation, à part quelques personnes. Bien sur je te conseil comme tout le monde, le psychologue et le fait de couper les ponts avec toutes personnes nuisibles dans ta vie en générale.

Je t'envoie des ondes positives.

8fi,

Je ne peux que t'avouer ma déception, ma tristesse et ma colère quand je lit ton message.

Des paroles comme les tiennes peuvent faire des ravages dans une telle situation même si je me doute que c'est loin d'être ton but.

Que tu n'aime pas définir une personnalité est une chose mais être pervers narcissique ce n'est pas un trait de personnalité, c'est un TROUBLE DE LA PERSONNALITE.

Les troubles mentaux font des ravages et bien souvent la première victime est d'abord la personne qui en souffre comme dans la dépression, la bipolarité, l'état limite, la schizophrénie, la psychorigidité, l'anorexie, etc. Il peut y avoir des victimes collatérales mais souvent de façon accidentelle. De plus, ces maladies se traitent et sont généralement maitrisées. La personne peut donc mener une vie presque normale dans la majorité des cas et n'ira pas causer du tort à autrui, en tout cas pas de façon volontaire ou consciente.

Or, le pervers narcissique est atteint d'un trouble mental dangereux avant tout pour les autres. Au même titre que la psychopathie, la pédophilie ...

"La nature humaine adore diaboliser ce qu'elle ne connait pas" : c'est tout à fait possible mais si "l'enfer c'est les autres", je ne connais pas plus diabolique que le pervers narcissique.

Il se nourrit de la souffrance, de la faiblesse et du mal-être d'autrui en sachant pertinemment que l'autre souffre puisque c'est justement ce qu'il recherche.

Je ne pense pas qu'il faille être si cruel pour s'élever socialement.

J'entends ton point de vue et ton souhait de rester mesuré, je le respecte mais je ne peux qu'être en désaccord avec toi pour la simple et bonne raison que je ne tolèrerai jamais la cruauté, la méchanceté et l'injustice quand bien même elles auraient pour origine un malaise ou un objectif quel qu'il soit.

Envoyé par Hanneman

Entre songer et agir il y a un monde.

Elle a pu y songer, sans aucun doute. L'a t-elle fait ? Est-elle devenue indépendante financièrement parlant ? Apparemment non. C'est là que se trouve la zone (de) trouble.

Maintenant, si elle devient financièrement indépendante, elle se sort de tout lien vis à vis de son père, qui a bien compris, que le lien légal et financier est le dernier qui le lie à sa fille.
Reste à savoir si elle est prête à faire se sacrifice.

Et comme je dis toujours froidement mais aussi avec réalisme : "Si on est pas prêt à se sortir d'une situation véritablement inconfortable, alors on ne se plains pas et on subis".

Tout à fait.

Envoyé par K.art

Je vais me joindre au très nombreux messages qui ont déjà été énoncé.

J'ai été victime d'une PN, qui a été diagnostiquée comme tel par sa psy. Je me suis fait avoir, et je n'en suis pas fier.

Autant, je te conseille vivement de voir un spécialiste, mais dans tous les cas, tu n'as pas d'autres choix que de couper les ponts.

Mets fin à cette relation en refusant tout forme de contact ! Protège-toi !!

J'ai été blessé très profondément, et à chaque fois que je cherchais à couper les ponts, elle attendait 2/3 mois pour revenir et je retombais dans le panneau. Jusqu'à ce que je lui envoie un message dans lequel je lui ai dit ce qu'elle était. Elle ne m'a plus jamais recontacté. J'ai été en contact avec elle pendant 4 ans. Elle a été pendant longtemps mon amie, et parfois mon amante. C'est un problème très compliqué et très complexe quand on était engouffré dedans. Pendant longtemps je pensais pouvoir l'aider, chose qu'elle m'avait demandé, et je pensais pouvoir la changer. Mais ce n'est pas possible. Ces personnes doivent être pris en charge par un spécialiste sachant que la durée moyenne qu'un PN reste dans une thérapie est de 3 semaines.

Et je m'oppose fermement à tout message qui chercherait soit à minimiser le problème, soit à ne pas couper les ponts.

Merci d'être venue chercher du soutien ici. Je te souhaite un grand courage )

Merci pour ton message et merci d'avoir partagé ton expérience parce que c'est ainsi que les choses avanceront.

Merci pour tes encouragements et je voulais te dire, sans devenir parano non plus, de rester éveillé car j'ai l'impression qu'il existe des personnalités aimants à PN et si tu as déjà été victime de l'un d'entre eux, il se peut que ça recommence bien que je ne te le souhaite pas.

En effet, de mon côté, j'ai également côtoyé un autre pervers narcissique qui se faisait passer pour une amie mais il a été relativement simple de m'éloigner car je ne suis nullement lié à elle. Je pense qu'en avoir connu un nous permet d'identifier certains signes quand ils se représentent.

Courage à toi également, beaucoup d'amour, de paix, de liberté et de sérénité pour toi. Tu as le droit au bonheur, j'espère que tu t'en es bien rendu compte .

Envoyé par senechat

C'est très simple et très compliqué en même temps. Il sait qu'il t'as dans la poche car tu as besoin d'argent. D'ailleurs tu en fais beaucoup référence dans ton récit il semble que tu as également un soucis avec ça. Tu parle même du fait qu'il ne t'invite pas en vacance mais je m'interroge au vu de la description que tu fais de ton père il est assez horrible pour que tu coupe les ponts mais lorsqu'il s'agit de vacance tu reproche de ne pas être invitée?

En premier lieu, c'est bien de savoir ce que tu veux réellement. Tu ne peux pas vouloir de son argent et espérer n'avoir aucun lien avec lui. Il va falloir choisir.

On ne peut pas prendre ce qui nous arrange des gens et laisser ce qui nous déplaît.

Cette étape de libération elle passe par toi. Ton père peut être l'homme le plus horrible du monde, à ce stade TU entretiens le lien.

Sénéchat, tu n'as pas compris où je voulais en venir en parlant de vacances, le pb n'est pas d'y aller, chose que je n'aurais pas faite mais bien la symbolique du geste.

Quand je parle d'argent c'est essentiellement de la pension alimentaire par décision de justice dont je veux parler. Il existe beaucoup de père qui paient une pension alimentaire pour un enfant qui leur a été fait dans le dos. Effectivement cette situation est injuste pour le père même si elle est avant tout prise pour le bien être de l'enfant.

Mais ici comprends bien que la situation est différente. Un père qui ne s'est pas opposé à ta conception, qui gagne bien sa vie, qui n'a pas assumé ton éducation par pur égoïsme et qui t'as bien bousillé au passage par la violence verbale et physique et qui maintenant t'harcèle et te menace parce que tu ne te soumets pas à lui, si la justice lui ordonne de payer un minimum vital c'est pas non plus du luxe.

La différence ici c'est que je suis majeure et que je peux donc me débrouiller autrement.

Là où j'adhère parfaitement à ton message par contre c'est que dès lors que j'entretiens un lien, aussi légitime soit-il, bah j'entretiens un lien et donc je lui donne le pouvoir et lui permet d'établir de la domination et c'est justement ce point là qui n'était pas parfaitement clair dans ma tête, ce conflit d'égo où je ne m'imaginais pas lâcher prise un instant et où je m'imaginais que la victoire consistait à "le forcer à s'occuper de moi". Bref un raisonnement inadapté.


Dans tous les cas, je tenais à vous remercier, tous, pour le temps que vous avez donné pour répondre à ce post. Je vous remercie tous également pour vos encouragement qui m'apporte beaucoup de réconfort, je me sens comprise et écoutée et ça m'apaise réellement. Enfin je tenais à vous dire qu'enfin j'ai ouvert les yeux sur le noeud du problème et encore une fois merci.

[Hanneman]

Envoyé par beibena

Tu as entièrement raison Hanneman : tout l'argent du monde ne peut acheter la liberté.

Je me sens oppressée et niée dans mon humanité, son comportement me blesse et bien que je soit consciente de ne pas y être pour grand chose, ses paroles insidieuses et son chantage incessant me touchent malgré toute la force et le courage dont j'essaye de faire preuve.

Je n'ai jamais réussi à avaler le fait d'être dévalorisée par rapport à mes soeurs et surtout à mon frère, de devoir accepter l'humiliation pour un peu d'argent quand eux devaient simplement demander. Continuer de toucher cet argent me permettait en quelque sorte de lui prendre quelque chose quand lui ne voudrait rien me donner. Ce fonctionnement est bien sûr erroné et me donner de l'argent lui permet de garder une emprise sur moi.

Je préfère largement ma sérénité à son argent, et je pense même que j'aurais du réagir bien avant. Mais le plus difficile dans cette histoire n'est pas tant de me serrer la ceinture mais bien d'accepter le fait d'avoir des fins de mois difficiles quand lui se la coule douce et ce malgré tout le mal qu'il peut faire. Il y un sentiment profond d'injustice qui m'envahit quand j'y pense.

Néanmoins, ce conflit d'égo est malsain et j'ai compris que je ne pourrais pas être gagnante face à lui en pensant de cette manière et que j'avais tout à gagner à ne plus dépendre aucunement de lui.

Miss, moi je suis le mec du concret. Coucher tes états d'âmes c'est bien, mais moi je veux de l'action ; parce que Action concrète et adaptée = Solution.

Dans ta réponse, je ne vois pas d'action concrète.
Je comprends que ce soit dur pour toi et que tu aies besoin d'en parler. Mais moi j'aide pour que les gens aillent mieux, et pour qu'ils aillent mieux, ils doivent, une fois qu'ils ont pris conscience du mal (ce qui est ton cas), mettre en place un plan d'action : surtout dans ton cas.

Tu comptes faire quoi pour désolidariser ton père de son aide financière envers toi et trouver ton indépendance financière ?

[beibena]

J'étais justement en train d'y réfléchir et de faire mes comptes sur une feuille.

Du coup, déjà j'utilise l'argent de poche que me donne ma mère pour la bouffe et non plus pour le make up, les fringues et les sorties. Je prends une chambre en colloc c'est moins cher et vu que je n'ai nullement envie de compromettre mes études, j'essaie de trouver des petits jobs ponctuels d'appoint en plus de mon job étudiant.

What do you think ? D'autres idées ?

[beibena]

Ou sinon encore plus simple il me faut un mari riche !

Ah je comprends enfin, le mec que j'avais évoqué, il n'essayais pas de me séduire il avait juste une prémonition

[tron]

Envoyé par beibena

il sait que je sais

C'est pire que ça. Le pervers narcissique ne sait pas qu'il l'est, il ne peut pas le savoir. Il ne peut pas accepter de ne pas être parfait, il considère que c'est les autres qui ont un problème pas lui donc en le défiant tu fais remonter ses angoisses les plus archaïques.
Je tiens à souligner que cette structure psychique est la jumelle maléfique de la schizophrénie, c'est des problématiques extrêmement précoces.

Si tu quittes ton environnement non seulement tu mets ton père face à ses responsabilités, à ses angoisses mais tu permets une nouvelle fois à ta grande sœur de voir qu'elle a le droit de faire pareil, elle pourra s'identifier à toi.

Envoyé par beibena

Je sais que ça sera long mais toutes les blessures cicatrisent et c'est l'objectif vers lequel je tends.

Les premiers résultats devraient se voir rapidement. Pour le divan parles-en directement au psy. J'ai fait ça pour les mêmes raisons que tu annonces.
Faut que ça soit un désir de ta part de le faire.