Bonsoir,
Je rédige ce post car je ne sais plus où me foutre dans ce bordel de merde.
Il y a quelques mois, j'étais en plein cours à la fac, et j'ai fait une crise d'angoisse : je me suis observé en train d'exister, et je me suis demandé à quoi rimait mon existence. Je sais ce que je veux faire de ma vie, j'ai des projets, mais à quoi ça sert au final ? J'ai littéralement paniqué, et j'ai eu envie de vomir.
Tout à l'heure, j'ai refait une crise d'angoisse.
Je mangeais du riz que j'avais fait trop cuire parce que je suis con, dans le noir la fenêtre ouverte donnant sur la rue illuminée, en écoutant de la musique mélancolique.
Je suis musicien, et j'aime bien faire jouer mes sens. Je suis très sensible à mon environnement visuel, et des sujets me rendent euphoriques, nostalgiques, voir maussade (plus c'est fort, plus je me sens mal car je sens que ça me touche, très profondément, comme si j'étais sur le point d'atteindre le paradis: c'est merveilleux, mais ça demande un certain sacrifice. En gros j'ai l'impression de mourir.) : la nature, la neutralité (appartement vide et blanc), certains portraits de filles. Les hommes ne me font rien, je sais pas pourquoi.
Bref,
Je mangeais mon riz, installé dans mon canapé, et là je me mets à observer mes jambes qui étaient posées sur ma petite table.
Je les observe et je me demande à quoi ça me sert, je les touche, j'ai l'impression que ça ne m'appartient pas, pourquoi j'ai deux bouts de viandes et d'os qui découlent de mon corps ? Pourquoi j'ai besoin d'un corps pour vivre ? Est-ce que j'ai besoin de ma tête pour exister ?
Là, je sens que tout est matériel, tout ce qu'on fait est en rapport avec la matière, on est des tas de viandes qui interagissent entre eux, on se fait chier à se déplacer avec une pesanteur pesante, à faire des calculs, à avancer... mais avancer dans quel but ?! On veut être riche et célèbre ?? Genial et après ?? Tu vas faire ce dont t'as toujours rêvé ?? Pourquoi faire ?? On finira tous 6 pieds sous terre !
Je me pose alors la question : si je me suicide, est-ce que ça ne serait pas mieux ?
La réponse que je trouve est oui. Là, je panique. Je commence à chialer, car je sens que quelque chose va me pousser au suicide.
Je mange quand même mon riz, mais il n'a plus de goût, et j'ai envie d'appeler personne parce que je sens que ça va être pire, quoi qu'ils disent.
Alors je m'assied quelques instants, je respire et j'appelle un pote pour qu'il me rassure.
Là je me sens mieux, mais j'ai vraiment flippé. J'ai l'angoisse facile, mais là c'était carrément existentiel, j'ai eu envie de me suicider. Tout ce qui me retenait c'était ma famille à qui je ne voulais pas faire de peine.
Je sais pas quoi faire, je suis perdu.
EDIT:
-nuit du 24 au 25 Décembre : sensation d'étouffement alors que je dormais. J'ai l'impression que les muscles qui tiennent ma langue ne fonctionnent plus, si je reste allongé, je vais m'étouffer. Je me tire les cheveux et me secoue la tête pour faire revenir les réflexes. Je mets une bonne demi-heure a faire passer les effets.