[notrade]

Salut les gars, j'avais besoin de faire le point par écrit et partager ma réflexion avec vous,

Sur les 3 derniers mois: j'ai perdu ma mère suite à quoi en parallèle de mes voyages et ma vie normale, je n'ai quasi que dragué dans la rue, le tout en étant étrangement relaxé et projeté vers l'avant de sa vie pour quelqu'un de fraîchement orphelin

Un mois plus tard je me retrouve dépucelé comme par magie (cf mon ancien topic); l'expérience n'a pas été super concluante, ça m'est venu à 2 reprises mais c'était une éjac éclair à chaque fois; bien qu'elle semblait attachée et voulait me "former" dans un premier temps, je n'ai plus eu de nouvelle

J'ai eu 2 autres expériences en plus de ça, aucune pénétration dans les 2, juste des "gâteries", ce qui est déjà très bien, dont une que je voyais assez régulièrement, et bien que je n'étais pas en couple avec elle et le lui avais bien fait comprendre, je m'interdisais d'aborder; les vacances sont arrivées et je lui ai dit qu'il valait mieux en rester là

Du coup depuis 2 semaines, je repars complètement de zéro côté femmes, mais à avoir cessé de draguer dans la rue, d'une j'en ai perdu l'impulsion, de deux je me lasse de m'en remettre seulement à ça, je me pose aussi de sérieuses questions sur les opportunités de mon cercle social, i-e proches de 0; j'ai fait une semaine à Milan, j'ai abordé 6 fois seulement, sans succès, en plus de toutes les expériences de merde que j'ai eues là-bas, on peut pas dire que ce voyage m'ait requinqué, mais je me dis que c'est dans la foulée du moment

Les dernières semaines, bien que ça aille beaucoup mieux maintenant, j'étais étrangement très fatigué, je me réveillais souvent la nuit complice de cauchemars autour de ma mère, j'étais d'humeur un peu blazée, avec du recul je me suis dit que le contrecoup émotionnel décès + dépucelage mobilisait beaucoup mes nerfs et que j'étais logiquement dans une période de gros mou

Comme je l'ai dit je dors mieux récemment, mais je vis malgré tout l'après-coup de ce qui s'est passé, je suis réellement en train de sentir le manque de ma mère, ce qui n'était pas le cas à la suite de sa perte, pour vous dire une nuit suite à un cauchemar je me suis réveillé et ai pensé "je préférerais rester puceau et qu'elle soit de nouveau en vie", impensable à une autre époque
Je me demande si tout ça ne bouffait pas mon énergie pour me concentrer sur ma vie personnelle (et sexuelle), ou alors si ce n'est pas juste une excuse et que je peux très bien gérer les 2 indépendamment?

Autre chose aussi: bien qu'il faut s'abstenir de penser que la performance compte, j'ai malgré tout une ptite appréhension de la prochaine expérience, ce qui très indirectement fait partie peut-être des raisons pour lesquelles je suis proche de l'état zombiesque en ce moment

Au travers de tout ça 3 questions que je me pose, prises comme ça elles n'ont rien à voir mais elles convergent toutes plus ou moins:

1) Me conseillerez-vous de me masturber le jour la veille d'un rapport sexuel pour s'habituer à ce que cela dure plus longtemps?
2) Faire le deuil d'un être que l'on a perdu peut vraiment être à l'origine d'un manque de motivation dans le développement de sa vie sexuelle? Ou cela fait-il juste partie des typiques excuses pour ne pas aller de l'avant?
3) Quand bien même c'est "juste une période", quelle est la meilleure manière d'en sortir et de redevenir aussi fougueux qu'il y a même pas deux mois? Agir jusqu'à ce que par induction le mental suive les actions ou "faire une pause" jusqu'à ce que je m'y retrouve mentalement et que les actions suivent le mental?

[Bob Leponge]

Je pense que tu devrais proprement faire le deuil de ta mère.

Je sais pas mais à froid, quand je te lis, j'ai juste l'impression que tu mets trop d'importance sur la question du sexe, et que c'est devenu une manière d'échapper à d'autres émotions.

Je pense que tu devrais faire une pause, et essayer vraiment de penser à autre chose, et de remettre de l'ordre dans tes priorités.

Je dis ça comme ça, sans jugement ou blâme, mais je pense pas que mettre le sexe comme au top de liste des choses le plus importante soit saine. Je dis ça parce que j'ai tendance à faire la même chose.

[Medom]

Envoyé par Bob Leponge

Je pense que tu devrais proprement faire le deuil de ta mère.

Je sais pas mais à froid, quand je te lis, j'ai juste l'impression que tu mets trop d'importance sur la question du sexe, et que c'est devenu une manière d'échapper à d'autres émotions.

Je pense que tu devrais faire une pause, et essayer vraiment de penser à autre chose, et de remettre de l'ordre dans tes priorités.

Je dis ça comme ça, sans jugement ou blâme, mais je pense pas que mettre le sexe comme au top de liste des choses le plus importante soit saine. Je dis ça parce que j'ai tendance à faire la même chose.

Totalement

[notrade]

C'est pas qu'une impression, je me sens libéré d'un gros poids depuis que j'ai enfin goûté au sexe, mais au lieu d'être porté vers l'avant y'a cette pensée de "A COTE DE QUOI T'ES PASSE PENDANT TOUT CE TEMPS? TU FOUTAIS QUOI P***** DE TA ****???" qui monopolise mon esprit

Je suppose que je dois comprendre qu'il y a un temps pour tout...

[Bob Leponge]

Hum, j'ai envie de dire qu'il y a une certaine manière saine de traiter les coups émotionnelles. Toi, j'ai un peu l'impression que tu es déconnecté de ceux-ci. Tu n'arrives pas à mettre des mots sur ce que tu ressens, et pourquoi tu le ressens.

Je pense que tu utilises le focus sur le sexe comme une escapade justement pour ne pas faire face à tes émotions. Et évidemment, ça te retombes dessus, car les émotions sont belles et bien là, et si tu les ignore, elles vont se manifester d'une manière ou d'une autre

Comme je l'ai dit je dors mieux récemment, mais je vis malgré tout l'après-coup de ce qui s'est passé, je suis réellement en train de sentir le manque de ma mère, ce qui n'était pas le cas à la suite de sa perte, pour vous dire une nuit suite à un cauchemar je me suis réveillé et ai pensé "je préférerais rester puceau et qu'elle soit de nouveau en vie", impensable à une autre époque
Je me demande si tout ça ne bouffait pas mon énergie pour me concentrer sur ma vie personnelle (et sexuelle), ou alors si ce n'est pas juste une excuse et que je peux très bien gérer les 2 indépendamment?

Après il y a plusieurs phases dans le deuil, tu étais dans le déni, et maintenant tu rentres peut être en dépression.

A toi de me dire si ce que je te dis te parle ou pas du tout. Je ne fais que composer avec ce que tu nous dit, mais je vois peut être trop loin, ou je fais peut être de la psychologie de comptoir. A toi de déceler ce qui résonne et ce qui ne le fait pas.

C'est normal (et sain), de ne pas avoir envie de chasser à chaque moment de sa vie. Il y a des fois où des choses plus importantes doivent être adressées. Faut pas voir tout et n'importe quoi pour des excuses.

En tout cas bon courage, je pense que tu traverse une phase pas facile du tout. Et je sais pas si je l'ai déjà dit, mais mes condoléances.

[notrade]

Le focus sur le sexe c'est le résumé de ma vie, donc même quand elle était là, je ne pense pas qu'on puisse résumer ça à une escapade

Dépression je ne pense pas, un mec en dépression ne se motive pas à faire des voyages tout seul

Ca m'interpelle quand tu dis que je ne sais pas mettre des mots sur ce que je ressens, c'est quand même signe d'une grosse immaturité,je vais essayer d'être plus clair: quand tu t'es donné le droit d'avoir accès à toutes les richesses de ce monde et les plaisirs qui les composent, tu fais plus facilement la part des choses et accordes du temps pour tout, de manière à ce qu'il en ressort quelque chose d'équilibré

Sauf que moi en l'occurrence, ayant déjà passé 29 années de ma vie à être zombifié des femmes pour des histoires de coran de prophète et de machin, je me vois bien mal admettre devoir "encore perdre du temps" à m'encarapacer pour le bien de mon deuil, sans chasser, je peux plus me permettre de perdre du temps, tu me répondras sûrement qu'un deuil ce n'est pas du temps de perdu, certes

Peut-être que j'exige trop de moi-même, là je suis en train de gueuler dans tout mon appart car je n'arrive pas à mettre la main sur mon passe navigo, ça illustre un peu comme je suis paumé

[Oncle Barney]

Ya un sacré bordel dans ta tête, et tu sous estimes grandement la chose, parce que tu n'as jamais appris à gérer ce qu'il se passe en toi.

Le deuil de ta mère, c'est pas une mince affaire. Ca ne se balaie pas du revers de la main. Tu dois te confronter à cette nouvelle situation, à cette vie sans elle. En te posant les questions que tu fuis depuis que c'est arrivé, telle que "Que représentait ma mère pour moi?" "Comment remplacer ce qu'elle m'apportait?" "Comment me prendre en main maintenant sans elle dans ma vie?"
C'est un gros travail à faire, et ça ne se fait pas en 2 jours. Accepte ça. Sinon, tu vas faire perdurer ce malaise pendant bien plus longtemps.

Quant au sexe, tu t'es construit tout ce temps autour de l'accès à ce que tu ne pouvais avoir. Maintenant que c'est fait, il va falloir que tu transformes ça avec de nouveaux objectifs, un nouvel élan.

Mais surtout, surtout, tu es clairement trop exigeant envers toi même. La colère que tu ressens est en partie tournée contre toi même, à te maudire pour avoir attendu si longtemps, à t'être "fait avoir" par ce qu'on t'a transmis.
Si tu as vécu ce que tu as vécu, c'est que tu n'avais pas les moyens jusque là pour te défaire de cette éducation et toutes ces croyances. Si ça avait été possible avant, tu l'aurais fait. Ne rumine pas ce passé. Accepte le tel qu'il est. Tu n'es pas un surhomme. Tu es comme tout le monde. Ce qui est important, c'est ce qui a devant toi.
Donc encore une fois, fixe toi un cap dans ta vie. Demande toi ce que tu veux être. Créé toi ta propre vie. C'est à ça que doit servir l'énergie de cette colère

[notrade]

Salut Barney

Envoyé par 'Barney'

Ya un sacré bordel dans ta tête, et tu sous estimes grandement la chose, parce que tu n'as jamais appris à gérer ce qu'il se passe en toi.

A quoi vois-tu cela?

Envoyé par 'Barney'

Le deuil de ta mère, c'est pas une mince affaire. Ca ne se balaie pas du revers de la main. Tu dois te confronter à cette nouvelle situation, à cette vie sans elle. En te posant les questions que tu fuis depuis que c'est arrivé, telle que "Que représentait ma mère pour moi?" "Comment remplacer ce qu'elle m'apportait?" "Comment me prendre en main maintenant sans elle dans ma vie?"
C'est un gros travail à faire, et ça ne se fait pas en 2 jours. Accepte ça. Sinon, tu vas faire perdurer ce malaise pendant bien plus longtemps.

Je pense l'accepter malgré tout; j'ai parlé de cauchemars mais ce ne sont pas des cauchemars en soi, ce sont des rêves plutôt réalistes et semblables à la réalité (y'a aussi eu le lendemain de mon dépucelage où elle me faisait la gueule dans le rêve et me tournait le dos, ça m'a bien fait sourire), des rêves aussi réalistes sont le signe que je ne me voile pas la face, et puis je ne me réveille pas tous les matins en pleurnichant "ah la la la elle ne m'appellera plus au téléphone" "je ne goûterai plus à ses gateaux"

Et puis je suis porté vers l'avant, par exemple je suis beaucoup plus derrière mon père même si je ne vis pas avec lui, en faisant des choses que je n'avais jamais pris le soin de faire avec ma mère (je donne un exemple tout con: lui faire de la soupe)
Est-ce qu'avec ça, tu lis une personne qui semble fuir?

Envoyé par 'Barney'

Quant au sexe, tu t'es construit tout ce temps autour de l'accès à ce que tu ne pouvais avoir. Maintenant que c'est fait, il va falloir que tu transformes ça avec de nouveaux objectifs, un nouvel élan.

Un nouvel élan? Tu veux dire quelque chose de plus constructif que "baiser pour avoir plus de points exp et rattraper le temps perdu"?

Envoyé par 'Barney'

Mais surtout, surtout, tu es clairement trop exigeant envers toi même. La colère que tu ressens est en partie tournée contre toi même, à te maudire pour avoir attendu si longtemps, à t'être "fait avoir" par ce qu'on t'a transmis.
Si tu as vécu ce que tu as vécu, c'est que tu n'avais pas les moyens jusque là pour te défaire de cette éducation et toutes ces croyances. Si ça avait été possible avant, tu l'aurais fait. Ne rumine pas ce passé. Accepte le tel qu'il est. Tu n'es pas un surhomme. Tu es comme tout le monde. Ce qui est important, c'est ce qui a devant toi.
Donc encore une fois, fixe toi un cap dans ta vie. Demande toi ce que tu veux être. Créé toi ta propre vie. C'est à ça que doit servir l'énergie de cette colère

Ce que j'arrive pas à saisir c'est quelle est la limite entre "surmonter cet événement et vivre" et "vivre uniquement en tentant d'occulter cet événement"? Qu'est-ce qui vous fait pencher vers l'une ou l'autre?

Pour en revenir au sexe, ça sous-entend pas que je doive faire le "ramadan du cul" pour que le deuil soit fait correctement quand même?

[Oncle Barney]

Envoyé par notrade

A quoi vois-tu cela?

Bonne question!
Je me basais sur une impression en te lisant, que je n'arrive pas à retrouver maintenant!

Seulement le fait le plus évident, où tu t'énerves pour ton pass Navigo, mais ça tu as l'air d'en avoir conscience.

Si tu t'en sens capable, alors c'est cool. Donc sois attentif à ce qu'il se passe en toi, pour savoir dire stop quand tu sens que tu t'égares. N'avance pas aveuglément sans prendre en compte tes limites.
Franchement, tu as tout intérêt à te mettre à la CNV (lien dans ma signature) pour t'aider dans cette période pas évidente.

Envoyé par notrade

Je pense l'accepter malgré tout; j'ai parlé de cauchemars mais ce ne sont pas des cauchemars en soi, ce sont des rêves plutôt réalistes et semblables à la réalité (y'a aussi eu le lendemain de mon dépucelage où elle me faisait la gueule dans le rêve et me tournait le dos, ça m'a bien fait sourire), des rêves aussi réalistes sont le signe que je ne me voile pas la face, et puis je ne me réveille pas tous les matins en pleurnichant "ah la la la elle ne m'appellera plus au téléphone" "je ne goûterai plus à ses gateaux"

Et puis je suis porté vers l'avant, par exemple je suis beaucoup plus derrière mon père même si je ne vis pas avec lui, en faisant des choses que je n'avais jamais pris le soin de faire avec ma mère (je donne un exemple tout con: lui faire de la soupe)
Est-ce qu'avec ça, tu lis une personne qui semble fuir?

Tu sais quoi? Seul le temps nous le dira. Je te propose de ne plus te poser de questions là dessus, de faire avec ce manque. Tant que ça ne t'handicape pas, c'est ok.

Envoyé par notrade

Un nouvel élan? Tu veux dire quelque chose de plus constructif que "baiser pour avoir plus de points exp et rattraper le temps perdu"?

Ouais. A base de construction de ton identité en tant qu'homme. Réfléchis à ton rapport aux femmes. A ce que tu attends de tes relations aujourd'hui.

Et n'oublie pas que tout ça prend du temps. Ce truc de rattraper le temps perdu est probablement ton pire ennemi aujourd'hui. Tant que tu es constructif, que tu as du recul sur tes expériences, c'est ok.

Envoyé par notrade

Ce que j'arrive pas à saisir c'est quelle est la limite entre "surmonter cet événement et vivre" et "vivre uniquement en tentant d'occulter cet événement"? Qu'est-ce qui vous fait pencher vers l'une ou l'autre?

Avance et veille à respecter tes limites en t'écoutant. Point.
S'il faut ralentir, tu ralentiras. S'il faut faire une pause, tu feras une pause. Mais t'inquiète que ton inconscient va pas pouvoir faire des miracles à suivre tes ambitions au bout d'un moment. Tant que tu n'attends pas d'être dans le mur pour manoeuvrer, c'est ok encore une fois.

Envoyé par notrade

Pour en revenir au sexe, ça sous-entend pas que je doive faire le "ramadan du cul" pour que le deuil soit fait correctement quand même?

Euh non, personne ne dit ça