[Love Player]

Bonjour à tous,

Ça fait un sacré bout de temps que je suis pas venu sur ce forum (d'ailleurs je crois que c'est mon troisième message en quatre ans haha), mais après une longue réflexion je me suis dis que je ne risquais rien à vous demander conseils et avis, puisque la plupart ici aiment aider les gens et que moi ça tombe bien, je pense que j'ai besoin d'une aide totalement extérieure et d'un point de vue totalement objectif extérieur.

Je me présente dans les grandes lignes avant d'entamer la thématique de ce topic :
J'ai 24 ans.
Voilà.



D'avance merci à tous ceux qui vont prendre le temps de lire ce qui va suivre et encore plus à ceux qui pourront m'aider et m'éclairer.

Je vais essayer d'expliquer les choses dans l'ordre chronologique pour arriver au problème le plus important qui me perturbe actuellement : les filles et le sentiment de solitude.

Déjà, de base j'ai jamais été une star avec les nanas. Adopté, fils unique, harcelé au collège pendant 3 ans qui m'ont totalement bouleversé et dans des proportions parfois extrêmes, je pense déjà que je suis pas forcément net de base psychologiquement. Ou alors ça joue pas du tout et j'me suis ancré tout seul dans la tête, mais ce n'est pas l'sujet.

C'est pas au collège que j'ai eu mes premiers amours donc, je me suis épris de plusieurs filles qui de toute façon m'en ont fait plus baver qu'autre chose à m'humilier aussi. Expériences amoureuses : 0.
Au lycée, c'était pas vraiment mieux, du mal à m'intégrer encore sur la 2nde et la 1ère dans ma nouvelle bande de potes, donc avec les filles : toujours rien. Et pourtant c'est pas l'envie qui m'en manquait quand je voyais tous mes potes en couple, on se sent bien naze et ça enlève pas mal de confiance en soi, et pourtant paradoxalement ça donne envie.

Heureusement, après m'être découvert une passion pour la musique au lycée, je bosse je bosse et je monte un groupe avec les copains, ça fait un peu d'effet c'est cool, on se sent un peu plus désiré mais j'ai toujours eu aucune relation "sérieuse". (Je commence à rouler quelques galoches à des nanas en soirée et à jouer à la chatte et à la souris, mais sans plus).

En fait on va sauter les chapitres de loser total et passer directement à l'université, c'est plus intéressant : premières copines, youhou enfin, et là au fil des années je prends de plus en plus confiance en moi, enfin aussi.
Première fois à 19 ans, certes c'est tard, mais j'y suis arrivé (parce qu'on se fait bien lyncher par les potes quand on arrive à cet âge et que rien ne s'est passé).
Après ça va mieux, de mieux en mieux même.

A 21 ans en terminant mon diplôme je monte ma propre entreprise avec des connaissances qui deviennent mes meilleurs amis d'aujourd'hui : succès énorme. J'ai fais pas mal de concerts entretemps dans ma ville, j'ai un bon réseau social et, en lançant cette entreprise je sors de ma première relation sérieuse bien entendu, rupture que j'ai très mal vécu bien entendu.
Avec le succès dans les affaires, je gagne pas mal d'argent, je me relook, je prends énormément confiance en moi, j'ai enfin plusieurs conquêtes différentes (aujourd'hui j'en suis à 13, je trouve ça respectable pour un mec qui galère), c'est magnifique, c'est la belle vie.

La belle vie jusqu'à l'an dernier.
Fin 2014 on se rend compte qu'on a fait de la merd' avec nos méthodes et on en paie le prix fort, on se casse la gueule bien lentement.

Plus d'argent, plus de clients, plus rien, gros bug dans ma vie et plus de confiance en moi. Perte totale d'estime de moi.
Et plus de nanas. J'ai l'impression de revenir à mes 14 ans, le gros loser qu'on voit dans "Hitch" un peu quand Will Smith nous montre à quoi il ressemblait en flashback (sauf que même en loser il a choppé, trop fort ce mec).

En fait c'est à partir de 2015 que ça commence à être "intéressant" comme sujet :

- Je me suis cassé la gueule et j'ai plus confiance en moi, mais plus du tout. Mon égo m'a détruit et je me mets en tête de le détruire.
J'arrête de fumer le 1er janvier 2015, définitivement, et j'ai une sorte de révélation sur ce que j'ai été. Je commence à enchaîner le développement personnel, je m'intéresse de plus en plus à tout, je bouffe des conférences sur le web sur tous les sujets, je vois des choses que je ne voyais pas avant, je vais reconstruire mes relations amicales que j'ai foutu en l'air en étant un abruti, je reconstruis toute ma vie en fait, je me sens mieux, sur 2015 j'ai 2 relations sexuelles (pourries), la dernière étant en juin, et c'était plutôt d'la daube, la fille était moche j'étais bourré et ça a duré 30 secondes.

J'retrouve un travail "normal" pendant 10 mois où je me fous non-stop à reconstruire ma vie (en tapant une dépression au passage c'est assez paradoxal et en allant au travail un peu quand je voulais sans me préoccuper de l'autorité, j'y allais même bourré parfois tellement je m'en foutais, mais comme je bossais bien j'me faisais juste engueuler, je crois que je souhaitais être viré au fond de moi-même tellement j'étais bousillé), à écrire mes objectifs noir sur blanc, à vouloir construire mon "empire" par la suite, bref j'veux tout faire et je commence à m'activer, je fais encore aujourd'hui ce que j'ai commencé à faire :
- Apprentissage de langues.
- Développement des compétences : leadership, développement personnel, culture générale, autres compétences.
- Sport (et j'ai du boulot, je fais 172cm pour 56kgs aujourd'hui, je sais que j'ai une belle gueule mais j'ai surtout un corps que j'aime pas).
- Reconstruction progressive du business et des futurs.
- Développement du réseau social.
- Et je parle pas de mes ambitions en général parfois extravagantes.

Enfin bref, une reprise en main quoi.

Et en dépit de tout ça, de cette reprise en main, j'y arrive plus. Je sais même pas l'expliquer, je viens de réussir à expliquer à peu près tout ce qui s'était passé dans ma vie (très grossièrement) en quelques pavés et je suis incapable de comprendre pourquoi je n'ai plus confiance en moi avec les filles.
J'en vois une belle, je la regarde, j'ai du mal à sourire, à parler, ou quand je parle je sais très bien que je finis en friendzone vingt minutes après et qu'elle se tourne vers mes potes, qui soyons clairs aussi, sont bien plus confiants et attirants que moi à l'heure actuelle, physiquement parlant ils prennent bien plus soin d'eux que moi, et ils sont plutôt baraqués, moi je ressemble plus à une asperge.
Et toutes les nanas qu'ils ont sont canons, en fait je pense que je me suis compensé ma triste adolescence avec tout ce que j'ai voulu comme potes : des gens cools (mais que j'aime et pas superficiels attention), bien rodés, socialement au top (mais avec leurs merd' aussi bien sûr), entourés de superbes nanas comme dans les films à l'américaine façon quaterback j'me tape ta mère sur l'autoroute de ton père.
Et parfois j'ai l'impression d'être le vieux nerd puceau du groupe.

Ça fait depuis juin 2015 que j'ai pas eu de relation avec une fille, la dernière en plus était pas glorieuse. Je continue de sortir, mes potes choppent des inconnues en soirées et en boîte donc ça va j'ai encore des opportunités quand même, mais j'me retiens moi-même tellement j'ai plus confiance.
Et j'ai l'impression de faire pourtant tout actuellement pour reprendre confiance avec les activités que je fais au-dessus, alors je sais pas, peut-être que j'ai pas encore assez de résultats dans tout ça, peut-être que je dois me focus sur le sport vraiment pour avoir une évolution physique visible et que ça joue, peut-être que je dois plus investir en nouvelles fringues, je n'en sais rien.
J'me suis tellement focus sur "l'être" que j'en ai oublié le "paraître" aussi je pense.

Allez, petite bonne nouvelle, j'ai fais un after y a quelques jours chez moi avec un pote et deux filles, une fille m'a embrassé et on était bien parti pour qu'elle reste à l'appart, d'ailleurs elle voulait, mais sa copine voulait rentrer donc bien entendu Goodbye les deux. Donc je suis encore plus frustré.
En plus là j'ai pas compris j'ai plus eu de réponse de cette fille depuis mercredi (la soirée était mardi soir), j'insiste pas j'ai bien vu qu'elle avait lu le message, j'ai relancé une fois en plus, et ça me frustre que j'ai envie de relancer encore, mais faut pas que je le fasse de toute façon.
D'ailleurs ça me perturbe à mort et j'ai l'impression que je suis en train d'attendre un de ses messages, si quelqu'un a un truc pour me la sortir de la tête cette fille je prends aussi parce que je sais très bien qu'elle me recontactera pas.

Enfin bref, si quelqu'un arrive à entrevoir un peu ce que je veux dire dans tout mon charabia, moi je veux bien des critiques, des conseils, des avis et même des bonbons, mais je continue d'évoluer personnellement à tout point de vue, et pourtant avec les filles actuellement je n'y arrive plus du tout, et ça me frustre de plus en plus, jour après jour, et au final, je me sens super seul.

Merci d'avance.

[Oncle Barney]

Tu dis faire du développement personnel. Moi je vois un mec totalement perdu sur qu'il est et qui emprunte le mauvais chemin.

Ton aisance avec les filles, soit tu la fakes en te basant sur des facteurs superficiels (jouer un personnage), soit c'est l'aboutissement de ton travail sur toi. Et vu ce que tu as vécu, tu ne peux plus accepter de ne pas être toi pour ça. C'est une malédiction sur le coup, mais sur le long terme, ya pas photo, tu ne regretteras pas

Bref, les gonzesses, tu devrais mettre le sujet de côté et repartir sur des bases saines dans ta vie. Parce que là, c'est un peu du n'importe quoi!

On va tout reprendre depuis le début.
Quelle est ta situation actuelle niveau pro, au niveau logement/cadre de vie, et au niveau financier?

[Love Player]

Niveau pro : j'ai stoppé mon travail (fin de cdd) le 2 juillet, depuis je suis donc au chômage et j'essaie d'utiliser mon temps pour progresser, à terme je souhaite relancer une activité entrepreneuriale.

Niveau finance : pas de soucis particulier.

Logement/cadre de vie : tout roule ici, j'ai mon appart' en centre-ville, je l'entretiens bien, je suis assez maniaque avec ma chambre et mon bureau.

[Oncle Barney]

Niveau pro, c'est quoi ton plan maintenant? Qu'est ce qui te transporte vraiment? Qui te fait lever le matin pour te défoncer?

Si on omet le sujet des filles, dans quel domaine as tu confiance? Dans quoi estimes tu être bon?

[Love Player]

Pour le moment j'ai acheté quelques bouquins sur les entreprises, j'essaie de préparer ça pour bien recommencer d'ici quelques mois, j'ai aussi besoin d'une "pause" pour le moment niveau pro' je pense, histoire de me reconcentrer sur moi et de comme tu l'as dis repartir sur des bases saines.

J'ai envie d'aider surtout, de construire, d'apporter de la valeur aux gens, de les rendre heureux.

J'ai envie de dire plus grand-chose, normalement mon truc c'est la musique, mais ça fait un moment que c'est en stand-by, je joue comme ça et je commence à recomposer, j'ai enregistré un truc y a quelques mois et depuis plus rien encore, j'ai envie de reprendre les concerts aussi pour l'an prochain, donc je sais que je dois bosser ça. Sinon c'est mon truc, je me sens bien là-dedans, mais pour le moment même là-dedans j'ai plus vraiment de confiance.

Faut que je laisse tomber les filles pour le moment alors, de toute façon ça donne pas grand-chose encore, j'ai besoin d'évolution donc.

[Oncle Barney]

J'ai envie d'aider surtout, de construire, d'apporter de la valeur aux gens, de les rendre heureux.

Et comment tu pourrais faire ça là aujourd'hui? Un truc à ta portée, sans être compliqué

Par quoi faudrait il que tu reprennes pour être prêt pour cet objectif de concerts l'an prochain?

[Love Player]

Concernant la musique c'est simple, faut que je me bouge beaucoup plus les fesses.
Un peu comme dans tout d'ailleurs en fait.

Envoyé par 'Barney'

Et comment tu pourrais faire ça là aujourd'hui? Un truc à ta portée, sans être compliqué

Y a du boulot. A mon échelle, en attendant de l'élargir en tout cas...je dirais être plus démonstratif de mon amour envers les gens. Mais ça se voit pas forcément, je le montre pas vraiment, alors parfois y en a qui peuvent se poser des questions. Par contre ce que je sais très bien montrer, c'est mes conneries quand je suis bourré.
Je suis pas très communicatif sur mes problèmes, j'intériorise beaucoup, alors parfois, sous l'effet de l'alcool, c'est pas le côté le plus tendre qui ressort et je fais de la merde: conflits, engueulades.
Comme hier soir tiens, résultat aujourd'hui j'ai des remords épouvantables.
J'ai pas été le plus agréable hier, ni le plus souriant, je souris pas vraiment, quand j'étais gamin j'étais archi-souriant paraît-il mais quand on me voit dans la rue on se demande plus si je fais la gueule ou si je suis déprimé.

Une fois dans un film j'avais entendu : "Tes sentiments tu te les gardes pour toi, ce qui compte c'est ta façon de te comporter avec les gens".
Je dirais donc que ce que je dois travailler, c'est ma façon de me comporter avec les gens. Je les aime et je leur veux du bien, mais je le montre pas toujours, et suffit d'une soirée un peu trop alcoolisée pour qu'ils finissent par croire l'inverse.

EDIT : Et puis ça me joue des tours de pas savoir le montrer : j'ai renvoyé un message à la nana qui me répondait pas, résultat je risque de passer pour un blaireau ou un forceur, alors que je m'en fous du "non", j'ai juste besoin d'une réponse en fait je ne supporte pas les silences radio, ça me rend fou, j'ai besoin de comprendre à chaque fois. Et ça m'énerve aussi de vouloir tout comprendre, de réfléchir à tout, j'arrive pas juste à laisser couler.

[Oncle Barney]

Envoyé par Love Player

Concernant la musique c'est simple, faut que je me bouge beaucoup plus les fesses.
Un peu comme dans tout d'ailleurs en fait.

Tu vois, c'est exactement pour ça que tu n'as pas confiance en toi.
Tu ferais confiance toi à quelqu'un qui n'arrête pas de dire qu'il va faire ceci ou cela mais qui ne le fait pas?

La confiance, ça se regagne, petit à petit, en avançant pas à pas.
Là, tu es à l'arrêt, et tu te projettes dans des scénarios plutôt ambitieux. Cool. Sauf qu'entre les deux, ya tout un travail à faire, et ça, tu l'as oublié. Tu es encore la tête dans le passé, où tout allait bien pour toi. Tu as perdu de vue comment tu en étais arrivé là. Tu t'es perdu en route.

Alors pour se reconstruire, il n'y a pas 36 façons!
Tu viens d'écrire que tu ne te bougeais pas les fesses pour la musique et dans tout le reste. Liste moi ici et maintenant TOUTES les choses que tu dis que tu dois faire mais que tu n'as toujours pas fait. Et pour chaque point, tu vas écrire la première chose que tu aurais à faire, le premier pas à franchir pour te rapprocher de chaque objectif.

C'est MAINTENANT qu'on va voir si tes paroles vis à vis de ton ambition sont du vent ou non.

Envoyé par Love Player

Y a du boulot. A mon échelle, en attendant de l'élargir en tout cas...je dirais être plus démonstratif de mon amour envers les gens. Mais ça se voit pas forcément, je le montre pas vraiment, alors parfois y en a qui peuvent se poser des questions. Par contre ce que je sais très bien montrer, c'est mes conneries quand je suis bourré.
Je suis pas très communicatif sur mes problèmes, j'intériorise beaucoup, alors parfois, sous l'effet de l'alcool, c'est pas le côté le plus tendre qui ressort et je fais de la merde: conflits, engueulades.
Comme hier soir tiens, résultat aujourd'hui j'ai des remords épouvantables.
J'ai pas été le plus agréable hier, ni le plus souriant, je souris pas vraiment, quand j'étais gamin j'étais archi-souriant paraît-il mais quand on me voit dans la rue on se demande plus si je fais la gueule ou si je suis déprimé.

Une fois dans un film j'avais entendu : "Tes sentiments tu te les gardes pour toi, ce qui compte c'est ta façon de te comporter avec les gens".
Je dirais donc que ce que je dois travailler, c'est ma façon de me comporter avec les gens. Je les aime et je leur veux du bien, mais je le montre pas toujours, et suffit d'une soirée un peu trop alcoolisée pour qu'ils finissent par croire l'inverse.

L'alcool ne fait que libérer ce que tu retiens en toi. Il y a pas mal de merde là dessous. On va pas se mentir, ça pue. Et ce n'est pas en feignant un comportement que tu vas te rendre service ou rendre service aux autres.
Moi j'ai l'impression que tu cherches une rédemption auprès des autres, pour ne pas faire face à ta part sombre.

Si tu tiens vraiment à faire le bien autour de toi, commence par toi même

[Love Player]

Alors pour se reconstruire, il n'y a pas 36 façons!
Tu viens d'écrire que tu ne te bougeais pas les fesses pour la musique et dans tout le reste. Liste moi ici et maintenant TOUTES les choses que tu dis que tu dois faire mais que tu n'as toujours pas fait. Et pour chaque point, tu vas écrire la première chose que tu aurais à faire, le premier pas à franchir pour te rapprocher de chaque objectif.

- Arrêter de sortir en semaine et de rentrer à n'importe quelle heure, et donc de dépenser trop d'argent, et en conséquence arrêter de me lever trop tard pour profiter de mes matinées et bosser plus.
- Faire au moins 1h de sport par jour.
- Faire au moins 1h de musique par jour, mais sérieusement, pas juste jouer comme ça pour le fun. La travailler quoi.
- Au moins 1h de lecture par jour & 1h de langue par jour.
En fait déjà si je suis sérieux le matin j'ai le temps de faire tout ça juste de 8 à 12/13h.
Le premier pas pour tout ça, ça commence par être assidu le matin : réveil à 7h tous les matins point barre, se faire violence.

L'alcool ne fait que libérer ce que tu retiens en toi. Il y a pas mal de merde là dessous. On va pas se mentir, ça pue. Et ce n'est pas en feignant un comportement que tu vas te rendre service ou rendre service aux autres.
Moi j'ai l'impression que tu cherches une rédemption auprès des autres, pour ne pas faire face à ta part sombre.

Si tu tiens vraiment à faire le bien autour de toi, commence par toi même

J'en veux plus de ma part sombre. On en a tous une je sais, mais je vois pas pourquoi moi elle ressort quand je suis bien pété parfois (parfois seulement, pas tout le temps, je suppose que le contexte et l'environnement sont déterminants), alors que tout le monde à côté est joyeux heureux s'amuse comme pas possible etc.
Au final ça me frustre et j'ai l'impression qu'on ne m'aime pas.
Et ça me bouffe encore plus, parce que je me dis que j'en ai marre d'aimer des gens qui ne m'aiment pas.

En fait y a deux soucis : j'ai besoin de plus de discipline pour évoluer, okay, soit.
Mais ce qui me rend fou et ce qui m'empêche aussi d'être pleinement concentré sur ça c'est l'opinion des gens sur moi. Résultat je cherche toujours à vouloir faire les choses bien et parfois même en voulant les faire bien je fais exactement ce qu'il faut pas.

[Oncle Barney]

Envoyé par Love Player

- Arrêter de sortir en semaine et de rentrer à n'importe quelle heure, et donc de dépenser trop d'argent, et en conséquence arrêter de me lever trop tard pour profiter de mes matinées et bosser plus.

Et si tu reformules ça de manière positive, en disant ce que tu souhaites à la place, ça donne quoi?

Envoyé par Love Player

- Faire au moins 1h de sport par jour.

De quel(s) sport(s) parles tu? C'est vague. Et dans quel but?

Envoyé par Love Player

- Faire au moins 1h de musique par jour, mais sérieusement, pas juste jouer comme ça pour le fun. La travailler quoi.

Ca consiste en quoi travailler sérieusement sur ta musique concrètement?

Envoyé par Love Player

- Au moins 1h de lecture par jour & 1h de langue par jour.

Lecture de quoi exactement?
1h de langue, ça consiste en quoi au juste?

Et tout ça dans quel but?

Envoyé par Love Player

En fait déjà si je suis sérieux le matin j'ai le temps de faire tout ça juste de 8 à 12/13h.

Euh non, t'as pas le temps de faire ça le matin. Déjà, faut le temps de te lever, de prendre un petit déjeuner, de te laver, etc.
Et ensuite t'as déjà 4h d'activité au minimum, ne crois pas que tu vas les enchainer comme ça. Non seulement tu tiendras pas 3 jours, mais en plus c'est totalement contre productif parce qu'il te faut absolument du repos entre chaque, où tu ne fais rien. C'est primordial.

Pour ce qui est du "1h minimum", module ça selon chaque activité, en partant de la réalité et non de "ça serait bien de" ou "il faut que" qui n'a aucune réalité concrète.

Envoyé par Love Player

Le premier pas pour tout ça, ça commence par être assidu le matin : réveil à 7h tous les matins point barre, se faire violence.

Ah oui, se faire violence! Ca t'a vachement réussi jusqu'à maintenant

On ne se fait pas violence quand on a aucun cadre comme le tien. Tu ne fais que t'auto rabaisser et fragiliser encore un peu ta faible estime de soi actuelle...
Ce n'est pas de la violence dont tu as besoin (violence envers ton enfant intérieur), mais te prendre en main comme l'adulte que tu es. Il serrait peut être temps que tu t'aperçoives que tu es cet adulte et non encore un enfant qu'il faut punir. Tu ne crois pas?

Envoyé par Love Player

J'en veux plus de ma part sombre. On en a tous une je sais, mais je vois pas pourquoi moi elle ressort quand je suis bien pété parfois (parfois seulement, pas tout le temps, je suppose que le contexte et l'environnement sont déterminants), alors que tout le monde à côté est joyeux heureux s'amuse comme pas possible etc.
Au final ça me frustre et j'ai l'impression qu'on ne m'aime pas.
Et ça me bouffe encore plus, parce que je me dis que j'en ai marre d'aimer des gens qui ne m'aiment pas.

En fait y a deux soucis : j'ai besoin de plus de discipline pour évoluer, okay, soit.
Mais ce qui me rend fou et ce qui m'empêche aussi d'être pleinement concentré sur ça c'est l'opinion des gens sur moi. Résultat je cherche toujours à vouloir faire les choses bien et parfois même en voulant les faire bien je fais exactement ce qu'il faut pas.

Je ne vois pas le rapport entre l'opinion (supposée) des gens sur toi que tu prends trop à coeur et l'organisation de ta journée avec les activités que tu as mentionné (qui ne font intervenir que toi)

Pour ce qui est de ta part d'ombre, on ne va pas rentrer dans le vif du sujet, tu as déjà bien à faire avec le reste.
Ya un gros boulot à réaliser à terme. Mais ça ne t'empêche pas de mettre en place tout ce qui a été évoqué. Alors s'il te plait, ne te cache pas derrière elle pour justifier ton surplace. Be a man!