[Flaliss]

tsin tsin, ce titre raccolleur, mais en soit, c'est assez vrai

Bonjour à vous, messieurs, ça fait longtemps que je suis pas venu, et à vrai dire je suis un peu désespéré... Même si je sais qu'en postant ici je garde l'envie au fond de moi d'aller mieux. Je vous préviens que ce texte est pas jojo, c'est un peu un appel à l'aide, et je suis perdu complet. J'aimerais juste une lumière, mais sans agressivité mal placée svp, j'en ai déjà assez pour ces derniers mois là.

L'année dernière, j'ai quitté le lycée en pleine première S. Et j'ai demandé conseil ici, pas mal. Un jour Barney m'a envoyé le lien du sommet de la conscience, j'ai regardé, et je me suis pas mal intéressé à la spiritualité. Bon, c'était la fin de l'année, je savais pas quoi faire alors j'ai trouvé un patron en vitesse pour faire de l'apprentissage chez les compagnons. J'étais très enthousiaste et puis, boom, au bout de 3 mois, j'ai quitté. Ca ne me plaisait pas, j'étais lunatique à souhait, beaucoup de pression de la part de mon patron parce que j'étais le meilleur jusqu'alors et il comptait sur moi pour le rester (patron glacial)... Ca faisait remonter la peur de l'échec, déjà très grande de part mon éducation perfectionniste. Bref ça n'arrange rien.

Tout ça pour dire que depuis j'ai suivi un coaching. Depuis décembre, j'ai ma dernière séance dans 1 semaine... Et pourtant c'était quand même assez (voire mêmes carrément) spirituel. Mais mon ego est trop fort. Malgré la méditation, les processus, la pratique du lacher prise et du moment présent, de la gratitude, je retourne dans mes vieux travers à chaque fois. Je fais rien de ma vie depuis 1 an, voilà la vérité. Aujourd'hui j'ai l'impression d'en être arrivé au même point de flou total dans ma vie. Pas de boulot, chez mes parents en train de rien foutre depuis 5 mois, bon jvais passer mon BAFA, c'est déjà ça, mais difficile d'en vivre. Mon autre rêve est de vivre de la musique, pas facile pas facile. J'ai tellement peur de l'échec que j'ose pas aller m'inscrire en agence d'intérim, je préfère rester devant mon ordi, mais je sais que c'est superficiel.

Des fois je pense à la mort, mais j'ai tellement peur de souffrir et de l'inconnu que j'ai vraiment pas envie de passer à l'acte. J'ai besoin d'un déclic mais je sais pas où le trouver. Mon âme est meurtrie pour un rien et je me sens lâche. Et pourtant j'aimerais aller bien. Ya cette partie de moi qui vient ici pour demander de l'aide, mais est ce que je la trouverais, je tourne en rond. je pense aussi à partir du jour au lendemain avec presque rien, pour m'apprendre la vie. Mais c'est pareil, toujours cette peur de décevoir ma famille, de me décevoir, j'ai peur de la vie. Comment on peut annihiler ces putains de peurs ? J'aimerais un coup de baguette magique mais ça n'existe pas, j'aimerais vivre dans l'illusion que je me crée d'un monde parfait, mais ça n'existe pas. Et je me torture le cerveau à chaque minute.

Et puis pas d'amis à qui en parler, je me sens seul, des parents très mal aussi, mon père alcoolique et dépressif et ma mère pareil, a tenté de se suicider l'année dernière, c'est un putain de cap de merde à passer, faut que je le passe, mais sérieux, je sais pas comment, et je commence à être réellement fatigué de toute cette merde insensée et inutile. Ca mfout les boules d'essayer et d'être confronté à l'echec, et de pas arriver à transformer ça en réussite. Jme sens affreusement seul, et nul. Mais je garde un brin d'espoir.

Que faire pour sortir de ce cercle infernal de vie de merde ? Est ce que je vais devoir passer par là véritablement ? J'en ai marre de comprendre mais de ne jamais agir, j'aurais préféré être quelqu'un de plus pratique plutôt que théorique et le pire c'est que ça ne dépend de rien, mais... que faire ? Je sais qu'il faudrait que je relativise, que je suis quand même grave bien par rapport à ces gens qui vivent dans une merde pas possible, sans nourriture, sans toit, sans rien chaque jour, mais je sais pas, mon mental prend le dessus. Je sais que la culpabilité, ça sert qu'à nous endiguer plus profondément dans un mal être déjà présent mais quoi faire, je veux plaire aux gens alors que je ne me plais pas moi même. Je sombre dans une bipolarité horrible, et je veux pas qu'on mdonne des putains de médoc, je veux régler ça profondément.

[don Diego de la Vega]

Il y a plein de pistes à explorer dans ce que tu dis...

Déjà, faut que tu te dises que rester dans l'action c'est déjà réussir.
L'échec, ce serait de n'avoir rien tenté depuis ta déscolarisation. Tu vois le paradoxe ? Celui qui ne fait jamais rien ne fais pas d'erreur. Celui qui fais plein de choses fera plein d'erreurs.
Donc déjà, perso je trouve que tu te donnes bien. Après, ça ne te conviens pas à cette période de ta vie, c'est pas grave tu continues d'évoluer.
Si tu continues d'entreprendre comme tu le fais tu finiras par savoir précisément ce que tu veux et ce que tu ne veux pas. Et ça c'est juste énorme, quand certains passent à côté de leur vie pendant des dizaines d'années.


Ensuite, faut pas que tu négliges le conditionnement de ton environnement familial. Je ne peux pas imaginer le poids que tu portes vis à vis de la situation de tes parents.
Avant de pouvoir les aider, il faudra que tu saches t'aider toi même et que tu sois autonome. Stable et solide.
Donc sur ce point, ce serait probablement une bonne chose que tu arrives à t'extraire de ton mieu actuel de résidence et d'étude/taf. Ce serait un super boost pour redémarrer ta vie, ce que tu as préssenti quand tu dis que tu voudrais partir à l'aventure.
Si tu arrives à trouver une formation ou un taf à distance, je pense que tu devrais explorer cette hypothèse.


Tu es à une période difficile de ta vie, celle où tu cherches ton chemin. Beaucoup de tes appréhensions sont donc excessivement normales et logiques.

J'en reste là dans un premier temps, en attendant tes retours et ceux d'autres personnes

[Tywin le Sargeur]

Bonsoir à toi Flaliss,
J'ai moi même eut quelques problèmes à ton âge, je ne savais pas où me placer dans une situation pas exactement stable (notamment quelques problèmes familiaux), et comme toi j'ai essayé de me tourner vers quelque chose qui me permettrait de donner un sens à mes tentatives de faire mieux, d'aller mieux (pourquoi endurer plus, quand on s'en prends déjà plein la face?), je pense que ce qui m'a le plus aidé, c'était de chercher une position d'équilibre dans tout ça, mais également de comprendre pourquoi j'étais touché par ce qui allait mal autour de moi, ou ce qui risquait d'aller mal ( c'est là que je te rejoins sur la peur).

Ce qui m'a le plus aidé c'est de dissocier ce dont je suis responsable (si les autres ont une vie triste ce n'est pas la peine de les copier, ou de le leur reprocher leur tort, ça n'arrangera rien), et ce que m'arrive à moi ou aux autres, en fait, si il y a surtout une idée qui m'a changé, c'est que lorsque tout va mal, il vaut mieux essayer de comprendre la cause de ta douleur ; si tu souffres parce que tu as peur, essayes de comprendre pourquoi tu pourrais avoir peur (alors que dans le fond ce n'est pas toujours justifié) même si c'est sûr-réagir, si tu te sens triste parce que tu aurais échoué en essayant d'accomplir un objectif que tu te serais donné: essaye de comprendre pourquoi tu avais tant à cœur ce projet.
ex: si toute ma vie j'aurai voulut devenir marin, mais que je découvre que pour x raison je ne peux pas (non pas le mal de mer ), cela peut être de l'ordre du physique ( une santé faible par exemple), je serai amené à penser à ce qui m'a poussé à vouloir devenir marin.
Pourquoi? parce que tu comprendras peut être que cela ne te convenait pas dans le fond, et qu'une autre raison ce cache derrière ça (exemple tu aurais voulut copier ton frère, ou un modèle de ton enfance etc..)
Bon voilà Pavé César, ceux qui t'ont lu te saluent, je partage ces pensées en espérant que ça t'aide à avancer là ou tu t'es arrêté

[Littlefinger]

Envoyé par Flaliss

tsin tsin, ce titre raccolleur, mais en soit, c'est assez vrai

Bonjour à vous, messieurs, ça fait longtemps que je suis pas venu, et à vrai dire je suis un peu désespéré... Même si je sais qu'en postant ici je garde l'envie au fond de moi d'aller mieux. Je vous préviens que ce texte est pas jojo, c'est un peu un appel à l'aide, et je suis perdu complet. J'aimerais juste une lumière, mais sans agressivité mal placée svp, j'en ai déjà assez pour ces derniers mois là.

L'année dernière, j'ai quitté le lycée en pleine première S. Et j'ai demandé conseil ici, pas mal. Un jour Barney m'a envoyé le lien du sommet de la conscience, j'ai regardé, et je me suis pas mal intéressé à la spiritualité. Bon, c'était la fin de l'année, je savais pas quoi faire alors j'ai trouvé un patron en vitesse pour faire de l'apprentissage chez les compagnons. J'étais très enthousiaste et puis, boom, au bout de 3 mois, j'ai quitté. Ca ne me plaisait pas, j'étais lunatique à souhait, beaucoup de pression de la part de mon patron parce que j'étais le meilleur jusqu'alors et il comptait sur moi pour le rester (patron glacial)... Ca faisait remonter la peur de l'échec, déjà très grande de part mon éducation perfectionniste. Bref ça n'arrange rien.

Tout ça pour dire que depuis j'ai suivi un coaching. Depuis décembre, j'ai ma dernière séance dans 1 semaine... Et pourtant c'était quand même assez (voire mêmes carrément) spirituel. Mais mon ego est trop fort. Malgré la méditation, les processus, la pratique du lacher prise et du moment présent, de la gratitude, je retourne dans mes vieux travers à chaque fois. Je fais rien de ma vie depuis 1 an, voilà la vérité. Aujourd'hui j'ai l'impression d'en être arrivé au même point de flou total dans ma vie.

Pour compléter ce qu'ont dit mes VDD très justement, quelque chose qui peut t'aider :

"La première étape du changement c'est l'acceptation." Christophe André

- Acceptation de ce qui est, pour aller vers ce que tu veux qui soit
- Acceptation de ce qui dépend de toi, de ce qui n'en dépend pas
- Acceptation de qui tu es : tes forces ET tes faiblesses

Ne la confonds surtout pas avec la résignation : accepter ce que tu ne veux pas, c'est accepter par opposition ce vers quoi tu veux aller.

Si tu te sens médiocre (sur le moment), accepte de te sentir médiocre sur le moment. Tout ça est passager.

Je vois beaucoup de jugement dans ce que tu écris : "lunatique, ego trop fort, je retourne dans mes vieux travers à chaque fois, je ne fais rien de ma vie."

Sais-tu que ton jugement interne est le premier obstacle à ton évolution ? Parce qu'il est biaisé, parce ce que tu définis comme "la base", "la normalité", "le réalisme" n'est qu'un prétexte à ton critique intérieur pour te plomber et te stresser constamment.

Fais attention à ne pas mettre trop d'affect dans ton auto-critique. Pense bien aux termes que tu emploies au lieu de dire "c'est une catastrophe" ou "c'est la merde", pense plutôt "ça a péché ici (à tel endroit)." "C'est pas un très bon moment à passer mais une fois que ce sera passé, j'aurai compris ça pour la prochaine fois."

Mais rassure-toi, ces auto-jugements concernent tout le monde. Je suis prêt à parier que les 3/4 du forum peuvent se retrouver dans les mots que tu emploies pour estimer ta situation.

J'ai aucun mérite à te dire tout ça, je le sors de "Imparfaits, libres et heureux." Un bouquin que je te conseille.

Bonne chance.

[Flaliss]

Merci les mecs, vous êtes des dieux

Concernant l'équilibre vous avez raison, j'ai pensé en fait à faire un boulot temporaire pourri (genre macdo ou quoi) pour pouvoir me faire des sous et payer ma formation de musique (qui vaut quand même 4200 noisettes) et surtout m'exiler de ce contexte de merde dans lequel je suis où ya un gros con chaque jour qui me rabache que je fous rien alors qu'il reste lui-même assis sur une chaise à boire ses bières et fumer ses clopes, à proner le respect et la solidarité alors que je m'occupe de tout à la maison et que je fume plus (et que c'est dégueu srx la fumée), c'est comme si c'était mon avant appart, d'un côté ça me prépare bien pour la vie qui m'attend. Et fuck ce qu'il me dit maintenant, qu'il arrête de me casser les couilles avec ses peurs, moi je vais vivre ma vie.

Aujourd'hui c'était vraiment bien, mentalement parlant, je crois que je vais rouvrir un journal pour me mettre des objectifs à court terme, moyen et long terme. Et pourquoi chaque action est importante pour moi, pourquoi elle me tire vers le haut.

Vos messages m'ont fait prendre conscience que ya que moi qui peut faire que la situation aille mieux, et qu'il faut que je me détache de toute cette merde qui est ici, faire peau neuve, aller ptet dans une nouvelle ville qui sait (mtp on pète plus haut que notre cul ça saoule, malgré les minettes), et tout construire à partir de là. Et que ce développement personnel axé spiritualité, bah c'est du fucking bullshit, ça fait 1 an que je pratique et 5 mois très fortement, que je fais des séances de merde qui me font pas avancer, alors maintenant je me prends mes couilles entre mes 2 mains et je vais là où je dois aller, et coute que coute je réussirai.

Merci, restez comme vous êtes les amis (ou devenez comme vous êtes si jpuis dire), on va se voir ici souvent ces prochains mois. Je participerai sûrement au Déklik à Lyon, donc on se verra ptet là bas pour les intéressés ! Que plus personne me fasse chier ou je lui pète la gueule bordel

Merci encore à vous 3, à très vite