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  #1  
Vieux 05/04/2016, 15h09
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Thumbs up Très chaud : elle me propose un break... HELP !

Salut à tous,


Merci ADS, je suis depuis 6 ans sur le forum et ça m'a fait énormément évoluer .

Pour faire court, j'ai 25 ans et je suis en couple depuis 4 ans avec une jeune juge de 27 ans. Elle est intelligente, belle, courtisée, plutôt populaire. En général tout le monde l'aime. Petit bémol : elle manque de confiance en elle.

Elle était hyper indépendante au début, du genre insaisissable. J'ai du me refréner pour ne pas l'étouffer. Ca a marché. Je suis devenu "l'homme de sa vie". Elle a voulu qu'on parle enfants, mariage, et qu'on vive ensemble.

Je me suis dit qu'il fallait réfléchir. J'ai tendance à beaucoup réfléchir, et faire ma vie avec cette fille n'était pas une évidence pour moi. Elle est plutôt bordélique, et me demande beaucoup de soutien, et manque de fiabilité (elle est un peu à la masse). Ce n'est pas mon genre de base, je préfère les gens forts. Mais on a su créer notre petit monde. Elle est très fantaisiste, très farfelue, pleine de vie. Mais il faut l'aider dans la vie, elle m'a dit qu'elle cherchait plutôt à être paternée.

J'ai voulu prendre du temps pour réfléchir, et j'ai temporisé en ne voulant pas qu'elle s'installe immédiatement chez moi. On s'est disputé un peu. Ca l'a déçu et elle a voulu rompre, pensant que je n'étais tout simplement pas la personne qu'il lui fallait, et qu'elle avait du mal à se projeter avec moi. Ca m'a marqué parce que je voulais prendre la décision.

J'ai été la voir sur le champ à Bordeaux où elle passe un dernier mois d'études assez festif. Et je lui ai proposé un deal : on se donne une chance, elle emménage rapidement chez moi, et on fait un point au bout d'un mois. Si elle a besoin de réfléchir pendant quelques semaines, OK. Mais au moins ce sera en connaissance de cause. Sur le papier, on est totalement tombé d'accord : on va essayer ensemble, même si elle pense "possible" de vouloir rompre avant. Je lui ai dis que je trouvais ça dommage.

En avril, c'est son mois festif, hyper social. Et elle est très distante de mois. Je vais la voir deux fois. Ce weekend, puis deux semaines plus tard. Quand on se voit, c'est beau. On est bien ensemble et on passe des bons moments. Elle est très affectueuse. Mais la distance est pour nous un poison assez mortel : elle nous sépare réellement. Quand on discute du fait que ce soit compliqué en ce moment au téléphone, elle cherche plutôt à justifier une rupture, en face-to-face c'est différent, on est plutôt unis. Mais être séparés pendant 10 jours d'affilée est difficile pour nous. Ca a toujours été complexe.

On se retrouve dans 4 jours, pour notre première rencontre d'avril. Elle a planifié des trucs de groupe avec ses potes en m'incluant. Mais en message, je lui ai envoyé un truc très mignon hier, en mode "surprise pour ton anniversaire", auquel elle m'a répondu de manière glacial. Ca, ça sent plutôt très mauvais. Ca sent le break (et la rupture qui va avec). Quand on s'a au téléphone, on ne parle pas souvent des vrais problèmes. C'est court et informatif. Je suis calme. Je lui donne ma position : je veux qu'on tente au moins un mois ensemble et si elle ne se sent pas bien elle part.

J'ai décidé pour ce weekend où je vais la voir de repasser en mode séduction, décontracté, relaxé, à l'aise. Ne pas lui donner trop de nouvelles pour ne pas faire évoluer la situation avant de la voir, et puis être en mode drague à fond, drôle avec ses amis. Bref, faire le show. Elle sait que j'ai peur, mais je veux lui montrer que je suis fort, que j'ai une vie sociale - je travaille beaucoup, donc pas toujours évident, mais ayant la chance d'être un peu médiatisé, ça me donne un bon statut.

Ca m'ennuie de la perdre parce qu'elle est très originale et unique en son genre. Magistrate farfelue, c'est quand même totalement hors du commun. Et on forme un couple super glamour. Mais je n'ai pas envie de passer ma vie à traiter le SAV et à la soutenir. Elle manque de confiance en elle et est faible et ça, ça m'ennuie. C'est dommage parce que nous avons de très nombreux points communs. Mais j'ai tout de même envie de tester un mois avec elle.

Pensez-vous que c'est totalement mort ? Que ça pue ? Ou que j'ai potentiellement encore quelques cartes en main ? Ma crainte est qu'elle me file entre les doigts du fait de faire la fête alors que notre couple bat de l'aile, qu'elle prenne de l'air pour réfléchir et qu'elle considère qu'elle ne pourra pas réfléchir avec moi mais seule. Seule, elle est célibataire, avec moi, c'est un couple.

Je me demande aussi si une femme qui ne se bat pas pour son couple n'est pas tout simplement une chose à fuir ? Même si ce qu'elle me reproche est en partie une erreur d'analyse de sa part (et je paye les pots cassés du fait de ne pas être sûr de vouloir d'elle à long terme).

Merci beaucoup, toutes vos remarques me toucheront vraiment . Comme quoi on peut toucher les gens à travers un écran !
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  #2  
Vieux 05/04/2016, 15h16
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Ce n'est pas mort mais tu n'es pas le mec qui lui faut.
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  #3  
Vieux 05/04/2016, 15h27
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Quand on s'a au téléphone, on ne parle pas souvent des vrais problèmes. C'est court et informatif.
[...]
J'ai décidé pour ce weekend où je vais la voir de repasser en mode séduction, décontracté, relaxé, à l'aise. Ne pas lui donner trop de nouvelles pour ne pas faire évoluer la situation avant de la voir, et puis être en mode drague à fond, drôle avec ses amis. Bref, faire le show. Elle sait que j'ai peur, mais je veux lui montrer que je suis fort, que j'ai une vie sociale - je travaille beaucoup, donc pas toujours évident, mais ayant la chance d'être un peu médiatisé, ça me donne un bon statut.
Donc à un problème flagrant de communication sur les vrais problèmes dans votre couple, tu y réponds en faisant comme si de rien n'était et tu agis de manière légère? J'ai bon?

Tu en es resté à ce deal de tester 1 mois mais c'est assez clair qu'il y a des non dits derrière tout ça. C'est un faux accord. Et tu le dis toi même avec tes doutes.

Je ne comprends donc pas pourquoi vous n'abordez pas réellement les problèmes non abordés.

Citation:
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Je me demande aussi si une femme qui ne se bat pas pour son couple n'est pas tout simplement une chose à fuir ? Même si ce qu'elle me reproche est en partie une erreur d'analyse de sa part (et je paye les pots cassés du fait de ne pas être sûr de vouloir d'elle à long terme).
Hop hop hop garçon! Retour en arrière:
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J'ai voulu prendre du temps pour réfléchir, et j'ai temporisé en ne voulant pas qu'elle s'installe immédiatement chez moi. On s'est disputé un peu. Ca l'a déçu et elle a voulu rompre, pensant que je n'étais tout simplement pas la personne qu'il lui fallait, et qu'elle avait du mal à se projeter avec moi. Ca m'a marqué parce que je voulais prendre la décision.
Qui le premier a freiné des 4 fers pour temporiser?
Ca tu vois, je mettrais un billet (voire mon compte en banque) sur le fait qu'elle l'ait encore en travers de la gorge

Ya clairement un problème pour vous deux de vous projeter ensemble. Parce qu'il y a des choses à régler d'abord.
Mais franchement, je ne vois rien d'insurmontable. Encore faut il que vous tombiez les masques et que vous disiez les choses. Pour prendre des décisions sur des bases saines.

Un mois ensemble pour un test, oui. Mais encore faut il que chacun s'y engage pleinement. En l'état, ça capotera, voire avant même que ça ait commencé.
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  #4  
Vieux 05/04/2016, 15h52
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Barney t'a fait la version longue.

Globalement, tu n'es pas assez mur pour la prendre en main. Elle te l'a dit, tu le dis toi-meme en filigrane, elle a besoin de quelqu'un qui soit son roc. Clairement, ce n'est pas ton truc.

La seule chose a laquelle vous allez aboutir, c'est la blesser et lui faire perdre ses annees.

Comme tu le dis toi-meme, elle est courtisee, mais t'as un probleme d'ego a ne pas comprendre que tu ne lui conviens actuellement pas et tu cherches une "solution" pour la garder alors que le truc cool serait de comprendre que tu n'as pour l'instant pas la carrure de t'occuper d'elle.

Ce n'est pas une "honte", simplement un manque d'experience et de perspective. Un truc qui t'a echappe.

Laisse-la partir, tu en sortiras grandi.

Dernière modification par gauguin ; 05/04/2016 à 15h59
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  #5  
Vieux 05/04/2016, 17h40
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Merci à vous deux pour la qualité de vos analyses et de vos réponses. Ca fait vraiment plaisir.

En réalité, prendre soin d'elle et être son roc est un choix que j'ai décidé de ne pas faire à la base dans la mesure où elle ne voulait pas de cela au début (elle cherchait une relation où chacun vivait de son côté).

Voyant les années passer, elle a changé d'opinion pour chercher une relation plus solide.

Mais une femme qui dit qu'elle cherche un père, est-ce une chose rassurante ?

Je pourrai la soutenir et être systématiquement proche d'elle et à l'écoute, mais j'ai du mal à être admiratif de ce qu'elle fait. Elle cherche une relation "planplan" comme elle l'indique.

Le vrai problème c'est qu'aujourd'hui j'ai monté une boîte qui marche bien, mais qui sera probablement revendue dans 2-3 ans. A très court terme c'est évident qu'une relation planplan de soutien mutuel ne m'intéresse pas, mais c'est une fille pleine de qualités fantastiques, et je me dis que dans trois ans, j'aurai probablement envie de ça aussi.

Je n'en n'ai pas la certitude et je me tourne donc vers vous : d'expérience, si on tend vers ça, est-ce qu'on regrette rétrospectivement d'avoir abandonner une relation pour un petit décalage de temps que l'on se sent de combler ?

Derniers points : vous avez super bien senti les "non-dits". La communication est extrêmement difficile car c'est une fille assez faible qui manque parfois d'affirmation d'elle-même. J'ai peur d'alourdir fortement la relation. Ce sont des discussions compliquées et comme elle s'est montée contre moi en partie (en réfléchissant sans me le dire), j'ai peur de passer vraiment pour le mec qui lui court après et qui lui fait vivre des moments lourds comparés à la légèreté de ce qu'elle peut vivre ailleurs. Je ne veux pas devenir un sujet désagréable et trop lourd pour elle. D'où cette interrogation.
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  #6  
Vieux 05/04/2016, 22h48
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En réalité, prendre soin d'elle et être son roc est un choix que j'ai décidé de ne pas faire à la base dans la mesure où elle ne voulait pas de cela au début (elle cherchait une relation où chacun vivait de son côté).
Je suppose la chose suivante: il y a une difference entre ce qu'elle t'a dit et ce dont elle a besoin. C'est normal, vous etes/etiez tous les deux encore assez jeunes. En tant que juge, elle se retrouve dans un role a caracteristiques assez masculines. Tu as surmonte ce role car tu es leader/entrepreneur donc encore "plus" masculin. Tu as fait l'erreur de croire que vous etiez a "egalite" alors qu'en fait, ce dont elle a reellement besoin est aussi d'etre dans sa feminite, d'etre chouchoutee, pouvoir se reposer sur toi, pas forcement le pere, mais le mec, solide, qui est la et prend les trucs en main.


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Voyant les années passer, elle a changé d'opinion pour chercher une relation plus solide.

Mais une femme qui dit qu'elle cherche un père, est-ce une chose rassurante ?
C'est normal. C'est l'image d'un mec solide qu'elle cherche, et ca depuis qu'elle va voir son papa quand elle s'ecorche les genoux et puis retourne jouer apres avoir ete consolee. Ca n'a rien d'extraordinaire. Beaucoup de filles ont besoin de cela, meme les plus "fortes".


Citation:
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Je pourrai la soutenir et être systématiquement proche d'elle et à l'écoute, mais j'ai du mal à être admiratif de ce qu'elle fait. Elle cherche une relation "planplan" comme elle l'indique.
Ce n'est pas l'idee. Elle fait son truc, mais elle a besoin de bras solides dans lesquels venir se blottir, decompresser, ne plus penser a rien, evacuer le stress et repartir dans son bordel quotidien. Elle ne te demande pas de "soutien" car elle est assez grande et populaire pour se demmerder toute seule, elle a juste besoin d'un référant, d'un mec qui la structure et lui donne la force a laquelle elle peut se ressourcer en confiance. Oublie toute notion "d'egalite", ce n'est pas du tout le debat. C'est la partie feminine qui a besoin de la partie masculine, du mec qui assure, qui prend des decisions, qui lui fait des surprises, dirige les choses quand elle ne peut plus assumer. C'est exactement ce qui se passe, et toi tu l'enfonces en fait en ayant des attentes vis-a-vis d'elle sur des aspects masculins, "de se prendre en main". Pourquoi dit-on "prendre une fille" a ton avis?

Au coeur, c'est la polarite masculine / feminine qui est en question dans votre couple. Tu as des exigences d'une polarite plus masculine vis-a-vis d'elle alors qu'avec toi, elle aurait besoin d'etre dans une polarite feminine (ceci dit en passant, elle a commence a t'outsourcer). Pour refermer completement la parenthese, c'est normal et il n'y a pas de quoi s'exciter. Tu peux reprendre les choses en main en comprenant le truc et en agissant suivant les attentes non-dites (surtout ne pas en discuter, tu verras la magie s'operer).


Citation:
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Le vrai problème c'est qu'aujourd'hui j'ai monté une boîte qui marche bien, mais qui sera probablement revendue dans 2-3 ans. A très court terme c'est évident qu'une relation planplan de soutien mutuel ne m'intéresse pas, mais c'est une fille pleine de qualités fantastiques, et je me dis que dans trois ans, j'aurai probablement envie de ça aussi.
Il y a une difference entre ce que les filles disent et ce dont elles ont besoin. C'est tres clair dans votre cas. Et ce n'est surtout pas un truc plan plan dont elle a besoin. J'espere encore une fois avoir ete clair. Ce dont elle a besoin est que quand tu es avec elle, tu assumes le role du mec qui porte le pantalon. C'est subtil et non-dit - aucun de vous deux ne le comprend vraiment parce statistiquement qu'il y a tres peu de monde qui comprend ca, mais le vrai truc est une distribution plus affirmee des roles entre vous deux. La facon dont je percois le truc est que tes attentes sont sur une relation "equilibree", mais ca c'est des conneries car ce que tu crois etre un equilibre est en fait la pousser quand elle est avec toi sur une dimension masculine alors que cette dimension, elle l'a deja dans son travail. Tu ne lui donnes pas ce dont elle a besoin. Ce qui honnetement est un peu autiste.


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Je n'en n'ai pas la certitude et je me tourne donc vers vous : d'expérience, si on tend vers ça, est-ce qu'on regrette rétrospectivement d'avoir abandonner une relation pour un petit décalage de temps que l'on se sent de combler ?
tout depend du switch que tu es capable de faire ou pas. Elle n'attend pas que tu sois son papa, elle a besoin que tu lui permettes d'etre dans sa feminite et toi d'assumer ta masculinite. On est eduque a etre "egaux". Cela n'a rien de reprehensible mais on en vient a completement occulter des realites physiologiques et pyschologiques.


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Derniers points : vous avez super bien senti les "non-dits". La communication est extrêmement difficile car c'est une fille assez faible qui manque parfois d'affirmation d'elle-même. J'ai peur d'alourdir fortement la relation. Ce sont des discussions compliquées et comme elle s'est montée contre moi en partie (en réfléchissant sans me le dire), j'ai peur de passer vraiment pour le mec qui lui court après et qui lui fait vivre des moments lourds comparés à la légèreté de ce qu'elle peut vivre ailleurs. Je ne veux pas devenir un sujet désagréable et trop lourd pour elle. D'où cette interrogation.
Surtout ne pas en discuter. Tu n'es pas son ami gay. Laisse la prendre l'air mais montre toi plus assure, assume ta masculinite. Ceci dit, je ne pense pas du tout qu'elle soit faible, elle a besoin d'un vibe que tu ne lui donnes pas donc elle va voir ailleurs. Je pense qu'en l'occurence tu te tires des balles dans les pieds, il n'y a que toi qui puisse te remettre en question et corriger le tir.

Mais c'est subtil, je peux comprendre que cela soit difficile a bien integrer.

Dernière modification par gauguin ; 05/04/2016 à 23h00
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  #7  
Vieux 06/04/2016, 12h01
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En réalité, prendre soin d'elle et être son roc est un choix que j'ai décidé de ne pas faire à la base dans la mesure où elle ne voulait pas de cela au début (elle cherchait une relation où chacun vivait de son côté).

Voyant les années passer, elle a changé d'opinion pour chercher une relation plus solide.

Mais une femme qui dit qu'elle cherche un père, est-ce une chose rassurante ?

Je pourrai la soutenir et être systématiquement proche d'elle et à l'écoute, mais j'ai du mal à être admiratif de ce qu'elle fait. Elle cherche une relation "planplan" comme elle l'indique.
Moi je pense que tu t'arrêtes sur des étiquettes que tu lui as mis et que tu ne cherches pas à creuser pour savoir ce dont elle a vraiment besoin, au delà de ses comportements et de ses paroles. Mais pour ça, il faut une communication, une entente et une confiance importantes.
Après, c'est à elle aussi de savoir exprimer ses besoins. La responsabilité est partagée.

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Le vrai problème c'est qu'aujourd'hui j'ai monté une boîte qui marche bien, mais qui sera probablement revendue dans 2-3 ans. A très court terme c'est évident qu'une relation planplan de soutien mutuel ne m'intéresse pas, mais c'est une fille pleine de qualités fantastiques, et je me dis que dans trois ans, j'aurai probablement envie de ça aussi.
Bon on va creuser ça. Qu'est ce que tu appelles une relation "planplan de soutien mutuel"?
Qu'a-t-elle formuler exactement comme demande à ce niveau? (je veux ses propres mots et quand ils ont été dit)

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Je n'en n'ai pas la certitude et je me tourne donc vers vous : d'expérience, si on tend vers ça, est-ce qu'on regrette rétrospectivement d'avoir abandonner une relation pour un petit décalage de temps que l'on se sent de combler ?
Tu te trompes totalement de bataille. Oublie ça. Là n'est pas le problème.

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Derniers points : vous avez super bien senti les "non-dits". La communication est extrêmement difficile car c'est une fille assez faible qui manque parfois d'affirmation d'elle-même.
Sur quoi te bases tu concrètement pour dire ça?
Et quel est le problème de ça selon toi?

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Ce sont des discussions compliquées
Est ce que tu dirais que les discussions sont compliquées parce que le sujet est complexe en lui même ou parce que tu ne sais pas comment communiquer avec elle?

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et comme elle s'est montée contre moi en partie (en réfléchissant sans me le dire)
J'ai pas compris

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j'ai peur de passer vraiment pour le mec qui lui court après et qui lui fait vivre des moments lourds comparés à la légèreté de ce qu'elle peut vivre ailleurs. Je ne veux pas devenir un sujet désagréable et trop lourd pour elle. D'où cette interrogation.
Philosophy, on va remettre les choses à leur place: une relation de couple, ça n'est pas une succession de moments sympas et légers. Ca demande du travail aussi, sur soi et sur la relation. Pour profiter encore plus de ces moments ensemble. Et créer quelque chose que vous ne trouverez pas ailleurs.

Là ce qu'elle fait, c'est qu'elle fuit les difficultés. C'est impossible de construire une relation ainsi. Et peut être est-ce ce qu'elle veut aujourd'hui: fuir.

Pour pouvoir la mettre devant ses responsabilités, encore faut il que toi d'abord tu prennes conscience de ça. Et que tu arrêtes aussi de fuir les difficultés.
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  #8  
Vieux 06/04/2016, 21h12
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Salut à vous deux,

Un immense merci pour vos réponses très travaillées, ça fait vraiment réfléchir et avancer.

Des réponses à Barney :

- Je me suis mal exprimé pour la relation planplan : ce qu'elle veut est en réalité une relation plus adulte (et ça fait sens, elle a deux ans de plus que moi et des perspectives). Elle a dit : "emmener Théo au foot le samedi après-midi", "faire la grasse matinée le dimanche matin", "passer un weekend à rien faire", "je ne recherche pas systématiquement l'aventure, mais quelque chose de plus planplan". Cela a été dit principalement ces dernières semaines.

- Manque de communication : je dois lui "tirer les vers du nez" et lui demander de nombreuses fois si ça ne va pas pour qu'elle se lâche. Quand on est à distance, on n'arrive tout simplement pas à communiquer. On s'analyse pas mal et une réponse tardive fait mal à chacun sans le dire. On a un temps mis en place la "présomption d'amour" pour éviter chacun de trop réfléchir négativement et sans bienveillance. Le problème est à mon avis qu'elle est influençable en fonction de l'environnement dans lequel elle se situe et qu'elle change souvent d'opinion. Au restaurant, il lui arrive souvent de se relever pour changer sa commande. A mon sens c'est une image forte.

- Les discussions sont complexes parce que je ne sais pas toujours où mettre le curseur entre sérieux et légèreté. L'humour passe très très bien entre nous et j'ai tendance à l'utiliser pour dédramatiser les situations. Ca masque les problèmes. En même temps lorsque l'on creuse le sujet ensemble, elle cherche les points qui nous séparent alors que moi je cherche les points qui nous unissent. Du coup l'humour sert de scotch. Avec tous les défauts du scotch.

- Elle s'est montée contre moi sans me le dire : elle me dit "j'ai été dans le déni pendant un an parce que je t'aime. Je réalisais que tu n'étais pas la personne qui me fallait. Ca m'a fait très mal. Mais j'étais dans le déni". C'est pour cela que les vrais problèmes n'ont pas assez été abordés. Et maintenant, elle est fatiguée de tout cela. Recommencer lui semblerait artificiel.

Des nouvelles :

Je l'ai eu 1h30 au téléphone hier. Elle m'a dit que sa décision était prise : break de plusieurs mois. Ses points principaux : elle ne me voit pas être le père de ses enfants, je ne lui donne pas assez de perspectives d'avenir (ce qui est vrai), et que je n'ai pas compris ces deux points depuis longtemps. Elle a 27 ans. Elle veut de la stabilité et des enfants. Je ne l'ai pas assez senti parce que j'avais encore pas mal d'interrogation sur ce que je cherchais (partir à l'étranger ? etc.). Elle me dit que ça fait un an qu'elle pense ça. Qu'elle m'aime profondément mais qu'elle s'est volontairement détachée de moi car elle a senti ce gap. Et qu'on était en fin de processus : elle avait l'impression de faire du bouche à bouche à un cadavre mort. Elle n'a plus d'énergie à consacrer à cette relation.

Du coup : elle veut qu'on se revoit dans 6 mois. Je ne me leurre pas : elle veut que l'on reste pote et laisser une opportunité pour que ce soit moins douloureux à court terme. Je lui ai dit que j'avais mis du temps à comprendre ses besoins. Mais que c'était clair. Effectivement, en discuter est trop artificiel. En gros on n'a pas évolué à la même vitesse. Elle veut se poser. Elle sent que je ne veux pas et elle s'est du coup détachée de cette relation pour rompre hier.

Si j'attends 6 mois, je pense que c'est mort. Mais du coup, j'ai quelques questions :

> Dois-je la rappeler et essayer de la voir immédiatement ? Ou dois-je attendre 10j à deux semaines ? Je penche pour la deuxième solution, parce que si elle ne sent pas l'énergie de croire encore dans cette relation, et s'installer avec moi dans un bon état d'esprit, je ne serai pas crédible et certainement pitoyable de la rappeler le lendemain en essayant de la convaincre. Je me dis que c'est mieux d'attendre deux semaines, et prendre le temps de me poser, d'affiner mon discours, et surtout prendre un peu de temps pour gagner en crédibilité. Elle risque de m'oublier. Mais je serai plus crédible.

> Comment la recontacter ? Le téléphone ne me paraît pas malin. J'ai une opportunité de la voir (je peux lui rendre en main propre des clefs que je devais lui envoyer par La Poste). J'envisage de lui rédiger un email dans 7-10j dans lequel :

1. J'indique que j'ai relogé la personne que j'héberge actuellement (elle m'a reproché que j'héberge une personne pendant nos premiers mois de cohabitation, à juste titre), que j'ai du coup fait un relooking de mon appartement pour qu'il soit vivable à deux, et que j'ai enfin établi un contrat de travail avec ma boîte. L'idée c'est de lui dire que j'agis.

2. Lui dire que j'ai des regrets, et reconnaître le fait que je ne l'ai pas comprise, pour la toucher émotionnellement.

3. Lui rappeler à quel point notre relation est belle (et c'est vrai), en lui remémorant brièvement nos souvenirs à deux (et notamment sexuels, puisque j'ai vraiment réussi avec elle sur ce point)

4. Lui demander profondément une seconde chance, en indiquant que j'ai mal compris, mais que je veux profondément et sincèrement que ça continue. Que je vois l'avenir avec elle à mes côtés. Sans lui dire que c'est la seule option envisageable bien évidemment (ce n'est pas vrai, j'ai un plan de vie B), ni chercher à lui inspirer la pitié. Juste être honnête avec elle sur le fait qu'une aussi belle relation ne peut se terminer comme ça.

5. Lui demander de la revoir physiquement pour lui rendre les clefs dans 2 semaines à compter d'aujourd'hui. Qu'on se pose, qu'on échange. Elle a reconnu qu'en face-to-face elle n'arrivait pas à lutter.

En résumé :

1. Attendre 10j pour la recontacter est-ce dangereux ?
2. Un break de 6 mois est-il un message de mort ?
3. Lui faire un long mail (ou courrier) où je pose mes points un par un et je lui demande formellement de m'accorder une chance et de la revoir, dans la perspective de la revoir physiquement quelques jours après est-il une bonne stratégie ?

Vos réponses sont très enrichissantes, encore un grand merci.
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  #9  
Vieux 06/04/2016, 23h15
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salut, pour moi c'est bien une rupture, tu devrais accepter la fin de cette relation, faire ton deuil, rencontrer d'autres personnes et tourner la page du mieux que tu peux. Ce n'est pas facile surtout vu la durée de votre relation, et surtout le côté break de 6 mois, je trouve ça horrible, mieux vaudrait une rupture franche, parce que là ça te laisse dans l'expectative et cela rend le deuil difficile à faire.

Mais c'est pas avec des stratégies du genre attendre 10 jours ou 2 semaines ou envoyer un mail etc. que tu vas régler le problème de fond entre vous. Je ne dis pas que c'est simple, et tu vas beaucoup penser à elle dans les prochaines semaines, mais si tu actes la rupture je pense que c'est ce qu'il y a de plus sain.

Elle te dit qu'elle veut fonder une famille, c'est à dire concrètement avoir un enfant dans 2/3 ans, est-ce que c'est ce que tu veux? Es-tu prêt à devenir papa? Es-tu prêt à assumer les responsabilités qui vont avec matériellement et psychologiquement? Si ce n'est pas le cas alors n'aies pas de regrets.

D'autre part le fait que vous n'ayez pas la même vision de la vie ou les mêmes attentes, ne signifie pas que les siennes sont mieux que les tiennes, ou qu'elle soit plus mature, ta façon de fonctionner est tout à fait légitime, il faut juste accepter que la sienne est différente. Peut-être que dans 5 ou 10 ans tu seras dans le même état d'esprit qu'elle. Mais ne fais pas semblant, n'essaie pas de te conformer à ses attentes pour la récupérer, et n'aies pas peur de passer à autre chose même si c'est douloureux.

Bon courage.
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  #10  
Vieux 06/04/2016, 23h32
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Salut,

Elle se sent rejeter parce que tu refuse d'emménager avec elle.

Pourquoi ne pas arrêter d'être en couple ?
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