Bonjour à tous,
Je suis une personne qui manque terriblement confiance en elle. Dans les relations que j'entretiens qu'elles soient sentimentales ou amicales, j'essaie alors de surjouer, de tout faire pour contrebalancer cette faiblesse et la masquer le plus possible.
Malgré ce désavantage, j'ai eu quelques conquêtes dans ma vie. Pas des masses, ni des foudres de guerre mais il y en a eu. D'ailleurs je ne suis jamais sorti avec une fille qui me plaisait vraiment. En effet, je savais que je ne pouvais pas viser haut à cause de mon handicap. Je me contentais donc de ce qui m'était abordable (HB 3 à 6).
Par ailleurs, aucune de ces relations n'a duré. Elles s'estompent au bout d'une semaine, 1 mois ou 2 pour les plus longues. Vous l'aurez compris, je n'arrive pas à créer de symbiose durable. Je ressens toujours la même lassitude qui naît chez la fille au fur et à mesure que la relation avance. Et c'est terrifiant! Pour palier à ça, j'essaie d'en faire plus, de l'appeler plus souvent, de lui montrer de manière plus flagrante mon attention. Je pense avoir peur de l'abandon c'est ce qui me pousse à agir ainsi. Si à cela vous ajoutez une énorme sensibilité et un attachement disproportionné vous avez la recette parfaite pour obtenir un grand malheureux sentimental.
Ces relations, je les ai obtenues presque toutes grâce à des sites de rencontre car j'ai un mal fou à aborder une fille dehors. Rien que d'y penser ça me stresse!
D'ailleurs je tenais à vous raconter ma dernière petite anecdote avec une fille:
Après l'avoir repérée sur un site de rencontre il y a 2 semaines on a échangé nos FB et on discutait tous les jours avec un très bon feeling. Je pensais rêver tellement les points en commun étaient nombreux: métier similaire, même vision des choses. Et surtout.... une très belle femme! HB 9 pour moi ! Mais le problème c'est que je pense avoir totalement raté mon game avec elle. J'étais trop sur la réserve, un peu "nice guy". Voulant à tout prix que ça fonctionne je n'ai pas osé sexualiser la conversation par exemple, ce que je m'efforçais toujours de faire lors de mes précédentes conquêtes...
Un soir je lui propose de me laisser son numéro pour que je l'appelle le lendemain. Elle accepte avec plaisir et le lendemain nous passons la journée à textoter. Il est important d'ajouter également que je viens d'obtenir un job dans la banque et suite à cela je lui ai promis de lui envoyer une petite photo le soir en rentrant "en mode costard".
Et bien devinez quoi. Je l'ai fait et depuis, plus aucune réponse. Pourtant il y a déjà des dizaines de photos de moi sur mon FB, si je ne lui plaisais pas elle n'aurait pas continué à me parler dès le début!
A noter que jusqu'à aujourd'hui il n'y a pas la mention "vu" sur le message que j'ai envoyé sur messenger. Aurait-elle omis de le voir? J'en doute sachant qu'elle attendait la photo et que comme par hasard plus de nouvelles à partir de ce moment clé.
Je ne vous raconte pas la nuit que j'ai vécue. Toutes les heures je me réveillais et je consultais mon tel pour voir si j'avais pas eu de réponse. J'étais révolté contre elle, le sort et contre moi. J'étais révolté d'avoir naïvement cru à une chimère, une utopie. Cela était malheureusement trop beau et ça n'est finalement qu'un retour à la normale des choses.
3 jours plus tard je lui envoie un message bien salé lui disant qu'elle s'était foutue de ma gueule en me donnant son numéro puis en m'ignorant le jour même: pas de réponse ni la fameuse mention "vu".
Je suis condamné à sortir avec des filles qui ne me plaisent pas c'est un fait! Ou alors des filles banales, assez mignonnes mais écervelées, sans aucun projet d'avenir et d'une vulgarité sans nom.
Depuis cet échec cuisant je pense arrêter les relations un certain temps. Le temps de me ressourcer. En fait j'oscille entre cette possibilité ou au contraire repartir de plus belle. Mais je manque de force.
J'étais en couple avec une fille qui ne me plaisait pas du tout pendant cette période. J'ai mis un terme à cette relation et à cette mascarade car je me mentais à moi même.
L'état dans lequel je me trouve est très bizarre: je suis très fatigué même pour faire des tâches anodines, difficultés de l'élocution et de la concentration, je cherche mes mots, je n'ai plus envie de rien faire, humeur triste toute la journée, libido nulle... Et le pire dans tout ça c'est que je n'ai même plus de goût pour ce que j'aimais faire: ex: pas la pêche d'aller à la musculation, je ne suis plus le programme alimentaire car je n'ai plus d'appétit... Alors que le sport est très important pour moi c'est presque une vocation. Bref je suis lessivé chaque jour qui passe est une délivrance car c'est un jour en moins dans ma triste vie.
Désolé pour la longueur du message mais j'avoue que ça m'a fait du bien d'écrire.
Bon dimanche à vous !
Énième échec: rebondir de suite ou marquer une pause?
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