Bonjour tout le monde,
Je me suis inscrit aujourd’hui afin de vous raconter mon histoire. J’ai besoin de votre aide mais je ne sais pas par où commencer.
Ma nostalgie et ma tristesse sont relatifs à une fille que j’ai connu, fréquenté, blessé et laissé partir autrefois ..
Quand je pense à elle aujourd’hui, je la décris comme un jus au goût acide, sucré et salé. Car c’est ce qu’elle était : un mélange de saveurs, de styles et de goûts.
Les premiers soirs, nous sommes sortis danser. Elle bougeait tellement bien, sans complexe et sans se soucier ni vouloir attirer les regards. Elle était belle, gentille à l’égard de tout le monde, riait à pleines dents et me regardait comme on regarde le soleil.
On buvait jusqu’au matin et j’étais étonné de voir que sept verres de plus ou de moins n’avaient aucun effet sur elle. J’en étais même presque jaloux et frustré.
Elle n’était pas de celles qu’on remarque en premier, mais une fois qu’on la remarquait, on ne pouvait plus détourner les yeux d’elle.
Et une fois en voiture, elle voulait conduire n’étant pas trop sure de ma capacité à le faire. Cette chose m’agaçait : Comment une fille après avoir bu plus que moi pouvait penser être plus capable de conduire ? Alors je refusais à chaque fois bien que dans le fond, elle avait raison.
C’était la meilleure compagne pour sortir et en plus de ça, elle s’entendait bien avec mes amis.
Elle pouvait être calme, posée et soudainement se transformer en une déjantée qui se fiche des autres et qui sait s’amuser.
Je trouvais ça incohérent mais géniale !
A la maison, elle restait calme, lisait des livres, naviguait sur internet, faisait la ménage, chantait, dansait et parlait parfois toute seule.
Elle m’étonnait et comme je n’avais jamais rencontré quelqu’un comme elle, je ne la comprenais pas.
Elle était aux petits soins avec moi, m’encourageait tous les jours, me disait de belles choses, me faisait la morale et s’intéressait à moi - même à mes vêtements et mes repas. Je trouvais ça à la fois adorable, débile et surprenant. Comment une femme pouvait parfois être folle, frivole, passionnée et puis douce, sage, attentionnée ? Elle était généreuse même au lit et essayait de me satisfaire par tous moyens ; Une coquine sensuelle qui aimait la douceur mais qui avait des fantasmes fous qu’elle osait réaliser à l’abri des regards : En voiture, en plein air, dans l’ascenseur, on a tenté toutes les folies et mon Dieu que c’était bon !
Pourtant, je n’étais pas ravi. Sa gentillesse m’agaçait et comme je ne la cadrais pas, je pensais qu’elle était fausse.
Pourtant, elle faisait tout pour me rassurer. Elle était très honnête et a fini par commettre la plus grosse erreur : se confier à moi.
Elle m’avait confié ses malheurs, ses insécurités et ses faiblesses, j’en étais parfois ému mais égoïste que j’étais, je me forçais de l’écouter et de lui dire quelques mots d’encouragement.
Je pense que c’est parce que j’avais commis l’erreur de considérer la légende de la femme heureuse et sure d’elle un mensonge, et alors qu’elle cherchait en moi un confident et un support moi je ne voulais pas jouer ce rôle.
Elle me parlait aussi de ses rêves et de ses ambitions folles. Car oui, elle était très instruite et voulait réaliser l’impossible. Elle était sure d’y arriver et continuer à y croire bien que tout le monde autour lui demandait de revenir sur terre, y compris moi. Je ne savais comment cette petite femme douce, gentille bien qu’intellectuelle et disciplinée pouvait arriver à tant de choses. Ses rêves me paraissaient fous et je pensais de plus en plus qu’elle vivait dans un autre monde et qu’elle devait se faire soigner.
Un jour, elle m’invita à assister à un événement qu’elle organisait en présence de grandes personnalités. J’avoue y être allé pour ces dernières plus que pour elle, sans me préparer à ce que j’allais voir.
Quand je la vis de loin dans la salle donnant ses instructions avec fermeté et aisance, dans une tenue class et sobre, … je crus voir une très belle femme d’affaires. Et quand elle a pris la parole en public, toute l’assistance était charmée par sa force et ses manières même ces personnalités que j’étais venu voir. J’étais encore une fois étonné, coupable de n’avoir cru à tout ce qu’elle me racontait.
Je l’ai invité au restaurant ce soir et elle a insisté pour payer avec moi l’addition. Je savais que ses moyens étaient bien inférieurs aux miens mais je la laissais faire souvent sous prétexte qu’elle insistait alors que ça me plaisait.
Elle faisait beaucoup de choses sans rien attendre en retour, vis-à-vis de plein de gens et de beaucoup de choses. Elle s’adonnait à plusieurs activités non lucratives auxquelles je n’accordais aucun intérêt ni sens.
On a passé quelques mois ensemble ensuite elle est tombé enceinte.
Je l’ai pas cru alors je suis allé avec elle à l’hôpital et le médecin nous a assuré qu’elle l’était. J’étais en colère contre moi et sans le lui avouer, contre elle. Et au moment où elle était en train de vivre la plus douloureuse des expériences de sa vie, j’étais incapable d’avoir un geste tendre, rassurant ou affectueux envers elle. Je savais qu’elle en avait besoin, elle les mendiait presque dans son regard … Et pourtant, je ne les lui donnais pas. Je l’ai accompagné le jour de l’avortement et quand je pense que je ne lui ai même pas apporté des roses et du chocolat à son réveil, j’en ai honte.
Les jours d’après, elle allait de pire en pire.
J’essayais de la soutenir ou plus sincèrement, de faire semblant de le faire.
Et nous nous sommes séparés peu après. Au début, nous sommes restés amis et je maintenais le contact avec elle car j’étais peu convaincu de cette rupture. Alors par égoïsme, je lui parlais tous les jours pour pas qu’elle m’oublie, pour pas qu’elle passe à autre chose, au cas où.
Mais je pense qu’elle a vite compris ça et a pris de la distance peu à peu.
J’avais 26 ans à cette époque et elle 24. Aujourd’hui j’en ai 29 et je pense tous les jours à elle. On parle rarement et il arrive qu’on se voie par hasard à quelques événements ou endroits.
Quand je la regarde, je revois cette jeune femme que j’ai rencontrée il y a 3 ans et qui était si gracieuse et belle sans même être consciente de sa beauté, cette femme qui avait la force de continuer à croire en ses rêves les plus fous même quand tout le monde en doutait ou la freinait, cette femme qui m’a tout donné sans que je ne lui donne ce qu’elle méritait, cette femme qui était parfaite en toutes circonstances et que j’avais détesté dès qu’elle m’a confié ses imperfections, cette femme qui m’a pardonné ma lâcheté et qui m’a quitté sur un « on reconnait les gens au moment où on a besoin d’eux », cette femme qui a pourtant continué à être là comme amie après notre rupture, cette femme que j’ai utilisé et négligé, sous-estimé et brisé … Cette même femme qui aujourd’hui est encore plus belle, plus parfaite, et qui a réussi en trois ans à réaliser tout ce en quoi je n’ai pas cru ni contribué.........
Je ne peux pas dépasser 10000 caractères alors je vais découper le message en deux
J'ai pas été à la hauteur et trois ans plus tard je le regrette encore
(Suite)
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