[AlexandreDeMacedoine]

Je veux dire surtout sur cette dernière partie qui est assez étrange (très forte passion physique, échanges très doux et sincères, comportement de couple le samedi, re-fin le dimanche) même si je vois ce qui a pu se passer car j'ai été dans le rôle inverse avec mon ex. Elle m'a dit que nous n'étions pas faits l'un pour l'autre et q'un jour je le comprendrai.
Elle m'a dit qu'elle n'avait rien dit au mec car elle essayait de construire quelque chose avec moi.

Après je ne pense pas lire les réponses tout de suite, je ne veux pas fragiliser mon deuil déjà dans l'avant-dernière phase.
Je ne cherche d'ailleurs pas d'autres femmes pour l'instant, je n'en éprouve pas le besoin.

[don Diego de la Vega]

On peut chipoter, mais grosso merdo il n'y a pas d'erreur.
Tu es resté dans l'action, t'as été au bout de ton truc et ce en toute sincérité.
Ça t'a permis d'en apprendre plus sur toi même, et cette histoire te fera forcément évoluer.

Donc, continues ton chemin, et je ne doute pas que tu reviendras quand un nouveau jour se lèvera et que tu auras besoin de prendre du recul sur une prochaine relation.

Je me souviens de ton état d'esprit il y a quelques annés, aujourd'hui cela n'a plus rien à voir : tu mets les mains dans le cambouis, tu te confrontes à la vie, et tu es assez solide pour encaisser et rester debout.

Que de chemin parcouru déjà ! C'est tout ce qui compte

[paulz]

Ta une personnalité un peu a part, et je valide pas vraiment ta manière de faire. Mais, tu as vécu ton truc jusqu'au bout, respect pour ton chemin, et remet toi bien sur pied !

[AlexandreDeMacedoine]

Histoire de vous rassurer, en réalité ça va beaucoup mieux.

J'ai l'impression d'avoir été transformé sur certains aspects, je suis beaucoup plus calme et communiquant avec mon entourage. Et surtout je me comporte de manière plus authentique, je n'essaie plus de "faire le mec".

Ceci dit, quelque chose me trouble dans cette affaire car depuis la rupture de dimanche, elle avait cessé tout like sur les photos du mec dont je soupçonnais la rivalité. Elle en a même retiré un.

Ensuite, elle postait des photos souvent mais à partir du jour où j'ai envoyé mon dernier message, elle a tout cessé comme si ça l'avait bouleversée.
Cela me fait penser que si, j'ai fait une erreur liée à mon impulsivité naturelle. Je pense que ce que je lui avais dit avant de partir l'avais faite réfléchir et qu'un peu de temps aurait pu faire des miracles sur son état d'esprit (car elle est assez immature, à la recherche de perfection et manque de confiance en elle...d'où ses interrogations constantes sur les raisons de mon amour, sa dévalorisation permanente ("je ne suis pas quelqu'un de bien"), son comportement destructeur, son besoin d'être guidée notamment par ses amies...).

Wait and see donc.
De mon côté, je ne me sens pas mal et rempli de regrets comme l'année dernière. J'ai même fait un abordage de rue sur un avion de chasse pour me prouver que j'allais mieux (pas de résultat mais ce n'était pas le but).

Je me suis inspiré d'A la Recherche du Temps Perdu pour faire mon deuil et comprendre ce qui allait m'arriver (déni, plans pour récupérer, émotions que j'allais traverser).
Je conseille ce livre comme référence dans les histoires de cœur, sincèrement c'est un véritable recueil de leçons dans ce domaine. Notamment un amour de Swann (OI) mais surtout A l'ombre des jeunes filles en fleur + La prisonnière + Albertine disparue
Le téléfilm suffit aussi, l'essentiel est là et l'histoire avec Albertine est bien traitée.

Comme le narrateur, j'ai écrit une quinzaine de lettres. Jour après jour, je me sentais moins impliqué en les lisant. Je riais même de la niaiserie ou de l'hypocrisie de certaines. (la seule qui me paraît juste, belle et sincère est mon message posté sur la page précédente).
En réalité, je vous conseille même d'aller jusqu'au bout des comportements absurdes TANT QUE CA NE SORT PAS DE CHEZ VOUS (stalking internet, lettres que vous n'envoyez pas, plans machiavéliques pour la faire retomber dans vos filets, tarologie, etc.) comme ça à un moment vous rigolez de vous et faites un pas de géant vers l'acceptation et la prise de conscience.

Mes conseils sont à contre-courant mais tout dépend de votre personnalité. C'est à associer à une connaissance du processus de deuil pour comprendre ce qui vous arrive et avoir un recul sur vous (déni, marchandage, etc.).

Voilà.

Je n'ai pas pris si mal vos remarques mais ma voie depuis toujours est d'être moi-même, d'être reconnu comme tel. Je persévère vers cet objectif à long terme et me fiche des résultats à court ou moyen terme. J'étais déjà conscient de mes erreurs puissance 10 000, c'est pour ça que je n'aimais pas qu'on me les rabâche au lieu d'éventuellement m'aider à analyser la situation. Après je n'en voulais à personne car comme je l'ai toujours dit, l'aide est gratuite et chacun dit ce qu'il veut.

Je sais de toutes façons que je ne suis pas en besoin affectif car je ne cherche pas à retrouver une femme à tout prix et que même si j'aurais pu me dire "va retrouver ton ex", je ne l'ai as fait car j'ai confiance en mes décisions. Donc je suis fier de moi sur ce point.

Mon poème de clôture avec Xuxu (j'en fais un par femme importante dans ma vie) :

Je vois encor' sous les pommiers
Le doux sillon de la butée
Qui dessinait alors un rivage
Où se mélangeait avant l'âge
L'étrange démon de la vanité

[soulisaur]

Les OI de Proust étaient justifiés par son incapacité à vivre le présent en tant que malade et reclus dans sa chambre presque toute sa vie correspondant au Temps perdu.
Sa grande sensibilité le projetait dans son passé devenant son présent et aussi son avenir.

Cette vitalité, il la recherchait par le prisme de son imaginaire débordant. Le dynamisme des grands sentiments se « vivait » dans leur non réalisation.

Swann, l’incarnant, épousera Odette lorsqu’il n’aura plus de sentiments et Albertine sera convoitée tant qu’elle sera absente! Son épanouissement ne peut se vivre dans le présent.

Heureusement, tu n’es pas dans la même situation! Ta quête p-ê inachevée ne doit pas t’empêcher de savourer ton présent.

Le printemps arrive. Proust le supportait avec grande souffrance mais toi, tu vas en profiter !

[AlexandreDeMacedoine]

C'est une bonne analyse, je ne m'étais pas arrêté sur ce point car je me suis surtout appuyé sur son processus d'évolution et sur cette capacité à sauter entre les trois niveaux de conscience (le premier étant la capacité de recul critique : par exemple quand je lis ma lettre et arrive à me moquer d'elle, la seconde est l'hyperlucidité - ou intuition "magique" - qui relie des petits détails en une conclusion presque toujours vraie.

Quoi qu'il en soit, ce livre et beaucoup de romans classiques sont de véritables puits de réalisation de soi qui vont bien au delà de "manuels" comme les livres de séduction. Tout simplement car à côté du pan analytique est adjoint une résonance humaine.

Hier a été une journée particulièrement riche en enseignements (hyperlucidité sur ce qui s'était passé, recul critique et dévoilement suite à un lâcher-prise de ma véritable voie).
Je me désole d'être retombé dans mes travers aujourd'hui mais justement je dois me laisser aller.

Ce que j'ai compris est que le contrôle de soi n'est pas une bonne chose pour une certaine catégorie d'individus qui sont déjà dedans. Il ne faut jamais suivre aveuglément des conseils tout simplement car chaque personne a sa propre voie et ses propres besoins.

Se laisser aller à des comportement "maladifs" sans se juger, sans se trouver ridicule, sans suivre des conseils inadaptés à son cas (effacer les messages, sortir, etc.).
Après le départ d'Albertine, Proust se lâche et suit son deuil naturellement. Et c'est ce que j'ai fait, je ne me suis pas retenu.

Je pense que l'on se fait du mal au quotidien en cherchant à porter un masque et c'est pourquoi tant de gens ici souffrent le martyre quand ils trouvent un vrai amour et ne savent pas le gérer.
Car la plupart du temps suivre les sites de séduction pousse à porter un masque. Or, porter un masque, essayer de se réfugier derrière un personnage que l'on pense meilleur que nous est un très grand piège pour l'estime de soi.
Car tant que ça marche, c'est ok ! Mais quand tu échoues, tu t’infliges une double peine :

- la première, celle de l'échec
- la seconde, celle de la flagellation de soi : si notre personnage, supposé meilleur que nous, a échoué, cela veut dire que nous sommes par voie de conséquence encore pire

Et ensuite on se retrouve avec un grand vide quand on est face à soi.

Ne pas se contrôler ne veut cependant pas dire ne pas se maîtriser. Quand j'ai envoyé ce message, j'ai manqué de maîtrise, c'est-à-dire que je savais que c'était une mauvaise idée (de l'envoyez si vite avant même qu'elle regarde les autres messages, pas le contenu) qui n'était surtout pas alignée avec moi-même mais je l'ai fait. Je ne me suis pas maîtrisé, en réalité je me suis contrôlé.

Tout ceci pour dire que la véritable voie de la vie pour moi est l'alignement avec soi. Mais cela implique de le faire au quotidien pour pouvoir le faire avec les femmes.
Je pense que beaucoup de personnes ont déjà comme moi en réalité toutes les clés en mains pour séduire sans problème.

Je ne vise pas la productivité, je vise l'expérience.

Soulisaur, aurais-tu une interprétation des derniers événements ? Tu as souvent un point de vue éclairant qui réveille mon inconscient.

Voilà donc mes conseils : ne jouez pas un rôle, vivez de manière vraie sans vous soucier de "progresser" ou pas. Le développement personnel vécu comme un exercice est souvent un piège pour beaucoup de personnalités qui sont malheureusement enclines à visiter ce genre de sites.
Je vous conseille donc vivement de vous interroger sur vous-même, d'apprendre à vivre avec vous-mêmes avant de vouloir étendre vos capacités.
Ne vous trouvez pas ridicules, riez de vous quand vous n'êtes pas vous-mêmes au lieu de vous flageller.

Vous avez déjà de nombreuses capacités dont vous ne profitez pas en essayant de vous calquer sur le fonctionnement optimal d'un autre. Par exemple, je sais que mon intuition est irrésistible au contraire de ma réflexion "classique" (rationnelle verbalisée qui est non seulement inefficace mais en plus destructrice et source de douleurs physiques) de même que je séduis en étant naturel et aligné avec mes émotions même infantiles. Si je suivais des conseils de séduction, j'utiliserais la partie la moins efficace de mon processus cognitif naturel et donc m'auto-flagellerais.

Il faut prendre confiance en ses capacités emmagasinées depuis l'enfance dont vous n'avez pas encore jugé la valeur avant de vouloir progresser sur des terrains externes
Prenez la mesure de vous-même, peut-être êtes-vous déjà beaucoup mieux au naturel que ce que vous pensiez

[soulisaur]

Vous choisissez la séparation à l'apogée de la passion. Ce sera douloureux pour chacun à n'en pas douter. Pas la peine de t'enrober, tu le sais!

Ensemble vous fusionnez, miroir de l'autre depuis longtemps.
L'homme sorti du passé ou d'un chapeau n'a pas bcp de poids face à l'attitude de lâcher prise révélateur de Xuxu ! Par rapport à toi, elle te dit Non mais Oui mais Oui mais Non

La raison l'emporte pour votre bien être. La raison est en grande partie liée aux valeurs individuelles.
Les siennes passent par la confiance, la constance, le respect, la stabilité, la construction ... les émotions sont fluctuantes. Elle ne parvient pas à se projeter dans l'aventure car trop abstrait. Une minorité l'accepterait...un temps! Sans projet commun, il n'y a pas de construction dans une relation.

L'inconstance est matérialisée par la distance géo doublée des faits relevant directement des valeurs. L'exemple du métro montre l'impulsivité revenant au galop. On ne va pas contre sa nature facilement. On apprend à la canaliser ou à la compenser avec le temps et l'expérience.
Tu réfléchis vite et t'excuse. Un gros plus.

Dans votre contexte, c'est une fois de trop venant contrastée avec un bon lâcher prise précédent. Xuxu avait déjà anticipé!
Son départ devait apporter une suite ou une clôture entre vous précipitant vos choix. Les erreurs fusent généralement dans la presse.
Ce serait arrivé autrement.

Elle pouvait céder, pourquoi pas, mais combien de temps? Pas convaincue, je considère qu'elle avait une responsabilité de ne pas t'illusionner en persistant. Accepter d'aller plus loin et se rétracter derrière un peu plus tard en le sachant pertinemment...au secours!

Sa manière de te gérer est louable, elle ne t'engueule pas, reste zeeeen. Elle te pousse à te remettre en question car tu connais sa bonne nature. En échange, elle a besoin d'être rassurée. Tu parviens à le faire lorsqu'elle a des craintes mais pas en situation conflictuelle. C'est dur encore dans une situation que tu ne maîtrises pas.

L'avantage, vous ne vous oublierez pas. Il est impossible d'oublier les bonnes choses et gens! Ton message n'est pas une erreur, il est acceptable car positif et répond à la situation présente simplement.

Je suis une convaincue de ta manière de vouloir gérer ta souffrance car elle fonctionne chez les personnes sensibles. Elle arrive...t'en baves un bon coup au début et progressivement ton être s'y habitue car tu la diffuses quotidiennement au lieu de pratiquer la rétention et de reculer l'échéance!

En parallèle, tu gères tes envies/besoins à l'identique: profite qd tu le sens et prends ton temps pour réfléchir, écrire...seul, même un samedi soir! Tu t'en fiches.

Pense à Marcel !......Proust

[AlexandreDeMacedoine]

Merci beaucoup...

Oui malgré sa négation j'ai senti que cet épisode impulsif (que je regrette car en partie calculé...comme quoi mon naturel est mon meilleur allié) avait scellé la fin de notre relation.

Par contre, je pense sincèrement qu'elle manquait de maturité et d econfiance en elle, elle me l'a même confirmé. Je pense qu'elle a malheureusement besoin de voir que sa vision est idéalisée, vivre le même chemin que moi en somme car au fond j'ai quitté mon ex pour un rêve et elle m'a quitté pour la même raison. (Mec à distance, regret d'une action pas accomplie) Mon ex etait presque parfaite pour moi, je l'ai quittée. Je sais que j'étais aussi parfait pour elle, elle m'a quitté.

Oui ma nouvelle voie, je la sens belle. Je ne veux plus réfléchir, rationnaliser. Ça ne me correspond pas et me tue à petit feu.
Je veux me plonger dans mon confort d'enfant : quand j'étais déconnecté des écrans, lisant au calme, écrivant, rêvant.
Je vais trouver mon équilibre dans l'intuition et l'émotion...l'action bien sûr.

J'ai choisi d'accepter ma voie "irrationnelle" car étrangement elle me mène aux plus beaux moments de ma vie. Mes croyances mystiques sur la destinée, mes intuitions, ma poésie, mon rêve.

Je sens au find de moi qu'un jour je la retrouverai, peut-être quand elle sera prête et se souviendra de celui qu'elle a raté.
Je n'abandonnerai pas. Je fais mon deuil mais je ne l'oublie pas, je n'efface pas nos souvenirs car elle y reprendra place un jour.
Je l'ai cherchée de l'autre côté des mers une fois, je le referai. En attendant je ne reste pas bloqué dessus, je garde simplement cela dans un coin de mon subconscient. Je suis sûr à 100% que ca ne durera pas avec cet autre homme, c'est impossible que ça marche. Et peut-être alors aura-t-elle la même révélation que moi et nous serons enfin prêts pour être ensemble.

Car je sais qu'au fond, et c'est pour ça qu'elle réagissait en se disant "what's wrong with me ?".
J'ai vu dans ses gestes, ses paroles, son visage ce qu'elle ressentait et ce que j'ai ressenti avec mon ex. Elle ne pouvait accepter mon amour inflexible parce que si j'aimais cette version d'elle alors qu'elle la considérait incomplète, cela voulait dire que je ne l'aimais pas. C'est un défaut d'estime que j'ai ressenti, d'où mon discours final. Je pense même qu'elle me méprisait un tout petit peu au fond, car une personne qui aime une mauvaise version de soi (selon soi) est au même niveau : bas.

J'ai changé depuis cette rupture, un truc dans ma vision a changé. Quand j'écris sur ce forum, c'est un effort. Quand je regarde ma situation, ces gens, je vois une chose differente.
Quand je sors de chez moi, mes send sont plus aiguisés au monde : j'entends les oiseaux, le vent, les rires d'enfant. Je me sens connecté au monde et à moi même, ainsi je souffre le martyre quand je réfléchis. Cela ne m'intéresse plus, je parle avec mes tripes, dans la réalité, avec moi ou avec les autres... Le virtuel ne m'intéresse plus tant la saveur de la vie est douce même quand elle vous brûle.

[phantom_green]

Nous ne pouvons que nous réjouir que tu ailles mieux, c'est une bonne nouvelle.
Cependant, je vais juste réagir par rapport à ce que tu dis sur le fait que le développement personnel et/ou la l'apprentissage de la séduction.

Je me rends compte que beaucoup de conseils ne peuvent pas être compris sans points de référence. En clair, sans une certaine maturité ou un certain vécu. Par exemple, ce n'est qu'après échoué une douzaine, une quinzaine ou une trentaine de fois que l'on peut comprendre qu'il y a des aspects sur lesquels on peut travailler pour rencontrer le succès que l'on souhaite(en séduction, relation amicale etc), sans pour autant se trahir soi-même. On ne peut pas saisir le bénéfice d'agir de manière plus détachée, sans avoir ressenti qu'on avait déjà foiré en étant trop oppressant(J'ai pris cet exemple car c'était le premier qui me venait en tête).

Je me souviens d'une superbe métaphore de l'homme qui signe d'un Z à la pointe de son épée. Il avait dit que vouloir aller trop vite, revenait à vouloir finir Mario avec une seule vie.

Je pense qu'il y a pas mal de choses en séduction/dynamiques sociales qui peuvent s'améliorer grandement via une démarche un peu "bouddhiste" : lâcher-prise, acceptation d'être traversé par certaines émotions, diminution de l'ego, etc. Mais une fois encore, je pense qu'on ne peut le découvrir que plus tard dans sa vie.

L'essentiel en tous cas c'est que tu aies réussi à centrer sur l'action, sur des intuitions, et que tu aies pris conscience qu'il ne sert à rien de trop cogiter.

[AlexandreDeMacedoine]

Je ne sais pas si je me sens mieux, la première partie de la journée c'est le paradis, je me sens même ultra-motivé, je me vois réussir dans mes projets connexes et même la reconquérir les doigts dans le nez. Le soir c'est l'enfer, je me dis que je dois être bien minable pour qu'elle m'ait quitté pour un mec pas terrible, qui vit loin et qui manifestement n'a rien de plus que moi à part une forte activité Facebook et un plus gros vécu avec elle (dans la même école) ! Bref, le sois je me vois comme un excrément à ses yeux.

Bref, c'est le passage perpétuel du paradis à l'enfer, la nuit me ramenant à la surface.

Concernant ma vision de la séduction, pour faire simple il faut valoriser l'expérience du désir plutôt que le résultat. Car non seulement l'amour est un sentiment humain et non pas un sport, mais en plus de cela il est dix fois plus constructif d'apprendre à assumer son désir que de réussir à choper.

Quand don Diego disait donc "finir Mario avec une seule vie", il avait raison mais d'un autre côté il ne s'agit pas de modes de difficulté ou d'autre chose mais d'une expérience. Il n'y a pas de classements de tournois comme au tennis.

Les outils de séduction sont simplement un petit cadre additionnel qui de toutes façons ne remplace pas le désir naturel entre deux personnes. Les principes de séduction m'ont aidé, je ne vais pas le nier. Mais voilà, ce n'est pas tout.

Ce que je dis donc est qu'il faut commencer par travailler sur le coeur de l'être humain : l'estime, la confiance, l'affirmation. Or les sites de séduction sont écrits de telle manière qu'ils poussent au résultat. En plus de cela, ils poussent à une baisse de l'estime de soi en se moquant de certains comportements, ce qui peut amener à la honte de soi ("je suis AFC", "je suis needy") qui créé ensuite des situation d'évolutions rapides sur le plan concret avec un effondrement à l'arrivée ou un vide interne.

Il faut apprendre à ne pas trouver ce que l'on fait en suivant ses propres désirs et son imaginaire comme ridicule, sinon c'est la fin.