[AutelDuLustre]

Je vois ce que tu veux dire mec et ouais j'avoue avoir un petit côté "manipulateur", pas au sens péjoratif à mon sens. Je pense qu'un message passe mieux quand la personne en face est dans une certaine condition pour l'entendre.

Voilà mon état d'esprit sincère :

Déjà, comme je lui ai dit juste après son râteau : si elle ne ressentait rien pour moi, dans ce cas j’acceptais sa décision car c'était une chose à laquelle on ne pouvait rien ; par contre, s'il y avait juste un problème, on devait régler ça en équipe par la communication car une relation demande aussi une construction.

Et c'est donc là dessus que je ne suis pas trop d'accord avec toi. Si l'attirance et le feeling ne se contrôlent pas, une relation se construit. Il y a d'un côté le lien humain entre deux personnes mais aussi la relation qui est une sorte de "contrat" et de bâtisse.
Le couple est pour moi : deux amis, deux amants, deux partenaires.
Je pense qu'elle n'avait pas forcément la foi en notre relation, et je lui avais dit ce fameux jour ! Elle a accepté ma vision des choses sur le manque de communication et on a fait des efforts tous les deux.
Du coup la relation est plus plaisante (car j'y prends du plaisir).

De l'autre côté, il y a la séduction et là je pense que je suis aussi stratégique. Mais pour moi la séduction fait partie du piment, ce n'est pas tout dans une relation mais ça en fait partie. Cela ne veut pas dire que je bluffe toujours. Oui je dois m'améliorer mais le but dans ma manière de faire est aussi de devenir moi-même (car ça demande des efforts aussi).

Bref, une relation en se fait pas tout seul et se markete aussi un peu. De toutes façons, je ne lui "hacke" pas le cerveau, surtout qu'on est à distance et que je vois très bien qu'elle m'observe avec une grande lucidité et un grand pragmatisme. Je sais que quand je lui ai dit que je l'aimais et que je voyais mon avenir avec elle, elle m'a regardé contente mais j'ai bien vu qu'elle jaugeait. Elle ne le montre pas mais je le sais, je ne lui dis pas
Donc elle a son libre arbitre, si elle ne croyait pas un minimum en nous, ça serait déjà fini.

De la même manière que quand elle a accepté de me revoir, elle a exprimé son ouverture. De la même manière aussi que quand elle m'a demandé de lui écrire une carte postale, c'est aussi dans une optique constructive et pour observer si "ça le ferait". Moi ça me fait plaisir aussi car j'aime écrire.

Je ne dis pas que ça marchera mais la grande erreur est de croire qu'une relation ne demande pas d'effort et qu'elle peut exister juste comme ça. Ce n'est pas parce que ça coule plus facilement au début que ça sera meilleur, cf. mon ex.
Une relation se construit parallèlement à la séduction et finit par être officialisée ou pas.
Je n'ai pas de garantie mais je préfère quand les choses se finissent après avoir tenté que par orgueil narcissique ("elle ne me court pas après donc j'arrête"), attendre l'égalité factuelle est un leurre car :

- la notion d'effort est subjective, des fois envoyer un SMS est plus dur pour un partenaire que pour un autre, peut-être qu'elle fait autant d'efforts que moi sans que ça ne transparaisse (je sens qu'elle en fait)
- l'intérêt pour une relation peut être "asynchrone"
- les partenaires n'ont pas des degrés équivalents de "robustesse"

Il faut voir la notion de réciprocité comme subjective et pas forcément extériorisée. Bien sûr, ça ne veut pas dire que je n'attends pas qu'elle vienne à Paris/en France et je suis d'accord que d'une certaine façon ça empêchera la stagnation. Ceci dit, il y a une progression de fond actuellement, durera-t-elle ? Il est vaniteux de croire que l'on peut le prévoir. Après beaucoup de gens ici ou en vrai (ma mère par exemple) disent que ça va "mal finir" mais quoi qu'il arrive ça sera une leçon de vie portée par la recherche directe de ses désirs.

Il y aura toujours des obstacles à la construction d'une relation, encore plus ici mais pour moi il est important d'affronter ces obstacles si on en a envie plutôt que de se réfugier dans des lots de consolation.

[soulisaur]

Je trouve ton état d'esprit éclairé.

La séduction peut être menée par phases et la consolidation d'un lien durable (la part amicale, de connaissance, de projets...) est à construire en toile de fond. Plus constante.

Ces 2 pôles sont indistincts.

Ceux qui vont vite ne tissent pas cette toile. Ils commencent. Qd l'aspect séduction s'atténue, retombe ou les occupations individuelles reprennent leurs droits; il ne reste plus grand chose ou un un début de toile.

D'où le sentiment d'inachevé évoqué dans certains messages.

[tron]

De toute façon aucun cerveau ne peut-être hacké, n'est manipulé que celui qui le veut bien. Ce que je dis, je suis conscient que ça n'a pas de grand intérêt aujourd'hui mais ça pourrait l'avoir demain.

Envoyé par AutelDeLustre

Je ne dis pas que ça marchera mais la grande erreur est de croire qu'une relation ne demande pas d'effort et qu'elle peut exister juste comme ça. Ce n'est pas parce que ça coule plus facilement au début que ça sera meilleur, cf. mon ex.

Ben disons qu'il y a l'effort d'écrire un sms pour maintenir une relation en vie et il y a "l'effort" (qu'on ressent pas) du sms pour communiquer à une personne qui nous manque, je parle "d'effort" parce qu'il serait plus désagréable corporellement dans le second cas de pas envoyer le sms.
Est-ce que t'as eu la sensation de vivre une grande histoire avec ton ex? Parce qu'il y a le séducteur qui cherche à posséder et celui qui veut améliorer la qualité de son quotidien présent.

Enfin je me répète, je voulais que pointer du doigt cette compensation de son manque d'implication comportementale et dû coup probablement émotionnel par la stratégie. C'est pas anodin mais c'est la dernière barrière.
Si c'était un taf je te dirais de faire gaffe au burn out.

[phantom_green]

Je réagirai juste sur un point.

Envoyé par AutelDuLustre

Je ne dis pas que ça marchera mais la grande erreur est de croire qu'une relation ne demande pas d'effort et qu'elle peut exister juste comme ça.

Une relation demande un effort oui. Des deux côtés...

Je suis d’accord avec Tron pour dire que la compensation par manque d'implication par la "stratégie" est quelque chose de plutôt vampirisant pour sa propre énergie. Et que ce n'est pas naturel...

[AutelDuLustre]

il y a "l'effort" (qu'on ressent pas) du sms pour communiquer à une personne qui nous manque, je parle "d'effort" parce qu'il serait plus désagréable corporellement dans le second cas de pas envoyer le sms.

Justement j'ai ressenti ça l'autre jour, c'est pour quoi j'ai fait l'"effort" de craquer et de lui envoyer : "merci ma chérie" et "are you ok Baochai ? I'm worried", je me sentais beaucoup mieux après. Idem pour l'appel.
Je montre peut-être une fausse image de moi à travers mes messages mais à des moments (pas toute la journée) elle me "manque" vraiment, enfin j'ai envie de lui parler quoi même pour ne rien dire. Je ne cherche pas seulement à "faire vivre la relation".

Comme je l'ai dit, et je ne mens pas, je l'aime. Enfin je ne sais pas comment qualifier ça, peu importe, mais c'est un sentiments d'amour pas encore totalement développé mais au moins embryonnaire.

Je ne fais pas ces efforts que pour la relation mais aussi pour moi, je veux assumer ce que je ressens et ce que j'ai envie de lui envoyer. Des fois il faut un peu se retenir mais pas tout le temps (j'analyse ce que je ressens pour voir si ça vient du coeur ou si c'est un "trouble psychologique" passager).

Est-ce que t'as eu la sensation de vivre une grande histoire avec ton ex? Parce qu'il y a le séducteur qui cherche à posséder et celui qui veut améliorer la qualité de son quotidien présent.

Non et j'avoue avoir aimé "posséder" mais j'ai surtout senti que je ne m’épanouirais pas avec elle. Je pense que toute personne cherche un peu à posséder mais je cherche aussi une relation avec une femme qui peut m'apporter quelque chose.
Or moi je n'avais cessé de penser à ma belle Baochai.

Enfin je me répète, je voulais que pointer du doigt cette compensation de son manque d'implication comportementale et dû coup probablement émotionnel par la stratégie. C'est pas anodin mais c'est la dernière barrière.
Si c'était un taf je te dirais de faire gaffe au burn out.

Je vois ce que tu veux dire mais cet effet s'estompe au fur et à mesure. J'ai pas mal forcé au début mais maintenant je me sens plus en phase avec moi et prends davantage de plaisir à la contacter, etc.
Ce que je dis c'est qu'il en faut pas toujours chercher l'optimisation locale, j'ai ramé au début presque seul mais ça s'améliore. DOnc je considère avoir eu raison, chercher la réciprocité immédiate est de l'orgueil à mon sens et de l'insécurité.

Tu ne trouves pas qu'elle fait des efforts sincèrement ? Moi je le sens quand même et je ne la vois pas d tout en faire sans envie vu comme elle est "coincée".
Même avec mon dernier message ?

Après je n'ai rien contre tes avis, au contraire? J'aime bien car tu n'imposes pas et certains me sont revenus des mois plus tard.

Une relation demande un effort oui. Des deux côtés...

Oui je suis d'accord mais ce qu eje disais est de ne pas se limiter de façon "bête" à la réciprocité factuelle exacte mais plutôt à ressentir l'effort de l'autre. Et moi je sens qu'elle en fait.
Le simple fait qu'elle en fasse est déjà bien, je ne cherche pas de manière comptable à calculer qui en fait plus. Ce genre de pensées est un obstacle au bonheur et une perversion des rapports humains par la valeur "argent" (à lire : "Philosophie de l'argent").

[tron]

Envoyé par AutelDeLustre

Je vois ce que tu veux dire mais cet effet s'estompe au fur et à mesure.

Je redis ce que je pense c'est la dernière barrière alors tant mieux, après vous tournerez qu'à l'affection.

Envoyé par AutelDeLustre

Tu ne trouves pas qu'elle fait des efforts sincèrement ? Moi je le sens quand même et je ne la vois pas d tout en faire sans envie vu comme elle est "coincée".
Même avec mon dernier message ?

C'est pas encore une égalité parfaite mais y a une évolution et c'est ce qui compte.


Je cherche qu'à mettre un doigt dans l'engrenage. Tu peux considérer qu'envoyer des sms pour faire tenir une relation en attendant mieux est bien, le tout est d'en prendre conscience. Je refuse le rôle de moralisateur je cherche que la prise de conscience.

[AutelDuLustre]

Merci pour ton avis.

Quand je réagis comme dans les messages précédents de toutes façons c'est souvent pour me masquer à moi-même mes insécurités et ma déstabilisation, c'est pareil dans la vie. Quand je me sens "attaqué" ou "affaibli", je me réfugie d'autant plus dans une attitude qui peut-être perçue comme arrogante (voire hautaine) ou agressive, c'est ma barrière.

Ce n'est absolument pas de la faute de qui que ce soit en général ici si je réagis ainsi c'est que je veux être la personne courageuse, persévérante et assez solide pour écouter ses désirs sans ce spectre de l'insécurité qui gâche tout. Certains messages provoquent en moi parfois une vive angoisse mais c'est à moi de le gérer.

Car au fond déjà rien que le fait d'avoir revu Baochai et de l'embrasser la première fois était pour moi un rêve, j'ai du mal à croire ce qu'il marrive en ce moment et aussi d'avoir été aussi "fort" le fameux WE du râteau. J'ai été au charbon mais j'avais en moi une forte angoisse que j'ai essayé de dominer et je suis très fier de l'avoir fait.

Du coup, j'ai du mal à la voir au moins partiellement "acquise" au sens me voyant comme au moins un embryon de petit ami. Du coup, j'ai parfois agi de façon inefficace car j'avais sous-estimé son faible pour moi et surestimé sa capacité à s'en foutre de moi. Je la voyais comme une femme forte qui daignait à peine m'accorder son intérêt. Ironie du sort, c'est comme ça qu'elle semblait me voir aussi : comme trop indépendant, etc.

Pour moi elle est belle, élégante, intelligente, attentionnée elle voyage, voit du monde. Elle a des défauts certes mais je me sentais petit face à elle. Du coup j'ai été distant et joué aussi pour ça, car mes stratégies, même si j'aime bien ça (c’est naturel pour le coup) sont aussi parfois mon seul refuge car c'est ce que je maîtrise et ça me rassure.

Du coup, je me sens tout drôle de voir qu'elle me demande si je peux lui écrire une carte postale, de la voir me parler spontanément et d'avoir compris qu'elle avait été affectée par ma distance quand je rentrais chez moi ("When you come back, you don't even send me a text !"). Voilà en gros j'avais une estime de moi assez faible, c’est encore le cas mais vivre cette expérience me fait me rendre compte de certaines choses, que certaines choses que je croyais étaient en réalité l'inverse.

Le vrai combat est donc là, contre les angoisses liées à un manque d'estime résiduel et qui m'empêchent de suivre mon coeur. Je ne veux plus souffrir à cause de mirages, si je dois souffrir je veux que ce soit en vivant ma vie. Je me sens si bien quand je suis confiant donc moi-même et que je vois que ça marche ! Je veux dominer mes peurs, gagner la bataille contre mes Demons intérieurs. La solidité et la stabilité sont mes objectifs de vie principaux en plus de l'amour (mais véritable, ce n'est pas le fait d'être en couple qui m'intéresse).
Je ne veux pas prendre d'autre voie que celles que me dicte mon coeur, je ne veux pas être de ces personnes qui choisissent de se retirer "pour se protéger". Je m'engage entièrement même si je dois m'effondrer du dixième étage sans filet de secours, evidemment si je sens que ça peut se faire...si je n'ai plus le moindre doute sur le désintérêt de l'autre, je me retire l'esprit en paix.

Du coup pour moi envoyer des trucs comme "merci ma chérie" sont aussi des objectifs de dépassement de moi et de vie tout simplement. C'est sincère évidemment, ça sort des tripes, mais voilà ce qu'il en est.

Quand je dis "je dois tenir", c'est aussi "je veux tenir", pour elle comme pour moi. Je veux devenir la personne que je veux être et que je suis intérieurement.
Et je veux aussi que ça marche car je veux être avec elle, pas seulement pour mon estime de moi mais surtout parce qu'il y a quelque chose entre nous que je ressens et qui n'a jamais eu d'équivalent. Comme je lui ai dit, "c’est si naturel entre nous".

Je veux passer souvent pour le mec sûr qui sait ce qu'il fait mais la réalité est juste que je suis une personne habitée par une forte volonté mais aussi en insécurité, une personne fragile qui cherche à vivre sa vie !
J'aimerais vraiment devenir cet "empereur" un jour.

[tron]

Envoyé par AutelDeLustre

J'aimerais vraiment devenir cet "empereur" un jour.

Tu le deviendra.

[phantom_green]

Envoyé par AutelDuLustre

J'aimerais vraiment devenir cet "empereur" un jour.

Sans sombrer dans le lexique de la conquête , de la souveraineté et de l'avilissement des autres...

Tu as le droit au bonheur. Comme tout le monde. Et tu as le droit d'être ton propre guide.

Pour rejoindre les deux/trois premières phrases de ce que tu as rédigé dans ton précédent post, je pense qu'il est vain de se réfugier dans une façade égocentrique(qui ne fait du bien a personne). Tu as le droit d'être sensible et de comprendre que tu as des peurs, comme tout le monde. Tu n'as pas à donner une image autre que la tienne.

[AutelDuLustre]

Pour moi l'empereur est l'alélgorie de la stabilité et du pouvoir bâtisseur à long terme.

Sinon hier j'ai pour le coup été tout l'inverse et j'ai pété un câble, je ne sais pas du tout ce qui m'est arrivé. J'ai eu beaucoup de mal à me retenir mais il n'y a pas eu trop d'extériorisation heureusement (c'est le principal).

En fait hier je lui ai demandé "Will you be home tonight my Baochai ?".
Elle m'a répondu "Sorry I just came back from Oxford with my friends and we are going to have dinner".
Je réponds alors "It's ok, happy for you The we can call later so that I can see your lovely smile Have a good fun !".

Jusque là ça allait, j'écrivais normalement en réfléchissant normalement, sans me prendre la tête.
Sauf que pour moi pas de réponse = ok. Sauf que le temps passait et quand je me suis connecté vers 00:00 j'ai vu qu’elle s'était connectée.

Je tente quand même vers 00:30 car j'avasi fini un truc "are you here ?". Pas de réponse, elle devait être couchée.

A partir de là ça a commencé à partir en cacahuète. Devais-je attendre ? Je suis resté jusqu'à 2H45 du matin comme ça, en plus le message n'apparaissait pas comme "distribué". J'ai réfléchi à une bonne dizaine de messages : colère, inquiétude, etc.
Puis je me susi rendu compte qu’elle verrait que j'avais été connecté à 2H30 donc je me suis dit que je devais rattraper ça par un message du genre "It's late, I go sleep... Juste hope you are safe. Catch you later".

Le lendemain, elle m'écrit "Sorry I slept earler last night", "Was too tired".
Là ça m'a énervé un max car elle ne proposait rien. Mais en plus elle avait vu mon message et pas dit "désolée je vais dormir" la nuit précédente".

J'ai répondu "It's ok, I'll call you tonight". Pas de réponse encore...colère puissance 100.

J'ai été très en colère toute la journée quasiment tout en savant que c'était une connerie.
Puis je me suis rendu compte que j'étais aussi en colère de m'être ridiculisé par sa faute.

Je ne sais pas si j'en ai vraiment fait une montagne ou si c'est justifié. Mais bon franchement j'avoue que finalement c'est plus le fait de m'être vu aussi ridicule (à mes yeux et un peu aux siens) qui 'ma énervé sachant que mon premier message était pas mal.
Cependant le résultat des courses est que je ressens encore de la colère.

Je ne sais pas comment canaliser ça.
Et je ne sais pas aussi comment revenir sur ma parole "I'll call you later" car je n'ai vraiment pas envie.
Je ne comprends pas pourquoi je réagis comme ça, c'est chelou.
Trouvez-vous que c'est justifié ?