[sylvia]

Il part très peu de temps et j'ai commencé à m'y intéresser récemment. C'est une affaire de timing. Je ne suis pas si compliquée qu'il faille que je le retienne quand il part. C'est lui qui a initié l'échange sms. Donc non tu te fourvoies.
L'estime de soi, c'est précisément avoir conscience de sa valeur. La confiance en soi, c'est certainement être sûr de la perception de sa valeur par les autres..
Je ne pense pas que ces hommes soient de mauvaises personnelles. Ça s'est mal passé voilà tout.

[Harv']

Envoyé par sylvia

On se sent exister également dans le regard des autres. Si un jour dans ta vie, tu t’es retrouvé seul face à toi même, tu sais combien l’indifférence peut être destructrice.

Oui, mais c'est formateur aussi. Ça permet de prendre conscience qu'on est aux commandes de sa vie, et qu'on est la seule personne responsable de notre bonheur.
Si tu attends le jugements des autres pour valider tes diplômes ou ton attractivité, tu laisses ces gens avoir un pouvoir énorme sur toi.

Envoyé par sylvia

Pourtant, que valent des diplômes lorsqu’ils ne sont pas reconnus. Si j’ai conscience de ma valeur en tant que diplômée, il n’en reste pas moins que je serais affectée d’être stagiaire, mal payée et sans reconnaissance, non? Dans cette configuration, je suis un bon élément, mais personne n’est disposé à le voir, et j’en pâtis matériellement et au plan moral aussi.
C’est la même chose en amour. Je peux me dire que je suis une fille bien, qui a des qualités à faire valoir, qui va plaire à X ou Y, mais s’il se trouve que ma vie amoureuse n’est pas épanouissante, j’en pâtis moralement et surtout affectivement.

Je comprends ce que tu dis, mais je pense que ton raisonnement est en partie biaisé : dans tes exemples, tu acceptes ta condition de stagiaire par exemple : qu'est ce qui t'empêche de monter ta boite, de chercher un autre job, de partir à l'étranger par exemple dans cet exemple là ?
Idem en amour, si tu considères le fait d'être en couple comme une condition nécessaire à ton bonheur, tu laisses les hommes avoir une emprise considérable sur ta vie, et tu risques de leur mettre trop de pression liée à trop d'attente...alors que si tu considères que trouver un mec bien c'est juste la cerise sur le gâteau d'une vie réussie, alors tu multiplies les chances que ça se passe bien.

En te détachant du regard des autres, tu redeviens la maîtresse de ton destin et te tes envies, et c'est carrément cool comme vision des choses.
Ca ne t'empêchera pas de séduire et de trouver des métiers où on te complimentera, bien au contraire, car en te concentrant sur ta valeur et ton amélioration personnelle, tu auras de grandes chances de devenir encore plus attirante / indispensable au niveau boulot.

Désolé pour le petit HS, je trouvais intéressantes tes reflexions et je voulais les compléter avec mon point de vue.

[sylvia]

T'as raison.
Après sache que je ne suis pas stagiaire. Je suis en cdi. J'ai obtenu ce que je voulais. Il m'a fallu vouloir beaucoup.
Ce que tu oublies c'est qu'en temps que stagiaire tu te précarises... La pauvreté c'est pas génial.
Comme en amour. Oui un homme au top, c'est une cerise sur le gâteau. Ce serait dommage de faire dépendre son bonheur d'une autre personne. Ça rend dépendant et ça parle pas à la personne émancipée que je suis. Seulement je ressens un manque.

C'est comme la pauvreté... On a beau philosopher, faire contre mauvaise fortune, bon coeur. C'est quand même la. :-P

Je suis très consciente de ce que je me dois à moi même. Je ne trouve pas de réponse efficace qu'un coup de pouce du destin. La volonté, l'intelligence, ça ne fait pas tout. :-)

Après, je fais aussi parti de ce genre de filles qui avancent doucement. Faut pas me brusquer. S'il a l'habitude de filles plus explicites plus rapidement, il peux penser que je m'en fous de lui.

[AlexandreDeMacedoine]

Je ne te fais pas de reproches, je dis juste que c'est drôle, c'est tout. Pas la peine de t'énerver.

L'estime de soi se fonde sur plusieurs composantes :

1/ Connaissance de soi
2/ Acceptation de soi
3/ Un mécanisme de jugement de nos actions ou pensées

La bonne estime de soi est forcément liée à la confiance en soi. Pourquoi ? Parce que la confiance en soi permet à notre esprit de valider les actions bénéfiques à l'aune de nos propres valeurs. Or l'estime de soi se construit selon NOTRE évaluation.

Bref, une absence de confiance en soi créé une estime de soi biaisée. Et la "confiance en soi" est précisément la confiance en soi, tu ne peux pas l'astreindre aux réactions extérieures.

Par ailleurs, l'estime de soi ne se limite pas à l'évaluation de sa "valeur marchande" si j'ose dire, c'est plus un accord face à soi.
Enfin, le fait que tu aies à te dire "mais en fait je me rends compte que j'ai un potentiel séduction, etc." montre que tu dois un peu te rassurer car au fond de toi (dans ton inconscient) cette estime n'est pas totalement bonne.

Réfléchis à cela mais pas trop car ça ne sert pas à grand chose au final mis à part à se torturer le cerveau. Tu as évalué tes craintes et problèmes, tu n'as plus qu'à mettre en place les actions correctrices.
Tu es sur la bonne voie, attends son retour et avise. T'inquiète s'il te kiffe il reviendra.

Sinon la réalité du travail en entreprise c'est ça malheureusement, surtout que tu es jeune.

[Bro-Code]

Tu veux sortir avec lui ou tu veux rester toute seule ?

[Une visiteuse]

AlexandreDeMacédoine a très bien résumé ce que c'était que l'estime de soi, la confiance en soi.

Je viens de relire la description que tu fais de ces hommes. Alors oui, ça arrive de tomber sur des mauvais numéros, mais 4 à la suite, il y a un souci. Réfléchis-y, même si ce n'est pas l'objet premier de ce topic.

Je l'avais écrit dans mon post précédent, Harv' le rappelle sur cette page, faut que tu te détaches du regard des autres.

Et tu peux le verbaliser, le fait que tu aies besoin d'y aller doucement. Cela ne t'empêche pas de montrer ton intérêt.

[sylvia]

Peut être alors que j'ai un problème d'estime de soi. Mais j'ai quand même une belle progression sur ce terrain la.

Il y a encore des choses à travailler. Pourquoi je me trouve aussi nulle, vulnérable, malhabile lorsqu'il y a une rencontre amoureuse par exemple...

Quatre hommes, quatre échecs. C'est vrai que ça interroge.
Leur point commun est d'être des types brillants et du genre à s'interroger sur le monde qui les entoure...
En somme je ne recherche pas le danger chez un homme ; je le fuis.
Il n'y en a qu'un (2012-2013 et petit rebondissement en 2014) que je savais représenter un danger pour moi mais j'ai vraiment craqué pour lui.
L'homme marié ne portait pas d'alliance et il a totalement flashé sur moi. Je lui ai fais confiance à tort.
Le type qui n'a pas voulu s'impliquer et s'est défilé a la première occasion avait l'air droit dans ses bottes.
Qt au dernier il ne s'est rien passé parce qu'il en a préféré une autre... (et il s'est retrouvé seul après peu de temps... Comme quoi, patience et longueur de temps...)
J'étais sincère en tous cas à chaque fois.

Concernant Choupi ma cible, disons que ce qui me bloque aujourd'hui est la crainte qu'il ait joué sur deux tableaux, qu'il se soit rabattu vers moi faute d'avoir eu de résultats avec mon amie.
On est très différentes elle et moi. Elle, garçon manqué, super a l'aise avec les mecs, sociable et d'un caractère égal.
Moi plus féminine, plus réservée, moins a l'aise socialement, plus sélective et avec un caractère plus incisif.
J'ai du mal avec cette idée. Il a l'air de ne pas savoir ce qu'il veut... même s'il a manifesté plus de douceur avec moi et plus de taquinerie avec elle. Je ne sais rien de son passé. Il parle de temps en temps de son ex (anecdotes). Certains mecs sont capables de "se relancer sur le marché" sans avoir fait leur deuil amoureux et ca je n'en veux pas.
Enfin, il nous a comparé auprès de mon amie (alors qu'il nous connait trop peu pour ca). Il l'a fait d'une manière qui m'a déplu et je le lui ai fais remarqué il y a quelques jours. Ça l'a peiné. Il s'est excusé. Toujours est il que ce n'est pas agréable de me dire que je ne suis peut être que le 2e pan de l'alternative pour lui. Là a mon avis il est vexé mais tant pis pour lui (compte tenu de ce qu'il a dit).

[bigbang]

En fait y a un truc que je ne comprends pas bien dans ton histoire.

Le gars te fait comprendre pendant 3 mois que tu lui plais. Limite tu le snobes et quand il part à l'étranger tu veux garder son intérêt?

Par rapport au skype, en quoi ca serait étrange d'en faire un (ou plusieurs) même si vous vous êtes déjà vu en "vrai"? Les outils de communications servent à ça, à garder le contact d'une manière ou d'une autre.

Je pense, mais ce n'est que me on avis, que si les messages s'espacent c'est tout simplement que tu l'as soulé. Etre patient, se "battre" pour quelqu'un, galérer un peu, c'est cool. Mais d'après ce que je comprends tu l'as bâché plusieurs fois. Il n'est peut-être pas maso

[Une visiteuse]

Tu es certaine qu'il a tenté avec ton amie ou c'est une supposition, une crainte ? Elle t'en a parlé ?

[sylvia]

Je l’ai vu quelques fois au cours des 3 mois, mais on ne se connait pas beaucoup, et il est très loin d’avoir été dans une démarche de flirt auquel j’aurais pas répondu. Il n’a pas flirté je trouve (où si c’est le cas, je ne l’ai pas remarqué). Le fait que j’ai repéré des signaux d’intérêt ne signifie pas qu’il flirtait. J’ai décidé d’ignorer ces signaux, mais ce n’est pas pour autant que je l’ai rembarré. Après je ne sais pas… Peut être que lui l’a ressenti différemment. : S

Pour mon amie: je dirais qu’elle a ressenti le besoin de préciser que c’était amical avec lui (et vu que 95% de ses amis sont des garçons, elle le fait fréquemment et préventivement)… mais par la suite, au cours d’une soirée, elle a semé le doute dans son esprit (alors qu’elle ne ressent absolument rien pour lui; des gens autour les croyait ensemble et elle a joué le jeu à fond; lui s’est senti confus, ce qui n’est pas illogique. Ce soir là, voyant qu’il rentrait dans son jeu, elle a fini par se fâcher et l’a rembarré. Après cela, il est venu vers moi au moment où j’allais partir, et m’a raccompagnée. Il est resté un peu plus d’une heure avec moi. On a parlé de choses sérieuses. A aucun moment, je n’ai flirté avec lui et lui non plus. A son retour à cette soirée, il semble que ses potes se soient moqués de lui, aient insinué des choses et que mon amie l’ait fusillé du regard selon ses termes. Je ne sais pas s’il m’a raccompagné à dessein...
La dernière soirée qu’on a eu ensemble, il s’est montré attentif à moi uniquement. Il n’avait d’yeux que pour moi et je le sentais troublé. Ca semblait sincère.
Mon amie, ne cesse de me répéter à quel point je les séduis "tous" - je ne comprends pas ce qu’elle veut dire par là.


CQFD Il a l’air de ne pas savoir ce qu’il veut et ça me déplait… Après avoir raconté tout ça, ça me donne encore moins envie de persister. : D Pour info, je ne suis pas amoureuse de lui. Je m’y intéresse.

Edit: Pour moi, ma copine a mal agi.
Ensuite, il se trouve que dès le début, je suis devenue très pote avec son meilleur ami, et lui avec ma copine...
Ils se voyaient parce qu'ils font du sport ensemble, et il y a eu des tête à tête. Je ne peux pas affirmer qu'il ne l'a pas draguée.