[AlexandreDeMacedoine]

Merci à vous, vous m'aidez vraiment mais c'est moi qui bloque en vrai. J'essaie de mettre en place des mesures correctrices mais je le fais souvent dans mon cadre de pensée nocif. Mon psy m'a dit que je devais laisser entrer des éléments extérieurs/nouveaux dans ma pensée sinon je continuerais à tourner en rond dans mon cerveau. Moi-même j'ai essayé la méditation et cela semblait avoir des effets mais j'avoue avoir arrêté. Je vais recommencer à appliquer mes exercices que je lâche souvent pour gaspiller du temps dans mes pensées inutiles qui semblent nouvelles mais qui sont en fait des reformulations d'anciennes.

Medea je trouve que ton message tape exactement sur le problème. Dans ma vie je ne connais pas le lâcher-prise et il m'arrive d'avoir des crampes de cerveau (littéralement). Un kiné m'avait dit avoir rarement vu un mec aussi contacté musculairement que moi. Je ne lâche tellement pas prise qu'il m'arrive ainsi de craquer en pleurant quand je ne supporte plus la pression que je m'impose. Je suis sans cesse en situation de performance. Même assis dans le métro ou marchand dans la rue, je cherche à présenter une image de mec fort/indépendant. Si je vois des signes de validation, alors je vais bien. S'il n'y en a pas, alors je vais mal. Cependant cette attente de validation repose uniquement sur cette idée de force, je ne tiens pas compte de ce qu'attendent les autres ou la société. C'est déjà un point positif étant donné que j'ai au moins de l'originalité/un certain degré d'indépendance et que je ne suis pas un paillasson.
Je vois des fois ça comme un jeu mais c'est globalement épuisant nerveusement. Psychologiquement, c'est des fois des grands instants de souffrance qui ne sont même pas justifiés.

Il n'y a que la méditation qui marche. Je fais déjà 12 h de sport (le pire c'est que je ne suis jamais fatigué ^^) : tennis, boxe (qui est très intense, plus qu'un jogging même) et musculation. Et même là je ne lâche pas prise car je vois même l'entraînement comme de la compétition avec les autres et avec moi-même. Et finalement je finis par abandonner chaque sport parce que je n'y prend plus plaisir.

La peur du vide je n'y avais pas pensé. J'aime vraiment cette façon de voir les choses. Mais dans mon cas c'est davantage deux choses que je crains quand je ne peux pas contrôler/surveiller :

- le fait que les éléments extérieurs vont m'être défavorables : et évidemment je vois toujours les éléments extérieurs comme allant inexorablement contre moi
- le fait que je vais être découvert dans ma vraie nature : celle que je n'accepte pas et qui me fait honte (timidité, peu d'intérêt pour les groupes d'amis consolidés)

Mais le vide aussi c'est vrai, ou plutôt l'inertie. Car ne rien faire c'est stagner, mourir. Je savoure peu souvent les choses. Tout ce que je fais ou ne fais pas et qui n'est pas productif me fait culpabiliser.

Ma confiance personnelle est trop variable. Des fois très haute, des fois très basse.

Effectivement, je n'arrive pas du tout à m'accepter. Et même quand j'y arrive, rapidement il suffit d'un petit dérapage pour que je remette tout en question (vision binaire). J'ai déjà réussi à prendre les choses comme un jeu mais disons que ça ne tient pas longtemps (une/deux semaine(s) quand je suis vraiment dans une bonne lancée).

Je vais donc reprendre mes exercices même si je pense sincèrement que calmer mon cerveau qui est comme ça depuis très longtemps sera difficile.


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Concernant cette fille, je ne vais pas en parler longuement...ça vaut mieux. Le fait qu'elle m'ait ajoutée sur Facebook est un grand handicap pour moi car quand elle me voit connecté et que je ne lui parle pas, elle peut en déduire que je l'ignore et pas que je suis détaché. Ca a été le cas ce soir...
Quoi qu'il en soit je ne vais pas vous mentir : ça me ferait beaucoup de peine si ça se finissait de cette façon minable parce que le rencard de mardi était vraiment magique et je sais que c'était aussi le cas pour elle. Mais l'Ego des deux partis risque de bien tuer ce joli départ. Car même si j'ai une façade de mec froid et logique, je suis très sentimental quand je commence à me connecter à une personne.

Il ne lui reste que demain pour se manifester et j'ai la sensation qu'elle ne le fera pas car elle en a eu l'occasion aujourd'hui sur Facebook mais qu'elle n'a rien fait.

Je vais vous dire le fond de ma pensée. C'est une fille timide qui n'a jamais fait le premier pas même si elle en crevait d'envie. Sa stratégie était toujours, même en vrai, de se mettre dans mon sillage en me lançant des petits regards pour que je vienne. Le cadre que j'ai posé est celui ci : moi je suis le mec confiant, énergique, original et pas timide et elle la fille timide. Moi ça me plaît, j'aime les filles timides. Donc je peux faire un FO...je sais déjà que ça ne marchera pas, elle ne reviendra pas d'elle-même. Je sais déjà qu'elle est capable de masquer son intérêt et de faire comme moi l'indifférente (expérience du premier rencard où elle était dès le début ultra-réceptive malgré des conversations préliminaires peu engageantes).
Donc voilà, il manque de confort et elle s'est refermée comme un papillon après avoir manifesté son intérêt de façon importante (jalousie, surnom, s'accrocher à mon bras, etc.) et en voyant que je n'étais pas encore forcément sur la même longueur d'onde. Et la semaine dernière elle osait beaucoup plus me donner des signes d'intérêt.

Plutôt que de laisser mariner longtemps, je vais prendre le risque plus tard (bien sûr je laisse passer plusieurs jours dont le weekend histoire de la faire cogiter/culpabiliser en supposant qu'elle ne s'en fout pas) de rediscuter avec elle de manière fun/joueuse tout en glissant sur le sujet des stratégies H2G. Sans parler de RDV tout de suite, juste comme ça ; comme si de rien n'était. Je garde mon costume de chevalier blanc avec un petit coté rebelle.

Une fille timide requiert --> de la patience (ne pas la brusquer), de la mise en confiance et de l'initiative.

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tron : effectivement je ne suis pas needy mais disons que de l'extérieur je peux avoir cette apparence. Car en fait je suis très attaché au résultat mais ce n'est pas la fille qui est la "récompense" mais une validation de ma valeur (jusqu'à un rehaussement consécutif de mes attentes envers moi-même). La fille me plaît mais ce n'est pas elle le résultat ; je veux une partenaire qui me convienne.

J'ai compris la leçon, maintenant je ne fais rien (de toutes façons par fierté je n'aurais jamais insisté après ça).

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phantom_green : tu as raison mais là tu parles de ce qu'il faut que je devienne. Sauf que même si j'essaie, j'ai du mal à y arriver. Même si je t'avoue que tout allait bien dans ma tête avant que tout ceci devienne un peu plus sérieux. J'avance mais il m'arrive de replonger et d'avoir du mal à raccrocher le wagon du changement.
J'ai déjà eu deux targets gamées en même temps et tout ce que cela fait c'est d'éventuellement donner l'apparence du détachement mais intérieurement c'était pareil voire pire dans mon cas (je double la mise sur mon ego).

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Bref merci bien. Concernant cette affaire, eh bien je ne fais rien. Concernant mes problèmes plus généraux : méditation (lâcher prise), exercices anti-perfectionnisme malsain, activités plaisantes (à supposer qu'il en existe que je puisse encore qualifier comme telles, j'ai "pourri" les plus classiques par mon perfectionnisme car même voir un film est un challenge (analyser le film) ^^)

Enfin bref, je vais trouver mon job à l'étranger, ce sera un nouveau départ pour moi dans un lieu complètement différent.

Ce soir je vais assez mal, mon cerveau est épuisé, mes épaules contractées, mon optimisme légendaire évanoui et je ne supporte pas ce rejet. je fais un burnout quoi...original quand on est complètement oisif ^^. Mais je sais que je fais une montagne de rien du tout, je ne contrôle pas ma peine. Ce n'est pas forcément lié uniquement à cette histoire mais aussi à ma procrastination passagère.

Demain sera un autre jour et je vais me faire plaisir, pratiquer le lâcher prise tout en avançant sur ma recherche d'emploi. Le matin je vais toujours mieux.

Et franchement je vais suivre mes instincts, mon chemin de vie. Car je sais que c'est comme ça que l'on vit et que l'on apprend. Je prends en compte les conseils mais je les adapte un peu à ma connaissance de la fille, à mes intuitions. Mon ex-OI était une fille timide et je sais du coup ce qu'il faut faire et ne pas faire. Il ne faut pas prendre un refus de date pour un rejet, surtout pas. C'est surtout une preuve du manque de confort car je voyais qu'elle orientait les conversations là dessus.
La Chinoise est craintive et au début de mon appel, elle m'a parlé en français avec une voix "mignonne". A mon avis elle restait intéressée. Qu'elle le soit ou pas, autant le supposer quoi qu'il arrive.

[Playmaths]

Tu serais pas surdoué par "hasard"? Je me rappelle de tes premiers messages, et je m'étais fait la réflexion. Aller voir un psy pour te renforcer, tu es hypersensible, pour ton bien il faut te protéger.

Et une dernière chose : relativise. La vie c'est fait pour profiter, pas pour subir. Il y a des moments difficiles, mais tout ce qui te concerne toi seul peut être amélioré très rapidement, les seules difficultés où je dirais que tu as le droit de t autoriser à être malheureux c'est quand ca concerne tes proches.

Voilà pour ce petit message qui n'a rien à voir avec la séduction mais qui me parait assez important quand même.

Bon courage l'ami

Édit : je viens de lire ton post juste au dessus, tu vois déjà un psy, c'est bien, est ce qu'il ou elle t apporte vraiment des bonnes choses? C'est pas facile de trouver un psy qui nous correspond. Si c'est le cas, alors continue à travailler sur toi. Mais de ce que j'ai pu lire tu t es beaucoup amélioré, mais le fond m'a l'air encore très fragile. Peut être serait il temps de changer de methode

[AlexandreDeMacedoine]

Je ne me pense pas surdoué, j'ai toujours progressé à un rythme normal. Je comprends vite mais c'est tout. Ce sont plutôt des expériences de vie qui m'ont rendu comme ça.

Merci pour le soutien. La nuit calme les passions et les réponses s'imposent d'elles mêmes.
Je surfe sur ma phase positive de cyclothymie : confiance, fermeté, intégrité de caractère et avant tout prise de risque.

Stratégie : FO léger (repos, régénération, doute sur les conséquences de son absence de réponse en supposant qu'elle n'en ait pas rien à foutre) --> Je reviens (sauf si ce n'est pas la peine) en notifiant avec légèreté que j'ai compris son jeu et que je lui accorde ce round (retour au frame du défi) [illusion du pouvoir : je lui accorde une réussite et dépose les armes dans la conquête de son pouvoir féminin mais paradoxalement je montre que je ne suis pas dupe et donc qu'il va falloir adopter une autre approche si elle veut m'avoir]
Congruence dans mon personnage joueur (j'assume) mais dévoilement léger de mon côté sérieux/résolu.
Bref --> imprévisibilité, authenticité, légèreté

Par texte bien sûr car le téléphone j'ai assez donné.
C'était la stratégie et les micro-manipulations inoffensives qui m'avait sauvé la mise à deux ou trois reprises l'autre fois (faire comprendre à l'autre que je ne suis pas dupe et que j'avais compris ses messages non verbalisés sans céder mon pouvoir), je retrouve donc mes meilleures capacités. Et j'ai remarqué que j'étais bluffé par les verbalisations lucides sur le processus de séduction de mon ex-OI...pourquoi ne pas utiliser ses méthodes en sus des miennes ?
On m'a dit que les meilleurs séducteurs sont ceux qui sont capables d'utiliser les méthodes de filles en plus de leur rôle masculin.

Le changement de méthode ce sera avec une autre fille, c'est trop tard maintenant. Ou alors avec elle si j'arrive à débloquer les choses et reframer l'interaction dans un cadre plus naturel [mon but ultime évidemment].

Je pars sur mon postulat, de toutes façons il vaut mieux prendre des risques en étant polarisé plutôt que de n'être rien du tout en appliquant une stratégie générique qui ne vous correspond pas et qui est du fake (je ne fais pas un vrai FO).
Je n'aime pas ranger les gens dans des cases mais c'est une LSE intelligente. Mon prizing, mon H2G, etc. ça ne marche pas. Et si en plus elle croit que je lui cache des relations (son SMS parano le montrait), elle va baisser les bras. Dans mon retour je la flatte un peu tout en lui montrant que je ne suis pas non plus le gentil gars idiot (ce que je ne suis pas d'ailleurs). ^^ Je sais que c'est une fille fine d'esprit, elle saura ce que je veux dire...
Après je me trompe peut-être sur toute la ligne mais il faut faire des choix, émettre des hypothèses et agir. Mieux vaut toujours partir du principe que la fille est intéressée pour être dans le meilleur état d'esprit possible et mener les actions les plus séductrices.

Suite au prochain épisode... Le Champion est dans la place.

[phantom_green]

Ce que je vais te dire, j'en suis convaincu. Je pense qu'il faut vraiment que tu fasse des exercices pour briser la tension que tu entretiens en toi.

Tu as peur du rejet ? Arrange-toi pour vivre des situations de rejet. Tu as peur de révéler ta timidité ? Arrange-toi pour l'être devant plein de gens si tu te sens submergé par les émotions. Tu vas me dire que je suis à côté de la plaque de te conseiller ça, et pourtant....

En t'arrangeant pour te retrouver dans ces situations inconfortables, tu vas te rendre compte qu'en fait... Ben rien de spécial ne se produit. Mieux encore, tu vas voir que tu tes peurs disparaissent, que tu vas réfléchir moins et devenir à l'aise avec les autres. C'est une sorte de médicament incroyable qui va te faire un bien fou.

Demain, va aborder un ou une inconnue dans la rue, demande-lui quel est son légume préféré. Tu vas peut-être te faire jeter, et tu vas commencer à comprendre que le rejet, ce n'est pas quelque chose à prendre personnellement. Recommence 5, 10 fois. Même si tu te prends des gadins, je te parie que tu te sentiras super bien demain soir. Et ces rejets là, ce n'est rien. Ce sont tes succès de demain

[AlexandreDeMacedoine]

C'est noté.

Je dois t'avouer qu j'y avais déjà pensé mais le problème c'est qu'à chaque fois que je fais ce genre de travaux pratiques, je me mets automatiquement à vouloir présenter la façade la plus forte possible. Donc je gaspille de l'énergie sans montrer le moindre de mes défauts. Et si jamais je n'ai plus assez d'énergie, je deviens froid pour éviter d'être grillé ou alors je vais me "régénérer" à l'abri des regards. Mais ça se fait tout seul.
Je vais donc devoir forcer pour montrer mes faiblesses, les exhiber de façon volontaire en les accentuant. Le souci c'est que je n'ai pas vraiment de défaut de comportement physique à part ma voix qui baisse et que je déteste. Je n'ai pas de tremblements, etc. (sauf quand j'appelle une fille au téléphone)

C'est pareil quand je commence un sport. Au début je me dis "allez j'y vais pour m'amuser" et au bout de deux ou trois séances je deviens hyper focalisé sur la performance et je m'agace à chaque erreur d'exécution.

Je vais recommencer ce genre d'exos sans tenir compte de mon état d'esprit. Y aller en phase négative serait une bonne idée.

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Sinon j'ai parlé à mon ami de ce cas et il m'a confirmé que les asiatiques sont craintives (il l'est lui-même).
Il m'a parlé de la séduction qu'il a mené auprès de sa copine actuelle (deux ans). Il envoyait toujours le premier SMS, il lui parlait 45 minutes au téléphone en faisant 80% de la conversation. Il prévoyait et "dirigeait" tous les RDV de A à Z. Même problème chez lui : fille distante de loin mais contente en RDV.

Effectivement j'ai remarqué que la fille est timide et sans doute sensible. Par ailleurs, elle avait besoin de me parler avant le premier RDV, d'être rassurée et j'ai vu au début de mon appel qu'elle m'a salué avec une voix mielleuse. Par contre au niveau discussion...elle n'est pas très active sauf quand je la mets dans l'ambiance mais elle participe à ce que je lance.
Je comprends : je ne lui parle pas et je viens juste pour un RDV. Elle doit avoir peur.

Donc il est évident que je dois adapter mon attitude en espérant que je n'ai pas tout niqué avec elle. Je ne vais pas jouer au sducteur immature, je vais discuter naturellement et ensuite on verra si elle tend des perches. Mais bien sûr je reste moi-même : joueur, etc. Je ne vais pas tomber dans le syndrome du gentil nounours tout nice guy. ^^ Ceci dit si elle est comme cla_14...ce n'est pas gagné. ^^

En plus j'ai le défaut d'avoir du mal à m'intéresser aux autres donc ça serait pas mal de le faire même si je tombais en FZ. Bien sûr je ne joue pas au pote, je me fais un peu rare mais pas autant.

Mon idée du haut est très mauvaise, cela va faire planer le doute sur moi. Je vais en rester à de la taquinerie gentillette et des discussions plus profondes, il est facile de mal interpréter une phrase sans body language.

[phantom_green]

Donc je gaspille de l'énergie sans montrer le moindre de mes défauts. Et si jamais je n'ai plus assez d'énergie, je deviens froid pour éviter d'être grillé ou alors je vais me "régénérer" à l'abri des regards.

"Sors de ta tête". C'est sans doute la meilleure chose à faire pour toi, j'irai même jusqu'à dire pour que tu "trouves l'équilibre".

Il faut que tu ailles au charbon pour progresser. Attends-toi à ce que ça ne soit pas facile(je suis sûr que tu vas retomber dans tes vieux travers de vouloir protéger ton ego), mais justement : c'est à ce moment là qu'il faut mettre les bouchées doubles.

Quand tu as peur et que tu recommence à cogiter, alors fonce immédiatement pour aller parler à un/une inconnue. Tu vas te rendre compte d'un truc : dans les secondes/minutes après les interactions, tu vas te sentir soulagé comme si on t'enlevait un poids incroyable de ta cage thoracique et de tes épaules. C'est la pression que tu te mets qui s'en va. Et plus tu le fais et plus ça marche. Essaie, tu vas voir...

[medea]

phantom green a donne une super idee !

Alex, la peur de montrer ta vulnerabilite, tu le sais, est justement ce qui t'affaiblis.
Etre fort ce n'est pas ne pas avoir de vulnerabilites, c'est juste les assumer.
C'est con mais par exemple pour moi y a rien de plus sexy qu'un mec timide qui perd un peu ses moyen et qui dit un truc du genre "Excuse-moi, je suis un peu timide en fait...".
Ou meme s'il a le courage de faire de l'humour, un truc comme "Excuse-moi, je suis pas con en vrai, je suis juste timide". Un mec qui assume tout simplement qui il est, y a rien de plus attirant et de plus rassurant !

Tu sais c'est quoi le gros pb de fond qui se pose quand tu veux tjs faire le mec fort, quand tu veux cacher tes faiblesses coute que coute c'est que du coup ca te rend FAKE. Tu ne peux pas etre VRAI. Et ca, a un niveau subconscient, les gens peuvent le sentir. Et le probleme avec les gens qui sont FAKE, c'est pas qu'on les juge mal ou quoi : c'est juste qu'on peut pas se connecter avec eux.
Et ca, dans le cadre d'une relation de seduction qu'on aimerait faire passer au niveau superieur c'est frustrant. Il y a tjs ce "je ne sais quoi" qui nous bloque et nous empeche d'entrer dans une histoire avec la personne : ce je ne sais quoi c'est l'autre personne qui en est responsable. En cherchant a camoufler en permanence ses faiblesses, elle passe son temps a essayer de prouver et se prouver qu'elle est une autre personne que ce qu'elle est, elle n'est pas vraie et donc on peut pas entrer en resonnance, en connexion avec elle.

J'ai une femme dans mon entourage. Serieusement, elle est superbe. En plus elle est independante, intelligente, tres sociable et drole. Pourtant ca fait des annees et des annees qu'elle est celibataire. Pour les memes raisons que je viens de citer plus haut.
Elle est FAKE. Dans ses rapports avec les autres, elle veut faire la femme forte, elle veut camoufler ses vulnerabilites coute que coute (par protection bien sur) et du coup, impossible de se connecter avec elle pour les hommes...

Quand on veut a tout prix cacher ses vulnerabilites, on dresse un enorme mur entre soi et les autres.

Quand on veut a tout prix cacher ses vulnerabilites, on aggrave ces vulnerabilites.

Quand on veut a tout prix cacher ses vulnerabilites, on en fait "trop" d'une maniere ou d'une autre et ca n'inspire pas confiance.

Quand on veut a tout prix cacher ses vulnerabilites, on est FAKE.

Les reconnaitre quand il faut et eventuellement en rire, c'est les dedramatiser et surtout c'est le chemin vers l'amour de SOI. C'est aussi le moyen de les transcender !

Comme le dit phantom green, quand tu te prendras suffisamment de rejets, d'echecs et que tu verras que t'en meurs pas, que t'as bcp plus de ressources que ce que tu pensais, c'est comme ca que tu finiras par te delivrer de ces peurs de l'echec et du rejet. La peur du FAIL est ce qui nous fait FAIL justement. Alors qu'on ne peut pas arriver a la reussite sans FAIL d'abord. Les echecs et les rejets apprennent mille fois plus et au final apportent et nourrissent interieurement mille fois plus ( a moyen et long terme) que les reussites "faciles".

https://www.youtube.com/watch?v=OmB5nXSm4y8

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Pour le sport, c'est pas un mal de devenir competiteur, de vouloir t'ameliorer, de devenir le meilleur que tu peux. Travailler a devenir la meilleure version de soi-meme possible c'est ce qui rend heureux car ca rend heureux de laisser s'exprimer tout son potentiel. Ca passe par donner le meilleur de soi dans tout ce qu'on fait et qui nous plait/nous tient a coeur.
Le seul truc, c'est que la encore, tu dois prendre cet esprit de competition et d'etre meilleur, comme la possibilite de te decouvrir et d'experimenter le fait qu'en fait, tu n'as pas de limite, tu peux tjs progresser, que le travail paie toujours et que tu es un etre plus miraculeux que ce que tu pensais.
Or, toi tu prends encore cet esprit de competition comme des affronts personnels a relever.
Ca devient un moyen de te livrer une guerre contre toi-meme, comme si tu etais ton ennemi. C'est triste oui

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Pour la chinoise, deja pour te mettre moins la pression, pourquoi ne pas te dire que pour commencer tu ne la connais pas vraiment? Que si ca se trouve elle est pas si interessante que ca?
Le probleme avec les filles completement passives, qui ne proposent rien et se contentent d'etre jolie et agreable, sans vraiment se mouiller en terme de conversations ou autres, c'est qu'elles sont des machines a projeter en puissance. Comme elles ne proposent rien de special dans la relation, et bin vous pouvez projeter, sans meme y penser, tous vos espoirs de femme ideale.
Mais si ca se trouve la fille est completement ininteressante dans le fond. Peut-etre qu'elle est top aussi. Mais tout ca, tu ne le sais pas encore. Donc pourquoi te bouffer le cerveau et l'energie pour une fille qui si ca se trouve, a des valeurs que tu n'imaginais pas qui ne correspondent pas du tout aux tiennes (genre une homophobe raciste et toi tu ne l'es pas ) et qui n'a aucune valeur ajoutee a apporter a ta vie (en dehors du sexe et la securite affective)?

Les gens sur lesquels on fantasme, les gens que l'on "veut", on les met forcement, a notre insu, sur un piedestal.
Travaille peut-etre deja a faire descendre ta chinoise de son piedestal, en essayant de revenir aux FAITS, aux elements que tu sais d'elle, de sa personnalite (= t'en sais pas grand chose en fait), et non aux emotions qu'elle et tes projections sur elle te font ressentir.
Ca favorisera le detachement qui te permettra d'etre congruent avec elle tout en etant pas needy.

Parce-que tant que le desir de l'avoir sera aussi fort, tu seras forcement needy interieurement et donc tu ne seras pas congruent. Tu devras JOUER le mec pas needy. Donc ca collera pas forcement.

Tu dois te detacher de ton envie de l'avoir " a tout prix", en revenant au fait que si ca se trouve, elle ne vaut pas le coup que tu l'ai de toutes facons.
Sois juste curieux de connaitre pour l'instant. Pas de l'avoir. Ca t'es jamais arrive de te battre a fond pour obtenir quelque chose et au final te dire "Ah ben merde, tout ca pour ca?". Ben ca peut etre pareil en terme de seduction. Parfois on veut une personne, qui rend finalement notre vie plus merdique qu'avant hahaha.

Sois curieux de savoir qui elle est pour voir si elle vaut le coup d'entrer dans ta vie, pas de lui prouver que tu vaux le coup.

Et si elle te laisse meme pas l'occasion de la connaitre? Et ben fais confiance en la vie et fais-toi confiance : c'est que c'est une autre fille que tu dois connaitre.

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Concretement : Si en milieu de semaine prochaine, elle ne t'a toujours pas recontacte, et au vu de sa personnalite a priori plutot tres passive, tu peux lui glisser un mot sur FB, qui n'a rien a voir avec une proposition de RDV, mais plutot genre une private joke. Enfin comme tu ferais avec un pote. Tu vois si elle rebondit. Si vous entrez dans une vraie conversation alors tu lui proposes un truc a faire ensemble : " Ca me fait penser, y a une expo sur ca bla bla, j'avais envie d'y aller, ca t'interesse de venir?"

Et la encore, dans ta tete, avec la perspective d'en savoir plus sur elle grace a ce RDV, d'echanger des bisous et calins pour le plaisir mais pas de chercher specifiquement a lui plaire. T'as RIEN A PROUVER, t'as juste a etre qui tu es.

[MLKDream]

Medea ce que tu dis est vraiment intéressent et peux s'appliquer à pas mal de personne ici, le développement personnel est fais pour favoriser les relation et non pas se protéger de ses vulnérabilité. Etre vrai en améliorent son "vrai soi" c'est ça la solution

[AlexandreDeMacedoine]

Ah oui ça c'est du message long comme je les aime.

Tu as raison sur le processus d'aggravation des faiblesses car en essayant de les cacher je les nourris car je ne les expose pas à la réalité. Donc je les crains encore plus. Surtout que si je continue à agir comme ça, de façon presque toujours assurée (tant que je garde le contrôle), alors je vais encore plus avoir peur de me montrer (syndrome de l'imposteur qui dure) et donc être de plus en plus bizarre (qualificatif que j'avais eu de la part de mon ex-OI alors que je tentais de me maîtriser face à elle pour ne pas montrer mes émotions...ça ne marchait plus trop). Au téléphone j'ai été bizarre comme ça. Au lieu d'assumer ma timidité, je ris et balance des vannes pour éloigner de moi le soupçon. J'ai entendu dans sa voix qu'elle était un peu perplexe voire qu'elle me trouvait chelou. Donc téléphone plus jamais en tous cas pour ce game (sauf pour la dernière ligne droite de la logistique).

Un mec qui assume tout simplement qui il est, y a rien de plus attirant et de plus rassurant !

T'es sérieuse là ? Un mec qui assume sa timidité il n'y a pas de souci ? Je crois que les sites de séduction me sont trop montés à la tête. J'ai intégré dans mon cerveau l'image de mec hyper fort, qui est toujours à 200%, etc.
Mais en même temps mon ex-OI s'était débloquée après avoir posé des questions pour voir si j'avais une part de sensibilité. Je l'avais montrée et le lendemain sourires, détente, etc !


Mais c'est vrai que l'on peut assumer et finalement aller mieux. Mon pote des fois s'énervait au téléphone (ce n'est pas du tout un jerk, on va dire qu'il craquait en voyant que la fille ne parlait pas beaucoup car il stressait), elle pleurait et pourtant ils sont ensemble !! Il vaut mieux faire ça que de passer pour un mec chelou qui se contrôle maladroitement j'avoue. De même, j'ai montré que j'étais un peu triste de finir le séjour et ça semblait plutôt lui plaire.

Le problème c'est que je lui avais déjà dit que j'étais timide quand elle me disait "I'm shy" mais elle ne m'a pas du tout cru !! Je lui ai dit qu'avant j'étais un "nerd" à jouer aux jeux vidéos etc., pas de réaction négative non plus mais elle ne semblait pas en tenir compte à tel point que je me suis demandé si elle m'avait entendu !

Par contre je n'ai pas été totalement fake non plus. C'est-à-dire que je suis comme ça en vrai (ou en tout cas j'aime être comme ça) : énergique, aventurier, léger, etc. J'aime bien avoir un petit côté "star". J'ai assumé des côtés de moi sans problème mais c'est vrai qu'au téléphone et à distance je ne sais pas comment gérer. Au premier RDV et l'UCPA j'étais authentique (pas à 100% évidemment mais c'est normal, tout le monde veut montrer son meilleur jour en séduction).

Tu as raison sur toute la ligne mais maintenant c'est un peu trop tard, je ne peux que me dévoiler en face à face ou alors orienter une discussion Facebook là dessus l'air de rien (dans la conversation quoi, pas balancé comme ça ; ex : je lui dis que c'est une "technology girl" puis j'embraye sur mon grand inconfort au téléphone que je n'arrive pas à expliquer ainsi que ma faible utilisation du SMS).

Les rejets en fait j'ai essayé d'en avoir. Je ne dis pas que je suis "tellement parfait" que je n'en prends pas. Mais comme dans les contextes où j'ai essayé des approches kamikazes on savais que j'étais un peu foufou, on ne m'a pas tenu rigueur de mon comportement. J'ai essayé des trucs dingues comme des phrases à la Scarface, des taquineries légèrement sexualisées...mais rien à faire, pas de rejet violent. Des IOD mais ça ne me fait ni chaud ni froid car pour moi une fille qui m'envoie des IOD est peu intéressante (volontaire de sa part, c'est le principe des IOD ^^) donc je ne m'accroche pas.
J'imagine tellement des scénarios catastrophe dans ma tête que même un résultat négatif ne me fait rien car il est nettement moins pire que ce que j'avais imaginé. ^^
Des fois je n'imagine rien car je joue et le rejet ne me fait rien aussi.

==> Bref, ce n'est pas à proprement parler échouer dont j'ai besoin mais c'est m'exposer faible en assumant au lieu de me protéger derrière ma froideur.
Le pire dans tout ça c'est que je fais un monde de mes faiblesses à force des les cacher. Parce que dans les faits je ne suis pas si timide que ça (je le suis hein, mais pas au point que je crois) : j'envoie péter un mec qui me manque de respect, je peux faire des trucs un peu dingue en public, je peux prendre la parole devant une grande assemblée, réclamer, accoster des gens dans la rue, sexualiser rapidement, etc. Mais en me focalisant sur ce défaut, je l'exagère à fond et du coup me comporte comme si j'étais très timide. Il y a des domaines où je suis assez timide par contre comme au téléphone (j'ai la phobie du téléphone sauf avec quelques personnes, je ne sais pas pourquoi !!!).


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Oui le sport c'est un peu particulier. Je me flagelle si je n'ai pas la bonne exécution et surtout si j'ia l'impression de stagner. Mon esprit compétitif est un moteur mais il n'est pas vraiment sain car je ne participe à aucune compétition si je ne suis pas sûr d'être dans les premières places. De plus, je m'amuse rarement car je me dis "si je m'amuse, alors je ne progresserais pas..." ce qui d'ailleurs est complètement faux mais que veux tu..?

Donc oui ta phrase est très très juste et dépasse le cadre du sport.
Je me livre une guerre contre moi-même donc je ne peux pas m'aimer. Je me vois comme une machine à récompenser si elle se comporte bien et à punir sinon.

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Alors pour la Chinoise ton texte est juste sur le principe mais pas totalement dans le fond.
Mon ex-OI, oui je l'avais idéalisée et c'est elle que je voulais. Je m'en foutais d'en savoir plus, je la voulais un point c'est tout. je la plaçais sur un piédestal. Mais même en rationnalisant et en regardant derrière maintenant que je suis sorti de l'OI, oui elle me convenait très bien et avait beaucoup de qualités qui me plaisaient.

Par contre avec la Chinoise je suis accroché au fait de la connaître un peu mieux et de prolonger notre interaction. Bref, ma fixette c'est de la revoir, j'idéalise ce moment là mais pas forcément elle. Je la vois comme une fille assez intéressante, mignonne (caractère), d'une élégance simple (très important pour moi), a priori plutôt cérébrale mais encore mystérieuse. Donc à un certain degré je ne suis pas non plus trop investi sur elle.

Mais je suis demandeur d'un nouveau RDV. Et ça ce n'est pas bon car j'occulte tout le reste : la séduction, la connexion, etc. Je suis tellement focalisé sur mon RDV que je vais droit au but et que j'essaie de forcer le passage. Et ça elle doit le ressentir et se demander quelles sont mes motivations (dans son mail de "rupture", mon ex-OI avait dit qu'elle comprenait le fait que j'hésite car je n'avais pas trouvé la personne qui puisse me comprendre --> c'est un signe que je ne suis pas congruent et peu rassurant car indéchiffrable) : je ne lui parle pas sauf pour demander (et non pas proposer !!!) un RDV. Bref, je suis légèrement/modérément borné, rigide et prétentieux quand il s'agit de savoir quelle est la meilleure marche à suivre (mais pas non plus lourd en face à face car ouvert à condition qu'on me dise les choses clairement sur mon comportement) et je vois une seule manière de faire et pas une autre. Or une relation est un mélange d'adaptation à l'autre et d'authenticité (on calibre) ; ce n'est pas "Moi je suis le mec, je décide de tout dans mon coin en supposant que l'autre acceptera toutes mes conditions sans résister".

Donc ton conseil est parfait : je vais lui parler juste comme ça en lui faisant comprendre subtilement que j'aimerais prolonger notre interaction en vrai en la rassurant.
Je suis donc needy dans le sens où j'attends un RDV au lieu d'agir de façon détachée pour l'obtenir.

Après je ne vais pas mentir, je ne pense pas que l'on peut être complètement détaché. Pour moi être un peu attachée à la fille, c'est normal : c'est un lieu humain mais il ne faut pas que ça soit trop important. Et ça serait quand même chiant si j'avais tué la relation car oui je n'ai pas été moi-même dans la partie distante de ce game.
J'ai suivi le conseil (BONUS) de PetitSuisse et un pote m'a pris en train de faire un trick en skate. Ce sera une manière détournée de la faire penser à moi tout en lui montrant que je me suis amusé et que je suis normal. ^^


Je sais que j'ai un problème général là dessus car j'ai aussi des gens qui des fois me regardent bizarrement après que j'ai eu des rapports cordiaux/de camaraderie avec eux. Je vais te le dire : à l'heure actuelle je suis incapable de tomber en friendzone. Au mieux en no-zone, au pire en connard/weird-zone.

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Au fait la Chinoise ne s'est pas connectée depuis hier à Facebook. Donc il est possible qu'elle ne m'ait pas menti sur le fait qu'elle avait un doute sur ce qu'elle devait faire aujourd'hui (ou alors elle a fait exprès de ne pas se connecter, ce qui est encore mieux pour moi) , d'où son malaise. J'ai été trop "adjudant chef".

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Je crois que les sites de séduction me sont trop montés à la tête. J'ai intégré dans mon cerveau l'image de mec hyper fort, qui est toujours à 200%, etc.

Il faut être fort dans le sens ou tu dois être pugnace, crois à tes succès futur. Avant d'être une montagne de confiance, il faut bien que tu réussisses à assumer tes passages à vide.

énergique, aventurier, léger, etc

Tu recommence à te voiler la face. Tu n'es pas "léger", preuve en est de se prendre autant le chou avec toutes tes pensées négatives. Reconnais que pour le moment ton cerveau est ta plus grande faiblesse, tes interrogations sont un énorme fardeau. Quand tu ne seras plus dans le déni, tu pourras travailler sur toi.

Je me vois comme une machine à récompenser si elle se comporte bien et à punir sinon.

Bon nombre de personnes ont cette pensée manichéenne qui leur pourrit la vie. A mon sens c'est un héritage évident d'une éducation ou d'une société(entourage, films et bouquins) bigote

Bref, je suis légèrement/modérément borné, rigide et prétentieux quand il s'agit de savoir quelle est la meilleure marche à suivre

Un gros frein, une carapace vide, basé sur des faux semblants.

Bref, ce n'est pas à proprement parler échouer dont j'ai besoin mais c'est m'exposer faible en assumant au lieu de me protéger derrière ma froideur.

Techniquement, je pense que si. Tu as besoin d'échouer. Parce que si tu as échoué, au moins tu as essayé(c'est le plus important).
Et puis les succès n'arriveront pas du jour au lendemain, soyons honnête. Ta rigidité vient en partie de la peur du regard des autres et de la peur d'échouer, tu n'as pas d'autre choix que de l'affronter si tu veux la diminuer.