[AlexandreDeMacedoine]

Merci tron, tu as touché en plein dans le mille. J'ai été voir mon psy ce matin et quand je lui ai dit que j'avais fait des "erreurs" il m'a dit que ce terme était bien trop dur envers moi-même. Il m'a également dit que ma posture "d'adjudant chef" (il croyait me blesser et a donc pris des précautions avant de me le dire mais au contraire j'adore les vérités crues ; les feedbacks extérieurs tranchés sont très utiles) qui veut prendre en main tout le jeu de la séduction n'était pas la bonne approche et que je faisais cela pour me protéger.
Il m'a donc (entre autres) dit une chose à laquelle je n'avais pas pensé (ou du moins pas en ces termes, ce qui revient au même) :

Prop. 1 : il faut que j'apprenne la compassion envers moi-même

Par ailleurs, j'ai enfin compris que chaque personne devait avoir l'impression d'avoir un rôle actif dans la séduction. Medea : tu as parlé de l'échange froid avant le premier RDV mais en fait le terme n'est pas si adapté. Si l'on regarde de plus près ce qui s'est passé, l'échange que nous avons vu avant représentait à lui seul tout le jeu de séduction [et j'insiste sur "jeu" car tout ce ci se faisait sur un ton léger].

- je propose par SMS : pas de réponse MEME si elle est intéressée
- elle revient vers moi et joue un petit peu la H2G
- je rentre dans son jeu puis je reprends le flambeau du H2G
- là elle se disqualifie et alors je la requalifie
- je prends les choses en mains car elle m'a signifié très subtilement que je pouvais le faire

Bref, j'en reviens à "L'homme propose, la femme dispose". En essayant de faire le forcing comme j'ai pu le faire avec mon ex-OI et peut-être récemment, j'essaie de contrôler le pouvoir de disposition de la femme.
Or moi je n'aime pas que l'on me vole mon pouvoir de proposition, je me sens émasculé. Dans ce cas je peux comprendre comment peut se sentir la femme. Imaginons par exemple qu'une fille m'ait plu mais que d'un coup elle n'arrête pas de tout proposer, tout faire. Eh bien je me sentirais "envahi sur mon terrain" et frustré car je ne pourrais pas proposer.

Je comprends maintenant pourquoi les sites de séduction disent que la vraie erreur ce n'est pas de proposer mais de réagir de façon qui montre que l'on ne respecte pas le pouvoir de disposition de la femme (énervement, frustration, forcing, etc.). Par exemple : elle m'a tendu sa joue, je me suis retiré mais ait cherché à la rassurer sans retirer ma proposition. Elle a alors signifié que c'était ok, subtilement donc j'y suis allé.
Voilà là tout l'équilibre contenu dans la notion de persistance : on propose, on ne retire jamais sa proposition mais on ne force pas. On rassure en comprenant l'origine des barrières et ensuite on attend le feu vert de la femme. Voilà comment on obtient sa confiance et voilà pourquoi j'ai fait un quasi sans faute dans la gestion du premier RDV.
Il ne faut pas viser la domination mais l'expression non-conflictuelle et non-invasive de son pouvoir de proposition.
Pour ça il faut savoir ressentir cela, le lire. Et je pense sans me vanter que je suis plutôt compétent à ce niveau en face à face grâce à ma sensibilité voire en échange textuel (je ne le sentais pas de lui proposer mercredi car son SMS semblait me signifier "le WE prochain ça sera bon" mais j'ai paniqué) mais si je panique alors je pars en couilles. Je dois absolument faire confiance en mon jugement et je ne dois surtout pas mettre de côté mes bonnes capacités d'analyse du discours (car oui, j'étais très fort en français et mes analyses de romans sont souvent jugées comme très pertinentes).

Prop. 2 : chaque personne dans une interaction de séduction doit garder son espace de pouvoir ; en particulier, il ne faut jamais chercher à voler à une femme son pouvoir de disposition.

Prop. 3 : l'homme ne doit pas viser la domination mais l'expression assumée, non-conflictuelle et non-invasive de son pouvoir de proposition.
(bien sûr chaque personne est différente mais moi au final je veux que la fille se sente bien et réciproquement ; bref, deux personnes équilibrées et indépendantes)

Enfin, chaque personne a envie de se montrer en séduction. Je veux dire par là que chaque personne veut que sa personne soit acceptée, comprise, aimée.
Or ici c'est moi qui a a chaque fois a pris en mains les univers exhibés, vécus. J'y arrive à peu près pendant le RDV, je sais quand je dois laisser parler la fille, quand je dois lui laisser de l'espace de séduction mais maintenant il faut appliquer cela avec un niveau de zoom temporel moins important. J'ai lu effectivement qu'une des erreurs fréquentes est de ne pas donner la possibilité à la fille de faire en sorte de montrer au mec son univers, sa personnalité. Qui sait ? Elle voulait peut-être elle-même proposer un truc. Mon ex-OI refusait mes RDV mais juste après elle me séduisait et me proposait de venir chez elle. Elle aussi voulait avoir du pouvoir, avoir l'impression de séduire.


Prop. 4 : chaque personne dans une interaction amicale ou amoureuse a envie de marquer de son empreinte la relation, de se sentir acceptée, écoutée : d'être présente et validée grâce à ses efforts tout simplement.

[Je précise que ces pensées sont générales et ne concernent pas uniquement ma proposition d'hier]
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Sinon pour te répondre medea (même si j'ai déjà intégré une partie de ce que tu as dit dans mon petit speech plus haut), en fait par "émotionnel" je voulais dire "humain/spontané". Je voulais dire l'opposé de la réflexion, de la stratégie. Au lieu de mesurer chaque mot, etc. j'aurais dû me lâcher sans pour autant être collant (chose que je ne suis pas et que je n'ai jamais été ; je suis même trop distant). Et c’est plutôt maintenant que je dois être cérébral/posé et surtout pas impulsif.
Prendre son temps je suis d'accord. Si je n'avais pas ces insécurités, alors je sais que je savourerais pleinement l'attente. Car mon application des "battre le fer quand il est chaud, ne pas attendre deux jours, etc." ne me correspond pas du tout.Personnelement j'aime laisser décanter mais j'ai peur que la personne en face soit pressée.

Oui je parlerais de ma vision des SMS/téléphone mais je l'avais déjà fait un tout petit peu sur le ton de la rigolade/de l'exagération "I'm an old traditionnal guy, I do not use these things frequently".

Je comprends qu'elle n'ait pas forcément ri à ma remarque sur le ton car j'essayais de dissimuler un peu de frustration derrière. Et ça ça se sent mais peu importe, personne n'est parfait.

Sinon effectivement il y a une dernière vérité... Je ne suis même pas capable de me comprendre moi-même alors comment pourrais-je savoir ce que la fille en face pense ?
Donc restons en à ce qui s'est dit. Je me prétends scientifique alors j'agis comme tel :

- j'ai proposé, à elle de disposer
- je ne suis pas dans sa tête et donc proposer n'est pas un manque de respect ; j'ai juste un peu sans doute un peu montré dans ma voix que je n'étais pas si cool que ça face au refus mais personne n'est parfait

Mais si je regarde bien : ai-je vraiment mal pris son SMS de "flicage" ? Un peu au début, ça m'a braqué un jour puis je m'en suis foutu. J'ai pris son silence pour du respect car elle avait compris le message. Je dois donc faire pareil. Donc mon attitude ultra-critique envers moi-même n'est pas forcément la réalité de la fille à mon égard.
Par ailleurs, j'ai toujours l'impression que la personne en face peut lire en moi comme dans un livre ouvert et joue des jeux mentaux. Mais je projette mon fantasme irréaliste de l'omniscience sur les autres qui sont peut-être encore moins capables que moi d'analyser les autres.

Prop. 5 : nous ne pouvons même pas nous connaître nous-même à 100% ; alors comment pourrions-nous prétendre comprendre l'autre de façon sûre ?

Enfin

Prop. 6 : il est en réalité plus commode pour l'Ego (mais pas forcément plus profitable) de se dire que l'on a fait des erreurs plutôt que d'accepter ses défauts ; parce que si l'on se dit que l'on a fait des erreurs, c'est que l'on pense que l'on a déjà en soi les capacités pour bien faire mais que l'on ne les as pas utilisées alors que si l'on impute cela à ses défauts, on se dit que l'on devra sortir de sa zone de confort pour évoluer.

Je dois vraiment faire attention aux propositions 2, 3 et 4 pour la suite, que ce soit avec elle ou avec une autre. Après bien sûr je suis conscient que les rapports humains ne sont pas mathématiques, mais cela donne des axes. En attendant...

Désolé pour la petite digression, j'aurais dû faire cela sur mon journal mais peut-être que ça servira à d'autres personnes.

[PetitSuisse]

Pas de panique.

Ton psy a raison, tu n'as pas fait d'erreur, tu es juste inexpérimenté. Le fait que tu apprennes de tes expériences est vraiment très positif et je te félicite pour ton dernier message qui est vraiment une très bonne synthèse de la bonne séduction.
Je souscris à ce que tu dis.

Je tiens à t'alerter sur une chose : voir chaque occasion d'interaction comme un entraînement quand la relation avance est aussi un moyen de protéger ton ego. Si tu veux t'entraîner au téléphone, fais le avec des filles avec lesquelles tu n'es pas allé loin. Ta target te connaît donc si tu te sens plus à l'aise par texte, utilise ce canal pour préparer et ensuite tu appelles éventuellement juste pour fixer les choses. Tu avais dit justement dans ton journal qu'il fallait utiliser ses armes.

Je vais synthétiser le problème dans ce que tu fais : tu abordes cette relation comme un séducteur alors que les signes que t'envoie cette fille montrent qu'elle cherchait une LTR avec toi. Or une LTR repose sur la communication, la sincérité, la patience et la congruence. Ne suis pas à la lettre les conseils des sites de séduction si cela ne te correspond pas. Quand elle était réceptive, il fallait maintenir la confiance mais je ne vois pas d'erreurs dans ce que tu as fait à part proposer samedi alors qu'elle te dit un grand non pour mercredi.

Je suis d'accord avec les autres mais ne t'attends pas forcément à ce qu'elle te recontacte. Elle ne l'avait pas fait pour ton rencard et tu as constaté qu’elle était en fait à fond sur toi. Elle t'enverra peut-être des signes indirects, notamment sur Facebook, signifiant "je ne suis plus braquée".

Donc voilà ce que tu dois faire :

- Tu la laisses se détendre en lui laissant l'espace de la réflexion. Tu ne peux rien faire actuellement sauf respecter son espace personnel. Toute tentative d'explication sera jugée négativement (insécurité, caractère pressant, incapacité à assumer)
- Si elle te recontacte, tu ne fais pas le mec distant ou apologétique (tu n'as rien fait de mal) mais tu t'arranges pour recréer l'intimité de façon cool sans parler du RDV
- Si elle ne te recontacte pas, tu laisses passer une semaine ou un peu plus (jauge selon son timing) et tu la recontactes en amorçant une interaction relâchée
(BONUS) : tu peux poster un peu plus tard une photo de toi sur Facebook dans une activité cool qui reflète ton lifestyle et tu vois sa réaction

Ton image d'Atlas dit tout, tu ne peux pas endosser la responsabilité de tout ce qui se passe. La séduction, ça se fait à deux.
Je peux comprendre que tu craques un peu parce que tout le monde voit ici que tu es plein de bonnes intentions et au fond que tu as une bonne vision de la LTR mais que tu n'arrives pas à te faire comprendre. L'incertitude fait partie de la vie, c'est le jeu.

Pas de panique bis.

[tron]

En séduction tout le monde propose et dispose.
Si une femme ne propose jamais alors il faut s'éloigner un peu pour la laisser un peu faire, là justement elle a pas proposé des masses. Pour que ça lui paraisse réel, qu'elle se sente pas envahi, elle a aussi besoin de proposer et que tu disposes.
Attention aux stéréotypes sur les différences et le rapport homme/femme.

C'est pas vraiment le rôle d'un psy de te balancer des vérités crues c'est plus celui d'un coach. Le fait de voir qu'on est accepté dans notre moi profond par un humain fait aussi parti du processus thérapeutique et ça implique de faire un taf opposé à celui du coaching. C'est pas la raison principale mais c'est la raison la plus simple à expliquer et à comprendre à cette heure-ci.

[paulz]

Prop 8 : Arrête de réfléchir et de tout analyser bordel ! Agit, tombe, ressaie et réussit. Mais arrête de penser, de vouloir tout anticiper. C'est pas la solution et tu va te perdre en route. Elle ta mis en un vent, OK, super, retente une date et passe a la suivante, les raisons tu t'en fout puisque le résultat est le même.

[AlexandreDeMacedoine]

tron : C'est une TCC que je suis donc moi ça me semble adapté qu'on me dise ça. Mon passé je le connais, pas besoin de son aide. Je sais parfaitement pourquoi je me cache derrière une image de mec fort qui s'en fout et pourquoi je veux contrôler.
Je ne suis pas sensible à ce genre de critiques car elles m'apportent beaucoup. Je conçois que peu de monde aime les vérités balancées comme ça mais moi je préfère amplement car cela arrête mon balancier mental.

paulz : justement j'ai agi et je suis tombé.
Mais bon il me parait normal de m'interroger compte tenu du décalage incroyable entre les marques d'intérêt qu'elle affichait la semaine dernière et son refus "violent" (tout est relatif tout de même) d'hier. Je trouve limite qu'elle a abusé et en plus c'est surprenant venant d'une Chinoise. Dire non aussi frontalement = faire perdre la face à son interlocuteur = très mal vécu en Chine. Si ça avait été une Allemande encore... Et même là c'est impossible de l'avoir fait juste comme ça, visiblement elle est en colère contre moi.
Mais qu'est-ce qu'ont les filles à s'énerver contre moi ? ^^ Même un mec à la boxe semble s'être fâché du jour au lendemain, peut-être parce qu'un jour je ne l'ai pas salué ?

Enfin bon si c'est son délire, laissons la jouer. A mon avis elle n'apprécie pas mon silence mais je ne vais pas me forcer à écrire des SMS pour lui faire plaisir. J'en envoie que pour la logistique à mes propres potes. Idem pour le téléphone sauf avec mon meilleur pote où nous ne faisons quasiment que de discuter de nos théories respectives. Je doute que ça l'intéresse. ^^ C'est une grande fille, si elle veut me parler elle envoie un SMS ou m'appelle.

T'inquiète je ne me pose plus des questions, mon message du haut était général et justement ta proposition est incluse dans ma 5. Mais des fois connaître les raisons est important car on peut ensuite rassurer très subtilement la miss plus tard. Et justement si je la revois je ferais en sorte de caser ma vision des SMS, etc.

Alors non je ne risque pas de nexter. Je n'ai pas besoin ni envie de passer à la suivante, juste flirter verbalement/non-verbalement (j'adore échanger des EC brûlants) comme ça éventuellement suffit. Si seulement les filles savaient que je suis aussi sérieux... ^^ Je n'oublie aucune fille, même celles avec qui j'ai eu une bonne interaction d'une ou deux minutes...même celles qui ne m'intéressaient pas plus que ça. Je nexte uniquement quand je me prends un râteau clair, verbalisé (ou bien sûr si je connais à peine la fille) mais cette fois je ne vais pas le provoquer comme un idiot.

[EDIT] : Ceci dit, pour revenir à du factuel. Je constate que ma petite Chinoise se connecte de plus en plus tard et de plus en plus fréquemment le soir sur Facebook et elle n'a ajouté aucun nouvel ami et il y a peu de mouvements sur son compte. Donc soit je me suis fait griller par un autre type, soit elle essaie d'obtenir des infos mais j'ai mis les paramètres de confidentialité à fond, on y voit presque rien. C'était surtout pour cacher la misère en fait, pas vraiment pour le mystère.
C'est vrai que je lui avais demandé si elle voulait sortir avec moi ce soir. Elle a peut-être voulu vérifier s'il y avait des infos là dessus. Je me fais peut-être des films mais vu son SMS de l'autre fois, il y a de quoi douter. Si jalousie il y a, c'est plutôt bon pour moi même si je n'ai rien à me reprocher si ce n'est des EC très intenses avec une fille trop mignonne de la boxe (bref : que dalle).

[tron]

Y a beaucoup plus de point commun que tu le crois entre les différentes thérapies et le fait de faire preuve de retenu en fait parti, c'est du théorique psy donc on s'en fout.
Je te rassure je fais pas du favoritisme surtout que je compte aussi me former aux TCC. Je dois quand même te dire pour info qu'aucune thérapie en ma connaissance a pour but de faire découvrir le passé , tu fais référence à la psychanalyse j'imagine mais elle sert plutôt à nous délivrer d'affect enfermé .
HS off

Envoyé par alex

A mon avis elle n'apprécie pas mon silence mais je ne vais pas me forcer à écrire des SMS pour lui faire plaisir.

Evidemment que c'est son problème, ça l'a toujours été, ce n'est pas à toi à résoudre ce genre de frustration mais à elle.
En plus c'est quand elle résout ce type de frustration qu'elle s'investi et aujourd'hui c'est ça qu'il manque, son investissement. Le problème c'est qu'en anticipant comme ça tu remplis son rôle ce qui donne cet aspect trop fusionnel, tu remplis ton rôle et le sien et elle n'en remplit aucun ce qui facilite son détachement.
A mon avis c'est le genre de problème qui pourrait te revenir régulièrement en pleine face et pas qu'avec les meufs.
Si t'avais fait une psychanalyse au lieu d'une thérapie brève tu l'aurais compris ( je plaisante) ^^.

[AlexandreDeMacedoine]

Oui malheureusement en termes moins flatteurs, j'ai été needy. Mon anxiété est apparue au téléphone et le fait de demander de son temps faisait parti de cette impression que j'ai dû transmettre. Je ne m'en rendais même pas compte, ça fait très mal de se rendre compte de cette réalité.
C'est bizarre car ça se fiat tout seul et pourtant je suis loin de la foutre sur un piédestal. Grand mystère.

Je crois que si je m'évertuais moins à vouloir donne une image brillante mon needisme passager serait moins flagrant. Car on sait que l'on remarque moins un passage à vide quand on part d'un niveau moyen que si l'on part d'un niveau haut. En bref, on remarque plus facilement les variations brusques
De même on apprécie davantage un parcours montant qu'un descendant même si ce dernier est au dessus en valeur absolue. C'est bizarre l'esprit humain.

Oui j'ai tendance aussi à vouloir contrôler tous les aspects d'un projet, de façon assumée ou en loucedé s'il y a des réticences. Au travail ça risque de se retourner contre moi car déjà en école je pouvais devenir irritant même si ça plaisait aux feignasses.

[phantom_green]

Me revoilà, ça va égratigner sec comme tu t'en doute, mais tu dois savoir depuis le temps que je suis cash.

chaque personne dans une interaction amicale ou amoureuse a envie de marquer de son empreinte la relation, de se sentir acceptée, écoutée : d'être présente et validée grâce à ses efforts tout simplement.

Et bien il faut ch*er dessus. Tu dois devenir suffisamment fort pour exécrer la recherche de "validation".

l'homme ne doit pas viser la domination mais l'expression assumée, non-conflictuelle et non-invasive de son pouvoir de proposition

En moins verbeux ça fait : il faut rester léger, détaché et congruent. ça fait combien de temps que je le répète ?

il est en réalité plus commode pour l'Ego (mais pas forcément plus profita...

STOP. Arrête de chercher à flatter ton égo et de rendre tout ça trop cérébral. Tu en as trop fait, et tu le sais au fond de toi.

[medea]

Ton desir de posseder quelque chose/quelqu'un te possede.

Peut-etre qu'au dela de te detacher de ton besoin de tout controler, tu devrais aussi travailler a te detacher de tes desirs eux-memes. C'est a dire chercher a realiser et a tout donner pour ton desir certes, mais par JEU.
Prend les choses comme un jeu, un amusement, que tu pourrais laisser tomber du jour au lendemain si tu en avais envie.
Il ne faut pas que ta propre valeur se joue dans tes essais de seduction, que tu cherches a te prouver quoi que ce soit. Tout cela est un jeu. La vie est un jeu.
Prend la vie comme un terrain de jeux, un champ d'experiences et non un champ de batailles (ou il faut faire ses preuves etc) et tout va etre transforme

Peut-etre aussi as-tu besoin de toujours tout analyser (je suis pareille hein !) parce-que tu as la peur du vide. Chercher a analyser et controler, ne pas laisser la place a l'autre de s'investir, c'est combler, eviter le vide. Laisser la place a l'autre pour s'investir c'est prendre le risque qu'il y ait du vide d'abord, que l'autre ne s'investisse pas et donc qu'il y ait le vide. Et ca te panique.
Le mental qui travaille tout le temps, c'est pour eviter le vide aussi.

T'as besoin d'un lacher-prise general.
Je te conseille de faire un sport d'endurance de temps en temps, en plus de la boxe. Genre courir ou nager longtemps a un rythme modere. Puis te prendre un bon bain moussant. Sans musique ou alors vraiment douce. Peut-etre que la, ton mental se calmera un instant et tu sentiras les choses differemment^^
Tu as besoin de te reconnecter a l'instant present aussi. Etre investi dans ce que tu fais au moment ou tu le fais sans faire de projections, sans penser a des enjeux. Juste etre present au moment, pour le vivre vraiment, sans jugement que ce soit pour toi ou ton environnement. Te sentir vivant au present quoi. Ca va te remettre des choses en perspective.

En fait, plus on veut controler, notamment les autres gens, plus on veut savoir ce qu'ils ont dans la tete, plus on veut anticiper leurs reactions...Plus en fait on se sent et EST impuissant .
Pour reprendre le pouvoir sur sa vie pour de vrai, il ne faut pas se soucier de ce que les autres pensent ou veulent mais reste centre sur ses emotions a soi. Ne pas les fuir, se demander ce qu'on est en train de ressentir SOI et non ce que l'autre ressent (qui est un moyen de fuir les notres en fait...). Le vrai pouvoir ce n'est pas de controler les evenements/les gens, mais de reconnaitre et gerer ses emotions par rapport a eux.

T'as rien a prouver, ni a toi, ni a personne. T'es deja suffisant. Et c'est quand tu le comprendras dans tes tripes que cette realite de ta suffisance pourra enfin se manifester dans ta vie. Et que tu ne te feras donc plus de noeuds au cerveau.

J'insiste sur ca, parce-que pour moi c'est criant que le pb de fond c'est que tu t'acceptes pas, que t'es pas certain de ta valeur, que tu as besoin de te prouver que tu es "valable". Et donc tu cherches ca a travers le regard des autres (leurs reactions face a toi etc) et l'exterieur en general. C'est ca qui t'emprisonne. La validation de ta personne, il n'y a que TOI qui peut te la donner. Fais-toi ce cadeau

Quand tu t'accepteras vraiment, tu seras toujours un peu vexe quand la chinoise te dira NON et tu te demanderas encore ce qui lui arrive parce-que forcement tu seras un peu decu et que tu n'es pas un moine bouddhiste; mais tres vite tu te diras "C'est SON probleme" et tu tourneras ton attention ailleurs
Je fais donneuse de lecons la, mais ce sont des lecons que je me donne a moi-meme aussi hein .

[tron]

Je pense pas que tu sois vraiment needy alex, je pense que c'est cet aspect fusionnel où tu cherches trop à contrôler le problème. Tu contrôles tellement les choses que t'en viens à faire les choses qu'elle doit faire pour le bon fonctionnement de votre relation, enfin je vais pas redire ce qu'à dit medea. Je pense que tu devrais oublier ces histoires de needisme t'as juste du mal à distinguer vos rôles respectifs.