[Dlbia]

Salut à tous (et à toutes, mêmes si les demoiselles sont clairement minoritaires ici),

J'ai pour habitude de poser des questions concernant un cas très précis, ciblé. Mais ici, je sollicite votre aide par rapport à une situation générale, ou plutôt un trait de caractère qui me (m'?)handicape vachement!


Voici donc mon problème:

J'ai cette sale tendance à m'attacher très vite et assez profondément à certaines filles (pas toutes, certaines). J'irais pas jusqu'à dire que c'est une OI, car ça ne m'empêche pas d'aller voir ailleurs, mais je pense toujours à cette fille.

Au début, quand ça m'arrivait je me disais que c'était parce qu'elle était géniale, mieux que plein d'autres. Mais je me suis très rapidement rendu compte qu'il me suffisait de KC/FC plusieurs fois avec une autre fille pour que j'oublie ultra-facilement l'ancienne.

Ainsi, lorsque ça m'arrive, je sais que ça passera, que j'ai qu'à me lancer sur une autre target pour l'oublier. Mais c'est un peu une solution de "faible" je trouve, j'aimerais apprendre à ne pas m'attacher à une fille même si on couche régulièrement ensemble, ou qu'on passe pas mal de temps l'un avec l'autre.


J'ai essayé de faire court, si il manque la moindre précision n'hésitez pas à me le faire savoir.


Petit résumé en une phrase: dès lors que je me mets à passer pas mal de temps avec une fille (que j'ai KC/FC, pas une pote) je m'attache, et pour l'oublier quand la relation se termine, ma seule solution est d'aller voir ailleurs.

Mais j'aimerais modifier ma façon de penser, de gérer mes interactions avec les filles, en quelque sorte améliorer mon inner game, pour ne plus m'attacher quand la relation n'est pas officialisée/n'en vaut pas la peine.
Alors, selon vous, quels points dois-je travailler, et comment?

Merci à l'avance pour vos conseils sur le travail de fond que je dois effectuer sur moi-même.

[celolf]

Si tu t'attaches c'est que la fille te convient non ? Tu n'as pas envie de faire durer tes relations ?

[Jabbo]

Salut

Tu as donné la solution dans ton problème :

Envoyé par Dlbia

..en quelque sorte améliorer mon inner game, pour ne plus m'attacher quand la relation n'est pas officialisée/n'en vaut pas la peine.

Te sens tu dépends affective ?
As tu suffisamment d'occupations/ passions qui 'occupent l'esprit, même quand tu n'as pas de copine ?

Essaies de répondre à ces questions.

Si tu t'attaches à ta target comme par magie dès l'instant où tu la KC, je pense que l'idée est que tu es plus attaché à l'idée d'être en couple plutôt que pour la personne elle-même, surtout si c'est systématique.
Peut-être vois tu ta copine qu'à travers ce prisme, et tu te dis "c'est ma copine", et inconsciemment tu es convaincu qu'elle va remplir un rôle qui te comblera, satisfera tes besoin et désirs ?
En tout cas, j'ai réfléchi et je me suis que ça pourrait en être la cause, c'est peut-être autre chose...

Est ce que cela te parle ?

[Dlbia]

Réponse à celolf: si je m'attache, j'ai bien évidemment envie que ça dure. Mais ça s'arrête pour X ou Y raisons, et ensuite j'en bave (un peu, pas trop, je suis conscient que c'est systématique donc que c'est pas sa "génialitude" qui me provoque ce sentiment).



Réponse à Jabbo:
Oui, je me sens carrément "dépendant" de l'affection des femmes. En fait, j'ai pas besoin d'être désiré/ d'avoir une plus ou moins copine pour être bien dans mes pompes, mais lorsque j'en ai une et que ça se termine, là je me retrouve dans une période de besoin... Tu vois ce que je veux dire?
Au niveau des occupations, disons que j'ai pas mal de potes, je suis bons socialement, alors entre le fait de profiter de ces relations et la fac', j'ai pas le temps pour grand chose d'autre que le game, que je mélange avec les instants où je vois mes potes en soirée.

Je m'attache pas à toutes les filles que je KC, je peux même FC et ne pas avoir envie de la revoir même si le sexe était bien avec elle.
Mais effectivement, tu as indéniablement raison sur un point: je suis "plus attaché à l'idée d'être en couple plutôt que pour la personne elle-même", indéniablement. C'est très inconscient, mais j'en ai au final pris conscience, car j'ai la réelle impression (je sais cependant que c'est une illusion à chaque fois) que c'est la personne qui m'attire.

J'ai l'impression que tu as juste "reformulé" mon post, et c'est loin d'être une critique: tu as capté l'essence du problème, sur laquelle j'avais du mal à poser des mots.

Je crois que parmi toutes les target que j'ai eu, elles me plaisaient toutes, mais n'étaient pas exceptionnelles avec du recul. Cependant, sur le coup, au delà du physique (que je vois pareil avant, pendant et après), leur façon de voir les choses, de vivre etc... me plaisait énormément.

Le schéma normal serait: [Ouah, cette fille est belle et elle a un style de vie qui me plaît etc...] -> [Close]
Le mien c'est plus: [Ouah, elle est belle, mais son style de vie je m'en fous, je m'y intéresse même pas] -> [Close] -> [Oh, et en plus son style de vie est vraiment cool; j'ai "besoin" d'elle]

Tu vois ce que j'essaie de dire? Pas facile à l'écrit
Tu en penses quoi?

[PetitSuisse]

Alors si tu es dépendant affectivement, simplement KC/FC une autre est davantage un médicament qui calme les symptômes mais pas un véritable vaccin.

Il faut effectivement que tu travailles ton estime de toi mais ça ne se fait pas n'importe comment, c'est un long travail.

Je pense également que tu t'"attaches" parce que tu n'entretiens pas de vrais rapports humains avec tes targets.
Est-ce que tu les dragues en étant toi-même ou est-ce que tu as l'impression de porter un masque ?

Je te renvoie à "Cessez d'être gentil, soyez vrai !". Il parle de cette façon qu'on a de détruire le bonheur quand il se présente. Tu veux des relations longues mais tu vas voir ailleurs, tu nous expliques ?
La phrase que je retiens de ce livre "on a appris à faire mais pas à être". Ton "besoin" cache sans doute un problème d'affirmation.

[Dlbia]

J'entretiens des rapports on ne peut plus honnêtes, francs et humains avec mes targets. Des fois, je sais pertinemment que je ne devrais pas dire certaines choses par rapport au game, que ça ne serait pas malin d'un point de vue de la séduction, mais je le fais quand même, parce que merde, c'est moi et je suis comme ça, pas envie de porter un masque

J'aimerais une relation longue mais je vais voir ailleurs car la relation s'est arrêtée en général.
Aussi, il m'arrive de commencer une relation, mais je dis clairement que j'ai envie de pouvoir aller voir ailleurs, sexfriends quoi.

Certainement un problème d'affirmation comme tu dis, mais comment je travaille ça? J'ai passé ces dernières années à m'améliorer sur bien des choses, et cet attachement précoce est réellement pénible, l'heure est venue d'y mettre un terme, j'en ai marre, alors je vais résoudre ce problème.
Il me faut juste des pistes, comment faire? Que faire? Quel état d'esprit adopter?

Merci pour vos réponses en tout cas!

[PetitSuisse]

Déjà c’est très bien si tu agis comme tu le souhaites avec les filles.

Aussi, il m'arrive de commencer une relation, mais je dis clairement que j'ai envie de pouvoir aller voir ailleurs, sexfriends quoi.

Je ne suis pas sûr de comprendre.

Si tu veux une relation, il faut accepter l'exclusivité. Définis bien ce que tu veux vraiment si c'est ça le problème.

Si ton problème est plutôt que tu acceptes la fin de relation sans rien faire, peut-être qu'il est là le problème : tu as l'impression de ne pas aller jusqu'au bout.

Ou alors enfin, tu es tout simplement trop exigeant avec toi-même, il est normal de s'attacher et tu essaies de fuir avec une "drogue" qu'est l'autre fille. Tu fais une "réparation rapide" pour éviter la douleur, or la douleur est formatrice et en s'habituant à cet attachement, en le comprenant, tu seras peut-être plus en mesure de le maîtriser.
Je pense que tu devrais mettre des mots sur tes sensations, les écrire et accepter cet attachement comme il est au lieu de vouloir l'effacer compulsivement.

Je ne donne que des pistes, à toi de voir si tu te reconnais dedans.

[Dlbia]

Disons que j'ai eu pas mal d'aventures, beaucoup pour mon âge.
Mais j'ai jamais vraiment été en couple: tout était officieux, on gardait notre petite relation pour nous, et quand il y a du monde on se claque la bise et c'est tout. J'ai eu plusieurs fois envie d'officialiser/d'approfondir la relation, mais la demoiselle n'était pas partante (ça a souvent été le cas), et l'inverse a eu lieu mais bien plus rarement.

D'ailleurs, c'est pas le coeur du sujet mais j'ai l'impression d'être franchement bon pour close, mais c'est la suite que je gère moins bien, quand il s'agit de basculer d'une relation officieuse à quelque chose d'officiel.

Vraiment, j'en ai assez de m'attacher à des filles qui n'en valent la peine que par leur physique, faut que j'apprenne à ne "rien" ressentir.... Tu as des pistes pour développer cet aspect chez moi?

[Jabbo]

En fait, j'ai pas besoin d'être désiré/ d'avoir une plus ou moins copine pour être bien dans mes pompes, mais lorsque j'en ai une et que ça se termine, là je me retrouve dans une période de besoin... Tu vois ce que je veux dire?

Oui, une fois qu'une fille remplie tes critères de sélection, hop tu t'attache à cette euphorie, à ce "concept" quelque part très idéalisé, pour t'éloigner de la réalité. Cela doit réveiller certains de tes besoins inconscients, et forcément tu en deviens accro même quand cela se termine.

Le schéma normal serait: [Ouah, cette fille est belle et elle a un style de vie qui me plaît etc...] -> [Close]
Le mien c'est plus: [Ouah, elle est belle, mais son style de vie je m'en fous, je m'y intéresse même pas] -> [Close] -> [Oh, et en plus son style de vie est vraiment cool; j'ai "besoin" d'elle]
Tu vois ce que j'essaie de dire?

Je vois très bien oui. Cela confirme bien que tu t'attache au concept plus qu'à la personne.

Vraiment, j'en ai assez de m'attacher à des filles qui n'en valent la peine que par leur physique, faut que j'apprenne à ne "rien" ressenti

Laisse moi t'avertir que ce n'est pas une solution de pouvoir "rien ressentir", y'a un vrai problème de fond qu'il te faut cerner.

La contribution de PetitSuisse est bonne, et cela m'a amené aussi à me poser la question sur ce que tu recherche également avec ces demoiselles.
Car vois tu, j'ai l'impression que tu projette assez vite un schéma de relation tout établi dès que tu es en couple, comme tu es attaché à l'idée d'un couple, donc tu l'oriente vers ce que tu crois être le mieux.
Le soucis avec cela, est que tu ne prends pas en compte les envie de ta copine ! (et ainsi pouvoir calibrer au fur et à mesure du temps). Comme on en parle dans un autre post, c'est un soucis de communication sous-jacent.
J'ai pu déduire cela grâce à ton dernier message juste au dessus.

Donc voilà ton travail : le détachement. Oublier d'une part le schéma d'évolution de couple dont tu te conditionne, car un couple se construit à 2.
D'une autre part, t'intéresser vraiment à ta copine, ses envie ect en tant que personne.
Pour cela, il va te falloir bien cerner ton soucis de ton inconscient afin de travailler dessus. Le cerner, c'est déjà un grand pas pour pouvoir le corriger
C'est un travail que j'ai dû faire sur moi-même aussi, me purger de toutes les salades qui nous on bien formaté l'esprit sur la conception du couple ^^.

Qu'en penses tu ?

[Dlbia]

Oui, une fois qu'une fille remplie tes critères de sélection, hop tu t'attache à cette euphorie, à ce "concept" quelque part très idéalisé, pour t'éloigner de la réalité. Cela doit réveiller certains de tes besoins inconscients, et forcément tu en deviens accro même quand cela se termine.

-> Véridique et indéniable!

Laisse moi t'avertir que ce n'est pas une solution de pouvoir "rien ressentir", y'a un vrai problème de fond qu'il te faut cerner.

Exact, et j'en étais conscient (d'où le fait que je parle d'inner game, d'évolution de personnalité, ...), simplement pour moi la finalité est d'arrêter de m'attacher lorsqu'il n'y a pas lieu de l'être.


Après je ne sais pas si c'est dû a la vision traditionnelle du couple qui m'a été inculquée, et que je rechercherais... En même temps je ne vois pas d'autre explication: j'ai quelque part envie de me sentir "en couple" au sens traditionnel du terme, du coup je m'attache, dans cette même approche traditionnelle...
Pas idiot comme analyse, merci pour ce brillant apport à la réponse au problème, ou du moins à la détermination de sa cause!

J'apprécie réellement l'aide que vous m'apportez! Aussi, quand tu me dis:

il va te falloir bien cerner ton soucis de ton inconscient afin de travailler dessus. Le cerner, c'est déjà un grand pas pour pouvoir le corriger

Que me reste-t-il à cerner? J'ai l'impression de pas pouvoir cerner ça tout seul, ce serait déja résolu sinon...

Je suis encore une fois prêt et déterminé à résoudre ce souci. Quelle serait selon toi la marche à suivre?

Merci encore pour votre aide, hâte de lire vos futures contributions