[Mr Specter]

Bonsoir les amis,

Celà faisait un moment que je ne suis pas passé écrire sur le forum*! Ceux qui me connaissent auront deviné que je me suis concentré sur mon boulot, mes potes, sorties et vie universitaire. Cependant depuis quelques semaines je voulais le faire, mais j'ai préféré endosser mon sac seul*; sauf que là il est trop lourd, et vous écrire, et avoir quelques lumières pourra peut être l'alléger un peu. C'est donc ce soir, pas de soirée pour une fois, posé chez moi, une clope dans la main et un verre dans l'autre que je vous écris. Je réécrirai sûrement plusieurs fois ces lignes pour faire le plus clair et concis possible*!

Depuis tout petit, j'ai toujours été la tête de turc. Dû à mes origines franco asiatiques, on se moquait de moi. J'étais donc un peu seul pendant ma période scolaire primaire/collège*! Mon père a souvent été absent pour moi, et ma mère j'étais assez distante avec elle*! Elle me donnait les besoins primaires, mais me donnait souvent de mauvais conseils sur la vie*! Fin 6 ème mes parents divorvent, ma mère repart dans son pays d'origine, et je ne la reverrai que très rarement. En 4ème (fin 2006) je vis dans une maison avec mon père, ma belle mère et ses enfants*! Me mettant une telle pression scolaire, sociale, et me sentant pas bien dans cette nouvelle maison, cette année aura été très dur*! Beaucoup de post traumatismes, d'angoisses, d’idées noires me rongeaient pendant deux ans*. Vers mes 15 ans, avant de rentrer en première, je quitte dans mon foyer familial pour me retrouver seul dans un appartement. Cet a ce moment là que j'ai décidé de balayer tout mon passé, d'essayer de tout oublier, et de me reconstruire*! J'avais donc connus un peu ADS avant, mais là je m'y mettait de façon plus intense, ebooks, articles, livre de développement personnel, je les dévorait*! Je voulais atteindre la perfection, l'excellence, être bon partout, le meilleur, le surhomme*! C'était soit ça, soit je tombais dans la drogue, alcool, j'ai donc fait attention à mon cercle social, et au lycée, ça allait, j'étais pas trop mal*!

Vient la FAC, où je me suis bien intégré, eu une LTR de six mois*! Bref, mais ça n'allait toujours pas pour le mieux*!

J'étais encore très seul, je devais me battre contre mon père, ma famille, tout gérer seul*!Mais je le faisait quand même*! Imposer mes choix d'études, trouver une bourse*! Je faisait des cauchemars la nuit, dû a mes traumatismes*! Je voulais encore être l'homme parfait, le surhomme, je n'étais jamais heureux de ma situation, je voulais toujours plus*! J'entendais par ci par là, que pour les gens, les filles, j'étais un homme, ce qui se rapprochait le plus du vrai homme, l'alpha*! Mais moi au fond, je n'y croyais pas, car cela n'était qu'une apparence, un rôle que je jouait*! C'est ça, j'ai joué un rôle qui était un extension exagérée de ma personnalité*! J'ai toujours renié ma personnalité, mon naturel, même si c'est ce sur quoi j'ai toujours voulus tendre, le vrai, l'authenticité, j'en avais peur*!

Mais j'étais un robot! Et la façon dont je me traitait aura eu raison de moi*! J'avais assez souvent des périodes où j'allais bien, et d'autres avec une boule au ventre, que je refoulais*! Mais ces angoisses revenaient de façon plus forte, et il me fallait toujours encore plus d'énergie pour enfouir ça, jusqu’à juin de cette année, où après avoir tout donné pour mes partiels, j'ai finit en dépression* réactive*! Ma relation ambiguë avec une fille (S pour ceux qui m'ont suivis à ce moment là) et mon énergie pour trouver un boulot, et un appart dans ma ville d'étude ont fait déborder le vase* et j'ai aterrit à l'hosto* avec 15 kilos en moins*!

Voilà, l'été passé, je pensais qu'avec les médicaments et la rentrée tout irait mieux*! Pas vraiment*! J'ai des semaines où je vais bien et d'autres non*! En même j'ai fait un peu le con, depuis la rentrée je me nourris très peu, et sûrement à cause de la fatigue, ça a du empirer mes pensées*!

Mais je pensais remonter au galop, remonter sur le cheval, mais à chaque fois que je veux remonter dessus, je tombe, car il n'est tout simplement pas là*!
Mon médecin me dit que je dois attendre, me mettre au vert, me laisser porter par le courant, prendre les belles choses que la vie a à m'offrir*! Sauf que dans ma vie, rien ne m'a été donné, j'ai dû me battre, tout contrôler et je n'ai connus que ça*!

Je ne sais pas ce que je j'ai, j'ai envie de me plaindre tout le temps, mais je me retiens, je n'arrête pas d'essayer de trouver des solutions à tout ça*! Mais je n'y arrive pas*! Je n'ose même plus me regarder dans le miroir, ou alors se serai pour m’égorger*! Egorger cet être qui n'a rien d'un homme*! Car c'est ce que j'ai toujours voulus être, un homme, équilibré, stable, normal*, humble, assurant* et authentique*! Même si dans mon parcours de séducteur, au début j'ai utilisé les techniques comme tout le monde, très vite, je suis passé à une quête d'être naturel et authentique*! Sauf que je n'y suis pas arrivé*! J'y ai dérivé sans m'en rendre compte*!

Alors j'ai pris cette dépression du bon côté, en me disant que c'était le moyen de me réinventer, de revenir sur une base plus saine que celle que j'ai construite avec mes petit bras depuis mes 15 ans*! Etre un être humain finalement.

Mais je n'arrive pas à m'y faire, à me dire à quel point j'ai pu être faible et à l'être aujourd'hui*! Quand je voit toutes ces belles femmes avec qui je traîne, ou que je vois et que je le sais au fond ce qu'elle veule c'est un homme, pas un mec, mais que je ne le suis pas, ça me déroute*! ça fait mal de se dire que dans quelques semaines, mois, années, elles trouveront un homme alors que ça aurait pu être moi, je le sais, je le sent, ce lion qui est en cage au fond de moi, mais que je n'arrive pas à faire rugir! J'ai du mal à reprendre le dessus, à rire, à discuter, même si ça reviens tout doucement, je ne suis pas au top, et j'ai l'impression de passer à côté de mes années* d'études*!Et parfois je me demande comment ces needy arrivent a sortir avec ces filles! Même si j'ai réussit à régler pas mal de mes problèmes depuis, j'en ai un qui reste présent! Ma dépendance affective ou d'attention que j'ai toujours essayer de détruire, refouler! Mon rôle que j'ai joué m'en a protéger un peu*! Et c'est ça qui me mine le plus en ce moment, se dire qu'on a une dépendance affective et qu'on ne peut rien y faire!

Bref, je vais m'arrêter là,merci pour ceux qui m'auront lu jusqu'ici. Il fallait que ça sorte*!

[whiterabbit]

Je te trouve assez dure avec toi même. , ta situation perso est loin d'être simple, évidente mais ça te forge et ça te rend unique. Un putain de mec exceptionnel. Prends tes problémes dans ce que ça t'a forgé, construit. T'as plus de ressort qu'un autre ,crois moi au vu de ce que tu racontes...

Prends toi une pause à la campagne, mer, montagne un week end seul,
Respire. Souffle. Trouves toi un putain de refuge , ta grotte tel zarathustra
Ne deviens pas une image, une icone , sois toi putain et asumes le. Faut se respecter. Ça attire le respect et ça sent le mec.

T'es encore jeune, il faut pas tout vouloir tout de suite , il y aura toujours de la donzelle...de passage ou pour +
et puis le lion , il est loin d'être au taqué h24 c'est chaud.
Les lions font la sieste ,économise leur énergie pour chasser la gazelle.
D’ailleurs c'est même les lionnes qui rabattent pour le lion ....

Donc bon je sais pas si ça t'aide mes métaphores, mais on est pas des machines

[Poivron-désirable]

Extériorisée ses pensés , ses tourments , sa faits du bien .

Je pense qu'au fond de toi , tu as les réponses à tes questions .

Tu l'as sans-doute remarqué ( à une échelle moins importante quand même) sur mon post , l'on sait que l'on doit changer, on sait qu'il y a un problème , l'on sait que c'est possible, on essaie mais on y arrive pas toujours .
Ta situation me fait un peu penser a la mienne , du moins toutes ces questions que l'on ce pose , travailler dans le but d'être cet Homme , celui que tous les hommes veulent être .
La société nous forge un idéal , les gars comme toi et moi ce battent pour l'atteindre , d'autre le sont déjà naturellement ( ou du moins font comme ci il le sont ) , la plus part ne l'atteindront jamais ...mais cela les empêches-t'ils d'être "bien" ?
Je ne pense pas qu'il existe une personne sur Terre qui soit parfaitement équilibré, stable, normal, humble, assurant et authentique , mais je pense qu'il existe des personnes qui "vivent" leur vie car elles ont réussi en trouver l'équilibre entre ces facteurs.

Sans allez trop loin , sache que j'ai fini par comprendre que ce qui compte au final , c'est d'être fier de ce que l'on fait, de ce que l'on est , et non pas de ce que l'on donne l'impression d'être pour qu'au final , chaque matin au lieu de ce dire au fond de soi " j’espère que rien ne vas bouleverser ma journée " , l'on ce dise :" Que vais-je pouvoir faire de bien aujourd'hui ?" . En gros , fait un max de chose qui te font vraiment plaisir intérieurement ?

Je pense que tu réussira ,car au final , ne dit-on pas que tout n'est qu'une question de motivation ?

J'admire le parcours que tu nous à décrit , tu es trop dure avec toi même , tu t'es construit tu mérite d'avancer , et non pas de reculer .
Peut-être à tu honte de certain élément de ton passé ( cela à été mon cas a un certain moment c'est pour cela que j'en parle: en effet , je me suis dans le passer , souvent mépriser car pour moi , je devais être toujours parfait.. au final j'ai réaliser que sa n'avait pas vraiment d'importance.. ) , le mieux , c'est de te poser pendant quelque temps , dans un endroit qui te plait, puis de tout mettre sur la table , d'y repenser et au moment ou tu te diras " oui cela c'est passé comme cela , et alors ? " , tu pourra vraiment prendre un nouveau départ .

En ce qui concerne la dépendance affective , j'avoue ne pas avoir réellement saisie le problème donc je ne pencherai pas plus que cela dessus .

Tous sa pour te dire que voila , même ci moralement tu te sent mal , le mieux c'est d'assumer intérieurement tous ce qui te perturbe , tu semble déjà avoir fait une grande partie de ta reconstruction , pas la peine de laisser une baisse de moral tous gâcher .

[Damnit]

"Ce qui ne tue pas rend plus fort", mec avec tout ce que tu racontes tu dois avoir un caractère en béton, après tout ce que tu as vécu, tu peux être heureux en te disant que tu as surmonté tout ça, profites des petites choses que la vie te donne, vois le positif, même dans le négatif il y a toujours une part de positif!

[Mr Specter]

Merci pour vos post les bro, ça me réconforte un peu!

Après je pense que là c'est un gros coup de fatigue, je vais essayer de faire plus attention à moi, à mon alimentation, et mieux dormir! Oui ces trois derniers jours j'avais tellement de la haine envers moi que j'ai fait deux nuits blanches dont une cette nuit! Tsss....

Donc je vais mieux manger, dormir, me vider la tête pendant la fete de la toussaint, et voir ce que je pourrais recommencer comme sport et hobbie! Tout en me mettant au vert, sans trop de pression, et une fois cette dépression passée et requinquée, je repartirai en conquérant, mais sur de meilleures bases, de façon a être équilibré! Je crois que lors de ma dépression le plus gros a éclaté, mais il reste des petits pétards qui explosent encore! Disons que c'est 7 ans qui me font encore un peu exploser!

Bref, je vais arrêter là pour le moment, mais je repasserai surement a tête reposée pour émettre quelques questions. C'est juste que j'ai l'impression d'être un 2CV qui fait de son mieux, qui est en bout de course, c'est bien, mais je veux être une Ferrari! Pas pour me la péter, pas pour "pécho tout ce qui bouge" pour parler vulgairement, mais être un homme, et avoir le choix!

Merci à vous!

[don Diego de la Vega]

Oui attention au sommeil car à lui tout seul il peut te détraquer.

Effectivement tu te juges sévèrement, malgré le chemin énorme déjà parcouru.
Ce que tu nous donnes à lire ici ainsi que dans tes posts divers, donne l'image de quelqu'un de sain et mature.

Donc je te souhaite que tes doutes néanmoins légitimes t'aident à te construire et que tu parviennes à prendre de la distance avec ton passé.

Keep up

[olyshit]

j'ai moi aussi traversé une grosse période comme la tienne et je pense que tout le monde est confronté au mal-être , le vrai, au moins une fois dans sa vie.

ce qui ressort d'essentiel pour moi dans ton post c'est que tu dois apprendre à t'aimer l'ami, tu dois apprendre à être indulgent envers toi même, à t'aimer (je sais c'est une tâche complexe) à éprouvé de la compassion envers toi même.

ce panel d'émotions négative : culpabilité, colère, remord ne te sert plus à rien, le passé est le passé , tu le range dans une boite et même si tu y pense il n'est plus , tu peux te réinventer et ces leçons t'auront forgé , et oui une dernière chose, tu es un homme et tu as des putins de grosses couilles

[Hombre]

Je vois que tu fais une sérieuse dose d'introspection.
Sache qu'on trouveras toujours le moyen de se douter, peu importe ce qu'on a accompli. J'ai un bon ami qui est brillant scolairement, qui a du succès avec les filles, mais il me dit des choses semblables à ce que tu dis.
Quand tu broie du noir comme ça, essailles de te forcer à lister des choses dont tu peut être fier. Tu en trouveras plus que tu penses , si tu en fait vraiment l'effort, et ca aide crois moi.
Notamment je penses déjà que tu peut être fier, tu es parti vivre seul dès 15 ans et tu as réussi à tenir la route, à ne pas tomber dans l'alcool etc... Tu te cherches une bourse, tu prends ta vie en main. Enfin après ce que je te dit (et les autres aussi) ça peut te remonter le moral, mais c'est toi qui doit t'en rendre compte intérieurement pour que tu puisses éviter ces dépressions.

Aussi, mon père a des tendances un peu depressive, mais tu serais impressionné de voir ce que courir une fois par semaine fait pour son moral! Si tu fais un sport essayes de faire de l'endurance/cardio, ça te permet de produire de la dopamine et tu te sens super bien après. (C'est d'ailleurs cette substance que certaines drogues imitent). Attention quand meme, la course ca peut endommager les genoux à long terme, la natation c'est le plus mieux.
Enfin bon je m'égare, donc je m'arrêtes là, mais je te souhaite bonne chance dans la suite de ton parcours!
Hombre

[Oncle Barney]

j'ai aterrit à l'hosto* avec 15 kilos en moins*!

Peux tu donner un peu plus de détails?
Qu'est ce qui a été diagnostiqué? Quels types de médicaments t'a-t-on prescrit?

[Mr Specter]

Bonjour,

Je passe juste pour dire que je suis vraiment désolé, mais en ce moment avec les études et les sorties et je n'ai plus du tout le temps de vous écrire! Etant donné que je doive quand même bien sûr répondre a vos questions, c'est la moindre des choses (et vous remercier en passant) mais aussi vous parler d'un déclic qui m'a libéré de plein de choses, qui m'a amené sur plusieurs expériences, mais aussi de nouvelles questions très troublantes concernant les relations hommes/femmes!

Bon, allez, j'en rigole un peu, mais mon cœur un peu moins, je me suis pris mon premier vrai râteau avec une fille aujourd'hui! Pour faire vite, je l'a connais depuis maintenant un an, je fréquentais surtout ces copines, elle est plutôt du genre froide, très frigide (ce que tout le monde dit), a une grosse carapace qui dissimule une vraie douleur! Avec le temps, et lentement, j'ai développé des sentiments pour elle, sauf qu'il y a septs mois, à l'époque, j'étais trop con, elle s'ouvre difficilement aux gars, les rembarent assez facilement, mais moi c'étais plutot faicle, sauf que j'ai joué le hard to get et prizing beaucoup trop fort, et je crois qu'elle a pas trop aimé! Un jour notre relation a changé, mais depuis la rentrée je notais quelques IOI, donc n'ayant rien de mieux, je lui ai parlé a la FAC pour mettre les choses au clair, et là rateau! ça fait mal! Mais bon c'est comme ça!

Je vous écrirai donc promis ce week end, avec des questions que j'aimerai débattre avec l'ensemble de la communauté!

Cordialement,

Un phénix qui renait!