[akiro92]

Aie des critères plus selectifs et moins superficiels. Ce que tu veux qu'il ai comme valeurs, situation professionnelle, objectifs de vie....

Mais si tu cherches activement le bon... je ne pense pas que tu le trouveras.

J'ai un probleme avec cette expresson : "le bon". Le bon par définition il est unique. Donc pour le trouver, implicitement ça veut dire que tu vas le chercher, et s'il est unique va falloir chercher longtemps jusqu'a ce que t'en ai marre et que tu te persuade que celui avec qui tu es EST le bon. Et souvent, le bon c'est le mec que t'a pas vu au debut et qui a une vie proche de la tienne, des valeurs proches de la tienne...

[Hanneman]

Envoyé par akiro92

Mais si tu cherches activement le bon... je ne pense pas que tu le trouveras.

J'ai un probleme avec cette expresson : "le bon". Le bon par définition il est unique. Donc pour le trouver, implicitement ça veut dire que tu vas le chercher, et s'il est unique va falloir chercher longtemps jusqu'a ce que t'en ai marre et que tu te persuade que celui avec qui tu es EST le bon. Et souvent, le bon c'est le mec que t'a pas vu au debut et qui a une vie proche de la tienne, des valeurs proches de la tienne...

Je suis complètement opposé à cette vision et je vais le démontrer.

"Le bon par définition il est unique" : Non.

"Le Bon", peut l'être à un moment de ta vie. Quand tu as 20 ans, 30 ans, 40 ans, etc... Tes attentes, tes exigences en terme de relation ne sont pas les mêmes. Et ce même si on souhaite faire notre vie avec l'autre.

Si "le Bon" à 20 ans, n'a pas su évoluer dans le même sens que sa partenaire à 30 ans, il ne représentera plus "le Bon".
Pareil pour ce qui concerne les décennies suivantes (même si les exigences et les attentes ne changent pas de manière graduelle avec les décennies bien entendu. C'est un exemple).

Il se peut donc y avoir plusieurs "Bons" dans une vie. Aucune relation n'est immuable ou infinie. Elles évoluent au fil du temps des attentes et des exigences de l'un et de l'autre.


Mais si tu cherches activement le bon... je ne pense pas que tu le trouveras : Pourquoi cette affirmation arbitraire ?

Cette affirmation est un parfait exemple de la croyance populaire, voulant que le "Grand Amour" nous tombe dessus quand on ne s'y attend pas, sans même l'avoir cherché.
Cette affirmation est erronée par essence et ne trouv son empreinte que dans l'imaginaire collectif et sa source dans les comptes de princes et princesses qui tombent amoureux au premier regard au hasard de la vie.

> Pourquoi cette affirmation est erronée :

1) On ne trouve personne en ne faisant rien et en restant chez soi : Une personne casanière ne rencontrera jamais personne si elle ne va pas à la rencontre des autres. Sortir de chez soi, c'est déjà s'ouvrir aux évènements de l'extérieur.

2) Comment chercher activement quelque chose pourrait il être une barrière ? Certes on peut toujours trouver quelque chose au hasard de la vie, de manière passive. Mais être pro-actif c'est être ouvert aux autres, aux éventualités, c'est créer les occasions, élargir son champs de perception, élargir son champs de possibilités. En somme, augmenter les chances de vivre des choses inattendues. Et là dedans, pourquoi pas l'amour, pourquoi pas trouver "le Bon".

3) Même en étant pro-actif on est jamais préparé à ce genre de rencontre. Le choque émotionnel est souvent trop fort.

Un exemple concret de ce que je dis ici : http://forum-seduction.artdeseduire....-autres-5.html

J'ai été ACTIF, j'ai rencontré la fille que je croyais être "la Bonne", à CETTE PÉRIODE et je n'était PAS PRÉPARÉ à la décharge émotionnelle de cette rencontre.

[akiro92]

et bien en fait on est assez d'accord, j'ai décrit "le bon" tel qu'il est dans la tête de la majorité des personnes. Je me suis pas tres bien exprimé. Ce que je pense surtout c'est que dans la société actuelle, il n'y a plus de "bon". Juste des personnes avec qui on est vraiment bien pendant une période limitée.
Mais ton argumentation est imparable ^^

[Jabbo]

Je vous rejoins les bro, avec l'expérience on affine forcément ses critères, et on a un profil de plus en plus précis de cette personne qu'on recherche, qu'on définit comme "ze one".
Mais c'est vrai aussi qu'il faut ne pas être trop exigeant, au risque de passer à côté de potentielles belles histoires.. (chose sur laquelle je travaille en ce moment)

Smoockey, tu es encore beaucoup trop imprégnée des préjugés et croyances populaires. Détache toi une fois pour toute de tout ce que tu peux croire à propos de "un homme pensera ceci d'une femme qui fera cela...ect...". Je pense que tu te rabats sur ces dictons pour combler une peur, et une manque d'expérience, donc te rassurer.

Car si tu le ferais, tu constaterai que non les hommes ne vont pas te cataloguer comme fille facile, et surtout chaque homme est différent.
Lorsque tu auras réussi à faire ce détachement, je pense que tu aura fait sauter déjà un bon verrou ! (et être surprise de voir qu'on peut-être très attiré par un type de personne qu'on croyait peu attractif pour soi, c'est du vécu)

Et je réclame aussi ce profil de ton homme idéal, que tu aimerais rencontré, afin qu'on y voie + clair

ps: pourquoi cette question sur le mentalisme ?

[Jack Beauregard]

Envoyé par Gredakir

Hanneman, d'après moi "La madonne et la putain", c'est la fille qui est super coquine et cochonne avec toi mais qui ne couche pas à droite à gauche.

T'as rencontré ma copine, toi ?


Jack'.

[Chochem]

Envoyé par Schmookey

Avez-vous essayé le mentalisme? ça marche vraiment?

Le terme "mentalisme" correspond à deux définitions différentes.

La première se réfère à une croyance autour du pouvoir de l'esprit sur le monde matériel. C'est du bullshit en barre.

La seconde définition correspond à une forme de prestidigitation intellectuelle (effet Barnum, forte capacité d'observation et de déduction, utilisation de résultats statistiques de type "devinez le chiffre auquel pense le cobaye",...). C'est sympa pour amuser l'auditoire et intéresser une target à la rigueur.

[Eminho]

Salut Schmookey !

Voilà mon avis : soigner ton apparence est important certes, pour que les mecs t'approchent, et t'as bien compris qu'il faut plus que ça.

Les études et se cultiver, c'est cool, mais excuse moi de te le dire, ça fait pas de toi quelqu'un d'intéressant. Depuis que j'ai le bac, je fais mes études avec le "gratin" de l'éducation française (meilleures écoles de France, sur concours etc). Et bah je peux te dire que j'ai été très déçu, ils sont pour la plupart très creux, et très cons.

Je ne dis pas que tu es comme eux (d'une part, je ne te connais pas, et en plus, quelqu'un qui est capable de se remettre en question comme tu le fais fait preuve à mes yeux d'une certaine profondeur déjà), mais comprends qu'aux yeux d'un mec lambda, tu fais des études, bah c'est cool, mais on s'en fout.

Je ne sais pas où tu rencontres les mecs que tu côtoies, mais ça va déjà influencer sur le type de relation qu'ils cherchent. Tu trouveras rarement des gens qui cherchent un truc sérieux en boite. Donc déjà, choisis les endroits que tu fréquentes.

En général, on a tendance à trouver des gens plus intéressants dans des cercles sociaux prédéfinis : soirées chez des amis, cours de danse, associations, groupes de voyages etc. (j'ai jamais réfléchi au pourquoi du comment, mais ça doit être parce que ce sont des gens qui ont à peu près le même formatage qui se retrouvent ensemble... Peut-être aussi parce que c'est un mode de rencontre où on a plus tendance à s'ouvrir à l'autre avant de s'envoyer en l'air... pression social oblige).

Ensuite, le "si je veux rencontrer un homme meilleur, je dois devenir meilleure"... Oui et non je pense. Peut-être que l'homme le plus cool de la terre à tes yeux sera séduit par une qualité que tu as déjà. Là n'est pas le problème. Si tu veux devenir une femme meilleure, ça doit être pour toi avant tout. Pour le plaisir de te sentir mieux dans ta peau.

A mon avis, pour devenir quelqu'un de meilleur y'a deux manières : la branlette intellectuelle, et le fait de vivre des choses. Les deux sont utiles je pense. La branlette intellectuelle, c'est un travail que tu dois faire sur toi pour constamment chercher le meilleur dans chaque situation, sourire à la vie, relativiser à mort, bref, te rendre compte que tu as largement ce qu'il te faut pour être heureuse. L'autre truc, c'est de vivre des choses. Les documentaires, c'est sympa, mais la vie, c'est dehors. Quelqu'un qui est intéressant, c'est quelqu'un qui est riche intérieurement. Et quelqu'un qui est riche intérieurement, c'est quelqu'un qui a vécu. Devant ta télé, tu apprends des choses, mais tu vis rien. La vis, ça passe par des émotions, par des peurs, et par toutes ces choses qui font appel au risque. Voyage, si t'as pas les moyens, va dans des endroits de ta ville que tu connais pas, a pieds, en stop, à vélo. Découvre de nouveaux bars, de nouveaux concepts. Lance toi des défis. Sois passionnée par quelque(s) chose(s).

En fait, pour être quelqu'un d'intéressant, le plus important, c'est de vivre.

Je me rappelle encore, il y a 3 ans, j'étais follement passionné par mes études qui me prenaient tout mon temps. Le fait que ces études me passionnaient a fait que ça m'a construit (contrairement aux gens que le travail intensif détruit). Et bien à cette époque, j'étais un excellent dragueur, et la première sortie en boite que j'avais fait avec ma classe m'a fait récolter une réputation de dragueur.

A l'opposé, cette année, je suis assez triste de dire que je n'ai rien fait d'intéressant. Et bah ça se ressent dans mon game, et même dans mon mode de vie qui est moins sain. Donc c'est décidé, à partir de maintenant, je me bouge le cul, et je fais des trucs nouveaux

C'est comme ça que ça marche pour moi, j'espère que ça va t'aider.


Eminho

[tron]

Schoomkey je comprends pas quel genre de nouvelle qualité tu veux avoir et en quoi ces nouvelles qualités d'aideront à avoir des hommes meilleurs? C'est quoi un homme meilleur au fait? Il faut qu'il soit meilleur de ton point de vue ou qu'il soit objectivement meilleur?

Je pense déjà que tu devrais arrêter de penser aux trucs genre la Madonne et la putain, je crois pas que ce soit les meilleurs mecs qui rentrent dans ces délires.

[Une visiteuse]

Je crois déjà que tu devrais essayer de faire le deuil de ta relation avec ton ex. A la lecture de ton post, j'ai l'impression-peut-être à tort- que ce n'est pas tout à fait le cas.

Se faire belle, s'améliorer sur divers plans ça devrait en premier lieu être pour toi, pas pour séduire un homme.

Ensuite, ne plus faire des OI, ça se travaille, ça demande d'être capable de prendre un certain recul, de ne plus s'emballer immédiatement. Il y a plusieurs solutions à ça dont le multitargeting.

J'ai du mal avec ce concept du "Bon". Le prince charmant n'existe pas, comme le dit Hanneman, un mec pourra s'en rapprocher à un instant T, ça ne sera plus forcément le cas l'instant T+1.
Après, je conçois tout à fait que tu n'aies pas envie de te mettre en couple avec le premier venu. Toutefois, j'ai le sentiment que tu es super exigeante, que tu as des attentes très voir trop élevées.

Quant au pilote, il y a tout un tas d'hypothèses qui pourrait expliquer le fait qu'il t'ait relégué dans la case "Juste bonne à baiser". Ne t'en formalise pas. Par contre, si ça se reproduit super souvent, pose-toi des questions.

Multiplie les activités, les sorties, les soirées avec ton cercle social, agrandis-le, je pense que ça pourrait être un bon moyen.

Une dernière chose, être plus active dans la séduction ne fait pas forcément de toi une chasseuse en série hein. Ne fais pas cet amalgame.
Je n'hésite pas à prendre les devants si un gars est susceptible de me plaire en allant lui parler, au cours de l'interaction, à lui demander son numéro de téléphone, à le recontacter pour fixer un premier rendez-vous et ça ne fait pas de moi quelqu'un qui mérite moins de respect ou moins d'effort. Et clairement, ça ne signifie en aucun cas que c'est dans la poche pour le mec. Simplement, je mets toutes les chances de mon côté, de façon subtile

[Margaery]

Envoyé par Une visiteuse

Se faire belle, s'améliorer sur divers plans ça devrait en premier lieu être pour toi, pas pour séduire un homme.

J'ai du mal avec ce concept du "Bon". Le prince charmant n'existe pas, comme le dit Hanneman, un mec pourra s'en rapprocher à un instant T, ça ne sera plus forcément le cas l'instant T+1.
Après, je conçois tout à fait que tu n'aies pas envie de te mettre en couple avec le premier venu. Toutefois, j'ai le sentiment que tu es super exigeante, que tu as des attentes très voir trop élevées.

Multiplie les activités, les sorties, les soirées avec ton cercle social, agrandis-le, je pense que ça pourrait être un bon moyen.

C'est tout ce que je voulais dire

On veut tout ce qu'il y a de meilleur, c'est normal mais à un moment donné si tu ne trouves jamais personne c'est que tes exigences sont trop élevées, qu'il faut les revoir à la baisse... Une amie à moi n'a jamais eu de relation parce qu'elle est trop difficile mais, on a beau lui expliquer qu'il faut revoir ses exigences à la baisse elle ne change pas donc elle restera célibataire encore longtemps (surtout qu'elle ne sort pas des masses et ne veut pas faire les sites de rencontres).

Trouver le mec avec qui tu te sentiras bien généralement ça prend du temps