[Mr Specter]

Bonsoir,

J'ai laissé de côté quelques temps mon journal (que je vais reprendre) et ce post!
Au niveau de la réflexion ça a un peu avancé! Depuis mon dernier post, pas mal de choses se sont produites!

Je zappe un peu l'histoire avec S qui est expliquée dans ce topic : http://forum-seduction.artdeseduire....-je-fonce.html

Tout d'abord, je pense ne plus rien avoir à cacher, certains diront que je ne suis pas obligé de tout dire, mais je pense qu'il faut aussi que je sois franc avec vous, et montrer toutes les facettes de mon passé et de moi! Je n'hésiterai pas sur les mots, et je serai franc! J'aimerai me décoller de mon passé, mais il me hante j'ai l'impression, alors au lieu de fuir, je dois prendre mes responsabilités!

Un topo?

Ceux qui auront lu mon journal et le post, savent que vers fin avril, début mai, pour moi j'ai fait une dépression, ou du moins j'étais en état dépressif! C'est à ce moment là, que ne sachant que faire, j'ai écris, et posté sur ADS! Je me suis effondré physiquement et moralement, j'avais atteint mon point de rupture!Je ne mangeais plus, dormais plus*! Je vois une psy depuis un an, pour des faits que j'exposerai en partie dans ce post! Je lui ai parlé de mon estime de soi etc... Elle m'a surtout conseillé de vivre ma vie, et comme elle disait, reprendre le contrôle de ma vie. Je vais expliquer! Mais avant, une courte rétrospective*!

On rembobine :

Les détails sont en début de topic*! Là je vais préciser un peu un tournant sombre de ma vie*!

En 4 ème, c'est cette année là, que j'ai pété un plomb*! Je vis dans une famille recomposée, dans une maison. Je me sent terriblement seul, cette maison, c'est pas chez moi, ma belle mère, on s'entend pas, je stresse, y a un malaise, a l'ecole je suis seul pratiquement, je stresse au niveau des resultats scolaires, car je voulais réussir*! J'étais tout le temps en stress a cause de ça*! Bref, j'étais seul, sans repère, et bien que mes relations avec mon daron étaient bonne, il n'était pas assez présent*!

C'est à ce moment là que j'ai eu des peurs irrationnelles, des symptômes, du pour moi a un traumatisme*! Surtout en 3 ème, où mon esprit a pris pour béquille un pote que je me suis fait*! Je ne voulais pas le perdre, et cela me hantait*! Mon père m'envoie voir une psy(celle que je vois aujourd'hui depuis un an), mais au bout deux mois il veut arrêter «*car c'est trop cher*»!(sauf que j'étais pas guéris)

C'est a mes 15 ans que je quitte mon foyer familial pour vivre dans un appart*! De cet âge là, à mes 20 ans, mes relations avec mon père se sont gravement etiolées, me sentant encore plus seul*!A ce moment là je me dit «* que veut tu devenir*?*»*! Et j'avais choisit la voie de la perfection*! Je voulais séduire pleins de filles!(grave erreur) Je me décide de me prendre en main*! ADS, kamal, m'ont beaucoup aidé*! J'apprend les techniques, c'est pas concluant*! Mais je lis beaucoup aussi les articles sur l'inner game*! Ce n'est qu'en première que je comprend que la séduction est un pan du développement personnel*! Depuis je prône toujours plus l'interieur, que le outer game*! Mais en vain*!
Depuis mon succès avec les filles n'a cessé de croître*! Mais j'ai toujours des blocages, de fausses croyances qui persistent*! Il me manque toujours quelque chose...
De plus ma situation seul dans mon appart, mes responsabilités, et le dev perso, mon rendus assez totalitaires dans mes choix, et ma façon de voir envers moi même!

Et maintenant donc ?

J'avais parlé d'estime, que je n'avais aucune estime envers moi*! Oui c'est vrai, j'allie aussi les symptômes de mon traumatisme, qui n'aide pas vraiment*! J'ai des blocages*!Mais au fond, je me rend compte que si je voulais avoir confiance ne moi, c'était POUR les filles*! Si je me construisais un lifestyle, c'était POUR rencontrer des filles*! En gros, la plupart du temps, dès que je faisais quelque chose, c'était pour avoir des résultat auprès de la gent féminine*! Je voulais me faire aimer auprès des filles*! Inconsciemment et maintenant je le comprend, j'ai l'impression de vivre que si j'ai l'amour des femmes autour de moi*! Des potes mecs aussi, mais surtout des filles!Pourtant j'ai toujours prôné depuis assez tôt l'intérieur, l'être, que le outer game*! Mais ma dépendance aux autres a été plus forte*!

Je me dis que c'est pas possible, j'ai toutes les preuves possible que je plais aux nanas, j'ai des IOI, des compliments etc... J'en ai plein*! J'ai une réputation de dragueur*! Bref, tout ce qui faut*! Pourtant quand j’entends ça, soit ça rentre par une oreille, ça me fait plaisir un moment, et ça sort*, soit je me dis qu'ils se trompent*! Dans ma tête, je me dis «*oui mais...*»*! Un peu comme si j'étais un imposteur*!

Bref, je me rend surtout compte, que à la fois je n'ai pas d'estime, mais à la fois, je n'ai pas d'identité propre*! C'est bizzare, mais quand les gens(surtout les filles) me montrent de l'affection, de l'amour, je me sent bien, et là du coup j'ai l'impression de sortir ma vraie personnalité*! Mais seul, renvoyé à moi même*! Ça va pas*! J'ai toujours plus ou moins sû, que j'avais une dépendance affective aux autres, et que maintenant aussi j'ai compris que mon estime est basse*!

Bon je m'arrête là, et j'ai omis mon environnement familial qui ne m'aide pas du tout, mais j'en parlerai peut être plus tard*!

Donc je conçois que j'ai un travail au niveau de l'estime et de mes blocages, que je travaillerai avec ma psy*! Mais j'aimerai aussi avoir un peu vos conseils là dessus*!

Merci!

[Johnyboy]

Je pense que le problème vient aussi du fait que comme tout perfectionniste, tu idéales les autres, et surestime leur bonheur. Il y a aussi dans la société actuelle avec FB, et autres réseaux sociaux un effet pervers de la compétition au bonheur. Ca me fait doucement sourire quand je vois des gens poster sur FB des photos d'endroits paradisiaque avec des hashtag tous les deux jours quand je sais qu'en réalité la moitié ont de gros soucis et font ça pour faire croire aux autres que leur vie est merveilleuse.

Pour te donne rune idée, il y avait eu une étude justement sur les réseau sociaux qui avait comparé la note qu'attribuaient les gens à leur bonheurs et celle qu'ils attribuaient à leur contacts en général : a chaque fois les gens surévaluait le bonheur des autres et les surnotaient par rapport à eux.

A mon avis le truc de l'"inner game" est aussi pervers. Ca pousse certain à croire qu'il faut être exceptionnel pour être heureux. Alors que .... non! C'est pas anormal la dépendance affective aux autres. C'est humain. Et les gens heureux sont dépendant affectivement des autres. Quand on te dit aie des passions etc..., c'est pas pour viser l'excellence, ou en mettre plein la vue, c'est pour avoir des chose à partager.

A mon avis la vérité c'est que tu as les chocottes de retourner vers les filles parce que tu as peu d'être à nouveau blessé si tu t'implique affectivement. Du coup tu te donne la fausse excuse d'attendre d'être parfait, comme ça tout se passera bien à coup sûr. Sauf que la perfection est un mythe que tu ne vois que dans les films.

Accepte ta dépendance affective aux autres, c'est NORMAL, "'homme est un animal social". Le tout est qu'il faut choisir de qui tu veux dépendre avec soin.

Et aussi t'as du taff à faire sur accepter le rejet des autres. Le rejet est aussi normal, vu que de toute façon il est impossible de plaire à tout le monde. Tu va être adoré ou rejeté en fonction des personnes pour un même trait de caractère.

Et vu tes autres posts je pense que tu tentes trop d'éviter le conflits, c'est pour ça que tu évites des prises de positions trop nettes. C'est pas un pb de manque de personnalité. Ta personnalité elle est définit puisque tu as un avis sur les choses, ce qui est bien ou mal. Par contre tu fuis l'opposition, c'est flagrant. J'ai un pote qui a aussi cette tendance maladive, et du coup suit le groupe ou les opinions sans jamais broncher. C'est agaçant à force. Comme tu n'as pas l'habitude des disputes ou alors que tu as eu une mauvaise expérience, tu as une image faussé de ce qu'un conflit de position peut apporter. Alors que c'est justement de conflits et de débats que découle des avancées qui améliorent les relations par la suite.

Crois en un ancien "mec qui ne voulait d'embrouille avec personne", c'est plus rapide qu'on ne le croit de sortir de ces schémas, il suffit juste d'avoir le déclic une fois, de prendre position contre quelqu'un qu'on avait placé au dessus de soit dans la hiérarchie d'un groupe. Ou contre un groupe entier, et de se rendre compte que ca ne dégrade pas nos relation avec eux, au contraire, su le long terme.