Bon, tu as affaire à ce qu'on appelle souvent une "LSE." (low-self estime)
(je ne vais pas te mettre de lien vers les articles d'ADS, tu les trouveras tout seul en tapant "LSE art de séduire" sur google
).
Je pense personnellement, en tant que fille que
si tu veux faire de votre relation un couple qui fonctionne, tu dois recadrer les choses.
Pourquoi il y a un problème ?
Le problème ici,
ce n'est pas son ex, crois moi, c'est son estime d'elle-même.
Elle se pourrit la vie toute seule, et par ce biais, elle pourrit sans le vouloir la vie des gens qui s'approchent trop près d'elle.
Lorsqu'elle s'en rend compte, elle s'en veut, elle culpabilise, et ça redescend encore plus son estime d'elle-même...
Tu vois le cercle vicieux dans lequel elle est rentrée ?
Quand tu as une aussi faible estime de toi même, tu ne vois pas pourquoi tu mériterais quelqu'un / quelque chose de "bien" donc tu continues à te faire du mal à toi même en ne cherchant pas vraiment à améliorer ta vie. Et en prime tu te confortes dans ce que tu connais : son ex correspond à son schéma de pensée, sûrement un peu en mode jerk, le genre auquel elle s'accroche et duquel elle fait facilement une obsession parce que cette souffrance, cette manipulation devient une drogue pour elle.
Elle a du rentrer dans un schéma où elle n'est pas responsable d'elle même et où elle donne elle même le pouvoir sur elle à quelqu'un d'autre. Elle ne sait plus comment faire pour se prendre en main, et c'est pour cela qu'elle se laisse facilement enfoncer / humilier / frapper / manipuler par son ex. C'est ce qui arrive à la plupart des victimes d'un pervers narcissique...
Là où tu dois faire attention, c'est qu'elle est en train de chercher à faire la même chose avec toi en te laissant TROP de pouvoir, en te demandant de la valider à tous les instants. Elle attend de toi que tu prennes le dessus, que tu la contrôles.
Or, on est d'accord (enfin, j'espère sincèrement pour elle) que toi, tu voudrais être avec une fille équilibrée et bien dans sa peau, qui est avec toi par choix et parce qu'elle tient à toi et non parce que tu assouvit son besoin de "maître".
Tu dois donc faire porte close à ce petit manège pour ne pas laisser ça s'installer et essayer de retourner la situation.
Ce que toi tu peux faire :
- Refuser de rentrer dans son jeu. Ne joue ni le méchant manipulateur qui va la frapper et la remettre dans un schéma "rassurant" qu'elle connaît, ni le nice guy qui dit amen à tout et qui est prêt à la rassurer sur chaque détail.
- Explique lui clairement, les yeux dans les yeux, que la façon dont elle se traite est autodestructrice pour elle même. A être aussi peu sûre d'elle, à songer à revenir avec quelqu'un qui la frappait, c'est comme si elle se punissait toute seule.
Pousse la à se poser cette question : pourquoi se punit-elle ?
Si elle voit un psy c'est très très bien, encourage là à travailler sur sa thérapie et sur son estime personnelle.
- Dis lui bien que tu es prêt à l'aider dans ces démarches (si c'est bien le cas...), et dans son "regain de l'amour d'elle même" mais que tu n'es pas son psy, et que tu n'es pas là non plus pour lui répéter en boucle pourquoi tu l'apprécies.
- Même si tu es là pour l'aider, comme ses amis ou sa famille, par exemple, c'est à elle de se prendre en main, et tu vas pas lui faire le travail à sa place. C'est une démarche, un travail qu'elle doit effectuer POUR ELLE.
A préciser absolument (dis le lui le plus fermement possible, c'est important
) :
Tu ne lui dis pas ça parce que tu veux être avec elle mais parce que tu veux qu'elle soit heureuse, avec toi ou pas.
Elle va en déduire que :
- tu espères de façon objective qu'elle soit heureuse, tu penses qu'elle le mérite, tu ne dis pas ça parce que tu veux la tringler ou la posséder.
- tu es quelqu'un de mature, posé, qui est prêt à l'aider mais sans être la victime de son mal être.
- si elle veut te garder, il va falloir qu'elle te montre qu'elle peut être heureuse avec toi, puisque TOI tu peux vivre sans elle : la preuve, ton voeu premier vis à vis d'elle n'est pas de "l'avoir" mais qu'elle soit heureuse.
-
c'est donc à elle de se prendre en main... Et pas pour répondre au caprice d'un homme, mais pour elle même !
Ensuite, cette conversation faite, tiens toi le plus possible à cette ligne de conduite : sois rassurant, dis lui quand tu es fier d'elle, fais lui des compliments ou donne lui des gestes d'affection quand tu en as envie.
Sois clair avec elle : tu as envie d'être avec elle, tu ne vas pas partir d'une minute à l'autre.
Mais ne cède pas à tout pour autant, si elle se plaint toutes les deux minutes qu'elle ne vaut rien, signifie lui que c'est à son psy qu'elle doit dire ça, pas à toi, parce que toi tu ne peux rien faire. C'est à elle de s'aider.
C'est aussi à elle de prendre les décisions pour elle : est-ce qu'elle veut être avec toi ou avec son ex ? Pourquoi ? Pousse la, peu à peu, à prendre des responsabilités sur elle et à assumer ses actes et ses paroles, à ne pas chercher sans cesse son approbation ou ta validation.
Bref, soit le roc mature et solide
(hahaha c'est facile dit comme ça, non ?)