[El fenomeno]

Hello ADS!

Je ne sais pas si c'est le bon endroit du forum où si je devrais mettre ce post dans la partie "en couple"

Parce que je suis en couple officiellement depuis deux jours. On s'est vu 2 fois dans la vraie vie. On se parle depuis 2 semaines. Cela va très vite.

Notre premier rdv s'est passé parfaitement bien. Au moment de la quitter, je l'embrasse, et je n'observe aucune résistance. On se bécote pendant 30 minutes dans la rue.

Nos nombreux échanges de sms qui suivent nous font penser qu'on a tous les deux eu le coup de foudre (entre deux sexualisations, il y a aussi une place pour le romantisme )

On se revoit samedi dernier. Superbe après-midi, on se bécote comme deux tourtereaux.

Bon, jusque là, pas de problèmes, tout va bien. Mais tout ça, c'était trop beau.

Car, en réalité, il y a un problème que j'ai peut-être sous évalué. SON EX!!!

ils ont eu une relation de 2 ans avec quelques ruptures car le gars la battait. Mais, il est dans sa promo, et est toujours très amoureux d'elle... Il a essayé de se remettre avec elle au moment où il a appris qu'elle conversait grandement avec moi.
Et elle m'en parle très souvent de cet EX (bon en mal, c'est toujours un con, il lui veut que du mal, il l'a fait énormément souffrir... etc)
Donc, je ne le voyais pas comme un danger potentiel.

Le problème c'est qu'hier, elle a fait un coup de déprime car son ex a monté des gens de sa promo contre elle en se faisant passer pour la victime (le mec est un bon manipulateur). Et ça l'a grandement affecté.

A la suite de cette déprime, elle s'est posé beaucoup de questions et m'en a fait part. J'ai ainsi pu ressentir une appréhension en elle. Elle a peur de revenir avec son ex et me faire souffrir. On a donc eu une discussion à ce sujet où j'ai essayé de lui faire comprendre que c'était normal, qu'elle avait besoin de temps pour passer à autre chose. J'ai essayé de la rassurer, mais j'ai l'impression qu'elle pense que je suis totalement acquis pour elle et que c'est ça qui la gêne. Mais, au contraire de ça, elle m'envoie énormément de messages, on n'a pas encore FC mais elle m'envoie beaucoup de sextos, pleins d'IOI. Je me sens l'homme parfait avec elle. Et c'est comme si elle se demandait si elle me méritait.
Je lui demandé si elle voulait arrêter notre relation et elle a répondu que non, qu'elle se sentait bien avec moi mais elle a peur de me faire souffrir...

J'ai une expérience nulle dans les LTR (elle a 25 ans et moi 26 au passage) donc, c'est pour ça que je me pose beaucoup de questions ce soir.
Pourquoi a t elle envisagé dans son moment de déprime de revenir avec son ex?
Elle sait pertinemment que ce serait une grosse bêtise alors pourquoi elle y pense?

Bon, moi j'habite à 1 heure de route et lui est dans sa promo donc géographiquement, je suis lésé. Mais en attendant, elle a décidé de voir un psy pour lui faire part de son mal-être.
Ces amis et ses proches l'encouragent grandement à continuer avec moi mais elle doute toujours visiblement.
Mais ça m'inquiète quand même un peu...

ps: désolé pour le titre racoleur

[Tyreke]

Bonsoir,

Donc tu veut savoir pourquoi elles pensent encore à ce mettre avec son Ex je pense que c'est la durée et malgrés le fait que son Ex l'a tapé et ben 2 ans ça ne s'oublie pas comme ça. Apres tu dit qu'elle subit des pressions elle est peut être faible psychologiquement.
Par contre l'ami je vais te donner une phrase contre cette phrase qui bloque tout le monde la fameuse:
Elle "Tu ne me mérite pas " répond lui
Toi" Si on va dans ce sens, personne ne te mérite. Je cherche juste a tendre vers ce que tu mérite. Et pour ca j'ai besoin que tu m'aiguille"
Crois moi cette phrase marche j'ai déjà essayer.

Aprés je pense que si tu partage un moment vraiment intime avec elle, faire l'amour câlin bisous regard tout les instants d'un moment de plaisir elle ce sentira libéré de ses pensées.

En espérant t'avoir aidé^^.
Cordialement,
Tyreke
Ps: Vraiment désoler pour les fautes d'orthographe j'essaye au maximum de les limiter :$.

[El fenomeno]

Merci pour ta réponse!

Pour son ex, j'ai essayé de lui faire comprendre, qu'effectivement, elle a besoin de temps et que c'est normal.

après, elle m'a avoué avoir des troubles psychologiques, qu'elle jugent grave. J'ai passé une bonne partie de ma journée à essayer de la rassurer...

Mais, rien à faire, elle est persuadé que je prends un risque énorme en voulant rester avec elle. Elle pense effectivement ne pas me mériter et j'avoue que je n'ai pas trop su quoi répondre à ça.
Elle m'a demandé des justifications pour savoir ce que je trouvais bien en elle. Mais, elle a remis en cause chacun des compliment que je lui faisais.

C'est difficile mais, c'est plus fort que moi, j'ai envie de m'accrocher. Et, je pense qu'elle a fini par l'accepter...

[Tyreke]

Attention à pas trop t'attacher je pense que tu risquerai d'être blessé :$ aprés je peux te dire que ça, mais attention à ne pas être trop déçu.

[El fenomeno]

Ouai, mais je suis déjà déçu. Le début rose de relation idyllique s'est déjà estompé.
Elle m'a montré son plus mauvais côté.

Mais paradoxalement, je n'ai pas encore envie de nexter alors que je devrai sûrement.
C'est juste que je n'ai pas envie de m'arrêter au premier accroc.
Si tout le monde faisait ça, le monde entier serait célibataire non?

[Tortue]

Bon, tu as affaire à ce qu'on appelle souvent une "LSE." (low-self estime)

(je ne vais pas te mettre de lien vers les articles d'ADS, tu les trouveras tout seul en tapant "LSE art de séduire" sur google ).

Je pense personnellement, en tant que fille que si tu veux faire de votre relation un couple qui fonctionne, tu dois recadrer les choses.

Pourquoi il y a un problème ?
Le problème ici, ce n'est pas son ex, crois moi, c'est son estime d'elle-même.
Elle se pourrit la vie toute seule, et par ce biais, elle pourrit sans le vouloir la vie des gens qui s'approchent trop près d'elle.
Lorsqu'elle s'en rend compte, elle s'en veut, elle culpabilise, et ça redescend encore plus son estime d'elle-même...

Tu vois le cercle vicieux dans lequel elle est rentrée ?

Quand tu as une aussi faible estime de toi même, tu ne vois pas pourquoi tu mériterais quelqu'un / quelque chose de "bien" donc tu continues à te faire du mal à toi même en ne cherchant pas vraiment à améliorer ta vie. Et en prime tu te confortes dans ce que tu connais : son ex correspond à son schéma de pensée, sûrement un peu en mode jerk, le genre auquel elle s'accroche et duquel elle fait facilement une obsession parce que cette souffrance, cette manipulation devient une drogue pour elle.


Elle a du rentrer dans un schéma où elle n'est pas responsable d'elle même et où elle donne elle même le pouvoir sur elle à quelqu'un d'autre. Elle ne sait plus comment faire pour se prendre en main, et c'est pour cela qu'elle se laisse facilement enfoncer / humilier / frapper / manipuler par son ex. C'est ce qui arrive à la plupart des victimes d'un pervers narcissique...

Là où tu dois faire attention, c'est qu'elle est en train de chercher à faire la même chose avec toi en te laissant TROP de pouvoir, en te demandant de la valider à tous les instants. Elle attend de toi que tu prennes le dessus, que tu la contrôles.

Or, on est d'accord (enfin, j'espère sincèrement pour elle) que toi, tu voudrais être avec une fille équilibrée et bien dans sa peau, qui est avec toi par choix et parce qu'elle tient à toi et non parce que tu assouvit son besoin de "maître".

Tu dois donc faire porte close à ce petit manège pour ne pas laisser ça s'installer et essayer de retourner la situation.


Ce que toi tu peux faire :

- Refuser de rentrer dans son jeu. Ne joue ni le méchant manipulateur qui va la frapper et la remettre dans un schéma "rassurant" qu'elle connaît, ni le nice guy qui dit amen à tout et qui est prêt à la rassurer sur chaque détail.

- Explique lui clairement, les yeux dans les yeux, que la façon dont elle se traite est autodestructrice pour elle même. A être aussi peu sûre d'elle, à songer à revenir avec quelqu'un qui la frappait, c'est comme si elle se punissait toute seule.
Pousse la à se poser cette question : pourquoi se punit-elle ?
Si elle voit un psy c'est très très bien, encourage là à travailler sur sa thérapie et sur son estime personnelle.

- Dis lui bien que tu es prêt à l'aider dans ces démarches (si c'est bien le cas...), et dans son "regain de l'amour d'elle même" mais que tu n'es pas son psy, et que tu n'es pas là non plus pour lui répéter en boucle pourquoi tu l'apprécies.

- Même si tu es là pour l'aider, comme ses amis ou sa famille, par exemple, c'est à elle de se prendre en main, et tu vas pas lui faire le travail à sa place. C'est une démarche, un travail qu'elle doit effectuer POUR ELLE.

A préciser absolument (dis le lui le plus fermement possible, c'est important ) :
Tu ne lui dis pas ça parce que tu veux être avec elle mais parce que tu veux qu'elle soit heureuse, avec toi ou pas.

Elle va en déduire que :
- tu espères de façon objective qu'elle soit heureuse, tu penses qu'elle le mérite, tu ne dis pas ça parce que tu veux la tringler ou la posséder.
- tu es quelqu'un de mature, posé, qui est prêt à l'aider mais sans être la victime de son mal être.
- si elle veut te garder, il va falloir qu'elle te montre qu'elle peut être heureuse avec toi, puisque TOI tu peux vivre sans elle : la preuve, ton voeu premier vis à vis d'elle n'est pas de "l'avoir" mais qu'elle soit heureuse.
- c'est donc à elle de se prendre en main... Et pas pour répondre au caprice d'un homme, mais pour elle même !



Ensuite, cette conversation faite, tiens toi le plus possible à cette ligne de conduite : sois rassurant, dis lui quand tu es fier d'elle, fais lui des compliments ou donne lui des gestes d'affection quand tu en as envie.

Sois clair avec elle : tu as envie d'être avec elle, tu ne vas pas partir d'une minute à l'autre.

Mais ne cède pas à tout pour autant, si elle se plaint toutes les deux minutes qu'elle ne vaut rien, signifie lui que c'est à son psy qu'elle doit dire ça, pas à toi, parce que toi tu ne peux rien faire. C'est à elle de s'aider.

C'est aussi à elle de prendre les décisions pour elle : est-ce qu'elle veut être avec toi ou avec son ex ? Pourquoi ? Pousse la, peu à peu, à prendre des responsabilités sur elle et à assumer ses actes et ses paroles, à ne pas chercher sans cesse son approbation ou ta validation.

Bref, soit le roc mature et solide (hahaha c'est facile dit comme ça, non ?)