[MARIE]

Bien,

Avez-vous un avis sur la carte de visite qu'il m'a proposé la semaine dernière pour donner à ma prof de Tennis.
Je précise que c'étais probablement pour faire un mot et qu'à priori il n'en a pas.

Puis je le relancer sur le ton de l'humour ? ou bien c'est un peu lourd ? j'aimerai avoir ses coordonnées, mais je ne sais pas comment faire

Merci par avance de vos conseils.

MARIE

[MARIE]

Ohé du bateau.....Il y a quelqu'un ?

Ca commence à urger. RDV ce soir.

En plus de la question précédente sur la carte de visite, puis-je lui demander pourquoi la dernière fois, il n'a utilisé que mon nom de famille pour s'adresser à moi et pas une seule fois mon prénom ? Où est-ce vraiment trop téléphoné ?

Comment montrer son intérêt sans paraitre trop accro ?

Bizzz.

A vous lire, je compte sur vos avis.

Marie.

[Wildz]

Je pense que tu te poses vraiment beaucoup de questions sur ce qui ne sont que des détails objectivement parlant.

Pour ce qui est du temps qu'un homme peut faire sans relations je pense que c'est subjectif. Perso, je suis célibataire par choix et je m'y complaît dedans (comme beaucoup ici). S'il s'agit de relations autour du sexe, c'est aussi relatif et fonction de l'état d'esprit.

L'attirance pour telle ou telle physionomie est selon moi une question d'expérience et ça reste aussi trivial. Alors il peut dire préférer ceci ou cela, ça n'empêche qu'il appréciera tout autant autre chose.

Vu le caractère "urgent" il ne s'agit plus ici de se poser des questions. Il peut arriver que le dialogue soit un peu plus froid mais à 18h, après une journée de travail, c'est compréhensible. Pour quelqu'un qui gère ses rencontres il est nécessaire d'être au top partout, mais vu que tu dois faire avec alors c'est à toi de lui changer les idées par ton humeur. D'ailleurs ça ne te sera que très favorable.

Niveau conversation ne planifie pas, tout comme tu ne planifies pas tout ce que tu vas dire à ta meilleure amie. Fais toi juste une idée, et en fonction de ce qui se présente "rebondis". Comme je l'ai déjà évoqué, le cadre de la relation médecin/patient a été brisé, alors tu n'as pas de raisons de t'inquiéter: "comment ça va?" est un excellent moyen de débuter sur du + personnel.

Je te déconseille tout subterfuge pour avoir ses coordonnées. Tout d'abord, tu n'as pas à faire l'émissaire. Ensuite même si tu te rabaissais à ça quel moyen tu pourrais utiliser pour t'en servir? L'un dans l'autre tu pars avec un handicap. La meilleure façon si tu as peur de sa réaction c'est le prétexte. Il est intéressé par le tennis? Soit, tu as lu un journal intéressant dessus et tu le lui apporteras dans 2 jours vu que tu seras dans le coin, alors tu prends son numéro pour confirmation...

Ce sont à peu près les points que je note à cette heure-ci. Plus tard éventuellement si j'ai d'autres idées, ou toi des questions...

[MARIE]

Hello,

Me voilà de meilleure humeur que la semaine passée.
J'ai retrouvé mon kiné tel qu'il était lors des précédents RDV et c'était fort agréable.
Je suis ressortie de bonne humeur et toute ragaillardie, prête à affronter le monde, et avec bcp de sympathie pour l'ensemble de l'humanité. C'est fou ce que cet état me fait du bien.

Bon je vous raconte comment ça c'est passé. Puis je vous pose de nouvelles questions stratégiques, car même si je nage dans le bonheur, il ne reste que 2 RDV et je ne vois pas d'avancées concrètes.

Tout d'abord, je crois que la robe a fait son effet. Il a montré son appréciation de suite. J'ai eu droit a un ouah…..on voit que le printemps approche, vous avez mis la jupette. Ca vous va très bien, vous êtes fine.
Ensuite, comme je le regardais bien dans les yeux suite à vos conseils, j'ai eu le droit à une phrase, je ne sais plus exactement laquelle, sur mon regard et mes "yeux bleus" (ouf, il a remarqué).
Puis il s'est éclipsé quelques instants pour me permettre de me mettre en tenue, et à quitté la pièce en me disant : "je vous laisse vous préparer, mais dépêchez vous quand même princesse.", ce qui est une phrase qui me fait littéralement fondre.

Ensuite il revient, il me dit je ne sais plus quoi, et je le regarde d'une façon, ou il me dit j'adore qd vous faites votre petite fille. Jusque là tout bon, je suis aux anges.

Bon ensuite, début de la séance. Il me pose des questions d'usage sur mon bras, puis me demande qu'avez vous fait cette semaine ?
Là je lui dis, et si c'était vous pour une fois qui racontiez. Il répond vous voulez savoir ce que je fais quand, la nuit, ou le jour….Il enchaine sur les jeux olympiques, qui le mène parfois tard dans la nuit, surtout s’il y a du half pipe ou du hockey.

Et je ne sais plus comment, nous revoilà sur notre sujet favori : relation hommes/femmes
Conversation animée, pendant laquelle je lui frôle "involontairement", 2 ou 3 fois le bras.
On se chamaille comme d'habitude, mais c'est plutôt sympa.
Il veut absolument avoir raison et me dit à plusieurs reprises "laissé moi finir" avant de daigner me laisser la parole (c'est un peu matcho, mais je dois avouer que bizarrement, je ne déteste pas cette façon un peu autoritaire).
Je lui donne mon point de vue, différent du sien, et lui dis que je ne suis pas d'accord avec lui, et qu'il a certainement eus de mauvaise expérience pour juger les femmes ainsi, et que si il pense, que femme jolie = obligatoirement femme narcissique, et femme moche = fille avec beauté intérieure, il se trompe et il risque de se retrouver avec une fille moche et antipathique, étant donné que les 2 équations de départ ne sont pas vérifiées.

S'ensuit une discussion sur les hommes femmes, il me dit qu'il ne comprend pas (il me l'avait déjà dit) toutes ces femmes de 40/50 ans (aïe) qui se font des petits jeunes, alors qu'elles sont en couple, qu'il a plein de copains qui sont dans cette situation, et qu'il n'apprécie pas la façon de faire de "ces" femmes.
Qu'il trouve que les femmes sont compliquées et que si elles disaient simplement ce qu'elles veulent se seraient plus simples. Mais qu'il faut toujours deviner et interpréter à partir de ce qu'elles disent.
Je lui dis que s'il a le mode d'emploi/le d »codeur, ce n'est pas très compliqué alors. Oui mais me dit-il ça l'énerve et il ne veut pas rentrer là dedans, il veut que les choses soient simples et que les femmes soient plus claires.

Ensuite, là j'apprécie un peu moins la conversation. Il me dit que les femmes sont comme les hommes. Pas mieux. Qu'elles ont envie de Bxxxx, mais ne veulent pas avoir une mauvaise image, alors inventent des stratégies de contournement, pour préserver leur image de princesse et de jeune vierge effarouchée. Qu'elles ne sont pas honnêtes. Il me donne là encore plus de détails avec des mots très crus qui choque mes chastes oreilles. Je ne le montre pas, mais sincèrement ça m’a choqué.
Et il ponctue par un vous avez voulu que je sois cru et bien voilà…(En fait je n'ai absolument pas demandé à ce qu'il soit cru et je ne sais pas ce qui a pu lui faire penser cela, ni pourquoi il s'est emballé sur le sujet). A croire que pour lui toutes les femmes sont des Marie couche toi là, obsédées sexuelles et qu'il n'y a qu’un modèle qui existe. Et en plus il se trouve qu’il n’aime pas ce modèle.

Bon, les esprits se calment, la conversation redevient bon enfant et détendue.
Je lui dit que ça doit être difficile de lui plaire, puisqu’il ne faut pas mettre de talons, pas se maquiller, et oublier sa féminité.
Il râle un peu, il me confirme qu’il déteste les miroirs, et que qd il voit une fille avec des talons, il pense avant tout lordose . Mais qu’évidemment, il sait parfaitement que Quasimodo dans Notre Dame de Paris reste seul, pendant qu’Esmeralda est très courtisée, et qu’il faut donc être réaliste.

J’apprends qu’il a déjà lu « pourquoi les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus » et qu’il considère que ça n’a l’a pas avancé sure le sujet H/F. Mince, moi qui voulait lui passer « Pourquoi les hommes n’écoutent jamais rien et les femmes ne savent pas lire les cartes routières », en même temps je persisterai bien, car le bouquin est réellement mieux fait et plus intéressant.

Il est convenu que je réfléchisse encore à cette histoire d’image pour la prochaine fois.
Puis à la fin il me dit allez filer maintenant.

Fin de la demie heure, je pars heureuse, réconciliée avec la vie, séance très agréable, mais rien de concrêt.
Merci d’avoir lu jusqu’au bout, dans le prochain message je vous poserai qques questions sur l’analyse de la situation et sur la stratégie à adopter.
Vos précédents conseils m’ont été bien utiles.

Bizzz

Marie

[Chess]

Bonsoir Marie.

Avant de lire mon message, sache qu'il n'est pas à prendre pour une vérité, ce n'est qu'un avis personnel et je ne voudrais pas que tu te fasses de fausses idées si je venais à me tromper.

Je pense assez fortement qu'il t'a incité à faire le premier pas... (Les autres corrigez-moi si je me trompe). Déjà il a permis de réintroduire une discussion sur les relations hommes/femmes: En d'autres termes, il aime bien, lui aussi, discuter de ça.
Fait étrange, il commence à faire une généralité sur une catégorie de femmes dans laquelle, comme par hasard, tu rentres. Je trouve très difficile d'imaginer qu'il ait pu dire ça sans savoir que tu te sentirais visée. Premier élément.
Second élément, il enchaîne sur le fait que les femmes doivent être plus explicités, et moins compliquées. S'il s'avère que ma première hypothèse est vraie et qu'il essaie de te faire passer un message... Je suppose que tu vois où je veux en venir. Il attend peut-être quelque chose de toi. J'aurais tendance à dire que tu trouveras la réponse à cette question dans la partie un peu plus crue de la conversation.

(Ou il est maladroit, tout simplement. )

[MARIE]

Bon alors voilà mon analyse et mes questions. J'attends les vôtres en retour, car un avis extérieur est souvent plus objectif et qui plus est un avis d'homme, eh oui… je ne connais que la psychologie féminine.

A votre avis, est-ce qu'il ressent quelque chose pour moi ou non.
Spontanément j'aurais dit oui, mais vu que rien n'avance, je me dis qu'après tout les hommes sont peut-être comme ça, et se raconte au 1er ou à la 1ère venue sans limite et sans penser à plus.

Je suis perplexe et trouve contradictoire ses compliments qui me vont droit au cœur, et son discours qui est à l'opposé. Du coup je m'enflâme qd il m'appelle princesse, et je me bloque qd il me donne sa vision des femmes.

Je suis meurtrie qu'il ne m'appelle plus par mon prénom, mais je n'ose pas le lui dire.

J'ai trouvé l'analyse de Chess très intéressante et proche de ce que je pense, mais dans le même temps, c'est impossible pour moi de faire le 1er pas (question de génération et d'éducation), alors comment faire ?

Car j’ai bien peur que nous soyons toujours au point mort après mes deux derniers RDV et se sera alors complètement devenu une histoire impossible.

Je pense que peut-être l'âge le bloque, car finalement, s'il prétend que l'image n'est pas importante, en revanche il est bourré de principe (ex : ses copains avec des femmes de 40 ans, il ne comprend pas….ce qui voudrait dire qu'il considère que la différence d'âge ne doit être que dans un sens et que seul l'homme a le droit aux relations extra-conjugal). Il serait donc plus conventionnel qu'il ne veut bien le dire.
Par ailleurs, je pense que le fait que je sois en couple le bloque également. Je lui ai pourtant expliqué dès le début qu'on ne s'entendait plus depuis longtemps avec mon compagnon. Depuis j'évite le sujet, tout comme celui de l'âge, afin de ne pas ternir les moments de grâce et d'osmose (au moins de mon point de vue) que nous passons ensemble. Mais je pense au fond qu'il a cela en tête.

Comment faire ? J'ai l'impression qu'il est bien avec moi, mais en même temps, il ferme toute opportunité qd il tient son discours sur les femmes de 40/50 ans. Et je ne me vois pas lui demandé directement d'être plus précis dans ce qu’il veut dire et t si ça s'applique à nous/moi également ? Je ne me vois pas non plus me jeter à son cou pour l'embrasser, mais s'il ne se décide pas…ça va rester une histoire qui aurait pu se faire, mais ne s'est pas faite…..Trop bête.
Et en plus j'aimerai vraiment bien le revoir après (même s'il y a a pas bisou), car il amène du soleil dans ma vie (avec bisou ce serait mieux).

Pour la stratégie, je comptais arriver la semaine prochaine en lui disant, j'ai trouvé une photo de femme qui est exactement votre type, je suis sûre que celle la vous allez en tomber fou amoureux, c'est exactement votre genre. Et là, je pense lui montrer une photo de femme en burka, pas de pb d'image, ni de féminité alors. Et je me verrai bien ensuite le charrié sur son côté macho et islamiste qui ne colle avec son prénom CHRISTophe (que les musulmans me pardonne, il s'agit juste ici d'une stratégie féminine.

Je pourrai lui placer alors qu’à l’opposé, moi je dois être un concentré de tout ce qu’il déteste (je porte des talons, je me maquille, je suis féminine et j’ai tout le côté princesse qu’il ne supporte pas), et que je n’entre vraiment pas dans ses critères. Je verrai bien alors sa réaction et je peux toujours l’encourager à tenir en lui rappelant qu’il ne reste plus que 2 séances.

Je pourrai aussi lui expliquer que je veux changer son regard sur les femmes, et lui faire découvrir qu’il existe d’autres modèle que celui qu’il a connu jusqu’à présent, et que même si moi j’ai eu également des mauvaises expériences, je ne mets pas tous les hommes dans le même panier, et qu’il est prié de faire pareil et de saisir les opportunités quand elles se présentent.

En fait j'aimerais bien lui demander depuis combien de temps il est célibataire. Si c'est lui ou elle qui a largué et qu’est ce qu’il cherche maintenant. Peu être un peu intrusif ? Mais c’est histoire de booster les choses ?
Lui dire que nos séances vont me manquer (je sais, ça fait dépendante, mais comment déclencher des signes d’intérêts sinon ?).

A-t-il des discussions aussi libres avec toutes ses patientes ? je ne lui ai toujours pas poser la questions.

Bref, je patauge et en réalité la question c’est seulement :
1) comment déclencher le bisou sans faire le 1er pas et sans être classifié automatiquement dans la catégorie qu’il déteste.
2) Lui qui a confiance en lui, et n’est pas timide pour 2 sous, pourquoi ne se lance-t-il pas ?
3) Si la réponse est : parce qu’il n’en a pas envie. Alors pourquoi est-il ainsi avec moi. Quel est ce jeu ?


Bon bref qu’est ce que je fais pour déclencher ce baiser, sans me jeter à son cou et sans avoir l’air vulgaire ???????? Comment je fais pour qu’il prenne l’initiative…

Marie

[MARIE]

Tout bien réfléchi, je pense que ce qui le gène c’est que je sois en couple.
Car il essaie souvent de faire des allusions, sur les marathoniens, sur le corps des marathoniens, sur le fait qu’il n’y a pas que les femmes qui portent des collants, mais aussi les coureurs.(pour rappel, c’est le sport de ce qui est censé me tenir lieu de conjoint).

C’est un peu comme s’il tournait autour du pot, pour essayer d’éclaircir un point qui le gêne. Pourtant, je croyais avoir été claire, en lui disant qu’on ne s’entendait plus du tout et que NON, je n’étais pas mariée.

Par ailleurs, de mon côté j’évite de parler de ce sujet, car je n’ai pas envie d’avoir l’image de mon conjoint entre lui et moi et de ternir nos moments de complicités.
Mais bon, vous couplez ça avec le fait qu’il a une aversion profonde pour les femmes de 40/50 ans qui sortent avec des jeunes (finalement il a des principes), je pense que ça le bloque.

En effet, comment passer à l’acte sans être en contradiction parfaite avec sa/nos façon de penser (moi non plus je ne suis pas fan de ces cas de figure, mais là pour moi c’est une situation particulière avec très forte attirance et je n’ai pas envie de me poser trop de questions).

Peut-être également qu’il se dit qu’il ne saura pas comment gérer la suite et qu’il n’a pas envie de s’embarquer dans quelque chose de compliqué.

Bon, mais comment je fais moi, pour qu’il se déclare, pour qu’il oublie que je ne suis pas célibataire 100%, et pour qu’il laisse tomber ses principes.

Finalement, les hommes sont tout aussi compliqués que les femmes, et sont capables de laisser passer des opportunités pour des questions éthiques.

Lui qui reprochait aux femmes de ne pas être assez directes, et qu’il fallait toujours décoder ce qu’elles voulaient. Je trouve que lui aussi il n’arrête pas de ne pas se décider et de tourner autour du pot (je suis le pot). Il me gratifie de compliments, il est très proche, mais il pose clairement une limite/distance avec un discours qui est je ne ne fais pas parti de ces mecs là, donc inutile d’y penser.

Comment faire pour qu’il fasse le 1er pas, pour faire sauter ces stupides blocages, sans en avoir l’air.
Je n’ai plus que 2 RDV. Argh………

Bizzzz

Marie

[Stallion]

Salut,

Oui les hommes sont compliqués parfois .. Je le sais je suis comme lui : trop de freins m'empêche de "sauter" sur l'occaz. Or, je ne sais pas si elle veut que je lui saute dessus car elle me fait comprendre qu'elle ne fait pas parti de ce genre de fille etc ... (déjà vu ?)

Bref, et si dans ton cas tu attaquais : tu as envie de lui mais n'est pas libre à 100% ? Donc, tu veux quoi : une histoire d'un soir ? d'une semaine ? d'un mois ?
"Attaque" la première, fais un pas significatif et vois comment il réagit ... Car à vous regarder en chien de faïence, vous allez vous fissurer.

Dans mon cas, je n'ose pas de peur de casser le fait de ne plus la voir (stupide je sais) ... Mais il y a d'autres considérations.

Bref, 2 rdv donc 1 occaz' pour avancer vers ce que tu veux, et une occaz' pour aller au bout ...

[MARIE]

Oui, certes, mais je ne veux pas attaquer. Je n’ai jamais fait ça et je veux que ce soit lui qui attaque.
Comment faire un pas significatif sans me jeter à son cou. Lui dire que tous les feux sont au vert et qu’il peut se lancer ?

Je dois lui reparler de mon conjoint ? (ça ne m’emballe pas)

Pour info, je ne cherche pas une histoire d’un soir, ni d’une semaine, mais je ne vais pas non plus lui proposer le mariage ou de nous installer ensemble dès jeudi prochain.
Je m’étais résignée à vivre une vie sans amour.
Si c’était pour de la séduction pure ou un plan fesse uniquement, j’aurai eu mille occasions depuis longtemps. Mais je n’ai jamais recherché cela. Et en fait je ne cherchais rien, mais là il a réveillé des sentiments et des sensations bien enfouis en moi.

Alors, je veux prendre les choses comme elles se présentent et ne pas tirer de plan sur la comète pour le moment.
Mais j’aimerai ne pas passer à côté de cette histoire.

Bon, avez-vous une idée pour « le contraindre » à passer à l’acte de son propre chef.
La stratégie suivante est-elle valable :
• venir avec une photo de fille en Burka en lui disant que c’est exactement son genre pour déclencher une contre-analyse de sa part et sur ses goûts?
• lui dire que je suis un concentré de tout ce qu’il n’aime pas, histoire qu’il démente
• lui parler de Gabrielle Russier

Bon, je vous écoute, je ne sais pas quoi faire.

Marie

[Phantom]

Si tu sens que c'est ton conjoint qui le bloque, je vois une solution qui me paraît être simple et efficace mais peut être un peu extrême : tu lui dis que tu as largué ton mec. Et tu le largues effectivement pour que ce soit plus convaincant.

S'il ne passe toujours pas à l'action, je soutiens Stallion qui te dit de faire un pas vers lui. Des fois, il faut savoir se jeter à l'eau, sinon on le regrette après. Une grande inspiration, une phrase bateau style "ça vous dirait d'aller boire un verre un soir ?" et c'est bon.