Salut à tous,
Désolé d'un tel paver mais j'avais vraiment besoin de parler ce soir, merci à ceux qui vont prendre le temps de me lire 
Bon je vous explique rapidement la situation. J'ai 21 ans et j'ai connu ma première histoire d'amour il y a 2 ans, je suis rester 6 mois avec cette personne, elle devait partir à l'étranger pendant 1 ans, j'ai eu peur, j'ai commencer à douter de mes sentiments, je l'ai quitté. Résumé express de la situation. Au fond de moi j'aimais toujours cette personne et je m'en suis mordu les doigts pendant très très très longtemps, jusqu'à aujourd'hui en gros...
Pendant qu'elle était l'étranger elle est sorti qu'avec des mecs plus agé qu'elle (10 ans de différence), j'ai appris qu'elle avait fait des bêtises là bas (sexe...) ça m'a énervé car je l’aimais encore, on s'est embrouillé, je lui ai mal parler ("t'es une fille facile, tu couche avec un type sans te protéger" et autre envolé lyrique...).
Elle est rentré de son séjour en Mars, j'ai essayé de reprendre contact mais sans succès mais j'étais pas trop motiver car j'avais repris contact avec une très bonne (et très joli
) amis d'enfance qui vit aujourd'hui au Mexique (mais qui reviens en france dans 1 ans), ces retrouvaille m'ont vraiment changer les idées et à ce moment là je pensais plus à mon ex... Je n'y pensais plus de mars à Mai et apres re-belote je replonge dans ma déprime. Croyez moi j'ai tout essayer pour l'oublier, je me suis mis au piano, je sors avec mes amis, je vais à des concert, je fais TOUT mais je n'arrive pas à l'oublier, je repense toujours aux bons moment qu'on a passer ensemble, aux erreurs que j'ai commis (de l'avoir quitté alors que je l'aimais, les messages méchant que je lui ai envoyé...) je suis même sorti avec une fille pendant 1 mois mais ça c'est arreter il y a peu de tant. Et vous voyez même pendant que je sortais avec cette fille, je pensais toujours à mon ex. Mais putain ça m'enerve parce que ça me rend triste et je suis vraiment mlaheureux, je profite de rien. La vous voyez je suis en vacance au bord de la mer et bien j'en profite pas, je suis triste, la tête basse. Vraiment malheureux. Je vais peut-etre passer pour un con, mais bon c'est triste à dire mais c'est ainsi...
Alors, jeudi j'ai décidé de lui envoyer un texto pour reprendre contact avec elle (car depuis son retour on avait même pas pu s'expliquer et ça m'enpechait de tourner cette fucking page) je lui dit que j'aimerais bien reprendre contact avec elle etc mais elle me répond qu'elle en a pas très envie et qu'elle digère pas mes propos. Je lui réponds que je me suis déjà excusé pour les propos que j'avais tenu et que je souhaiterais la revoir (j'ai pas dit que ça evidemment mais je fais au mieux pour résumer ^^). Elle ne me répond pas.
Ce soir je décide de l'appeler. Gros stress pour moi, j'ai le coeur qui bat à cent mille. Elle décroche. J'avais préparé mon texte, j'ai dit ce que j'avais à dire, que je souhaitais vraiment la revoir pour remettre les choses à plat, que c'était dommage que ça se termine aussi négativement, qu'on avait partager de très bon moment et que c'était dommage.
Sa réponse m'a fait du mal. En gros qu'elle ne souhaitais pas me revoir, qu'elle n'avait plus rien à me dire, qu'elle faisait sa vie et que je n'avais plus rien à lui apporter car elle fréquentait que des gens plus âgé et qu'elle avait changer en 1 ans. Ah bah ça c'est clair qu'elle a bien changer ! J'ai pas plus insisté, ça ne sert à rien de se voir si elle en a pas envie, on est bien d'accord ? Ou j'aurais du faire le forcing ? Enfin bref...
Comme vous vous en doutez, ça m'a fait du mal mais là au moins j'ai plus aucun espoir de retourner avec.
Un mal pour un bien donc... Même si en ce moment je vais mieux car je me dit que c'est définitivement terminer, je suis triste et je sais que demain je vais retomber dans ma déprime à ressasser les bon moment passer ensemble et les erreurs commises... à me dire "et si j'avais fait ça, et si j'aurais dit ça..." bref l'enfer psychologique ! Je sais que tout cela peut vous paraitre absurde mais c'est difficile à gérer pour moi... J
e me sens tellement faible, tellement pitoyable...
Et vous voyez j'ai l'impression que je ne vais jamais retrouver une fille avec qui je m'entendais aussi bien, que je vais jamais réussir à aimer une autre personne... Enfin, oui, je crois que je suis dans une grosse déprime. Je ne sais pas que faire pour m'en sortir... Voir un psy? Atendre ? Ca fait déjà 1 ans que ça dure, je commence à ne plus y croire, à ne plus croire au bonheur...
D'ici une semaine je pars à Montpellier pour mes étude, j'espère vraiment que je vais réussir à oublier tout cela là bas.. mais je crains ne pas y arriver...
Les mecs, comment tourner ma putain de page ?
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