Mon ex vient de m'envoyer un mail, suite à notre rupture d'il y a 2 semaines (c'est lui qui m'a largué), qu'en pensez-vous, et quoi lui répondre et quand ?
Merci d'avance pour vos avis
"Salut,
Par rapport à ton message de l'autre jour, tout d'abord je tiens à te remercier à nouveau car je m'étais pas mal inquiété pour toi et me voilà un peu rassuré.
Je ne veux pas te laisser croire que tu es responsable de quoique se soit ou même que la faute est due à une rencontre qui ne se serait pas passée au bon moment.
Nous portant notre passé, notre présent et nos espoirs au quotidien et tout ça fait que nous sommes ce que nous sommes. Même si on se serait rencontré à un autre moment, la finalité aurait été la même.
La faute m'en revient, je n'aurais pas dû garder pour moi certaines choses et plus insister sur d'autres. La décision que j'ai prise est plus une somme de petites choses qui ne me convenaient pas qu'une quelconque erreur ou mauvais comportement de ta part. Cela ajouté à un espèce de malaise dans lequel je me suis retrouvé m'a fait me poser bien trop de questions. Je reviendrai sur ce dernier point après.
Je me suis toujours dit que je ne voulais pour rien au monde modeler les personnes telles que je voudrais qu'elle soit, et que je devrais les prendre telles qu'elles sont. On a tellement voulu me changer sur certains points que je sais à quel point c'est difficile quand on nous demande d'être quelqu'un d'autre. Dans ma tête, je me suis donc dit que jamais je ne demanderai à quelqu'un de changer pour moi.
Le problème est qu'à trop vouloir respecter cette ligne de conduite, j'en ai oublié le principal, c'est que par ce manque de communication sur les choses qui m'embêtent, la personne en face se demande en cas de soucis, où se trouve le problème? que s'est-il passé?
J'aurai dû t'en parler, je l'ai fait pour beaucoup, mais j'aurai dû te dire à quel point ça me pesait parfois. On en aurait ensuite discuter de manière constructive pour savoir si on pouvait trouver un terrain d'entente pour certaines.
Je suis désolé de ne pas l'avoir fait. Malheureusement, bien souvent, ce sont dans nos erreurs qu'on grandit.
Je pensais que te parler dès le départ de quelle genre de personne j'étais était la meilleure solution, mais visiblement c'est loin d'être suffisant dans une relation, car c'est plus dans le vécu commun des situations que l'on peut rencontrer, qu'on apprend à connaître l'autre.
J'y vois un peu plus claire maintenant et je suis capable de mettre des mots sur mes ressentiments. Je ne vais pas rentrer dans le détails, je ne sais pas si ça te serait vraiment utile.
Pour résumer je dirais, qu'il y avait des choses auxquelles je ne faisais pas attention au début et dès qu'il y a eut ces histoires de Sims tout d'abord puis de concert, tout ce que j'arrivais avant, à éclipser dans une partie de mon cerveau, revenait continuellement par la suite. Tout un tas de questions se manifestaient à moi de manière de plus en plus fréquente, balayant une à une les certitudes que j'avais.
Je crois que ce qui m'a le plus fait chier, est que j'étais dans un période où je me sentais un peu usé physiquement puis psychologiquement. Entre les 2 courses de 20 km qui m'ont non seulement crevés mais aussi empêcher de pouvoir récupérer 2 dimanches consécutifs, entre la petite maladie chiante juste après, mon anniversaire qui m'a assez contrarié, et par la suite les petits problèmes avec ceux qui ne sont pas venus, je suis resté dans une sorte d'atmosphère où j'avais juste envie de me libérer l'esprit, me requinquer quelques temps à tous les niveaux et repartir du bon pied. Mais tous les weekends depuis quelque temps étaient pleins (à cause moi je dois dire), et les 2 jours par semaines chez moi ne suffisaient pas. J'avais envie de me poser un ou 2 weekend chez moi à regarder du foot, des films ou des séries, jouer au jeux, écouter ou faire de la musique, rester indolent sur mon canapé entre quelques siestes, penser à rien etc. comme je le faisais par le passé.
Et comme je ne le pouvais plus à présent, j'avais l'impression de ne plus être le maître de mes envies, voir même d'être incompris parce que tu avais du mal à comprendre et accepter le fait que je reste seul. Certes je pouvais me reposer chez toi, mais ce n'est pas pareil, je n'ai pas toutes les possibilités que je peux avoir chez moi. D'autant plus que toi aussi, tu avais tes problèmes, ce qui me rajoutait encore plus de contrariété.
J'aurais bien aimé que tu viennes davantage chez moi, mais je sentais bien que tu ne t'y sentais mal à l'aise et que tu y venais à reculons. Du coup, je n'osais plus te le proposer de peur que tu te force.
Je culpabilisais même par la suite de ne pas prendre le temps de composer pour mon groupe à cause de cette spirale négative dans laquelle je me trouvais.
Ce n'est pas de ta faute, c'est moi qui aurait dû en parler, essayer de te le faire comprendre. D'un autre côté, j'envoyais quelques signes et j'aurai aimé que tu me le proposes toi même. Une chose est sûre, j'aurais dû être plus explicite.
Alors, je me suis demandé si tu étais vraiment quelqu'un pour moi. Est-ce que tu me laisserais de temps en temps avoir ces périodes où je n'ai envie de rien faire, qu'on me laisse dans ma bulle et mon inaction? Est-ce que quelqu'un comme moi pourrait te rendre heureuse? Tu mérites quelqu'un capable de prendre soin de toi au quotidien et non périodiquement comme moi.
Je pense que j'ai besoin de quelqu'un d'assez indépendant qui ai pas mal d'activités à la maison ou en dehors, de manière à avoir chacun nos bulles en même temps.
Pour résumer vulgairement, je nous comparerais à un chien et à un chat.
Je suis plutôt chat, il y a des moments où j'ai envie de câlins et qu'on prenne soin de moi, d'autres j'ai envie d'aller voir d'autres chats et de gambader, et d'autres où j'ai besoin de rester seul et me sentir indépendant. J'ai donc besoin à la fois de mon maître ou de compagnie mais quand même continuer à croire que je n'ai besoin de personne.
Tu serais plutôt chien (pas chienne
), tu es pleine d'énergie de bien souvent de bonne humeur, tu donnes beaucoup et tu as besoin d'autant de câlins que tu en donnes. Tu as donc besoin de ton maître (façon de parler) pour t'aider à vivre au quotidien et t'épanouir.
Je pense que c'est là où se situe peut être la grosse différence entre nous. Penser qu'on aurait pu trouver un équilibre, je ne sais pas.... peut être... mais il aurait fallu que j'arrive à faire abstraction des petits détails dont je parlais au début. Avant j'y arrivais, et comme je te le disais l'autre soir, actuellement je n'y arrive plus. Il aura fallu d'un détails supplémentaire pour pour que je remette au cause notre relation et la terminer.
Je me répète, tu n'y es pour rien, c'est juste que nous sommes différents pour certaines choses et que j'aurais dû t'en parler pour d'autres.
Pour tout te dire, tu me manques beaucoup, mais est-ce de l'amour? de l'inquiétude? de la culpabilité? des habitudes? ou peut être même de la pitié? Pour l'instant je n'en ai aucune idée. Ce que je sais, c'est que je t'ai fait suffisamment souffrir et que je ne veux pas recommencer.
Je ne sais pas si tu attends encore quelque chose entre nous ou si tu as définitivement tiré un trait mais ne m'attend pas, si un jour il est trop tard et que je me dis que j'ai raté le coche avec toi, je n'aurais que mes yeux pour pleurer et des mouchoirs pour les sécher, ce sera bien fait pour moi.
Je te souhaite le meilleur pour l'avenir.
Au fait, j'ai oublié de te rendre la mallette de poker et ton moule (pas ta moule
), non pas que je veuille m'en débarrasser, mais ça m'embète d'avoir cette sensation de les avoir volés et que tu pourrais en avoir besoin un de ses 4.
J'espère que tu vas bien, gros bisous."
Que pensez-vous de ce mail ?
)
) ton moule évoque son envie de te revoir lorsqu'il dit : tu peux en avoir besoin un de ces 4 (càd " je peux passer te les rendre").
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