[joeheart]

Je sors tout juste d’une relation de 2 ans que je pense avoir sabotée en partie, même si j’avais des sentiments ambivalents. J’aimerais avoir votre avis là-dessus.

J’ai donc rencontré cette fille il y a 2 ans, elle avait 31 ans et moi 36. Et un enfant chacun. Une fille smart, magnifique, sincèrement plus que je pouvais espérer.

Tout a été d’une fluidité incroyable : les rendez-vous s'enchaînent, l'attraction est mutuelle et intense. Trois mois après, nous nous mettons officiellement en couple. Elle rencontre ma fille, je rencontre la sienne, tout est parfait.

Neuf mois après, j'emménage chez elle, une évidence encore une fois, vu que j’étais quasiment tous les soirs chez elle.

Les premiers mois avec cette petite famille recomposée sont parfaits également (ma fille est, elle, présente un week-end sur deux). On se voit aller loin, se marier, avoir un enfant.

Par la suite, cependant, des choses changent. Le temps fait que je me rends compte que certains aspects de sa personnalité m'attirent moins. Sans m’en rendre compte, je ne suis plus l'homme du début de la relation, car j'aime un peu moins.

Le quotidien avec un enfant de 3 ans n’est pas évident non plus. Je me rends compte que j’ai besoin de plus de calme. La personnalité de l'enfant et le côté plutôt permissif de la maman n'aident pas.

Le manque de temps de qualité me pèse, le fait que ma copine doive endormir l'enfant en se couchant avec m'agace. Les soirées à deux sont souvent tronquées.
Je suis moins investi dans la relation, je traîne parfois un spleen, je reste davantage au travail pour éviter la routine du soir avec l'enfant. Je faisais malgré tout beaucoup à la maison pour aider et j’étais bienveillant avec l'enfant (tâches ménagères, aide logistique, etc.)

Mais j’ai du mal à m’y attacher, et elle me le reproche. Gros décalage entre ce que je ressens pour cet enfant et pour ma fille, bien sûr.
Les moments à quatre deviennent compliqués : nos enfants se chamaillent, elle prend tout cela à cœur, très axée sur les besoins de son enfant, vous voyez le style. Très maman poule.

Mais elle m'aime très fort, son amour dépasse le mien pour elle, cela se ressent. Elle souffre depuis des mois de mes manques de mots d’amour.

Un jour, après avoir accumulé beaucoup de frustration, je lui dis tout ce qui cloche pour moi : le bruit, que j’ai besoin de calme, le manque de temps de qualité, le fait qu’elle fasse passer les besoins de son enfant avant la vie de couple. Tout n’est pas forcément exact avec du recul, mais évidemment, se disputer sur un sujet aussi sensible crée un séisme

Par la suite, on recolle un peu les morceaux, mais un jour, après une partie de sexe, elle en profite pour ouvrir mon téléphone et lire des discussions avec une IA, où je demandais son avis en disant que je ne l’aimais pas, ou que je n’étais pas sûr de l'aimer.

Cataclysme évidemment, et pourtant ça tient. Je lui dis que j’avais écrit cela suite à notre grosse dispute, sous le coup de la colère et de la tristesse (ce qui est vrai).

Par la suite, on décide, après une autre dispute, de faire un break. Je prends des affaires et vais chez mes parents. On continue à se dater : le but, voir ce que l’on ressent l'un pour l'autre.
Les dates se passent bien, sauf le dernier… fatal.

Elle me dit que je ne suis pas assez investi, que cette période de dates était pour elle une mise à l'épreuve pour voir si je l’aimais vraiment.

On parle des enfants, je fais une remarque critique, négative, avec de l’ironie mal placee sur sa fille : c’est la fin. Elle me dit que je dois prendre mes affaires le lendemain et partir. C’était déjà arrivé, une remarque maladroite de ce type. Je comprends que ce soit très vexant.

Donc voilà, ça s’est passé il y a 3 jours. Tout s’est inversé : je n’ai jamais souffert un instant, j’ai toujours montré que je n’avais pas de problème avec la rupture (chose vraie à l’époque), j’étais parfois détaché.

Je me dépeins de façon péjorative, mais évidemment j’ai fait de belles choses pour la relation

Et maintenant, je souffre énormément en me disant que j’ai fait la connerie de ma vie. J’étais certes pas au top, mais je ne voyais pas la chance que j’avais. Trop focalisé sur ce qui n'allait pas.

Le jour d'après, après avoir récupéré mes affaires, je lui ai demandé notamment comment elle se sentait. Elle m’a répondu avec un message assez rédigé, disant qu’évidemment ce n'était pas simple, avec des sentiments mélangés : angoissée, soulagée mais très triste. Mais avec peu d’espoir de se retrouver plus alignée avec ses valeurs et l'amour qu’elle se porte.

Malgré cela, elle a fermé notre compte joint

Une reconquête vous paraît jouable ?

[Mr. Kong]

Et maintenant, je souffre énormément en me disant que j’ai fait la connerie de ma vie. J’étais certes pas au top, mais je ne voyais pas la chance que j’avais. Trop focalisé sur ce qui n'allait pas.

T’es sérieux, mec ?
Une reconquête ?

Punaise tu nous racontes que c’était la curée et tout mais tu veux t’y remettre ?

Si oui, dis lui le passage cité.
Mais sans déconner réfléchis bien avant, c’est pas juste la fin de la relation et le fait qu’elle ait finalement décidé pour toi qui crée ce revirement ? (Ou alors l’approche d’une loooongue traversée du désert sexuel, aussi ?)

[Mr. Kong]

Bon sinon dès le début t’es dans un contexte statistique défavorable avec le truc de la famille recomposée. Pour des raisons évidentes que tu as cité.

Donc ne te flagelle pas trop non plus, quand la moitié des personnes échouent à un exercice c’est que le truc est périlleux.

[beowulf]

Mouais même avis, vous avez des raisons plutôt valides de vous séparer visiblement, et essayé réellement d'y donner une chance, en vertu de

"Les mêmes causes produisent les mêmes effets",

Pourquoi un round 2 se passerait différemment?

Ça m'a plus l'air d'une manifestation de ta tristesse à toi (qui est compréhensible) mais votre relation vraisemblablement a vécu sa belle vie. Courage poto

[joeheart]

Envoyé par Mr. Kong

T’es sérieux, mec ?
Une reconquête ?

Punaise tu nous racontes que c’était la curée et tout mais tu veux t’y remettre ?

Si oui, dis lui le passage cité.
Mais sans déconner réfléchis bien avant, c’est pas juste la fin de la relation et le fait qu’elle ait finalement décidé pour toi qui crée ce revirement ? (Ou alors l’approche d’une loooongue traversée du désert sexuel, aussi ?)

C’etait pas l'enfer absolu, j’ai surtout souligné les problèmes pour le narratif. Il y avait du très bien dans la relation.

Ensuite c’est sur que mon cerveau doit faire un coup de projecteur sur le positif suite à la rupture et occulte davantage le négatif.

Le sentiment du moment c’est de me laisser un peu de temps pour etre sur de mon ressenti

C’est possible que je tente de la recontacter, et que j’entame un processus de reconquête

Si vous avez des conseils à me donner dans mon cas de figure, je suis preneur !

[Bob Leponge]

Je pense que t'as rien saboté du tout. Là t'es pris dans le jugement et un peu la flagellation parce que tu es triste. Mais je pense que tu as fais de ton mieux avec une situation complexe.

Comme le dit Kong, famille recomposée ça ajoute une difficulté supplémentaire à la relation et elle a sans doute pas mal de tort aussi dans le bordel.

En effet, qu'elle doive se coucher avec son gosse tous les soirs, bah ça fait un moment en moins à partager. Je ne la juges pas, mais si elle a rien fait pour contrebalancer ça par la suite, alors c'est une faute de sa part.

Prends du temps pour digérer un peu tout ça.

Si jamais vous voulez recommencer. Il faut faire le truc pas fun de poser (sans jugement ni de l'un ni de l'autre) les choses qui ont fait que ça n'a pas marché et trouver ensemble des solutions pour les régler.

Et bien sûr ramener du fun et de la légèreté. Retrouver une complicité toussa toussa

[Roldacross]

Les joies d’une famille recomposée.

Tu es un père, elle une mère : le rapport que tu as à ton enfant ne sera jamais le même que elle envers le sien.

Je pense que tout ça est aussi allez un peu vite, cette histoire de compte joint, devoir porter de l’amour à son enfant et qu’elle évalue ça, aussi vite.

Si tu veux la reconquérir il faut à mon avis temporiser un peu que les émotions redescendent déjà

[Loralie]

Salut !

J’ai l’impression que vous avez vécu un moment idyllique au début, où chacun se présentait sous son meilleur jour.
Puis quand la routine s’est installée et les “masques” / “efforts” se sont dissipés, ça s’est traduit chez toi par de la frustration et un regard de plus en plus marqué sur ce qui ne te convenait pas.

On dirait aussi qu’à part les deux fois où vous avez tenté de vous ajuster en discutant, il y a eu pas mal de non-dits. Probablement pour éviter de la blesser et de te retrouver dans un conflit. Sauf que ça n’a pas arrangé la situation, au contraire : tout s’est accumulé, et le jour où il y a eu confrontation, ça a fini en règlement de comptes plutôt qu’en vrai dialogue.

Pour moi, le fait que tu en sois arrivé à douter de tes sentiments et à fuir le quotidien (rester au travail, éviter le contact), ça montre qu’il y avait un problème plus profond, pas seulement des petits points à ajuster.

Ça donne aussi l’impression que vous vous êtes vite projetés dans une relation de couple “reconstruite” avec un projet bébé, alors que dans les faits, vos besoins ne sont pas réellement compatibles.
Toi tu as besoin de calme et de moments à deux, alors que de son côté, le lien mère/fille qu’elle entretient prend logiquement beaucoup de place. Ce n’est pas un problème en soi, mais ça ne correspond pas à ce dont toi tu dis avoir besoin.

Pour les disputes entre vos enfants, en soi c’est normal. Mais si ça s’est intensifié, c’est aussi possible qu’ils aient ressenti la tension entre vous et que ce soit leur manière de l’exprimer.

Du coup, je pense que vouloir la reconquérir est une mauvaise idée.
Tu t’es désengagé bien avant la rupture, et de son côté elle a encaissé des choses assez dures. Donc même si aujourd’hui tu regrettes, ça ne change pas vraiment le fond.
À mon avis, le plus sain serait de laisser couler et de digérer la rupture avant de faire quoi que ce soit de plus.

[Le Yel']

Salut.

Bon, ton post est un peu dans la lignée des précédents. Tu es un peu à côté de la réalité.
Tu as vécu un gros classique: Au début, le piédestal, et ensuite, une fois que le quotidien s’installe, ça s’émousse. C’est un classique dans TOUTES les relations. Là, tu ajoutes les contraintes d’un marmot que tu n’as pas voulu avoir dans les pattes, mais tu as pris le package, donc…

En fait, tant que tu étais convaincu de ses sentiments envers toi, tu voyais ce qui te déplaisais, pourquoi la relation ne te convenait pas, parce qu’elle ne te convenait pas. Et maintenant qu’elle est instigatrice de la rupture, que tu n’as plus les cartes en main, te voilà tout needy, car tu n’es plus sur le piédestal sur lequel tu te confortais.

C’est assez classique quand on a une mauvaise estime de soi, on la cherche je à travers le regard de l’autre. C’est ton problème, et si tu relis tes anciennes interventions, tu y verras cette redondance.

Tu veux recoller les morceaux? Mais le problème de fond va revenir.

Et puis c’est parfaitement normal de ne pas aimer les autres enfants autant que le sien. Personne ne demande d’aimer les enfants des autres. Mais de les respecter et d’être là pour eux.

[joeheart]

Merci pour vos retours

@Yel, effectivement j'avais fait une intervention il y a 3 ans au sujet d'une autre femme, heureusement j'ai bien bien changé depuis sinon jamais je n'aurais pu construire ceci.

En tout cas elle n'a aucune image needy de moi, c'est même tout le contraire et c'est presque le problème.
Elle voulait des déclarations, de la sécurité émotionnelle, la certitude d'être aimée...chose qui s'est perdue car mon esprit était brouillé par les problèmes.

Sur les mois qui ont précédés la rupture c'était la principale chose qui lui faisait du mal : le manque de mots.

Bref, la rupture date de 15 jours maintenant. Quelques échanges, mais j'ai surtout voulu lui laisser de l'air

- Elle m'a envoyé 3/4 jours après une photo d'1 courrier que j'avais reçu disant qu'il semblait important. J'ai répondu avec un ton léger et autodérision (perte de points de permis )
Elle me répond via réaction émoticone

- 3 jours après je lui ai envoyé un très court message (2 lignes) disant que j'avais pris du recul et que je comprenais mieux certains moments où elle avait pu se sentir seule (un gros grief) > réponse sobre de sa part "coucou, Ok, j'espère que tu vas bien aussi".
J'ai juste répondu que la semaine de vacs se passait bien avec ma fille, sans chercher à gratter

- 3/4 jours après (faut que je récupère le courrier) > je lui ai proposé de passer le récupérer, et proposition qu'on se prenne un petit café dehors si ça lui disait
> no pression
elle n'est pas dispo donc rencontre impossible, pour x raisons je sais que ce n'est pas du bullshit. Mais n'a pas relevé le café. Je n'ai pas insisté

J'ai encore un tout petit peu d'affaires chez elle, elle ne me demande pas de les récupérer

Elle répond mais sans enthousiasme incroyable, en étant fermée quand même.

Trop tôt j'imagine ? Pas sur qu'amener du fun fonctionnerait
Ce qui a cloché surtout : sensation de ne pas être assez aimée, choisie