[Ertz]

Bonjour à tous,

Depuis des années, j’ai peur du rejet et de ne pas plaire de manière déraisonnée. Au point où j’ai besoin de me rassurer en recontactant les filles que j’ai choppé en soirée et en voulant m’assurer qu’elles me kiffent, ce qui finit toujours par me mettre dans la sauce. Je m’embourbe dans des discussions futiles par message dans le but de me conforter dans le fait que je leur plaît puis je les invite et au final je finis déçu parce qu’après les dates je ne KC ni ne FC.
Puis on arrête de parler et je sais que c’est parce que je n’arrive pas à juste les laisser partir en me disant que j’ai eu mon coup et qu’il faut passer à autre chose. Ensuite tout cela me fait me remettre en question et je me dis que le jour où une fille me plaira vraiment je ne vais pas réussir à l’attirer parce que je ne saurais pas gérer le fait que je suis needy.

Est ce que quelqu’un a déjà rencontré ça et auriez vous des conseils pour me guider sur la bonne voie? Merci d’avance

[Leumacks]

Bonjour Ertz,


Je pense que parmi les intervenants, il y en a un bon paquet qui ont connu cette crainte du rejet, à commencer par moi.

Déjà pour commencer : dédramatise!!! Tu n'invites pas une nana à un date comme tu passes un entretien d'embauche face à une RH. La date est un moment sympa entre deux personnes qui discutent et flirtent sans que ça n'engage à quoique ce soit, et qui veulent simplement voir si ça peut aller plus loin.

Après, parfois ça va matcher, parfois pas. Le fait que ça ne matche pas ne veut pas dire que tu ne plaises pas en général, c'est juste avec cette nana là que ça ne passe pas. Et ça peut être pour tout un tas de raisons pour lesquelles tu n'y pourras rien (la nana est en couple, la nana sort d'une relation hautement toxique, etc...)
Et même si le date ne donne rien, est-ce si grave? Tu auras l'occasion de rencontrer plein de femmes, pour peu que tu aies un cercle social bien développé.

Et la meilleure façon d'avoir un cercle social large, de ne pas être needy, c'est d'avoir soi-même une vie bien remplie en dehors du cadre de la séduction : sorties, sports, voyages, vie associative, etc... bref, toutes les activités qui te plaisent et pour lesquelles t'auras plein de choses à raconter...

[Chaudard]

Salut Ertz,
Je suis probablement le moins bien placé pour en parler mais je vais quand même le faire (sait-on jamais ça peut t’aider).

La peur du rejet est quelque chose de tout à fait normal, un humain « normalement constitué » a peur du rejet. Peu de gens font le lien avec ça (on y croit ou on y croit pas) mais la peur du rejet serait lié avec la peur de la mort. Pour faire simple, tu te fais rejeter par quelqu’un, ça signifie au fond de toi que t’es rejeté de la tribu. Qui dit rejeté de la tribu dit pas d’accès aux ressources, donc ça t’affaiblit, tes chances de survie sont plus faibles etc Je vulgarise mais j’espère que t’as compris l’idée.
Le truc c’est que cette peur du rejet à l’heure actuelle ne DOIT plus être liée à la peur de la mort. Tu te fais rejeter et puis quoi ? Tes chances de survies restent les mêmes en fait. C’est donc une peur irrationnelle. Encore une fois on y croit ou on y croit pas.

Ensuite, t’es peut-être (sûrement même) trop attaché à la validation des femmes (des gens en général), on l’est (en principe) tous à différent degré. Ce qui signifie que quand quelqu’un te rejette, il ne te donne pas la validation que tu souhaites. Ce qu’il faudrait que tu fasses (j’y travaille depuis hier soir également), c’est essayer de déjà te valider toi-même avant de vouloir la validation des autres (des femmes en l’occurrence), n’attends pas la validation des autres pour te valider toi-même. Et le paradoxe c’est que plus tu cherches à avoir la validation de quelqu’un, plus t’as de chance de pas l’avoir en fait. Donc il faudrait se valider soi-même, être détaché vis-à-vis des femmes, tu verras elles te valideront naturellement et elles voudront que tu les valides. Je t’invite à regarder cette vidéo : Comment être détaché de la validation des femmes ? - YouTube
D’ailleurs, j’ouvre une parenthèse mais la validation est une des clés dans l’attraction. Quand t’arrives à te mettre dans cette position de recruteur et faire en sorte que ce soit surtout la fille qui se qualifie envers toi pour avoir ta validation t’es tout bon. Je ferme cette parenthèse.

Ensuite, il se pourrait (encore une fois je suis le moins bien placé) que tu prennes le rejet trop personnellement et ça t’impactes plus que ça ne devrait émotionnellement parlant.
Quand une femme te rejette, elle ne te dit pas « dégage de là sale mec sans valeur, tu mérites l’amour d’aucune femme, t’es une sombre merde ». Bon j’abuse un peu sur les termes mais il se pourrait que tu prennes chaque rejet de cette façon et beaucoup trop personnellement.
Si elle te rejette c’est juste qu’il y a trop de friction pour qu’il se passe quelque chose entre vous : elle a un copain, t’es pas son type d’homme, elle est musulmane/t’es chrétien, tu lui rappelles son père qui la battait etc…
Dans tous les cas, un rejet ça signifie juste « ton offre ne m’intéresse pas, tu n’es/n’as pas ce que je recherche chez un homme et je ne suis pas une femme pour toi »
Je t’invite (quand tu auras le temps) de regarder cette vidéo : Rejection Fucking SUCKS? (How to Deal with Rejection) - YouTube


Enfin, quand une femme te rejette (j’ai encore du mal avec ça) mais tu dois considérer ça comme quelque chose de génial plutôt que comme quelque chose de négatif. Quand une femme te dit non à toi, elle se dit en fait oui à elle-même et à son libre arbitre. Elle dit oui à ses préférences/envies du moment, ne trouves-tu pas ça magnifique ? Toi aussi tu as probablement déjà rejeté des gens, tu leur as dit non à eux mais tu t’es dit oui à toi même par rapport à tes envies/préférences/convictions etc
D’ailleurs, quand tu rejettes quelqu’un on est d’accord que t’aimes pas ça (dans la majorité du temps), et bien rappelle toi que quand une femme te rejette elle n’aime pas ça non plus (sauf une minorité de femmes complètement pétées du cerveau)

Ah oui, j’allais oublié, mais la peur du rejet restera à vie peu importe le niveau. Ce qui va se passer avec l’expérience c’est l’intensité qu’elle prendra en toi, elle va en principe diminuer. Au début elle nous paralyse, avec l’expérience on arrive à passer outre. Et ne pas oublier que chaque rejet t’amène d’avantage vers ton objectif final (qui est de conclure d’après ce que j’ai compris). Quelqu’un qui n’a pas de rejet est quelqu’un qui ne tente pas, et quelqu’un qui ne tente pas est quelqu’un qui n’atteindra pas son/ses objectif(s). Tu veux trop parfaire, débranche ton égo et plante toi. Plante toi, relève toi, plante toi, relève toi.
Encore une dernière vidéo pour compléter : 4 ETAPES pour gérer L'ECHEC - YouTube

[Ertz]

Envoyé par Leumacks

Déjà pour commencer : dédramatise!!! Tu n'invites pas une nana à un date comme tu passes un entretien d'embauche face à une RH. La date est un moment sympa entre deux personnes qui discutent et flirtent sans que ça n'engage à quoique ce soit, et qui veulent simplement voir si ça peut aller plus loin.

Après, parfois ça va matcher, parfois pas. Le fait que ça ne matche pas ne veut pas dire que tu ne plaises pas en général, c'est juste avec cette nana là que ça ne passe pas. Et ça peut être pour tout un tas de raisons pour lesquelles tu n'y pourras rien (la nana est en couple, la nana sort d'une relation hautement toxique, etc...)
Et même si le date ne donne rien, est-ce si grave? Tu auras l'occasion de rencontrer plein de femmes, pour peu que tu aies un cercle social bien développé.

En effet, je pense que tu as raison, je prend tout cela très vite très au sérieux. Comment faire pour me rappeler que je dois rester léger et savoir garder une distance ? Pour ma part j’ai de la peine à gérer ça, je vais y travailler. Merci pour ton message Leumacks

[alexia]

Ben, tu peux essayer de relativiser. Quand je subis un rejet (pas forcément d'un homme), d'abord, j'essaie de comprendre en quoi j'ai peut-être merdé et si je ne trouve pas, je prendsmon courage à deux mains et j'essaie d'éclaircir la situation auprès de la personne. Si malgré tous, je n'obtient pas de réponse je relativise en me disant que ce n'est peut-être pas moi. Les interactions sociales, c'est comme se confronter à un miroir ou à une photo, particulièrement si on manque de confianceen soi. Selon le miroir ou l'appareil photo, il va mettre en avant des qualités ou des défauts. Les défauts que tu percevras, ne dépendent pas vraiment du miroir, mais de comment tu te perçois.

Ex avec la métaphore de l'appareil photo :
Une personne qui se trouve trop pâle, ne va pas apprécier un appareil photo qui met en avant ce défaut, donc un appareil qui fait des photos trop claire.
À l'inverse, une personne qui n'a pas de complexe à ce niveau, le trouvera peut-être très bien parce que ça cachera ses cernes.

Ex concret : généralement, une personne qui cherche à se valoriser grâce à l'intelligence (parcequ'il y a un compexe à ce niveaux ou qu'il/elle pense que c'est sa plus grande qualité qui le sort du lot) va avoir tendance à préférer des gens un peu moins intelligent, mais pas trop non plus, parce que ça met en valeur. À l'inverse, trop intelligent, c'est pas trop apprécié non plus.
Ou bien, tu as les autres, qui vont chercher des amitiés avec des gens plus intelligents pour avoir l'impression d'être comme eux (par procuration : tu peux trouver des ex à la télé avec l'argent ou le statut social, mais là ça devient presque pathologique, parceque poussé à un haut niveau, ça donne les mitoman et les PN).
Alors qu'une personne qui n'a pas ce besoin (= confiance en soi). S'enfichera que l'autre soit plus intelligent ou moins.

Si tu n'as pas moyen de savoir pourquoi une personne t'a rejeté à fin de t'ameliorer. Alors considère que ce n'est peut-être pas à cause de toi, mais à cause de la façon dont l'autre s'est persu à ton contacte. Qui dépend bien évidemment de ce qui la/le constitue psychiquement parlant (peurs,
Envies, complexes...) Ça pourra peut-être t'aider à prendre les choses moins à cœur.

[Noir]

Pas mal du tout, cette explication, Alexia.
Comme quoi, on en apprend tous les jours !

[sargento]

L'auteur, si je peux te rassurer, c'est qu'avec l'âge tu prends du recul sur tout cela.

Comme tout le monde, après des années de questionnement et de remises en question, j'en suis arrivé à la conclusion la plus simple qui existe, on ne peut pas plaire à tout le monde.

Partant de cela, essayes d'être la meilleur personne possible, de développer tes qualités, d'avoir ta vision du monde, tes projets...

Et tu te rendra compte petit à petit que naturellement tu t'entourera de personnes partageant tes valeurs et t'éloignera de celles qui au final ne les partageaient pas.

Cela est également applicable avec les femmes.
Tu as ta singularité à proposer soit ça colle soit ça colle pas, tu es toujours gagnant et honnête avec toi même.