[Filipo]

Bonjour à tous,

Voilà 1 an et demi que je suis en couple. Cette relation a démarre par une relation à distance à 800KM l'un de l'autre.
Depuis 3 mois, on a voulu avancer et elle est venue s'installer chez moi dans le sud de la france. Son attachement ++ à paris, son cercle social et sa relation à mon sens trop fusionnel avec sa mère l'ont fait venir quasi à contre coeur et uniquement pour moi et parce que moi j'ai décidé de ne pas revenir vivre à paris.

Depuis 3 mois, je vois les choses se dégrader dans notre couple à vitesse grand V et j'exprime de moins en moins de désir, la lassitude semble se pointer et j'espère donner un souffle nouveau mais je ne sais pas si cela est tjrs possible.

Marseille est une ville populaire et chaque petit fait divers la fait sortir de ses gong (comme si paris était singapour). Tout est question de comparaison et le moindre petit détail (exemple les poubelles dehors ou les magasins fermés le dimanche) j'ai droit à "a paris au moins ......). C'est épuisant pour moi alors que je fais tout pour la faire sentir à l'aise (on part les weekends découvrir la région, on est quand même entouré de gens très sympa et on en rencontre facilement de nouveau, on vit dans un super appart, j'organise des soirées etc..) et des que je lui dit d'arreter de se plaindre elle me sort que c'est pas moi qui ait fait l'effort de changer d'habitude et d'environnement.

De plus, il est impossible pour elle d'élever un enfant loin de ses proches et qu'elle veut absolument que ses enfants naissent et grandissent à Paris dans les meilleurs ecoles.

Sexuellement, on ne fait quasi plus l'amour et quand on le fait c'est mécanique sans vraiment passion alors que c'était ce qui nous lié. Elle a pris du poids et quand je la motive a aller au sport avec moi, elle me dit d'arreter de la fliquer et qu'elle ira quand elle le voudra. Il y a un vrai laisser aller. On parle souvent mais je suis incapable de lui parler de mes doutes et je ne veux pas tout abandonner pour une mauvaise 'passe'.

Elle me dit que si elle vivait dans son environnement avec son cercle, tout irait beaucoup mieux comme une sorte de chantage.

Des conseils? Pensez vous que si je fais "l'effort" de faire un pas vers elle et sa ville (a savoir paris) j'aurai un meilleur levier d'action si les choses ne changent pas?

[Freaky-friday]

Envoyé par Filipo

des que je lui dit d'arreter de se plaindre elle me sort que c'est pas moi qui ait fait l'effort de changer d'habitude et d'environnement.

De plus, il est impossible pour elle d'élever un enfant loin de ses proches et qu'elle veut absolument que ses enfants naissent et grandissent à Paris dans les meilleurs ecoles.

Sexuellement, on ne fait quasi plus l'amour et quand on le fait c'est mécanique sans vraiment passion alors que c'était ce qui nous lié. Elle a pris du poids et quand je la motive a aller au sport avec moi, elle me dit d'arreter de la fliquer et qu'elle ira quand elle le voudra. Il y a un vrai laisser aller. On parle souvent mais je suis incapable de lui parler de mes doutes et je ne veux pas tout abandonner pour une mauvaise 'passe'.

Elle me dit que si elle vivait dans son environnement avec son cercle, tout irait beaucoup mieux comme une sorte de chantage.

Des conseils? Pensez vous que si je fais "l'effort" de faire un pas vers elle et sa ville (a savoir paris) j'aurai un meilleur levier d'action si les choses ne changent pas?

Salut l’ami !

Yep, ça pue effectivement la merde.

Elle a fait le choix de déménager avec toi. Elle attends un retour sur investissement. Sauf que dans sa tête c’est ton rôle de lui amener ce retour sur investissement, même si elle même ne sait même pas exactement ce qu’elle attend.

Bien entendu, ce n’est pas ton rôle d’assumer ses choix de vie à elle. Si elle dit qu’elle déménage pour toi, ça ne te rend pas responsable de son déménagement.
Elle est responsable de ses propres choix.

Mais ne va surtout pas lui dire ça, ça doit rester secret . Il faut lui faire comprendre subtilement.


T’as l’air de faire ton possible mais si elle veut appuyer sur le bouton d’autodestruction du couple, tu ne peux pas l’en empêcher.

Donc soit tu fais tout ce que tu fais déjà en mieux et tu lui démontres qu’elle a eu raison d’investir (sans garantie de réussite) , soit tu la laisses faire.
Fais au mieux et courage l’ami !

[Schuksian]

Hello,

+1 pour le VDD. Elle ne semble pas vouloir faire d'effort supplémentaire sur son adaptation à "ta" ville d'après ce que tu décris.

Maintenant quelles pistes pour solutions?

1. Analyse son comportement et note, garde des traces.
2. Interroge là sur comment tu peux l'aider si ce n'est pas déjà fait.
3. Mets en place un plan d'action une fois que tu as compris ce qui la faisait bloquer.

Questions subsidiaires:
- qu'a-t-elle exprimé avant de venir à Marseille ? Des doutes ? Des certitudes ? Autre ?
- penses-tu qu'elle veuille déjà repartir à Paris et toi te sens-tu désormais prêt à aller à Paris ?
- a-t-elle les moyens d'envoyer ses futurs enfants dans les meilleurs écoles ou est-elle totalement déconnectée de la réalité ?

Bon courage parce que ça pue ton affaire telle que tu la décris!

[Mikke]

Ahah ce cliché.

Plus sérieusement oui, dès la deuxième ligne, on sent que ça pue.
Donc si j'ai bien compris, elle est chiante ( en même temps, t'as pris une parisienne, tu cherches un peu hein? ), elle ne prend pas soin d'elle ni vraiment de sa santé et au lit, tu t'emmerde....

La question qu'il faut te poser, c'est déjà de connaître les points positifs pour contre balancer ça. Perso, je n'ai pas besoin de plus pour la foutre dehors.

[Loralie]

- Est-ce qu'elle travaille ?
- S'est-elle faite des amis ?
- A-t-elle une activité qu'elle pratique/pratiquait ?
- A-t-elle un espace dans l'appartement où elle peut papoter et se plaindre de tout et de rien sans être entendue ? x)
- Est-ce que votre appartement est suffisamment spacieux pour 2 ?
- A-t-elle la possibilité de monter sur Paris en train pour le week-end afin de faire le lien entre sa vie d'avant et aujourd'hui ?

Voilà pour les 2-3 questions que j'ai, sinon je suis d'accord avec les retours du dessus.

L'accompagner pour découvrir les charmes de ta ville, oui. Te plier en 4 pour lui faire voir que tout n'est pas si noir, si elle est braquée en faire plus ne fera qu'accentuer le fait qu'elle a raison de se plaindre.

[Al973]

D'accord avec les vdds

Elle est pas heureuse, c'est pas plus compliqué.

Elle a tout laissé derrière pour toi. Ce qui inconsciemment place sur toi une attente excessive à laquelle tu ne peux pas répondre.

Dans son esprit, inconsciemment, c'est toi qui devait combler tous les autres aspects de sa vie qu'elle a laissé derrière. Pas nécessairement de la même manière, mais elle s'attendait à ce que tu pèses plus lourd que tout le reste dans la balance. Sauf que c'est impossible et ça te place une dans une situation où tu ne pourras pas intégralement la satisfaire tout seul.

Tu nous as pas parlé de votre relation avant le déménagement, c'était comment ? Vous vous voyiez régulièrement ? Vous vous êtes rencontrés à distance ou IRL ?

Les vdds seront peut-être pas du même avis que moi, mais as-tu abordé le sujet avec elle ? Lui dire que tu sens qu'elle est pas épanouie, que tu la sens plus distante, lui demander si Paris, ses amis, sa famille lui manque, et essayer ensemble de trouver des solutions ? Communiquer avec elle, ça peut éventuellement débloquer la situation.

[Le Yel']

Bonjour,

Je ne comprends même pas en quoi tu serais étonné sachant que des Red Flags, tu en as eu un certain nombre, exposés ici:

https://forum-seduction.artdeseduire...e-impasse.html

Message d’il y a quasiment 1 an, et déjà, ça allait mal.

A priori, ça a l’air de vous convenir. Il y a un an déjà, la perspective de s’éloigner de Paris la saoulait. Il semble qu’elle a eu le temps d’y réfléchir et d’accepter.
Elle a donc décidé de te suivre. Qu’elle assume.
Mais je pense surtout qu’elle adore râler et toi, tu acceptes ça depuis le début.

Édit: Tu dis que c’était le sexe qui vous liait. Attention, oui, le sexe est toujours ce qui va développer l’attractivité et est moteur dans le processus d’attachement.
Mais on sait forcément que plus vous allez vous connaître, moins ce côté passionnel des début sera présent, et que le désir purement sexuel va baisser. Et c’est là que d’autres composantes comme la complicité, les valeurs, deviennent importantes pour cimenter la relation.
Donc ne baser la relation que sur l’alchimie sexuelle qui finira toujours par se tarir est une grossière erreur dans
La perspective d’une relation au long cours.