[Nobishi]

Bonsoir à tous.

Cela faisait un (très) long moment que je n'étais pas venu ici, car suite à mon passage ici, beaucoup de choses ont évoluées dans le bon sens et m'ont permis d'avancer plus loin dans ma vie. Je profite donc ce retour parmi vous pour remercier tous ceux avec qui j'ai eu l'occasion d'échanger par le passé.

Je reviens parmi vous ce soir parce que je me trouve dans une situation où je tourne en boucle dans ma tête et j'ai vraiment besion d'avoir des personnes en face pour m'aider à dégager un peu tout le brouillard dans lequel je suis.

SPOILER :Pour que les interventions soient les plus justes possibles, il va falloir que je décrive l'enchainement de péripéthies qui se sont déroulés et bien que je vais essayer de condenser le tout en ne parlant que des choses qui me semblent essentielles, je risque d'être très bavard.

I - La situation intiale

Je suis un homme, marié à une femme, avec qui j'ai eu deux enfants et une maison. Aujourd'hui, nous débutons notre 6ème année ensemble. Je pensais être très bien avec ma femme mais il s'est passé des événemens qui m'ont fait douté de beaucoup de choses et qui continue à me faire douter. Je précise que je suis très heureux d'avoir mes deux enfants, que je les aime et m'en occupe beaucoup, et eux m'adorent également.

II - La remise en question

Mon fils est né début juin 2022. "À cause" de la grossesse, ma femme a très vite eu peu envie de relations sexuelles, notamment car elle disait être fatiguée. Après la naissance, comme elle allaite, la fatigue a continué, et la quasi abstinance également. Globalement, on parle d'une période de plus d'un an. Elle s'en voulait (en tout cas, c'est ce qu'elle a verbalisé) et comme nous avions évoqué une sexualité plus libre lors de notre rencontre et que les idées sur le sujet continuait d'être de temps à autre dans les discussions, j'ai commencé à évoquer l'idée de pouvoir fréquenter une autre femme.

Je vais essayer d'être transparent le plus possible à mon sujet, parce que je ne cherche pas à avoir raison mais des avis. Donc pour être honnête, cette proposition n'est pas arrivée là sans raison : il s'avère que dans mon désespoir d'attente, j'avais commencé à flirter avec une collègue et il est vrai que la tension entre nous était assez forte. Ma femme l'avait déjà rencontré et je lui dis ouvertement si je pouvais avoir des relations sexuelles avec Alexa, sous réserve qu'elle en ait envie également.

Ce qui l'a dérangé, c'est que j'ai clairement verbalisé le fait que je ne voulais pas me lancer dans cette expérience s'il ne devait y avoir qu'une seule fois. Aussi bien pour moi que pour Alexa, je ne voulais pas démarrer quelque chose sans m'assurer de pouvoir continuer si besoin. Soit je me contentais d'être ami avec elle, soit on passait à un niveau supérieur. Elle a pris le temps de réfléchir, on en a reparlé quelques jours plus tard, et finalement, le lendemain matin, elle m'annonce avec le sourire qu'elle accepte.

Quelques jours plus tard, il se passe ce qu'il devait se passer, elle le devine et me pose des questions, auxquelles je réponds dans la plus grande franchise puisque je n'ai rien à cacher. Cela l'excite beaucoup et elle me propose même de faire un plan à trois avec elle.
Le lendemain, elle continue de poser beaucoup de questions et finalement, elle finit par tiquer sur une de mes réponses, parce qu'elle me parlait de complicité, sujet glissant, évidemment.
C'était le premier moment où elle a commencé à verouiller les choses en me demandant d'arrêter, chose que je n'ai pas faite parce que les raisons pour arrêter étaient les choses qu'elle avait accepté en amont de mes actes.
Dans les jours qui ont suivi, je couchais occasionnellement avec Alexa, étrangement ma femme n'avait plus aucune fatigue et est redevenue active sexuellement.
Le plan à trois finalement eu lieu, s'est très bien passé, jusqu'à la phase dodo. On avait discuté de ça en amont pour éviter les quiproquos mais elle a voulu voir que j'étais plus calin avec Alexa qu'avec elle quand on dormait ensemble.
C'est à partir de ce moment-là que l'on entre dans la phase "descente aux enfers".

III - La chute

Globalement, j'ai été dans l'impossibilité de faire un choix pendant deux mois je dirai. J'étais en colère contre ma femme de m'avoir dit oui puis finalement non. J'étais dans la situation que j'avais absolument voulu éviter en étant le plus transparent et honnête possible, à savoir : en colère contre ma femme, avec des disputes quotidiennes d'elle qui déversait sa rage et moi qui en prenait plein la tête parce que je n'arrêtais pas. Je sais que continuer avec Alexa a aggravé la situation mais les réactions de ma femme ne faisaient que me pousser vers Alexa:

• Elle a profité de connaître mes mots de passe PC et téléphone pour regarder l'ensemble de mes conversations avec Alexa, discutant avec moi le soir comme si de rien n'était, en prenant des décisions en ayant lu des choses hors contexte
• Elle m'a menacé de partir avec les enfants, en allant voir un avocat, me menaçant des frais de pensions exhorbitants
• Elle a été voir ma famille, pour leur dévoiler toute l'histoire. Mon père m'a appelé pour me dire "de rentrer dans le droit chemin et que j'allais tout perdre"
• Elle a fait un malaise (que je pense simulé, mais je ne pourrai pas le prouver). Je suis rentré un soir et je l'ai vu par terre la tête dans l'eau avec une tasse renversée mais tout était trop propre. Ce qui me fait douter, c'est surtout qu'elle a consulté le médecin, qu'elle a été faire une radiographie/IRM/scanner, et qu'en fouinant un peu, j'ai fini par voir que tout était faux. Aussi bien la consultation pour la radio, que le compte rendu "officiel" du médecin qu'elle m'a montré très rapidement puis supprimé et je n'ai jamais pu le revoir. Enfin bref, une énorme simulation et je pense que le malaise en fait partie mais c'est la seule partie que je ne pourrai jamais prouver, le reste, elle a fini par l'avouer quand j'étais à deux doigts de claquer la porte.
• Elle a également voulu m'enregistrer quand je partais en voiture.

Il manque des choses mais j'essaye d'écourter. De mon côté, j'ai failli partir plein de fois et j'ai été notamment retenu parce que j'avais peur de perdre mes enfants, la maison sur laquelle j'avais passé énormément de temps à rénover. Sûrement aussi la pression sociale des parents et de l'entourage.

Pour les enfants et puisqu'elle avait fini par avouer ses mensonges (sauf peut-être le malaise), mais aussi parce qu'elle continuait de se battre pour rester malgré mes mensonges également (puisque je continuais de voir Alexa, je suis même parti en vacances seul pour réfléchir mais l'opportunité de la voir s'est présenté pendant les vacances et donc ...), j'ai décidé de nous laisser une chance.

III - Aujourd'hui

Suite à cette décision, j'ai finalement réussi à arrêter de fréquenter Alexa, même si je la croise 3 fois par semaine au bureau ou à des événements de la boîte. On échange également de la musique et quelques messages. Je savais que j'allais devoir en chier pour regagner la confiance de ma femme et je le comprenais totalement. On a passé un très bel été, la complicité était revenue. Début de l'automne, elle insistait pour que l'on fasse un troisième enfant, en argumentant qu'en tant que femme, elle sentait qu'elle avait encore envie/besoin de ça. Perso, je n'avais prévénu d'en faire que deux, mais comme tout semblait repartir de bon pied et devant son insistance, j'ai fini par céder, en étant conscient de mon choix.

Depuis deux mois, c'est la catastrophe. Il y avait eu quelques petits moments moins bien mais j'imagine que c'est normal dans un couple. Je pense qu'il s'agit des effets de la grossesse, mais je pense qu'il n'y a pas que ça. Je fais tout ce que je peux pour l'aider à se reposer, que ce soit niveau tâches ménagères, avec les enfants, cuisine, .... J'ai l'impression de quasi tout faire à la maison, d'aller au travail pour ramener l'argent à la maison pendant qu'elle garde notre fils et emmène notre fille à l'école. Je rentre, je fais à manger, quasi l'ensemble des choses et l'autre soir, j'ai fini par râler parce que j'ai aussi besoin de me poser de temps en temps.

Tout ça a fini dans une engueulade assez énervée qui a conduit à une bonne semaine de faisage de gueule.

[Nobishi]

V - Les disputes et attitudes bizarres

Ma femme a tendance à laisser trainer pas mal de choses dans le passage ou par-terre (même son manteau par exemple ..) et ça m'agace au plus profond de moi. J'ai essayé de lui expliquer calmement que ça m'agaçait, mais comme j'ai verbalisé souvent, elle m'a dit de la fermer et que j'étais oppressant. Suite à cela, j'ai arrêté de verbaliser ce qui me dérangeait, en prenant sur moi à chaque fois, en faisant souvent à sa place. Sauf que ça ne peut pas fonctionner à l'infini et je finis par m'énerver et à défaut de m'énerver, je m'enferme dans un mutisme. Elle essaye de venir parler un peu, et ne voulant pas l'énerver, je prends sur moi le temps de redescendre mais elle finit toujours par insister et je lui donne la raison. Et à chaque fois, c'est pareil, j'ai l'impression de ne pas pouvoir discuter:

• J'essaye de parler de faits, en précisant que je me trompe peut-être sur ma perception des choses et elle se met en colère. Elle préfère sortir des punchlines sans fondement, parfois même sans rapport plutôt que de discuter du point soulevé
• Elle m'insulte
• Elle me dit de lui faire de l'air
• Quand elle verbalise quelque chose et que je ne suis pas d'accord ou que je lui explique mon point de vue, elle m'accuse de TOUJOURS essayer de retourner les choses pour ne pas être responsable. Sauf que de mon point de vue, elle fait également la même chose.
• Souvent, elle va glisser dans sa phrase que je suis bête voir que j'ai un problème psychologique (elle l'avait fait également quand je l'accusais de simuler son malaise et les consultations radiologiques ...)
• Elle a tendance à dire que je suis comme mon père (qui est en train de se séparer de ma mère) et qu'elle trouve odieux sur cette histoire
• Elle va dire que je me plains tout le temps

Souvent, elle me reparle du sujet le lendemain, en en ayant parlé avec d'autres gens, comme ses parents ou d'autres (comme mes frères). Et évidemment, à chaque fois, les gens sont de son côté et sont "choqués de mon comportement" (je la cite). Et elle me demande toujours de m'excuser alors qu'elle n'accepte aucun de ses torts ni de s'excuser.

On est d'accord, dans une situation conflictuelle de couple, il y a bien deux protagonistes, deux points de vue et donc potentiellement des fautes des deux côtés, non ?


Récemment, j'étais un connard (qu'elle a modifié en "connard dans cette situation" le lendemain), elle m'a écrit qu'elle passait des journées très mal parce qu'elle était trop dans la crainte que je ne râle en rentrant le soir parce qu'un truc n'était pas rangé et j'ai même eu le droit à un "Je souffle quand tu es au travail".

Évidemment, avec tout ce que je viens d'écrire, je comprends mieux pourquoi je repense à Alexa ces derniers temps. On été ensemble avec d'autres collègue à un afterwork et on a mangé un midi ensemble juste avant Noël et on s'est pris la main, parce que l'attraction est toujours là.

VI - Que faire maintenant ?

Toute cette histoire de l'année dernière m'a fait voir des choses sur ma femme que je ne pensais pas être vraies et depuis, j'ai la très mauvaise sensation de me faire arnaquer/manipuler en permanance. Ses tournures de phrases me donnent toujours l'impression qu'elle ordonne implicitement des choses, qu'elle essaye de me faire culpabiliser quand j'agis comme elle ne voudrait pas (exemple, mon mutisme, elle me dit que je la punis de ne pas ranger). J'avais décidé de passer la question de la confiance suite au malaise, mais j'ai la désagréable impression que l'on retourne indéniablement dans la même direction. Je me dis que ce troisième enfant, demandé avec autant d'instance, était un moyen de continuer à me mennoter.


Aujourd'hui, je n'ai plus peur de partir s'il le faut. Je sens une énorme attraction pour Alexa, comme si j'étais passé à côté en début d'année dernière et qu'aujourd'hui, j'avais de nouveau un message comme quoi il faudrait peut-être suivre ses émotions et surtout mon intuition concernant ma femme qui me semble être une manipulatrice de haut vol (dès que je m'excuse, c'est la fête et vas-y que j'ai bien envie de sexe). D'autant que je n'ai plus de plaisir (actuellement) à discuter avec elle ou ni d'attraction particulière, mais c'est souvent le cas lorsque l'on est en conflit avec une personne.

Par contre, j'ai peur de faire une erreur en partant alors que je n'accepte pas de voir en face que le comportement qui provoque tout ça, c'est le mien. Ou alors de partir pour une pulsion sexuelle passagère envers Alexa, mais ça j'en doute, puisque le côté passager n'est pas réellement passager (1 an quand même) et j'ai plutôt l'impression que les choses arrivent dans l'autre sens, c'est à dire que la situation négative avec ma femme me font envisager mon départ, et peut-être qu'Alexa sera dans mes projets futurs.

Vous l'aurez compris, c'est un sacré bordel, j'ai besoin d'avis exterieurs...

Merci beaucoup pour votre temps et votre soutien.

[Nobishi]

Je tenais quand même à préciser ma demande parce que j'ai un peu tout déversé hier, sûrement en partant un peu dans tous les sens.
Je sais que dans cette histoire, je suis également fautif.

Si je viens vous parler de tout ça, c'est pour avoir des avis extérieurs sur cette histoire et ce qui se passe aujourd'hui.

Pour résumer, je n'arrive pas à savoir si :

• Je suis en face d'une manipulatrice, très agréable quand tout fonctionne mais impitoyable quand je ne suis pas d'accord avec elle
• Je suis un manipulateur
• Je comprends mal mes émotions et fais des choix catastrophiques
• Je ressens de l'attirance pour Alexa parce que je ne l'ai pas aujourd'hui, vu que la passion des premiers jours avec ma femme s'est atténuée.
• Je subis mes hormones masculines
• J'ai peur de la réaction des gens si je devais partir

Je tenais également à préciser que si j'ai eu deux et bientôt trois enfants avec ma femme, c'est que c'est une personne qui est quand même très agréable quand tout se passe bien, plutôt souriante avec qui j'ai encore de la complicité.

Je précise également qu'Alexa n'est pas juste une nana comme ça, même si vous vous en doutiez. J'ai eu et j'ai de nouveau la sensation que "nous sommes fait pour être ensemble", c'était réciproque de son côté et je pense que ça l'est toujours. Le nombre de nos points communs est hallucinant.

Et pour terminer de compléter la liste du dessus, j'ai l'impression que je n'ai pas le droit de partir pour Alexa parce qu'à part des moments de tensions (où je vois de la manipulation et du refus de discuter), ma femme est une agréable, souriante, joyeuse, ...

[Freaky-friday]

Hello l’ami !
Tout d’abord je trouve que tu as une assez bonne lecture de la situation, malgré que tu sois empêtré les 2 pieds dedans. On sent que tu essayes de garder un certain recul, sur tes fautes comme sur les siennes, c’est tout à ton honneur.

Je te donne mon avis.

Pour résumer, je n'arrive pas à savoir si :
Je suis en face d'une manipulatrice, très agréable quand tout fonctionne mais impitoyable quand je ne suis pas d'accord avec elle

Clairement. Dans sa tête, vous êtes en guerre. Elle est prête à te détruire. Garde bien ces deux phrases en tête quand tu interagis avec elle.
Cela ne veut pas dire qu’elle y prend plaisir, mais en tout cas elle pense cela nécessaire.

Dans sa tête, c’est toi qui la force à faire tout ça, tout est de ta faute. Tu as lancé la guerre en amenant Alexa dans le tableau (même si elle l’a accepté).

Je suis un manipulateur
Je comprends mal mes émotions et fais des choix catastrophiques

Nous sommes tous des manipulateurs. Seulement, nous avons tous nos propres méthodes et techniques…
Souvent, ce qui change c’est l’intention de la manipulation. Détruire ou construire, avec toutes les nuances entre les deux. Et le résultat n’est pas toujours celui qu’on attend.

Selon moi, tu n’es pas assez bon manipulateur. La vérité doit se manipuler avec précaution.
En tout cas tu l’es beaucoup (beaucoup) moins qu’elle, et c’est problématique.

Tu as fais des choix douteux d’après moi et tu m’as l’air d’en avoir conscience (Alexa, le 3e gosse pour lui faire plaisir…)
Dans tous les cas, ce qui est fait est fait.

Je ressens de l'attirance pour Alexa parce que je ne l'ai pas aujourd'hui, vu que la passion des premiers jours avec ma femme s'est atténuée.
Je subis mes hormones masculines

Peut-être, c’est sûrement lié.

J'ai peur de la réaction des gens si je devais partir

Ai d’abord peur de ta propre réaction, de celle de ta femme et surtout de celle de tes enfants. Ce sont les principaux concernés par ce choix. Les gens n’en n’ont rien à battre de ton couple, ils s’occupent déjà des leurs.
De mon point de vue, tu devrais n’en avoir rien à battre de leur réaction (pas toujours facile, je sais)

Et pour terminer de compléter la liste du dessus, j'ai l'impression que je n'ai pas le droit de partir pour Alexa parce qu'à part des moments de tensions (où je vois de la manipulation et du refus de discuter), ma femme est une agréable, souriante, joyeuse, ...

Comme je te l’ai dis nous avons tous nos méthodes.

Personnellement, tu peux être souriant et gentil avec moi 95% du temps, si je sens que tu es prêt à me flinguer sans une once de remords les 5% du temps restant, le reste devient caduque.

Je te conseille de faire attention au timing.


Enfin, je ne saurai te conseiller sur quoi faire d’autre, si ce n’est de suivre ton coeur et ton instinct tout en restant rationnel, de prendre soin de toi et de tes 3 enfants.

Courage l’ami, c’est une situation très difficile que tu vis… mais tu dois garder courage, tu n’as pas le choix !

Tu as tout mon soutien !

[Bob Leponge]

Je partage le point de vue de FF, il est très probable que ta femme soit en guerre contre toi.

Le point de bascule a l'air d'avoir été Alexa. De ce que tu dis, c'est à partir de ce moment là que ta femme est vraiment parti en cacahouète. Quoi qu'on en dise, je pense que t'as merdé en privilégiant ta volonté de continuer avec Alexa plutôt que les limites de ta femme. Quand elle te demandait d'arrêter, même si ça te faisait chier, fallait écouter. T'as donné trop d'attention à Alexa alors qu'elle n'est sensé être qu'un bonus.

Ceci étant dit, bien que la réaction de ta femme soit compréhensible, elle ne justifie en rien des insultes ou de la violence.

Si tu veux réparer ton couple, ta femme DOIT être dans ton équipe. Il faut que vous parliez de la tension entre vous, de l'état de la relation et que vous fassiez tous les 2 des efforts pour apaiser la situation. Si elle n'est pas partante, qu'elle bégaie ou qu'elle ne prends la conscience de ses actes malsain, alors, je te dirais de partir. Car tu ne peux pas arranger la situation tout seul, c'est impossible.

Et pour terminer de compléter la liste du dessus, j'ai l'impression que je n'ai pas le droit de partir pour Alexa parce qu'à part des moments de tensions (où je vois de la manipulation et du refus de discuter), ma femme est une agréable, souriante, joyeuse, ...

T'as parfaitement le droit de partir pour Alexa. Mais faut prendre en compte tous les paramètres de la situation.

En tout cas, bon courage l'ami, c'est vraiment pas une situation facile

[Nobishi]

Merci à tous les deux pour votre réponse.
Vous l'avez bien compris, c'est pas simple du tout en ce moment, j'ai le cerveau qui bouillonne et vos deux réponses apportent un peu de soutien moral qui fait le plus grand bien.

@Freaky-friday : J'ajoute que ta phrase concernant le fait que j'essaye de prendre du recul me rassure énormément, j'ai parfois l'impression d'être totalement aveuglé sur mon comportement, à écouter les dires de ma femme.

Concernant le fait d'être en guerre, effectivement, Alexa est le point de départ de la déclaration, mais je ne dirai pas non plus que tout était rose avant. Selon moi, Alexa n'est qu'une nouvelle manière de me révéler le fait que je ne peux pas lui faire confiance: avant parce que lors des débats, les conclusions étaient à sens uniques (soit j'abdique, soit on continue dans la tension) mais aussi après Alexa parce ce comportement reste présent et est exacerbé (ce qui est "normal", comme vous le soulignez).

La chose qui me dérange le plus dans cette guerre, c'est que j'ai clairement verbalisé le fait qu'après nos deux mois de bataille pour savoir si oui ou non, je partais avec Alexa ou non, je lui ai dit que j'étais prêt à repartir avec elle, qu'on prendrait le temps qu'il faudrait pour que ça aille mieux, mais que l'on devait le faire À DEUX (comme tu le dis Bob) et que cette histoire devait appartenir au passé, pour pouvoir aller de l'avant en se concentrant sur le présent.

À chaque conflit un minimum sérieux, le sujet revient sur la table:
- Oui, mais moi je ne t'ai pas menti pour baiser avec une autre
- Tu m'as complètement brisée donc c'est normal si je n'ai pas pu (insérer le sujet de discorde)
- etc

Si tu veux réparer ton couple, ta femme DOIT être dans ton équipe. Il faut que vous parliez de la tension entre vous, de l'état de la relation et que vous fassiez tous les 2 des efforts pour apaiser la situation. Si elle n'est pas partante, qu'elle bégaie ou qu'elle ne prends la conscience de ses actes malsain, alors, je te dirais de partir. Car tu ne peux pas arranger la situation tout seul, c'est impossible.

Globalement, c'est déjà fait, au moment où l'on s'est mis d'accord pour repartir ensemble. Une problématique revient souvent, mon code de téléphone. Elle ne le connait pas (plus pour être exact) et me dit que c'est inadmissible et que si je n'ai rien à cacher, il n'y a pas de mal à ce qu'elle l'ait. Vu l'historique, je suis plutôt méfiant et je ne crois pas que j'ai envie de lui donner accès à cette part de mon intimité à nouveau.
Par curiosité, vous trouvez ça abusé ?

Tout ça rejoint pas mal cette partie là de ta réponse FF :

Personnellement, tu peux être souriant et gentil avec moi 95% du temps, si je sens que tu es prêt à me flinguer sans une once de remords les 5% du temps restant, le reste devient caduque.

Je crois que de mon côté, l'énergie que j'ai choisi de mettre pour tenter de reconstruire s'est essouflé devant les assauts de sa rancoeur.

Si je me comprends bien, mon combat intérieur qui se joue actuellement, c'est une bataille entre ma droiture, les responsabilités que j'ai prise, l'aspect moral et sociétal de l'histoire (d'où le regard des autres, pas forcément mes amis, mais mes parents notamment, qui ont été impliqués malgré moi dans cette histoire) VERSUS est-ce que j'accepte de rester en couple avec quelqu'un qui est capable de feindre un malaise et des examens médicaux pour sauver son couple et surtout, qui échange sur les soucis à base d'intimidation et d'insultes.

On soupoudre tout ça de rapprochement avec Alexa et on repart pour un tour.

Quand on regarde ma journée d'aujourd'hui, j'ai craqué à nouveau avec Alexa (gentillement) parce qu'en fait l'attraction et la tentation est trop forte, mais sur le coup, j'étais bien. Quand je suis rentré à la maison, j'ai passé du temps avec mes enfants mais je n'ai pas envie d'avoir des moments de complicité avec ma femme (la gorge coincée, la boule au ventre). Pourtant, quand je la regarde actuellement, dans une phase apaisée, je me dis que c'est une femme qui a quand même un grand coeur et une volonté de bien faire les choses, notamment avec ses enfants, et même-moi.

En craquant avec Alexa, j'avais la conviction que j'allais attendre la naissance du bébé et un peu de temps après pour partir en rupture. Quand je rentre, j'ai l'impression que mettre fin à tout ça serait juste céder à une tentation de bas instinct et pourtant, je suis là à attendre que le temps passe, limite à esquiver le regard de ma femme comme si j'évitais de créer de la complicité pour me donner une excuse et partir.

C'est un enfer de vouloir contenter deux personnes et ne pas le pouvoir.

Et c'est vraiment extrêment difficile de trouver une bonne manière de faire un choix, parce que je sais que je ne peux pas rester éternellement dans cette situation. Ni ma femme qui doit pouvoir compter sur moi si je reste ou refaire sa vie dans le cas contraire. Ni Alexa, pour les mêmes raisons.

J'ai l'impression d'être à un tournant de ma vie. Comme si je traversais tout pour en ressortir grandi:
Première option:

J'accepte que mon idée de rester était une erreur. Dès le début de la relation avec ma femme, il y a eu une interaction très dominatrice de sa part lorsque j'avais commencé à évoquer le fait que peut-être notre couple ne fonctionnait pas si bien (souvenir vague), qui m'avait extrêmement touché, j'avais ressenti une honte comme jamais et j'étais reparti la queue entre les jambes. Je ne supporte aujourd'hui plus cela, et malgré des années agréables et des enfants, une maison, nos crises à venir teintées de son côté manipulateur et borné ne feront qu'envenimer les choses. Je reste donc ici à attendre que la situation est suffisamment pourri pour pouvoir me sentir légitime de partir. Or, je n'ai pas de temps à perdre et finalement, en y repensant, je pense que les avis extérieurs (notamment mes parents) avaient eu un impact fort sur ma décision de rester. Pour être honnête, je pense que ça aurait été une première et je pense qu'ils auraient été très déçus. Et à vrai dire, je me demande si ce n'est pas ce que j'ai fait inconsciemment toute ma vie, et si je ne me suis pas mis en couple avec ma femme parce qu'elle ressemble fortement à ma mère. D'alleurs, la séparation de mes parents, qui se prenaient la tête comme nous le faisons aujourd'hui est peut-être simplement un miroir pour m'aider à choisir.

Partir signifierait donc refuser de correspondre aux attentes externes, m'affirmer encore plus et refuser l'opppression que je subis. Cela signifierait aussi que je commence à écouter mes émotions plutôt que ma raison, chose que j'ai toujours fait jusqu'ici, avec des résultats parfois douteux. Commencer à vivre selon moi-même.

Seconde option : Je reste parce que je crois que l'on peut donner une seconde chance et qu'elle est méritée pour la personne qui m'a permi d'avoir des enfants et de faire un énorme pas dans ma vie d'adulte. Je ne cède pas à une pulsion qui provient sûrement de l'épuisement du couple après quelques années (et encore, comme je le disais, pulsion semble être un piètre mot quand je vois que même un an après, j'arrive toujours à trébucher).
Le problème de cela, c'est que je suis actuellement dedans et je crois que les événements récents me montrent que ça ne fonctionne pas vraiment. Mais est-ce que ça ne sera pas la même chose avec Alexa ou une autre ?

Ça m'arrive de croiser des gens qui sont heureux en couple depuis plusieurs années et je trouve ça génial. C'est la première fois que je dépasse les 4 ans de relation, la cinquième année ayant été très chaotique. Est-ce que je suis dans cette spirale parce que je n'ai jamais suivi mes émotions ?

Désolé que ma réponse finisse par tourner presque en auto-questionnement, j'ai aussi besoin que ça sorte je pense. Vos attitudes bienveillantes me poussent à vouloir continuer de creuser un peu avec vous, si vous avez d'autres remarques par rapport à tout ce bazar ...

Encore merci à vous deux, ça m'a fait beaucoup de bien.

[Loralie]

Ouaip. Lorsqu'elle s'est sentie insecure vis a vis d'Alexa tu aurais dû tout couper pour privilégier ton couple et voir si c'était rattrapable.

Effectivement elle se venge, ou en tout cas elle crache comme elle peut sa colère, sa frustration et sa peur aussi.

Une thérapie de couple pourrait être intéressante à envisager ?

D'ailleurs pourquoi Alexa et pas une autre ?

Autre : Tu réfléchis parfois à quitter ta femme pour Alexa seulement serait-elle disposée à vivre autre chose que l'adrénaline et l'excitation que lui procurent la position qu'elle a et le pouvoir d'attraction sexuelle qu'elle exerce sur toi ?
Veilles à ce que tes choix te soient bénéfique à toi indépendamment des femmes qui t'entourent pour être au clair avec les intentions qui t'animent sincèrement.

Force, force et... FORCE !!

Edit : Edit :

Envoyé par Bob Leponge

Ceci étant dit, bien que la réaction de ta femme soit compréhensible, elle ne justifie en rien des insultes et de la violence

+1+1+1! Complètement.

Et d'ailleurs elle dit parler à tes frères etc seulement ça se trouve ce n'est pas vrai du tout. Ne t'isoles pas non plus, parles autour de toi avec des personnes de confiance de la situation que tu traverses si besoin. Ne restes pas seul dans ton désarroi.

[Freaky-friday]

Envoyé par Nobishi

@Freaky-friday : J'ajoute que ta phrase concernant le fait que j'essaye de prendre du recul me rassure énormément, j'ai parfois l'impression d'être totalement aveuglé sur mon comportement, à écouter les dires de ma femme.

Peux-tu écouter les dires de ta femme ?
Pour ma part, en face de certains profils de femmes, je deviens subitement sourd.
Je ne fait qu’observer sa manière d’agir. Ses variations de ton, de volume. Ses regards. Ses intentions cachées

Veut elle me faire me sentir bien ? Veut elle me faire réfléchir ? Veut elle me faire souffrir ? Veut elle me pousser à agir dans telle ou telle direction ?
Quel est le contexte ? À elle quelque chose à y gagner ? À elle quelque chose à y perdre ? Qu’y a il a gagner ou perdre pour moi ?
Est elle ouverte au compromis, à la négociation ?
Quelle émotion émane d’elle ? Quelle émotion veut elle insuffler en moi ?

Elle pourrait me parler en espagnol que ça changerait rien : je comprendrais exactement la même chose.

Quand ta femme te parle, pense à Charlie Chaplin : tu dois pouvoir comprendre la blague juste en la regardant.
Une fois les émotions décodées, les paroles deviennent on ne peut plus claires.

Chez moi, toutes ces questions se confondent et se transforment en 2 questions : Cette femme veut elle mon bien ? Puis je accorder ma confiance dans ses paroles ?

Et donc je répète ma question : Penses tu pouvoir te permettre d’écouter les dires de ta femme ?

Il me semble voir quelques éléments de réponse plus bas.

Concernant le fait d'être en guerre, effectivement, Alexa est le point de départ de la déclaration, mais je ne dirai pas non plus que tout était rose avant. Selon moi, Alexa n'est qu'une nouvelle manière de me révéler le fait que je ne peux pas lui faire confiance: avant parce que lors des débats, les conclusions étaient à sens uniques (soit j'abdique, soit on continue dans la tension) mais aussi après Alexa parce ce comportement reste présent et est exacerbé (ce qui est "normal", comme vous le soulignez).

À chaque conflit un minimum sérieux, le sujet revient sur la table:
- Oui, mais moi je ne t'ai pas menti pour baiser avec une autre
- Tu m'as complètement brisée donc c'est normal si je n'ai pas pu (insérer le sujet de discorde)
- etc

C’est sûr, toute cette histoire n’a fait que faire ressortir le pire chez ta femme. Ce « pire » existait déjà avant en elle, ce coté malsain et destructeur était déjà la et tu l’avais remarqué bien avant Alexa. Tu as juste décidé de ne pas écouter ton instinct.
Tu en payes les conséquences aujourd’hui.

C’est un excellent réflexe de te remettre en question. Seulement, à l’excès, ce réflexe causera assurément ta perte… Et ça, ta femme l’a bien compris. Ta culpabilité est son arme la plus puissante.

C'est un enfer de vouloir contenter deux personnes et ne pas le pouvoir.

Pourtant tu as eu exactement ce que tu voulais : Un plan à 3, petit veinard
Fais attention à ce que tu souhaites la prochaine fois.

Globalement, c'est déjà fait, au moment où l'on s'est mis d'accord pour repartir ensemble. Une problématique revient souvent, mon code de téléphone. Elle ne le connait pas (plus pour être exact) et me dit que c'est inadmissible et que si je n'ai rien à cacher, il n'y a pas de mal à ce qu'elle l'ait. Vu l'historique, je suis plutôt méfiant et je ne crois pas que j'ai envie de lui donner accès à cette part de mon intimité à nouveau.
Par curiosité, vous trouvez ça abusé ?

Mec, remet les choses en contexte, inverse et joue avec les rôles : tu trouverais ça normal d’exiger le code de son tel pour les mêmes raisons ?
Tu trouverais ça normal qu’un père (ou une mère) force sa fille à lui donner le code de son tel pour les mêmes raisons par ex ?

Sous prétexte que « de toute façon il ne doit rien y avoir à cacher »…

Tu te poses pas la question de qui ça arrange le plus tout ça ? De qui est lésé dans l’histoire ?


Bref… je ne peux que te donner mon avis : envisager une relation avec quelqu’un qui ne m’inspire pas confiance et avec qui je ne me sens pas à l’aise est impossible pour moi.
La bienveillance est d’importance capitale… Une femme qui m’aime uniquement à condition que je fasse exactement ce qu’elle veut ne m’aime pas et ne veut pas mon bien.

Cependant ce n’est pas moi qui vit avec ta femme. Tu as beaucoup plus d’infos que moi. Au fond de toi, tu sais si tu peux lui faire confiance ou pas.

Et comme dit plus haut, ne reste surtout pas seul. Entoure toi de personnes en lesquelles tu as confiance (amis / famille) mais n’oublie pas de suivre ton propre jugement.
Tu as le dernier mot dans cette histoire, il s’agit de ta vie. Pas celle de tes amis, ni celle de tes parents, ni la mienne… C’est de TA vie qu’il s’agit, et celle de tes enfants.

Peu importe ce que tu fais, courage à toi mon ami, et sois fort ! C’est la seule option qu’il te reste.

[Bob Leponge]

La question que je me pose c'est s'il n'y avait pas Alexa dans le tableau, est-ce que tu serais prêt à quitter ta femme ?

Mon avis, subjectif évidemment, c'est que quitter sa femme juste pour aller avec une autre est dangereux, car tu ne sais pas si ça va marcher avec l'autre. Votre relation peut ne marcher que parce que t'es dans une configuration d'homme marié. Et si ça ne marche pas au final, tu vas très vite déchanter. Et ce sera encore plus la guerre avec ta femme. Et surtout, faut aussi penser aux enfants. Pas forcément dans le sens que tu dois rester pour eux, mais comment te séparer en minimisant un maximum l'impact sur eux (ce qui est aussi un travail à faire en coopération avec ta femme)

À chaque conflit un minimum sérieux, le sujet revient sur la table:
- Oui, mais moi je ne t'ai pas menti pour baiser avec une autre
- Tu m'as complètement brisée donc c'est normal si je n'ai pas pu (insérer le sujet de discorde)
- etc

Ca, quoi qu'on en dise, c'est de la manipulation pure et dure. Et en ramenant toujours cette histoire pour chaque conflit, elle montre de sa mauvaise foi.

Si vraiment vous voulez avancer, elle ne peut pas ramener chaque conflit à cet événement pour avoir le dernier mot.

Quelles sont les actions de ta femme qui dénote qu'elle essaie aussi d'améliorer la situation ? De réétablir une intimité, complicité entre vous ?

[Nobishi]

Merci à tous les trois, je vois que vos retours me servent à apaiser un peu le flow de pensées. Pas toujours simple quand on n'a pas trop la possibilité d'échanger et sortir ce qu'on a au fond.

Ouaip. Lorsqu'elle s'est sentie insecure vis a vis d'Alexa tu aurais dû tout couper pour privilégier ton couple et voir si c'était rattrapable.

Ça, on est d'accord que ça aurait simplifier les choses. Mais au final, si je ne l'ai pas fait, il y a peut-être une raison non ?
Si je résume les choses qui m'ont poussé à ne pas stopper net :

• J'avais demandé son accord avant, je lui avais demandé de me faire confiance. Quand elle a accepté, j'étais vraiment à fond également avec ma femme, ça nous a énormément reboosté. Le deal intial, c'était d'avoir une nana à côté, mais elle, elle restait ma femme, celle avec qui j'ai des enfants, un projet de vie etc. Et Alexa était au courant et en accord avec ça, au départ.
• Dans nos discussions, sa manière d'échange et justement, comme tu le dis FF, son body-langage ultra dominant (moi assis, elle debout, la tête d'une colère comme je n'ai jamais vu, le doigt qui pointe vers moi telle une maman qui réprimanderait son gamin)
• Le fait qu'elle inclut ma famille, la sienne dans la résolution du conflit. Chose qu'elle fait encore aujourd'hui
• Le faux malaise. Ou au moins le faux examen de radiologie. Il m'a fallu 3 semaines pour mener mon enquête quand même. Je lui ai demandé les yeux dans les yeux de me dire si elle mentait avant de dire si on repartait ensemble. Elle m'a dit que non. Ce n'est qu'une semaine après, en insistant encore pour lui démontrer par A + B qu'elle me prenait pour un con qu'elle a avoué.
• Impossibilité de comprendre mon attitude, mais elle dira que c'est moi qui retourne la situation et que je suis le seul fautif, qu'elle n'a agit de la sorte uniquement parce que j'ai mal agis.
• Difficulté extrême pour se remettre en question. Elle a toujours raison, notamment sur l'éducation des enfants (Elle a fait 10 ans d'animation, donc j'ai forcément tort et si je conteste, je remets en cause toute une partie de sa vie)

Ce dernier point est d'ailleurs une des choses qui me dérange depuis avant Alexa.

Une thérapie de couple pourrait être intéressante à envisager ?

On en a débuté une pendant la période difficile, elle se servait de la psy pour essayer d'avoir du monde supplémentaire de son côté à me dire "C'est pas bien, rentre dans le rang!"

D'ailleurs pourquoi Alexa et pas une autre ?

Pour être tout à fait honnête, je crois que ma femme, elle correspondait super bien à la personne que je cherchais quand je l'ai recontrée. Je venais de terminer un projet qui n'avait pas abouti et j'ai voulu mettre en pause mes projets créatifs pour fonder une famille. Avec ma femme, on rigolait bien, grosse alchimie sexuelle (je pense que ce point a beaucoup joué), bonne vision du monde qui collait à peu près à la mienne. Mais je crois que je n'ai jamais vraiment eu phase passion irrépressible comme j'avais l'avoir avec mes précédantes compagnes. Je me suis dit que c'était peut-être comme ça que l'on construisait un couple solide, en ne se basant pas sur des pulsions du début (même si le début a eu ses moments d'euphorie, évidemment).

Alexa et moi, nous avons une parcours de vie qui font que nous avons des points communs comme je n'ai jamais eu avec une femme. Et ce n'est pas du genre elle qui me dit 'Ah, moi aussi", on discute et je me dis: "Tiens, ça aussi, point commun, c'est fou". Et intérieurement, j'ai un peu l'impression qu'il y a vraiment un truc particulier avec cette femme et elle également de son côté. Même dans sa manière de vivre (que je connais peu, certes), elle semble être plus en phase avec mon tempérament qui aime bien pouvoir se mettre sur ses projets quand il veut plutôt que de se sentir obligé de passer du temps avec sa compagne parce que c'est sa compagne.

J'avoue que le fait que ça puisse finalement ne pas être si bien que ça après coup est un des points qui me retient aussi.
Je me trompe peut-être sur tout ça, mais pour moi, le côté particulier de notre situation n'est pas la seule raison de notre attraction.

Peux-tu écouter les dires de ta femme ?
Pour ma part, en face de certains profils de femmes, je deviens subitement sourd.
Je ne fait qu’observer sa manière d’agir. Ses variations de ton, de volume. Ses regards. Ses intentions cachées

Je fais les deux. Je l'ai décrit plus haut, je vois ce qu'elle fait. Étant quelqu'un d'extrêmement observateur, je pense être très bon pour observer le BL des gens.
Je l'ai dit également, c'est la première fois de ma vie que quand je discute de soucis avec ma compagne j'ai cette sensation qu'elle essaye de me faire passer pour un fou, un con ou un enfant pour prendre l'ascendant.

Je pourrais répondre à quasi toutes tes questions mais juste pour simplifier je répondais à celles-ci :

Est elle ouverte au compromis, à la négociation ?

Non, jamais. Sur l'éducation par exemple, elle va me demander mon avis sur des choses que je juge futiles mais quand elle n'est pas d'accord sur un sujet plus important, c'est quasi impossible de la faire changer d'avis. En tout cas, si elle finit par le faire, ça ne sera jamais verbalisé comme un accord, mais plutôt un agissement par la suite. Et j'ai souvent l'impression que c'est souvent plus pour me faire plaisir pendant un temps.

Quelle émotion émane d’elle ? Quelle émotion veut elle insuffler en moi ?

La colère, sans aucun doute. La culpabilité, la honte en ce qui me concerne.

Tu as juste décidé de ne pas écouter ton instinct.
[...]
C’est un excellent réflexe de te remettre en question.

Pas évident d'avoir le bon équilibre entre les deux. Comme cela a été évoqué, aujourd'hui, je me prends le gros revers de médaille de ne pas avoir su comprendre mes émotions plus tôt et suivi mon instinct. Pour faire très caricatural, je suis quelqu'un qui pense (pensait) que l'instinct était plus quelque chose de primitif qui nous pousse à plus souvent à faire des conneries qu'autre chose.

Pourtant tu as eu exactement ce que tu voulais : Un plan à 3, petit veinard
Fais attention à ce que tu souhaites la prochaine fois.

Pour être honnête, je ne regrette pas ça, c'était une super expérience, avec deux femmes que j'aime qui plus est.
Et comme tout était très clair dans ma tête, la séparation des relations, l'expérience aurait pu être renouvelée à l'occasion, mais là je suis loooin dans le fantasme.
Et avec ou sans cela, la situation aurait été la même. J'essaye de ne pas me culpabiliser plus qu'il ne faudrait

Mec, remet les choses en contexte, inverse et joue avec les rôles : tu trouverais ça normal d’exiger le code de son tel pour les mêmes raisons ?

Disons que je peux comprendre la peur d'où provient la demande. Savoir qui ça arrange, qui est lésé, ce n'est pas difficile.
Encore, sûrement, quelque chose que je laisse passer en disant que ce n'est pas si grave.

Bref… je ne peux que te donner mon avis : envisager une relation avec quelqu’un qui ne m’inspire pas confiance et avec qui je ne me sens pas à l’aise est impossible pour moi.
La bienveillance est d’importance capitale… Une femme qui m’aime uniquement à condition que je fasse exactement ce qu’elle veut ne m’aime pas et ne veut pas mon bien.

C'est la toute la difficulté de ma réflexion, c'est qu'en règle générale, c'est quelqu'un de bienveillante, du moins, je le crois (encore).
Ma difficulté, c'est cette limite très fine entre la manipulation et la bienveillance.

Ça existe des personnes avec qui on est toujours d'accord ou presque ? Qui acceptent de concéder parfois et parfois c'est vous qui le faites ?
Là, j'ai l'impression de vivre avec quelqu'un qui est plutôt agréable au quotidien, avec une bonne vision de la vie, de bonnes valeurs. Excepté les défauts dont je parle dans ce post, j'ai l'impression que ça va. Mais ces défauts détruisent effectivement la relation de confiance que j'ai avec elle.

Si je change de femme, j'aurai forcément quelqu'un avec des défauts également.

La question que je me pose c'est s'il n'y avait pas Alexa dans le tableau, est-ce que tu serais prêt à quitter ta femme ?

Je pense qu'il y a eu des fois où je pensais partir pour Alexa, d'autres fois, comme la semaine dernière, juste pour moi (le sujet Alexa s'est glissé dessus par la suite).

Quelles sont les actions de ta femme qui dénote qu'elle essaie aussi d'améliorer la situation ? De réétablir une intimité, complicité entre vous ?

Elle essaye d'être toujours positive, même si elle n'a pas le moral. Elle voulait un troisième enfant, c'est qu'elle m'aime toujours, je pense.

Elle me demande d'être plus calin, mais j'avoue que j'ai vraiment du mal en ce moment. Mais pour autant, elle ne l'est pas non plus. "C'est à toi de te bouger, si tu es vraiment content d'être resté".
Mais elle a toujours ses petites expressions qui montrent qu'elle est toujours amoureuse. C'est d'ailleurs pour ça qu'elle est restée.

Vous auriez imaginé autre chose ? J'avoue ne pas avoir d'autres choses qui me viennent à l'esprit, et finalement, ça fait peu, non ?


Encore merci pour votre temps et votre soutien