[george michael]

Bonjour à tous,

Je viens vers vous pour parler des théories de l'attachement qui est une théorie en psychologie qui va développer une relation d'attachement avec une personne ou plusieurs personnes (en général ses parents) ce qui aura des répercussions une fois adulte.
En résumé:
"La théorie de l'attachement permet d'étudier la façon dont l'enfant déstabilisé, stressé demande et obtient du réconfort de la part d'un adulte, sa figure d'attachement. Ces interactions précoces vont modeler les représentations concernant l'image de soi d'autrui."

Par la suite les repercussions une fois adultes seraient que quatre types de profils se dégageraient:

-Les sécurisés : Les personnes qui ont un style d’attachement sécurisant croient qu’elles sont dignes d’amour et que les autres sont dignes de confiance et réceptives. En conséquence, ils sont à l’aise avec l’intimité mais sont également suffisamment en sécurité pour être seuls.

-Anxieux: Ceux qui ont un attachement préoccupé croient qu’ils ne sont pas dignes d’amour, mais ont généralement le sentiment que les autres les soutiennent et les acceptent. Par conséquent, ces individus recherchent la validation et l’acceptation de soi à travers leurs relations avec les autres.

-Évitant craintifs: Les personnes ayant un attachement évitant craintif sont une combinaison des styles d’attachement insécurisé préoccupé et dédaigneux-évitant. Ils croient qu’ils ne sont pas aimables et ne font pas non plus confiance aux autres pour les soutenir et les accepter. Parce qu’ils pensent que les autres finiront par les rejeter, ils se retirent des relations.

-Dédaigneux évitant: Les personnes ayant un attachement dédaigneux-évitant ont le sens de leur propre valeur mais ne font pas confiance aux autres. Cela les rend dédaigneux de la valeur de l’intimité, les amenant à éviter les relations étroites.

Pour aller plus loin:

Je suis actuellement en train de me diriger vers une fille qui est de type anxieux, je m'interroge sur comment réagir face à cela et j'aurais voulu des avis ou des retours d'expérience de votre part pour savoir comment vous aviez réagis à ces situations et surtout comment améliorer la confiance de la personne en la relation?Est ce que vous y êtes arrivés etc?

Merci de votre retour

[Wilfred]

Salut,

Je connais pas cette théorie

Aux premiers abords je dirais de juste verbaliser + actes d'amour/petites intentions

Tout dépend de où t'en es dans la relation, explique plus ta situation

[beowulf]

Branlette over 9000

Sois toi même, fais toi plaisir dans l'interaction, lead le truc comme t'as envie de le faire, si ça passe tant mieux, sinon c'est que vous n'étiez pas raccord à la base

[Ohyeah]

+1 beowulf

c'est comme les langages de l'amour
c'est utile pour comprendre comment se comportent les gens et leurs préférences

mais ça n'excuse en rien les comportements nocifs au couple

ex : ta nana aime les contacts physiques (calins/baisers/tenir sa main/etc)
toi tu n'aimes pas parce que c'est supposé ne pas être ton langage de l'amour?
non tu fermes ta putain de gueule et tes excuses à la con
tu vas la prendre dans tes bras/l'embrasser/lui tenir la main tous les jours
et réciproquement tu vas recevoir avec le sourire ses marques d'affections physiques

de la même manière si c'est toi qui aimes les marques d'affections physiques et elle non
elle ferme sa gueule et elle fait

si un des partenaires refuse il doit dégager, parce qu'en réalité il n'aime pas l'autre personne d'où la non volonté de faire ces petits efforts (oui "petits efforts" parce que c'est hyper simple de prendre dans les bras quelqu'un ou de dire des compliments)

ce sont des vieilles excuses à la con (oulala je n'aime pas dire des compliments ou je n'aime pas offrir des cadeaux donc je ne le fais pas pour mon/ma partenaire)

oulala je suis anxieux ou dédaigneux évitant dont j'ai le droit de te briser les burnes parce que c'est mon profil d'attachement

il faut juste fournir plus d'efforts car on n'est pas encore habitué à réaliser/recevoir ces gestes mais ça n'excuse pas le refus/rejet/l'inaction/la passivité

[Samuraï]

Au contraire de Beowulf, je ne pense pas que ça soit de la branlette intellectuelle.

Lors de ma récente séparation, instagram à commencé à me mettre plus en avant ces concepts et j'y ai retrouvé mes comportements ainsi que ceux de mon ex en grande partie. Évidemment c'est à prendre dans une généralité, tout n'est pas forcément exact.

Cela aurait pu m'aider à comprendre ma partenaire et comprendre où cibler mes efforts pour m'adapter à ses besoins. Et de la même manière on aurait pu en parler pour qu'elle s'adapte aux miens.

Toujours est-il que je suis d'accord avec le reste du message de Beowulf et celui d'Ohyeah.

Différents styles d'attachements signifie deux façons de fonctionner différentes. Il faut faire des efforts des deux côtés pour que ça marche et si l'un des partenaires ne souhaite pas en faire avec l'excuse de "je suis comme ça, c'est mon style d'attachement" alors ce n'est pas la bonne personne.

L'exemple des caresses et marques d'affections d'Ohyeah est pertinent. Une caresse, un mot sympa c'est très léger comme effort et pourtant ça signifie beaucoup pour la personne qui les reçoit.


Hors-sujet

il faut juste fournir plus d'efforts car on n'est pas encore habitué à réaliser/recevoir ces gestes mais ça n'excuse pas le refus/rejet/l'inaction/la passivité

Je cite cette phrase car elle me parle beaucoup. Ca ne m'était pas destiné mais je te remercie Ohyeah de l'avoir formulée

[Péitho]

Mouais c’est bullshit.
Fameux problème du diagnostic qui une fois donné t’autorise à agir d’une façon pathologique. Sauf qu’ici tu plaques toi même le diag sur une personne pour excuser un comportement non désiré.
Ta description des anxieux reste difficile à comprendre et assez paradoxale. On est soit en recherche d'attention (on donne) soit on rejette l'attention (on ne donne pas.... en justifiant éventuellement par le fait de ne pas se sentir digne d'amour).
Si tu inventes un profil où donner n'est pas donner, la relation est vite déséquilibrée.

[Al973]

Fameux problème du diagnostic qui une fois donné t’autorise à agir d’une façon pathologique.

Assez d'accord avec cette phrase.

Je suis "tel problème/fait", c'est comme ça, c'est normal si je réagis comme ça.
Ou inversement. Oui mais il/elle est comme ça, donc je peux rien y faire, c'est normal. Et donc t'acceptes potentiellement un comportement qui ne te convient pas.

L'autre souci je trouve, c'est le potentiel de fixation des choses lorsqu'on pose des mots en utilisant la phrase "Je suis". "Je suis 'tel comportement, tel trait de caractère'. Ça sous-entend que c'est quelque chose de défini à vie et qu'il n'y a aucune marge de manoeuvre/progression dessus.

[Samuraï]

Je suis pas vraiment d'accord avec vous dans l'idée que cet état est acté et qu'on peut rien y faire.

De mon point de vue, je dirait ceci:
Je pense que ces concepts permettent de mettre en lumière certains traits de personnalités ou bien certains comportements. Savoir qu'une personne répond en partie à tel schéma peut donner une idée vague du comportement à avoir pour ne pas (trop) brusquer la personne dans une relation. Mais selon moi, ces concepts n'excusent pas les comportement de merde de la personne concernée.

Cependant je pense que rien est acté. On peut toujours travailler sur ses comportements et réactions.
Si l'on est dans une envie d'améliorations, dire que "je suis comme-ci, c'est comme ça" n'as pas lieu d'être.

Personnellement je me dit plutôt "j'ai tendance à avoir tel style d'attachement. Cela comporte des inconvénients et je travaille dessus afin de les minimiser."

On passe donc d'une excuse à un état dont on est conscient et qu'on veux améliorer.

[Al973]

Oui oui je suis d'accord avec toi.

Je disais que c'était un risque, certains (ou beaucoup j'en sais rien) vont considérer que s'ils sont "comme-ci", et bien ils sont comme-ci. Parce que mettre un nom dessus c'est apporter une justification, ce qui en soit est une bonne chose. Tant qu'en effet la justification ne se transforme pas en excuse

[Loralie]

S'il est établi 4 grands principes, ils ne sont pas nécessairement figés à vie.

Une personne qui se reconnait ou qui serait reconnue dans l'un des profils peut se donner les moyens pour appréhender les événements de la vie différemment que ce qui serait préétabli à la base.
Faut-il encore qu'elle en ait envie et que ça lui donne suffisamment de force.

Tu peux être la personne la plus généreuse et disposée du monde, si en face l'envie n'est pas là... De prime abord, tu auras surtout dépensé du temps et de l'énergie.
Sans compter qu'effectivement connaître le "profil" de base peut aussi influencer l'acceptation d'un comportement qui ne te conviens, au fond, pas du tout.

Maintenant tout dépend de l'intérêt personnel que tu en tires.

Tu peux, par exemple, interroger l'attention que tu portes à cette nana et vérifier si elle n'est pas motivée, dans ton propre schéma de fonctionnement, par le désir d'endosser le rôle du "sauveur". Ceci en reportant, par le biais d'un profil qui se présenterait à toi comme "victime", un besoin de reconnaissance et d'amour.
Bourreau Victime Sauveur, comment sortir du triangle dramatique ? – VIVRE LIBRE ET ENSEMBLE