[Leaperdue]

Bonjour à toutes et tous,

Et tout d'abord... très bonne année 2023 !

En couple depuis un peu plus d'un an, mon (ex?) copain m'a expliqué il y a quelques jours, dans une lettre, les raisons de ses difficultés à se projeter librement avec moi et pourquoi il n'arrivait pas à répondre à mes attentes.

Pour recontextualiser rapidement : nous avons tous les deux 30 ans. Notre histoire a été une sorte de "coup d'évidence" pour nous deux. Si lui a été très impliqué et très démonstratif au début; j'ai conscience d'avoir de mon côté un peu compliqué/gâché (inconsciemment) les choses les premiers mois, certainement à cause de ma peur de l'abandon (et de ma relation précédente, destructrice et où j'étais un peu sous emprise). Les premiers mois, je bloquais donc pour rencontrer son entourage (par peur d'être jugée et pas assez bien ? Par peur de trop m'impliquer et être déçue?), je remettais parfois en cause la relation (pour être rassurée ?), j'étais jalouse etc (je noircis un peu le tableau car nous passions aussi de supers moments et nous riions beaucoup mais je veux aussi souligner mes torts).

De son côté, il ne communique pas (il est plutôt introverti). J'ai ressenti qu'il s'éloignait un peu au fil du temps (qu'il se désengageait un peu émotionnellement) mais par peur de déclencher un éventuel conflit (il déteste et fuit les conflits), il ne disait rien sauf quand j'insistais pour mieux comprendre. Il me partageait alors des doutes (généralement seulement par écrit : "j'ai peur que l'on arrive pas à se rendre heureux" etc, mais sans jamais vraiment non plus proposer/trouver de pistes de solutions ou déclencher lui-même des échanges pour qu'on avance).

Au fil des mois (cet été), cela ne s'arrangeait pas vraiment car il restait certes toujours présent (il me proposait qu'on se voit, était gentil) mais en même temps, il était quasi impossible de vraiment parler de nous. Il ne déclenchait pas d'échanges nous concernant, ne parlait plus avec des "nous" (lui qui me parlait d'emménagement au bout de quelques semaines n'y revenait plus), ne proposait pas de projets et fuyait un peu ce genre d'échanges... ce qui créait du coup beaucoup d'insécurités de mon côté (surtout en sachant qu'il ne disait donc pas vraiment ce qu'il pensait) et c'était donc un peu un cercle vicieux car du coup ca me mettait d'autant plus 'en attente' et donc certainement un peu oppressante. Mais en parallèle il restait là, en étant toujours gentil, présent (jamais il ne m'a laissé sans une réponse ou une nouvelle; il me proposait souvent qu'on se voit) et bienveillant donc j'étais un peu perdue.
En octobre, je l'ai un peu mis 'au pied du mur' pour qu'il se positionne car je vivais mal la situation et cette impression de "flou" .. il avait fini par me quitter, se sentant (je cite) sous pression et "poussé à bout".

Ayant conscience d'avoir été surement trop "exigeante" au début puis 'etouffante" et me sentant très responsable, je suis revenue vers lui au bout d'un mois (au mois de novembre, en déposant d'abord une lettre dans laquelle je me remettais beaucoup en question et m'ouvrais à lui). Il m'a un peu fait poireauter, me disant qu'il avait besoin d'un peu de temps, qu'il était perdue, mais une semaine ou deux après m'avait dit qu'il voulait qu'on re essaie.

Mais je crois qu'il était un peu spectateur de voir mes éventuels changements. A notre reprise, j'étais pleine de bonne volonté et ai notamment rencontré un de ses groupes d'amis (je bloquais totalement auparavant (oui j'ai honte mais c'était quasi phobique) mais voulais lui montrer que je travaillais là dessus) mais si je me sentais coupable, je crois que je lui en voulais aussi pas mal de l'insécurité et du silence cultivé les mois précédents et avais aussi vraiment besoin qu'on communique. J'ai donc été un peu déçue de voir que de son côté ce point là n'avait pas évolué. il ne semblait pas beaucoup plus se positionner et être démonstratif. Dans ma lettre de "reconquete", je lui avais partagé pas mal de choses (de confidences justement sur cette peur de l'abandon, un peu mon histoire familiale dont je ne lui avais jamais parlée etc) et il ne m'a jamais posé de questions sur ces points abordés (préférant peut-être se dire qu'on y reviendrait mais qu'il fallait d'abord recréer juste des moments positifs ?).
Il me proposait qu'on se voit mais n'abordait pas le futur, ne faisait plus vraiment d'efforts, etc. A titre d'exemple, j'ai par exemple démissionné de mon CDI à cette même période et il ne me posait pas de questions sur la suite ou mes projets...

Et j'ai été surement un peu impatiente (je ne voulais pas retomber dans le meme scenario que les mois précédents)... et au bout d'un mois et demi (et notamment après Noel où encore une fois j'ai davantage eu l'impression d'être avec un ami qu'un amoureux...), ne le sentant pas vraiment réinvesti ou clair, je lui ai donc re demandé en face s'il se projetait avec moi (j'avais essayé par message mais il me disait toujours qu'on en reparlerait sans finalement y revenir). Il était comme figé, incapable de parler et il m'a finalement dit qu'il avait du mal à se projeter à 6 mois ou un an parce que c était très changeant entre nous etc. Je me suis sentie un peu trahie du fait qu'il continuait à me voir sans me parler et qu'il me dise ca uniquement quand j'insistais. Je l'ai traité de conn*** (j'ai honte) tellement j'avais mal. A chaque colère, il a toujours cependant réagit avec calme/flegme (ce qu'on peut parfois prendre pour du désintérêt ou de la non implication je trouve).
Nous devions normalement partir 3 jours plus tard passer le 31 à Paris au théatre (billets qu'il m'avait offerts au début de la relation). Comme nous ne l'avions pas organisé mais que je trouvais dommage de perdre les billets, je lui ai quand même proposé que l'on y aille. Il a accepté; j'ai quasi tout organisé et lui n'a pas vraiment fait d'effort (ca me semblait pourtant un beau moment pour peut etre parler de nous deux). A notre retour, quand j'en reparle il me dit qu'il pense qu'il ne peut pas me donner ce que j'attends. Je pars en pleurant et il me dit qu'il m'écrira une lettre. Lettre qu'il a effectivement déposée dans ma boite aux lettres quelques jours plus tard (je n'ai pas adoré la démarche de ce "suspense" ni de la forme car ca me semblait plus normal de discuter de déposer une lettre dans ce contexte).

Dans cette lettre, il me dit qu'il a peur, que nous sommes différents (lui introverti et calme, moi impulsive et excessive, moi aventurière et envie de voyages quand lui n'était jamais aussi bien qu'en France, etc) malgré ce sentiment d'ames soeurs ressenti au debut, mais que malgré ça nous avions surmonté les mois précédents difficiles; qu'il aurait dû me partager tout ca plus tot mais qu'il avait eu peur des conséquences qui auraient pu être prises, qu'il en a marre de me rendre malheureuse et aussi que 2 points le chiffonnaient : notamment ma jalousie et son ex.

Comme j'ai la sensation qu'il s'implique moins et me regarde moins - mais qu'il regarde d'autres filles - parfois je le lui dis, sans beaucoup de douceur, parce que ça me blesse. Il m'a alors dit qu'il vivait mal ces remarques, qu'il ne "matait pas" et que cela le poussait alors à "changer de comportement", qu'il devait du coup faire attention à ne plus regarder autour. Et que ce n'était pas normal

Son ex.
Il est resté 7 ans avec une fille (sa 1ere copine et seule longue relation). Cette relation est terminée depuis 6 ans mais ils sont restés en contact. Lui était proche de sa famille à elle et notamment de son frère, qui s'est malheureusement tué en moto l'an dernier.
Ils ont donc à priori repris contact à ce moment là (je ne le connaissais pas encore), par téléphone puisqu'elle habite loin.
Je ne lui en parle pas souvent mais ce sujet est délicat et je ne le vis pas bien. Ce que je prends mal, c'est qu'il est au fond plus proche de sa famille à elle que de ma vie et que nous : nous ne construisons rien ensemble et ne faisons pas de projets (justement à cause du climat et des conflits me dit-il). Il est allé à l'enterrement de sa grand mère à elle alors qu'il ne connait même pas la mienne, il parle très souvent de son frère à elle, décédé (il a même posé un jour de congé cette année pour les "un an de décès" et a rejoint des amis pour la date de son anniversaire), sa famille reste en contact avec la famille de son ex alors que moi je ne connais même pas la famille de mon ex - par ma faute j'avoue, je sais car ça me stresse/bloque... donc oui, ça me fait mal et certes il ne comprend pas ce manque d'empathie alors que je suis hyper empathique dans la vie mais c'est juste que ça me blesse.

Et il me dit qu'il ne peut pas être avec quelqu'un qui ne l'accepte pas, que ce n'est pas une rivale mais une personne qui compte, encore plus après ce qui lui est arrivé. Et qu'il ne transigera pas sur ces deux sujets. Il dit ensuite qu'il a conscience qu'il est incapable de donner aujourd'hui ce que j'attends, que le serpent se mord la queue car il ne donne pas assez car il ne se sent pas rassuré non plus. Alors qu'il avait eu le sentiment de rencontre une ame soeur il avait eu pas mal de doutes depuis. Que ces choses que je n'accepte pas (à mon avis il parle de son ex....), cette faculté à passer en 5 minutes d'un extrême à l'autre étaient autant de points noirs sur ce qu'il imaginait être notre futur; que cela l'empêchait de se projeter en toute liberté. Qu'en ne se sentant pas à la hauteur il ne se sentait pas bien dans cette relation alors que notre rencontre semblait une évidence.
[suite]

[Leaperdue]

Il finit la lettre en se demandant si on pouvait réussir à s'accepter tel qu'on est sans que les concessions soient trop importantes, que si oui il faudra en parler sérieusement et que si non, il faudra peut-être se résoudre à peut-être réfléchir à une autre forme de relation, disant que si ce n'était pas moi il serait déjà parti depuis longtemps (sympaaa) mais qu'il voulait rester car il pense que j'ai beaucoup de ce qu'il recherche chez sa copine et qu'il reste persuadé qu'on peut faire une belle équipe.

Il m'a proposé qu'on en discute 2 jours plus tard. Etant émotionnement fatiguée je crois, j'ai alors dit que c'était niet pour moi. Le fait qu'il me dise tout ca un peu "après coup" et seulement par écrit, de relire des doutes et des doutes (quand moi je revais de projets), qu'il me parle de son ex dans une lettre manuscrite, qu'il me souligne ainsi en faisant ça l'importance qu'elle a pour lui (encore plus grande que ce que j'imaginais du coup puisqu'il semble prêt à me perdre pour elle...). En partant il m'a dit que c'était dommage et d'y réfléchir.

Le soir même il m'a juste envoyé une chanson en me disant que ca lui rappelait une bonne soirée qu'on avait passée. Je n'y ai pas répondu car je trouvais que ca faisait un peu 'jeu'. Le lendemain je tombe sur une photo de lui tout sourire avec son groupe de course à pied. 2 jours plus tard, j'ai eu envie de lui partager une mauvaise nouvelle puis j'ai effacé le message. Il m'a demandé ce que j'avais écrit puis je lui ai dit que je voulais partager quelque-chose mais qu'au fond ce n'était plus adapté. Et il m'a répondu "Je ne sais pas quoi dire... si tu as envie de partager quelque chose avec moi, je te répondrai toujours". Et cette impression d'un tel ... calme et détachement... ce message quasi amical m'a fait très mal. Je me suis un peu emportée disant que je regrettais cette relation, que je n'aurais pas du lui faire confiance et qu'il me donnait l'impression de ne rien valoir et je l'ai bloqué sur whatsapp. Quelques heures après il m'a envoyé alors par sms un message listant mes qualités !! Sans me reparler de nous ou de mes attaques, non, mais comme un message pour ne pas que je pense que je ne valais rien avec la liste de mes qualités. Il l'a aussi envoyé par email le lendemain comme pour s'assurer que je ne finisse pas avec cette image.
Mais pas un email pour me dire que je lui manquais ou que la situation était dommage ou une action, non. Et depuis (4 jours) : plus rien.

Mais après ces quelques jours de réflexion, je me pose des questions : est-ce moi qui exagère ? Ai-je déconné avec ma réaction ? Dois-je le recontacter ? Est-ce normal de vouloir rester en contact avec son ex (et de conserver donc ce lien fort, notamment vis à vis du frère) quitte à dire qu'il ne transigera pas dessus ?
Je suis triste et mal depuis et ne sais pas que faire.

Un grand merci pour votre aide et vos avis !!

[Hello__]

Très sincèrement, je serai parti aussi.

Tu as été compliquée au début, tu l’as reconnu. Lui était ok pour aller de l’avant au début, ça l’a refroidi.
Mais alors qu’il essaie de faire des efforts, à voir tes écrits, on croit qu’il t’en faut toujours plus.

Tu ne nous as d’ailleurs pas dit quand la relation a commencé ?

Quoiqu’il en soit, c’est très conflictuel comme relation. De mon avis (fais en ce que tu veux), soit vous réessayez une dernière fois mais tu acceptes ses efforts sans en attendre de trop non plus, soit ca ne sert à rien.

Comment réagirais tu à sa place ? As-tu déjà inversé les rôles ? Tu lui demandes de faire des efforts, il en fait. Pas assez selon toi, aucun remerciement ou reconnaissance pour les efforts qu’il fait, mais des réponses négatives.. ca ne donne pas envie d’en faire davantage.

Les événements de ces derniers jours sont assez révélateurs. Le message ne te convient pas, pourtant rien de bien méchant, tu le prends mal et te braque. C’était pourtant un geste bienveillant de son côté.

[Leaperdue]

Bonjour et merci pour ton retour.

Nous étions ensemble depuis un an et un mois (aujourd'hui...).

Je partage ton message et peux comprendre certaines réactions de sa part lorsque j'essaie de me mettre à sa place... Mais je suis quand même un peu tiraillée car à mon sens cela n'explique pas tout... et pas sa passivité. Il en arrive même dans sa lettre à parler "d'autre forme de relation" (= une amitié ?) donc je me demande juste si au fond ce n'était pas plus ou moins terminé pour lui depuis un moment mais qu'il restait "pour voir", sans vraiment vouloir arracher le pansement (et donc partir) mais sans non plus s'impliquer davantage ni vraiment déclencher des discussions profondes pour qu'on avance. Un peu dans une position "le beurre et l'argent du beurre".
Là d'ailleurs à part ses messages pour me "rassurer" sur ma valeur (= moins culpabiliser de son côté ?), il ne m'a pas recontactée, n'a rien fait, ni reparlé de nous.
Je me sens donc un peu coupable mais aussi un peu trahie...

[A_G]

est-ce moi qui exagère ? Ai-je déconné avec ma réaction ?

Ouais tu casses la tête, et tu changeras pas c'est ta nature, cherche un autre type qui pourra te supporter, lui a déclaré forfait.

Si jamais par je ne sais quel miracle t'arrives à changer, retiens bien que les mecs veulent en majorité une petite femme douce, gentille et serviable qui fait des pipes à la demande, et qui ne vient pas créer des dramas quand on ne dit pas au mot près ce qu'elle veut entendre.

[Toby66]

Ton problème a surtout été

1) de casser le lien avec tes vulnérabilités au lieu de les utiliser pour en créer.

On est tous Fucked up et des vulnérabilités on en a tous. Tu aurais pu lui en parler sans exiger quoi que ce soit de lui ou plutôt l'intégrer dans tes souffrances, en faire un allié privilégié et aimé; laisser aider c'est aussi de l'espace pour être aimé (surtout les mecs adorent aider, être utiles). Exemple

"Je suis jalouse on peut pas sortir dehors et chaque fois que tu regardes les culs des meufs ca me rend folle d'angoisse parce que mon ex m'a trompé"
"Je suis jalouse, quand on sort ça me trigger, on va éviter de sortir ensemble et je travaillerai sur mes insécurités de mon côté. En échange évite au maximum les excuses de dernière minute, ok? Je te fais confiance"

"J'ai peur de voir tes vieux pacq pas à l'aise d'être jugée donc 0 Noel 0 Anniv ta mère je veux pas la voir tu m'en demandes trop tu me fous la pression"
"Allons y doucement: d'abord ton père seul dans un café, ok? J'ai pas bcp confiance en moi et voir tes vieux chez eux pour un roti c'est trop d'un coup. Tu choisis le café et en parle à ton père? Merci beaucoup, ça m'aiderait beaucoup"

2) D'être en attente d'un boyfriend parfait qui te réparerait au lieu de bosser seule sur tes traumas (love yourself first) et de reporter tes soucis sur lui qui devait combler tes besoins. Il a pas à le faire. Vous creez une relation, pas un puzzle.

Ya pas de soucis à avoir des attentes. Mais ça se divise en

Non négotiable (il croit en Dieu, il veut des enfants, il est ambitieux ou pépère ect.)
Négotiable (il a des lunettes, il est pauvre ect)
Jm'en fous (il est basque, il range pas ses chaussettes, il aime les plats épicés ect)

Tu dois mieux identifier ta liste interne et ne pas attendre d'être sauvée/réparée/comblée par lui ou un autre. C'est pas son job.

Mais est ce qu'il doit se foutre de tes traumas pour autant? Non, bien sûr.

Mais c'est pas "j'ai un problème il m'écoute pas" c'est "j'ai un problème on le règle ensemble il faut affronter ça en team". C'est ni ton psy ni ton doc ni un fantasme ou une liste de courses. C'est un etre humain.

Je conseille de faire de la thérapie, sinon tu vas recommencer avec chaque mec.

[Leaperdue]

Pour plus de précision (et du coup pour avoir ses vrais propos), voici la lettre qu'il m'a envoyée la semaine dernière :

"Ma Mathilde,
Un peu à la manière du poème musical que tu avais écrit un soir d'insomnie, j'ai décidé de prendre le stylo afin de tenter, sans trop réfléchir, de te décrire mes émotions, mon ressenti, mes sentiments. C'est difficile de savoir réellement par où commencer, de savoir si ce que je vais écrure sera intelligent ou non. Mais ce n'est pas grave; tu m'as tant demandé de clarté depuis des mois que jete dois, que je nous dois, au moins ça.
Je te demande juste d'excuser par avance quelques formules maladroites qui pourraient se flisser dans cette lettre. Et si tu te demandes quelle maladresse pourrait apparaitre, en voici peut-être déjà une : depuis un long moment, notre histoire me fait peur. J'ai peur parce que je ne sais pas où nous allons, parce que je medemande si l'amour que nous avons l'un pour l'autre peut suffire à nous accepter réciproquement comme nous sommes. Car nous le savons maintenant : contrairement à ce que nous pensions au début, nous sommes très différents. Tant dans notre caractère que dans notre façon de vivre. Allez, un petit florilège : tu te couches à l'heure à laquelle je me lève (nous sommes quand même très extrêmes à ce sujet !), tu es très impulsive, je suis (trop?) calme et reservé, tu as peur de ce que les autres pensent quand je m'en moque sans doute un peu trop, tu as soif de découvertes et de parcourir le monde quand moi je ne me sens jamais aussi bien qu'en France, tu es excessive alors que je suis modéré (je suis clairement le "chiant" des deux), etc.
Mais ce qui me fascine, c'est que ces différences que je trouverai sans doute génantes chez 99% des personnes, m'amusent, m'intriguent, quand il s'agit de toi. Je m'intéresse même à tes publications Instagram et je trouve ça génial cette façon que tu as de choisir le meilleur émoji qui accompagnera ta vidéo.
Même si ces différences existent bel et bien, cela ne nous empêche pas d'avoir traversé de nombreux obstacles. Mais elles ont souvent été à l'origine d'incompréhensions, d'accrocs, qui ont conduit à des petits coups dans notre relation. Cette "peur" dont je parle se nourrit de chacune de nos disputes, chacune de ces fois où je sens de la distance et de la froideur. Même si tu m'as expliqué les raisons de cette attitude que tu peux avoir à mon égard, et que c'est avant tout l'illustration d'un mal être donc je suis la raison, j'ai beaucoup de mal à vivre avec. Et je me dis que cela ne changera pas avec le temps et que des raisons de "s'énerver" il y en aura toujours. J'ai vécu parmi les plus beaux moments de ma vie avec toi mais aussi certains extrêment douloureux. Et dernièrement, les mauvais moments l'emportent largement numériquement sur les bons. Ce constat me rend triste comme tu ne peux imaginer.
Il y a aussi d'autres choses qui, dans notre quotidien, me font douter de notre capacité à rester ensemble. Enfin, je sais qu'on y arrive malgré tout car notre lien est tellement fort; mais je ne pense pas pour autant que cela soit tenable. Je parle par exemple de cette impression que tu as régulièrement que je regarde d'autres filles que toi. Cela peut sembler futile mais cela ne l'est pas quand cela conduit à "changer mon comportement" : je veux dire que lorsque nous sommes ensemble, j'en viens à faire attention à regarder le moins possible autour de moi. A tel point que nous pourrions croiser Michelle Obama dans la rue que je ne la remarquerai sans doute pas : J'exagère un peu et mon but ici n'est pas de te faire passer pour un tyran mais j'en parle parce-qu'au quotidien cela a son importance. Et le dernier exemple dans la voiture y ressemble.
Je ne voulais pas forcément en parler mais ce 'sujet' a été abordé il y a peur quand tu m'as demandé si j'avais récemment écrit à Jeanne [c'est son ex]. Je ne pourrai jamais t'empêcher d'avoir ton avis sur ce sujet, même si je dois avouer que le mot "malsain" que tu as utilisé me blesse un peu quand on connait le contexte. Mais je ne peux pas être avec quelqu'un qui ne l'accepte pas. C'est de toi donc je suis amoureux, elle n'est pas une rivale mais c'est une personne qui compte toujours, et d'autant plus après ce qui lui est arrivé.
Il n'y en a pas 36 mais ce sont deux exemples de sujets qui m'inquiètent lorsqu'il s'agit de regarder vers l'avant et sur lesquels je ne peux transiger. J'accepte la jalousie tant qu'elle est "raisonnable". Si je me retourne dans la rue pour regarder les fesses d'une fille, engueule moi évidemment. Mais pas si je regarde juste dans sa direction. Tu es plus jolie que 99% des filles que je peux croiser dans une journée, ne l'oublie pas. Et je me moque des autres quand je suis avec toi... car tu es absolument formidable, extraordinaire au sens premier du terme. Tu es de celles qu'on remarque tout de suite, qu'on veut découvrir, avec qui on veut passer du temps et qu'on oublie jamais. Tu es de celles qui peut changer une vie à tout jamais, tu es un tournant à toi toute seule. Tu as tes convictions qui font de toi quelqu'un de sensible, d'attentionnée, de profondement humain. Tu as ton caractère qui te rend si imprévisible et parfois donc dure à suivre. Tu es exigeante envers toi-même maisaussi envers les autres, ce qui ne rend pas la "tâche" facile tous les jours ! Et puis il y a ton rire, si singulier mais si communicatif, qui emporte avec toi quiconque se trouve dans les alentours. Et ton sourire... je regrette tellement de ne pas le voir aussi souvent que je l'espérerais. Car quand tu souris, quand ce mélange de tendresse et de malice s'empare de ton visage, alors tu es simplement irrestisistible.
Malgré tout cela, on se retrouve aujourd'hui à une croisée des chemins. Je vais être honnête avec toi : je n'en peux plus de te rendre triste, d'être à l'origine de ton mal être, d'avoir l'impression de toujours "faire mal" et d'avoir fait disparaitre le sourire sur to nvisage. Tes attentes sont-elles trop grandes ? Est-ce que je ne donne pas assez ? Est-ce un peu des deux ? Je ne crois pas que tes attentes soient si incaccessibles que ça. Oui, bien sûr, tu demandes beaucoup, mais si tu es capable de donner autant que tu reçois, alors que crois que ce serait l'équilibre parfait. Donc, j'ai conscience que le problème vient aussi de moi : je suis incapable de te donner aujourd'hui ce que tu attends.
En y réfléchissant, je pense que le serpent se mord la queue une nouvelle fois : je ne donne aps assez car je ne me sens pas rassuré non plus. Alors que j'avais eu le sentiment de rencontrer une âme soeur, j'ai eu pas mal de doutes depuis. Ces choses que tu n'acceptes pas, qui t'enervent chez moi, cette faculté à passer en 5 minutes d'un extrême à l'autre sont autant de points noirs sur ce que j'imaginais être notre futur. Cela m'empêche aujourd'hui de me projeter en toute liberté. Et cela fait de moi un copain au rabais. or, personne ne mérite un copain au rabais, et encore moins toi.
En ne me sentant pas à la hauteur, je ne me sens donc pas bien dans cette relation alors même que notre rencontre semblait être une évidence. J'ai parfois encore ce sentiment, crois moi, et c'est pour cela que je m'accroche à nous. Mon immense tort est de ne pas ouvertement parler de cela avec toi. Peut-être que j'ai peur des conséquences et des décisions qui pourrait être prises. Cmme si je préférais une relation à moitié que pas de relation du tout. En l'écrivant je me rends compte que ce n'est pas juste et que c'est stupide.
Je pourrai encore écrire des pages et des pages entières, car je me rends compte que je n'ai pas suffisamment exprimé à quel point tu comptes pour moi. Je suis tombé amoureux de toi il y a un an, ça n'a pas changé depuis et ma vie en a été chamboulée. il y a tellement de choses que j'aime chez toi et je n'ai pas fini de faire la liste de tes qualités.
Mais au degard de ces mots et de la "réflexion" que j'essaie d'avoir dans cette lettre, je me demande seulement si nous pouvons accepter l'autre tel qu'il est, sans que les concessions et efforts à faire ne soient trop importants. Peut-on êter en couple tous les deux, sans trop se dénaturer et changer ce que nous sommes ?
Si la répons est oui, alors il va falloir en parler sérieusement et voir si on est prêts à se donner une dernière chance. nous avons sans doute repris un peu trop vite la dernière fois, sans se poser toutes les questions qui étaient nécessaires. Si la réponse est non, si on estime que les efforts demandés sont trop importants et altèrent ce qu'on peut tolérer, alors il faudra peut-être se résoudreà ce qu"on ne souhaite pas et réfléchir peut-être à une autre forme de relation.
J'espère que tu liras cette lettre et accepteras qu'on parle de tout cela.
Je ne veux pas être malheureusement et encore plus, crois moi, je ne veux plus que tu sois malheureuse. Or, je ne pense pas que ce dont je parle un peu plus haut dans la lettre soit insurmontable et qu'on a toujours les cartes en main pour vivre une belle histoire. Mais je sais aussi que je ne veux plus vivre ces moments de tension qu'on a trop souvent connus.
Je te dis souvent (maladroitement) que si ce n'était pas toi, je serai déjà parti depuis longtemps. Mais je veux rester parce-que je pense que tu as beaucoup de ce que je recherche chez ma copine et que je reste persuadé que nous pourrons faire une belle équipe et que nos caractères qui s'opposent souvent frontalement pourraient aussi être complémentaires.
Voilà, je termine cette lettre que tu jugeras sans doute trop longue. Tu t'es d'ailleurs peut-être déjà endormir en plein milieu. J'espère n'avoir rien dit de blessant. Je suis privilégié de te connaitre"

[Leaperdue]

Envoyé par Toby66

Ton problème a surtout été

1) de casser le lien avec tes vulnérabilités au lieu de les utiliser pour en créer.

On est tous Fucked up et des vulnérabilités on en a tous. Tu aurais pu lui en parler sans exiger quoi que ce soit de lui ou plutôt l'intégrer dans tes souffrances, en faire un allié privilégié et aimé; laisser aider c'est aussi de l'espace pour être aimé (surtout les mecs adorent aider, être utiles). Exemple

"Je suis jalouse on peut pas sortir dehors et chaque fois que tu regardes les culs des meufs ca me rend folle d'angoisse parce que mon ex m'a trompé"
"Je suis jalouse, quand on sort ça me trigger, on va éviter de sortir ensemble et je travaillerai sur mes insécurités de mon côté. En échange évite au maximum les excuses de dernière minute, ok? Je te fais confiance"

"J'ai peur de voir tes vieux pacq pas à l'aise d'être jugée donc 0 Noel 0 Anniv ta mère je veux pas la voir tu m'en demandes trop tu me fous la pression"
"Allons y doucement: d'abord ton père seul dans un café, ok? J'ai pas bcp confiance en moi et voir tes vieux chez eux pour un roti c'est trop d'un coup. Tu choisis le café et en parle à ton père? Merci beaucoup, ça m'aiderait beaucoup"

2) D'être en attente d'un boyfriend parfait qui te réparerait au lieu de bosser seule sur tes traumas (love yourself first) et de reporter tes soucis sur lui qui devait combler tes besoins. Il a pas à le faire. Vous creez une relation, pas un puzzle.

Ya pas de soucis à avoir des attentes. Mais ça se divise en

Non négotiable (il croit en Dieu, il veut des enfants, il est ambitieux ou pépère ect.)
Négotiable (il a des lunettes, il est pauvre ect)
Jm'en fous (il est basque, il range pas ses chaussettes, il aime les plats épicés ect)

Tu dois mieux identifier ta liste interne et ne pas attendre d'être sauvée/réparée/comblée par lui ou un autre. C'est pas son job.

Mais est ce qu'il doit se foutre de tes traumas pour autant? Non, bien sûr.

Mais c'est pas "j'ai un problème il m'écoute pas" c'est "j'ai un problème on le règle ensemble il faut affronter ça en team". C'est ni ton psy ni ton doc ni un fantasme ou une liste de courses. C'est un etre humain.

Je conseille de faire de la thérapie, sinon tu vas recommencer avec chaque mec.

Merci pour ces conseils... Tu as surement raison... Ou bien je vais rester célibataire parce que là j'ai juste l'impression d'avoir été un boulet dont on est content de se débarasser et ça fait mal.

[Oceuss]

@Ted : On a des messages supprimés (oui je balance)

[Chnathane]

C'est une manie chez les meufs, bordel. ^^