Elle me quitte pour un collègue

Cardiac63 · #1 30/04/2022, 22h27

Bonjour à tous,

Je me suis déjà présenté lors de mon inscription en 2014 mais beaucoup de choses ont changé depuis.

J'ai 30 ans. J'ai eu des rapports sexuels avec 15 femmes dans ma vie et ai connu trois LTR :

-3 ans de 19 à 22 ans : j'étais attiré par l'idée de me mettre en couple mais nous n'étions pas vraiment compatibles. J'ai fini par la quitter pour ce motif là. Je n'en ai pas vraiment souffert.

-3 ans, de 22 à 25 ans : la meuf toxique à souhait, je l'ai beaucoup trop laissé me malmener et me manquer de respect, elle a fini par me larguer (en me reprochant tous les dysfonctionnements du couple MDR) et je suis sorti de cette relation en me promettant : plus jamais. J'ai plus souffert de la relation que de la séparation car je savais très bien que mon lien avec elle ne me faisait que du mal.

-2 ans et demi, de 27 à 29 ans : une jeune femme (26 ans aujourd'hui) rencontrée en décembre 2019 et avec laquelle j'ai vécu le covid et les confinements. Nous avons emménagé ensemble en juin 2021. Elle m'a quitté pour un collègue du travail il y'a deux semaines.

Cette meuf, c'était enfin ma première relation "saine". Je l'aime, elle m'aime et tout va comme sur des roulettes. Nous ne nous disputons jamais, contrairement à ma relation précédente (notez bien). Je ne lui ai jamais menti, je n'ai jamais eu à hausser la voix avec elle.
Qu'est-ce que ça m'a fait du bien. Elle a la plupart des qualités de la wifey material idéale : douce, attentionnée, généreuse, et surtout toujours le même désir pour moi au fil du temps (nous pouvions encore faire l'amour trois fois dans une journée, après 2 ans de couple ce qui ne m'était jamais arrivé). C'est la première fois que je me projetais réellement avec une femme.

Malheureusement, je me suis certainement montré peut-être un peu distant, en tout cas j'ai tout fait pour ne pas me montrer trop acquis et continuer de "porter la culotte", afin de suivre la leçon que ma relation précédente m'avait apprise.

Il faut savoir qu'en plus du travail, j'ai une passion très prenante, qui fait que je suis absent de notre appartement 3 à 4 soirs par semaine. Avec la fin du covid, je me suis relancé à fond dedans, ce dont elle n'avait pas l'habitude car nous avions passé l'essentiel de notre relation confinés. En fait j'applique au maximum les conseils donnés ici : développer ma vie sociale et personnelle au maximum pour rester le prix.

En janvier, pendant une soirée, elle me reproche de ne pas avoir assez d'attentions envers elle. Elle formule vraiment comme des reproches ("tu"), ce qui fait que je me vexe un peu, que je la trouve un peu injuste et en me disant que c'est un caprice de sa part. (je lui avais offert des fleurs le mois précédent pour fêter notre anniversaire de rencontre alors qu'elle l'avait tout simplement oublié... et je ne lui en tenais même pas rigueur)
Elle finit pat se calmer et nous passons le reste de la soirée normalement sans réaborder le sujet (mauvaise idée).

Entre le 8 et le 15 avril : elle a le covid, je reste donc physiquement à distance, mais en plus de ça, je vois bien qu'elle me fait la gueule, que quelque chose ne va pas. Sauf que ce comportement mutin m'insupporte : si tu as un problème dans la relation, c'est à toi de l'exprimer, selon moi. C'est finalement moi qui vais lui tirer les vers du nez au bout de trois jours et c'est ainsi que ressortent les mêmes reproches qu'en janvier : "tu n'es pas assez démonstratif"," je pourrais être n'importe quelle autre fille, entre tes amis et ta passion ce serait pareil pour toi", ...
Je me montre à l'écoute, lui dis que j'entends et intègre ses doléances et que j'allais essayer d'y remédier en me montrant plus attentionné, plus présent.

Elle m'annonce, la semaine suivante, du jour au lendemain, qu'elle pense beaucoup à quelqu'un, qu'elle a des sentiments pour lui, et qu'elle sent qu'il est bien plus compatible que moi pour elle et qu'il faut qu'elle me quitte maintenant avant qu'elle me trompe. Qu'il fallait qu'elle vive ce crush. Je réalise qu'elle passait beaucoup plus de soirées avec ses collègues qu'avant, dernièrement. Ce mec est arrivé dans sa boîte il y a 4 mois environ.

J'ai été sidéré, je lui ai simplement posé quelques questions avant d'aller m'isoler. Nous avons passé le reste de la journée sans nous adresser la parole. Puis elle est partie le lendemain et depuis, elle ne dort quasiment plus chez nous (tant mieux) et nous ne nous sommes pas reparlé. Silence radio strict des deux côtés.
Deux jours plus tôt nous nous sommes bécotés comme des ados sur notre canapé avant de faire l'amour deux fois de suite puis d'aller passer l'après-midi au parc.

J'ai le cœur en miettes. Je suis émotionnellement brisé. Cette fille que je considérais comme ma femme, au présent et au futur, que je voyais comme la plus loyale, a développé des sentiments pour un mec et du ressentiment envers moi sans jamais m'en parler, ou alors quand c'était déjà trop tard.

J'étais persuadé que, lorsque notre première crise de couple arriverait, nous allions au moins essayer de la surmonter ensemble et pourquoi pas la surmonter pour en sortir plus fort. Elle ne m'a même pas laissé cette chance là, et ça me tue.
Elle n'a jamais communiqué clairement ses besoins avec moi, sauf en janvier sous formes de reproches et il y'a une semaine avant la rupture, soit bien trop tard.

J'ai aujourd'hui accepté cette rupture même si j'en souffre encore énormément. J'enrage de savoir que je suis au fond du trou, en miettes, alors qu'elle vit sa meilleure vie avec ce collègue.

Heureusement, je suis bien entouré et bien occupé, et mes amis qui la connaissent m'ont soutenu et donné des pistes de réflexion.
Voilà où j'en suis :
-Je sais désormais que ce n'est pas parce qu'il n'y a pas de disputes que le couple va bien. Nous ne communiquions en fait jamais sur la façon dont nous percevions notre couple et si nous étions satisfaits de la place et du rôle que chacun avait en son sein (perso j'étais très heureux). A l'avenir, j'engagerai ce type de conversation régulièrement si je vois que ma partenaire a du mal à communiquer spontanément.

-Mon ex a une histoire difficile qui fait qu'elle a un certain passif psy mais sur lequel elle ne travaille pas : elle a accouché d'un enfant qu'elle a dû donner sous X à 18 ans suite à un déni de grossesse et a dû le cacher à sa famille. Elle a grandi en France mais est née à l'étranger et ses parents n'ont jamais fait les démarches pour qu'elle ait la nationalité : elle ne l'a toujours pas alors qu'elle a fait toute sa scolarité ici. Enfin, elle est toujours passée en dernier dans sa famille et a un rôle de "Cendrillon".

Il a fallu la rupture pour que je réalise qu'avec ce passif, cette femme a besoin de beaucoup d'attentions et de reconnaissance, beaucoup plus que moi. Sans tomber dans la psychologie de comptoir, il m'apparaît assez limpide qu'elle n'en a pas assez reçu dans son enfance. Je m'en veux terriblement de ne pas l'avoir réalisé plus tôt.

Combinez cela au fait que, avec ma passion prenante, j'ai certainement depuis janvier relâché les attentions, les compliments que j'avais envers elle PLUS ce mec qui débarque et boum : rupture.

Je n'ai jamais rien vécu d'aussi émotionnellement difficile. Je me sens rejeté, remplacé en ayant l'impression qu'elle n'a rien fait pour sauver notre histoire, ce que nous étions en train de construire, alors qu'elle m'a toujours semblé la plus "dépendante" de notre couple.
(Je ne me compare absolument pas à ce mec et je sais ce que je vaux, cependant.)

J'écris ici dans l'espoir de lire des témoignages de personnes qui sont dans ma situation ou celle de mon ex. Pourquoi êtes-vous parti pour quelqu'un d'autre ? Comment vous êtes-vous remis de la blessure de voir la femme que vous aimez partir dans les bras d'un autre ?

En vous remerciant du fond du cœur pour votre aide et, pour la plupart d'entre vous, de la pertinence de vos propos dans les différents posts que je lis quotidiennement depuis maintenant 12 ans sur ce forum.

Oceuss · #2 01/05/2022, 13h08

Salut,

Alors perso, pour avoir été le mec laissé de côté (mon ex est retournée avec son ex d'avant moi, a priori couchait avec pendant que je me ramassais et préparais mon déménagement, et a réussi l'exploit de se faire foutre en cloque, sachant qu'en plus je la fréquente sur mon lieu de travail toujours à ce jour), ça a été un mélange de colère et de dépit. J'ai dans l'idée que tomber au plus bas est finalement une bonne chose quand on le regarde sous le bon angle, parce que ça permet de prendre un nouveau départ complet, à condition d'avoir la volonté de s'y tenir.

Mon ex est une connasse, voilà. Qu'est-ce que j'y peux maintenant ? Rien. C'est une leçon qui a fait mal, mais une leçon utile. Et après cinq mois de rupture, j'ai jamais été aussi épanoui de ma vie, à l'aise avec moi-même, je suis bien plus charismatique qu'avant et je le sens avec tout le monde au quotidien. Et le positif amenant le positif, beaucoup de choses changent dans le bon sens autour de moi. Ou plutôt, je les perçois comme tel.

T'as foiré dans ta manière d'aborder votre relation, et oui, tu mélanges certains concepts. Être quelqu'un de valeur cultivant une indépendance, ça ne veut pas dire abandonner l'autre 16h/24 en moyenne par semaine. Avoir une, deux soirées à soi dans la semaine, si c'est vu avec l'autre, pourquoi pas, mais quatre, à moins que vous vivez tous les deux sous ce mode de vie, c'est simplement excessif. Elle n'a pas tort quand elle dit qu'elle n'avait pas une place plus importante que tes amis.

Maintenant c'est tout. Tu ne peux rien y changer. C'est arrivé. Tu vas souffrir quelques temps, laisse sortir les émotions autant qu'il le faut quand ça vient, cultive ton cercle social qui est là pour te soutenir, et à terme, tu t'en sortiras plus fort. L'important, c'est juste de bien apprendre la leçon.

Et puis, tu as déjà eu trois relations sérieuses et a couché avec pas mal de femmes. Tu es bien placé pour savoir que les gens entrent et sortent de notre vie tout le temps. Ce n'était ni la première, ni la dernière. Ne te monte pas la tête en disant que c'était la "femme de ta vie". Comme j'ai coutume de le dire, on définit qui a été le partenaire d'une vie sur son lit de mort, parce qu'on peut faire le bilan de son passé, mais pas prédire l'avenir.

Bref, relativise. C'est une blessure émotionnelle mais la plaie finira bien par guérir. Tu l'as perdu, elle vit sa meilleure vie, qu'importe ? Tant mieux pour elle, on va pas lui souhaiter de souffrir et galérer. Même à mon ex, je ne lui souhaite pas ça. Ne cherche pas à te comparer à elle. Dans le fond, de toute façon, tu ne sais pas comment elle le vit, sans même parler du fait que les tendances peuvent très vite basculer.

Concentre-toi juste sur le fait de te reconstruire et d'apprendre, et va de l'avant. Aussi noir que soit le tunnel, si tu continues d'avancer, tôt ou tard, tu finiras bien par trouver la lumière au bout de celui-ci.

Mr. Kong · #3 02/05/2022, 10h59

Citation:

faut savoir qu'en plus du travail, j'ai une passion très prenante, qui fait que je suis absent de notre appartement 3 à 4 soirs par semaine. Avec la fin du covid, je me suis relancé à fond dedans, ce dont elle n'avait pas l'habitude car nous avions passé l'essentiel de notre relation confinés. En fait j'applique au maximum les conseils donnés ici : développer ma vie sociale et personnelle au maximum pour rester le prix.

Oui je vois régulièrement passer ce genre d'idées mais concrètement c'est de la merde

Aucune femme ne te laissera 3 soirs par semaine sur le long terme, à moins que ce soit ton taf et que ça rapporte full max.

Un homme qui développe sa vie sociale et personnelle au max ne peut pas être en couple

Le couple est justement le sacrifice de ces choses là

Concrètement ses reproches n'étaient axés que là dessus
Quelque part dans ton texte j'ai l'impression que tu les as balayé du revers de la main. Là se situerait l'erreur d'après moi.

Est ce vraiment irrécupérable ?

Cardiac63 · #4 06/05/2022, 13h50

Merci à vous de vos réponses.

Depuis bientôt 3 semaines, je commençais à me faire une raison, même si c'est très dur. Je commençais à aller mieux.

Mais là elle m'a fait un terrible coup de p*te.

Je lui ai dis que je ne dormirais pas chez nous hier soir. J'ai dormi chez des amis. Je suis rentré le lendemain à 9h30 (elle part en général vers 8h30 pour le travail).

Je trouve des affaires de mec dans le salon. Je vais dans notre chambre : ils sont là, tous les deux DANS NOTRE LIT, lui à ma place.

J'ai manifesté mon choc, mon désarroi, tout ce qu'elle a trouvé à me dire est :
-"mais il habite chez sa mère, tu veux qu'on aille où? "
-"mais c'est aussi chez moi, j'ai le droit"
-"quand t'as invité ton couple d'amis la dernière fois et qu'on leur a laissé notre lit, ça ne t'a pas gené qu'ils baisent dedans. "

Et l'autre type était là, au milieu.

À aucun moment elle n'a pris en compte ce que je pouvais ressentir dans la façon qu'elle a eu de me rêpondre. Elle ne semble avoir aucun remord.
Je suis incapable de redormir dans ce lit désormais.

Je ne reconnais pas la fille dont je suis tombé amoureux. Cette personne semble avoir disparu.
Ce qu'elle a fait équivaut à traîner dans la boue ce qu'on a vécu ensemble.

On doit se voir dimanche pour avoir une derniere conversation.

Que pensez vous de tout ça ? Encore merci.

Le Yel' · #5 06/05/2022, 14h30

Hello,

Mes condoléances. CA vaut ce que ça vaut (pas grand chose), mais ce que tu as vécu est d'une banalité affligeante.
Mon ressenti est que tu es un gentil garçon. Tu es resté 3 ans avec une nana avec laquelle tu n'étais pas compatible, 3 ans avec une fille que tu décris comme toxique.
Puis, tu dis bien que tu "t’efforces à rester distant, pas acquis...", bref, que ça relève d'un comportement forcé car tu te sais assez "fragile" dans ce cas.

Après, tu connais l'adage "Quand on veut tuer son chien, on dit qu'il à la rage", c'est à dire que les reproches, c'est bien facile. Ca lui permet de se sentir plus "légitime" et non pas "la connasse qui trompe et plaque son mec".
Si tu veux mon avis, quand on quitte, ce n'est pas parce qu'on à un simple "crush" pour quelqu'un d'autre: C'est qu'on à validé l'attirance mutuelle et donc, que tromperie il y à déjà eue...

J'ai aussi été quitté, et, avec du recul, ma plus grosse erreur à été d'avoir voulu persister dans mon rôle de "Gentil garçon", ne pas lui en vouloir, considère que c'était la vie, lui souhaiter d'être heureuse, blabla...
J'aurais du simplement être primaire: La Haïr, ne pas lui pardonner les souffrances. Injuste ou pas, ce n'est pas la question. C'est, je pense, un passage nécessaire pour se détacher émotionnellement de l'autre, et pouvoir passer à autre chose.

Rurii · #6 06/05/2022, 14h48

Citation:

Envoyé par Cardiac63

On doit se voir dimanche pour avoir une derniere conversation.

Que pensez vous de tout ça ? Encore merci.

Slt, je peux partager ta peine, c'est toujours choquant d'être confronté au réel, même si on se doute voir on a la certitude que la personne qu'on a aimé est avec quelqu'un d'autre.

Pourquoi devez vous vous revoir ? Qui est à l'initiative de cette "discussion" ? Pourquoi discuter ?

Si j'étais à ta place, à part si j'avais des choses à régler niveau financier/bien communs, je n'irais pas. Franchement une fois la bas, je serais partagé entre :

- l'insulter de tous les noms
- Laisser place à mes émotions et m'effondrer devant elle ; lui inspirer de la pitié

Après tu dois l'oublier. Déteste la. Créé du ressentiment. Puis quand tu seras prêt tu passeras à autre chose. (Après faut pas que cette haine devienne maladive, à un moment tu ne ressentira plus rien c'est tout).

Locke · #7 06/05/2022, 14h48

Citation:

On doit se voir dimanche pour avoir une derniere conversation.

Que pensez vous de tout ça ? Encore merci.

Tu rigoles ou quoi ? D'où avoir une conversation avec ton ex qui ramène un mec dans ton LIT. Non mais on est où dans le manque de respect là

Là faut dégager rapido et la meuf lui mettre la tête au carré, elle est folle ou quoi ?

Cardiac63 · #8 06/05/2022, 15h01

Merci de vos réponses. Je comprends votre point de vue.

Mais vu qu'on partage cet appartement il faut quand même régler la question des meubles et du déménagement, on a aussi un avoir pour un voyage qui a été annulé l'année dernière à cause du Covid et dont l'échéance approche.

C'est elle depuis son mail qui s'en était occupé et j'ai pas envie de m'asseoir sur 250e.

Mais c'est vrai que je suis en colère. J'ai une grande capacité à garder mon calme, on va juste régler ces questions pratiques mais il n'y aura pour autant aucune cordialité.

Je tiens à préciser que, malgré ses casseroles personnelles, elle n'a jamais été toxique au cours de notre relation. Rien ne me laissait envisager un tel comportement de sa part.
La fille que j'ai connu est morte... ou au fond, elle a toujours existé.

Rurii · #9 06/05/2022, 15h25

Fais ça vite et bien, qu'il n'y ait pas besoin d'une autre rencontre pour régler des problèmes/lui laisser un prétexte pour venir te parler du style "j'ai encore tes affaires on peut se voir que je te les rendes ?"

Lui fait pas de cadeau non plus.

A ta place, j'essayerais d'établir une liste des choses à voir lors de ce rendez vous. Discuter uniquement de ces choses là et de me casser. Ne pas lui laisser le temps de faire du sentimentale, et recadrer si elle ose encore te manquer de respect.

Franchement courage, dans ta situation à toi, je pense que je pourrais même pas la revoir sans l'insulter en face.

Mr. Kong · #10 06/05/2022, 15h33

Putain l'horreur
Et la meuf qui répond des stupidités lunaires

La seule réponse logique serait de prendre un bidon d'essence et de tout faire cramer.

Fuis rapidement car elle essaie visiblement de te détruire, c'est devenu Satan.

Bon courage dans cette épreuve.