Art De Seduire   Retourner sur ArtDeSeduire.com - Techniques et Conseils en séduction
Précédent   Forum seduction et drague - Forum artdeseduire > >

Téléchargez votre guide!
Réponse
 
Outils de la discussion Modes d'affichage
  #1  
Vieux 28/02/2022, 23h10
Machi Machi est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: février 2022
Messages: 7
Par défaut Désintérêt et Discernement

Bonjour,

J'ai récemment fini mes études (Juillet 2021) et j'ai quitté le taff qui m'a permis de les financer récemment (Janvier 2022) afin de chercher un emploi dans le domaine de mes études, donc actuellement sans emploi depuis le début de l'année. Je suis avec ma copine (21 ans) depuis 4 mois, bien que nous nous fréquentions depuis février-mars 2021 en tant que sex-friends alors qu'elle venait de quitter son copain (relation de 2 ans et demi). Ma copine a comme moi financé ses études en travaillant dans la même entreprise que moi et une complicité est né, ce qui a laissé place à ce rapprochement. C'est donc après plusieurs mois que nous avons décidé de nous mettre en couple et j'ai pu négocier l'exclusivité. Elle est actuellement en année sabbatique, elle a terminé ses études comme moi mais continue dans le travail que j'ai quitté. Bien évidemment au début de la relation j'avais conscience que j'étais très probablement une relation pansement, sauf que cette relation a perduré au-delà de ce que j'avais prévu et après un flottement durant l'été, elle a commencé à avoir des sentiments (personnellement je les ai eu durant l'été). Ma copine a de base une très faible estime d'elle, a eu des périodes de dépressions, fait parfois des troubles d'angoisses et a un rapport au sexe conflictuel (elle présente une faible libido de base). L'avantage que présentait la relation sex-friends c'est que j'étais pas trop exposé à ses problèmes ou à ses humeurs, et comme elle avait une attitude joueuse, fun et qu'elle ne cherchait pas de sérieux je n'ai pas eu à gérer cela. Depuis quand on est couple, c'est vrai qu'elle a eu tendance à plus se confier et j'en faisais abstraction. Donc la relation se passe bien, elle m'avait déjà présenté ses amis pendant la relation sex-friend, notamment dans le cadre de soirées, j'ai passé la période des fêtes avec ses parents et depuis ils m'invitent régulièrement à venir diner chez eux. Les deux premiers mois de relation de couple, on avait 1 rapport/semaine (c'était également le cas en période sex-friends).
Sauf que depuis le début de l'année, elle a commencé à présenter plus souvent des comportements de mauvaise humeur (sans pour autant me manquer de respect) que j'ai mis sur le dos de ses 2 jobs (job dans un fast food + babysitting), le babysitting étant le job où elle a attrapé une série de virus qui l'ont mise KO. Donc j'ai mis cette mauvaise humeur ambiante sur le compte de sa fatigue physique et mentale, mais à côté de cela nous n'avons plus de rapports. Depuis le début de l'année, nous n'avons eu qu'un seul rapport, sa libido ayant complétement disparu. Dans un premier temps, c'est elle qui m'en parle, je n'ai pas voulu mettre de pression, étant actuellement sans emploi et elle croulant sous le travail, je me suis rendu disponible pour lui rendre la vie plus facile et me suis adapté en circonstances, donc je n'ai pas fait de bouderies ni de manières sur ça. Elle de son côté fait une crise d'angoisse, commence à déprimer et tombe malade (virus), elle s'en remet mais la qualité de la relation se dégrade (moins d'affection, moins de messages...), elle me parle d'elle même de sa libido qu'elle n'arrive pas à retrouver et culpabilise énormément de ne pas pouvoir me satisfaire (ça la "ronge"), allant jusqu'à me proposer de rompre l'exclusivité (elle m'en a parlé à 3 reprises depuis le début de l'année) pour que j'aille voir ailleurs le temps de; Je refuse sa proposition. j'essaie de comprendre ce qui peut provoquer cet effondrement de la libido, on communique énormément sur ça (trauma sexuel avec des rapports que lui avait imposé son ex, fatigue chronique, vide existentiel, dort peu, mange peu, douleurs lors de la pénétration, etc.), je lui propose de commencer par prendre soin d'elle, d'en parler avec sa psy... elle a pris rendez-vous chez le gynéco pour les douleurs lors de la pénétration. Pour ce qui est sur le plan physique, je lui plais, elle me trouve beau, aime mon corps, aime avoir mon odeur sur elle, m'embrasse partout (sauf là où je souhaite ) donc je ne pense pas la repousser. Elle n'a pas de problème à se masturber ou à se laisser toucher (entre jambes, fesses, seins, etc), à atteindre l'orgasme mais me fait comprendre qu'elle ne me le rendra pas. Evidemment je ne la force pas, mais elle s'est braquée quand je lui ai expliqué qu'après lui avoir donné un orgasme avec la main, je pensais que ça serait un "échange". Elle ne m'en voulait pas mais s'en voulait beaucoup de ne pas me satisfaire sexuellement, bon gentleman je l'ai rassuré sur ça, que ça n'était pas grave mais c'est vrai que depuis cet incident (qui est survenu il y a quelques jours), il y a une dégradation de la relation. Durant ces 2 derniers mois, elle a également fait allusion au fait que si sa libido restait comme ça, la relation n'allait pas tenir longtemps, qu'on était pas en phase sur la sexualité et elle se pose des questions sur notre relation.
Je ne vous cache pas que cette situation qui dure depuis 2 mois me pèse sur certains points, si encore ça n'était que la sexualité mais il y a également moins d'affection, moins de respect par exemple. Je peux comprendre les différents facteurs qui inhibent sa libido mais ne confond-t-elle pas cause et conséquence ? J'ai l'impression qu'elle cherche à saboter la relation et qu'elle induit elle-même une série de problèmes pour que je la largue. J'ai conscience que la relation est surement foutue, mais je cherche à faire preuve de discernement entre des conséquences extérieures qui induisent cette situation, une fille qui a une mauvaise estime d'elle même qui pourrait chercher à être rassurée, une mauvaise passe ou tout simplement la chute de son niveau d'intérêt...

J'ajoute également qu'elle a eu l'occasion d'effectuer un stage (1 semaine) dans le secteur dans lequel elle souhaite travailler durant ses vacances et que depuis elle échange avec un mec sur Whatsapp régulièrement : je m'interdis de lire ses messages mais j'ai un doute quant à ses intentions quand elle échange quotidiennement des pavés avec un type qu'elle connaît depuis 2 semaines. J'ai l'impression que tous les voyants sont au rouge et mon feeling me dit de partir très loin avant que ce soit moi qui me fasse éjecter.
Elle m'a également reproché de ne pas lui dire spontanément "je t'aime" comme elle me le dit souvent, je lui ai expliqué que ça n'était pas mon langage de l'amour et que j'étais pudique sur ça, cela dit je lui montre que je l'aime.

J'ai bien conscience que je ne suis pas là pour résoudre ses problèmes, ce que je souhaite savoir c'est comprendre si il s'agit d'une fille à rassurer-supporter durant cette mauvaise passe ou bien cherche-t-elle simplement à saboter la relation ? J'ai du mal à y voir clair.

Je vous remercie de m'avoir lu !
Réponse avec citation
  #2  
Vieux 01/03/2022, 11h11
Avatar de Mr. Kong
Mr. Kong Mr. Kong est déconnecté
Sage
 
Date d'inscription: juillet 2021
Messages: 3 510
Par défaut

Pavé César, morituri te salutant


« J'ai l'impression que tous les voyants sont au rouge et mon feeling me dit de partir très loin avant que ce soit moi qui me fasse éjecter. »


Veni Vidi Vici
Alea jacta est

Ami romain, cette femme deviendra horrible plus le temps passera, et effectivement je doute qu’elle soit réellement convaincue par un avenir lointain à tes côtés.

Laisse lui une chance. Mais. Prépare toi une sortie honorable.
Réponse avec citation
  #3  
Vieux 01/03/2022, 19h24
Avatar de Péitho
Péitho Péitho est déconnecté
Master
 
Date d'inscription: janvier 2018
Messages: 1 694
Par défaut

Je trouve que t'es trop passif. Non seulement vis à vis de ses problèmes, mais aussi ton rôle au sein du couple.

Ses problèmes :
Tu devrais avoir conscience de ton côté qu'elle présente pas mal de soucis, et que c'est problématique.
Que ce soit son état dépressif, son manque de libido...etc
Tu devrais donc te préparer à la quitter, et préparer le futur.
Tu peux lui donner une chance, mais réaliser en même temps que ce n'est pas ce que tu cherches sur le long terme.
On dirait que t’as pas d’ambition pour ton couple et ça peut jouer.

Ton rôle :
Sans emploi à toujours l'arranger, ça dévalorise ton rôle en tant qu'homme.
De manière générale je pense que c'est problématique de ne pas avoir d'emploi (ma copine affirme que non... mais bon je n'y crois pas).
D'autre part si tu fais toutes les tâches, et qu'elle ne glande rien, et qu’il y a un déséquilibre, ça peut jouer sur la manière dont elle te respecte et sa libido.
Par ailleurs, même elle si elle ne te sollicite jamais, tu pourrais avoir un comportement moins passif.
Là on dirait que ça t’en touche une sans faire bouger l’autre.
Ma copine est moins demandeuse après 3 ans, mais c’est un travail à deux. Si je commence à l'embrasser en arrivant, que je fais monter tranquille la tension. Je sais qu'elle partira au quart de tour.
Il ne faut pas que le sexe soit une demande, mais une suite logique.

Pour son stage ça m'a fait marrer, j'ai cru que tu parlais de moi ><
Je viens d'avoir une stagiaire qui a un copain, ça s'est bien passé. Mais je te rassure, je ne lui envoie pas des pavés !

Dernière modification par Péitho ; 01/03/2022 à 19h33
Réponse avec citation
  #4  
Vieux 02/03/2022, 00h25
Machi Machi est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: février 2022
Messages: 7
Par défaut

Je vous remercie pour vos réponses,

Je précise que dans le taff que nous avions en commun, j'étais son supérieur et qu'elle m'admire pour avoir fini mon Master tout en ayant évolué dans ce taff mais également pour mes ambitions (volonté d'entreprendre, de créer une boîte dans un domaine qui la dépasse). Mais il est vrai que les problèmes ont commencé à partir du moment où j'ai quitté ce travail : coincidence ou causalité ?
Je précise également qu'on habite pas ensemble, quand je dis "je me rends disponible", c'est vrai que c'est plus en rapport avec le fait que c'est moi qui propose, qui ramène le petit déj, qui m'occupe de la logistique mais ne vous inquiétez pas je ne m'occupe pas de ses tâches ménagères, de sa paperasse, etc. Très honnêtement, je n'aurais pas cherché à synthétiser ce problème sur le forum si je m'en moquais. Mais c'est vrai que je manque de force de proposition dans le sens où j'ai cherché à proposer des activités à 2 sauf qu'elle trouve le prétexte de la fatigue, d'être malade pour s'en exempter. Après c'est une tendance générale, elle cherche toujours des excuses pour repousser, éviter, etc. C'est loin d'être une personne qui prend des initiatives et je lui en ai parlé sans l'agresser.

Pour ce qui est de son comportement, j'ai évidemment en tête les limites et je reste en alerte par rapport au type avec qui elle discute (je n'irai pas fouiller son portable) mais il me donne une indication sur la santé du couple. Je me vois pas échanger avec une personne du sexe opposé, que je viens de rencontrer, quotidiennement.

Alors oui, quand on se voit, je n'hésite pas à l'embrasser, à sexualiser physiquement et verbalement, elle n'a aucun problème à ce que je la touche ou autre, la proximité physique n'a pas changé, elle peut m'envoyer des nudes juste qu'elle fait un blocage sur l'acte sexuel et encore je peux la faire jouir mais elle ne me le rendra pas. Elle m'explique que ça lui rappelle les moments où son ex lui forçait la main pour des rapports (problème de réciprocité, elle voit ça comme une demande), qu'elle anticipe sur la fatigue (nos rapports durent en moyenne assez longtemps mais bon vu la fréquence j'aime bien prendre mon temps), etc. Après elle n'a jamais été à l'initiative pour les rapports, depuis le début.

En vous lisant j'ai pu développer quelques idées
- je lui ai trop souvent laissé la place de victime et je ne serai pas étonné qu'elle en abuse (j'ai trop abusé du côté virilisant qui consiste à prendre tout en charge, à la "protéger", c'est gratifiant mais contre-productif)
- je devrai être force de proposition plus régulièrement et passer outre ses appréhensions
- poser certaines limites au-delà desquelles il faudra que je mette fin à la relation
- me recentrer sur moi-même et prendre soin de moi

Sur le plan sexuel, je n'ai pas l'impression d'être en demande, comme je l'ai dit, je n'ai pas de ressentiment quand elle se refuse mais c'est vrai que je m'interroge sur les mécanismes qui ont fait entrer sa libido en hibernation depuis 2 mois. Et j'ai du mal à imaginer que ce soit dû au fait que j'ai quitté un job depuis seulement 2 mois. Je garde un certain nombre d'activité (je donne des cours, je suis coursier, etc.) et je recherche également un emploi.
Vous avez raison, c'est surement une fille à problèmes et la relation est trop récente pour se prendre autant la tête, mais bon très sincèrement, au début je donnais 3 mois max à cette relation et ça ne m'a pas empêché de passer de bons moments.

Encore merci !
Réponse avec citation
  #5  
Vieux 02/03/2022, 00h51
Avatar de Mr. Kong
Mr. Kong Mr. Kong est déconnecté
Sage
 
Date d'inscription: juillet 2021
Messages: 3 510
Par défaut

« Mais il est vrai que les problèmes ont commencé à partir du moment où j'ai quitté ce travail : coincidence ou causalité ? »

Causalité à 100%, je n’avais pas tilté mais Porco a mis le groin dessus

Cela explique en bonne partie le problème mais je persiste à penser que c’est un très mauvais signal de sa part pour la suite des évènements.

Quand on envisage une vraie LTR, il faut au moins que la phase lune de miel des premières années soit vraiment cool, sachant que la fréquence du sexe a plutôt tendance à décroître (fortement ? ) avec les années.
Réponse avec citation
  #6  
Vieux 02/03/2022, 01h02
Machi Machi est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: février 2022
Messages: 7
Par défaut

Ce qui veut dire si la causalité est vraie que notre relation de complicité, de sex-friend et de couple a puisé une bonne partie dans le rapport pro/hiérarchique que j'avais avec elle...
J'y ai pensé mais je vous avoue que le coup à l'égo m'a fortement piqué !
Et effectivement, c'est un très très mauvais signal ! Dans tous les cas, je prends vos avis, j'agirai et je vous tiendrai au courant de l'évolution ! Surtout que je me suis vachement penché sur ces problèmes de libido mais instinctivement j'ai décidé de vous écrire pour y voir plus clair, afin de faire le tri entre les histoires qu'elle s'invente et la réalité !
Réponse avec citation
  #7  
Vieux 02/03/2022, 11h04
Avatar de Péitho
Péitho Péitho est déconnecté
Master
 
Date d'inscription: janvier 2018
Messages: 1 694
Par défaut

Tes conclusions me semblent bonnes.
Je plussoie aussi Kong. J'ai tendance à penser que quand une fille agit comme ça, c'est qu'elle a déjà fait un choix (conscient ou pas).
En tous cas aujourd'hui, pour toi... C'est une fille livrée avec son lot de galères. Donc tu peux essayer d'inverser la tendance. Mais il y a des chances qu'elle ait déjà fait son choix. En général inverser la tendance ne passe pas par l’investissement. Mais du coup comme le sien n’a jamais existé d’après tes dires, on peut douter que ça arrive.

Pour le rapport pro/hiérarchique... On ne peut pas nier que ça joue. En tous cas si elle t'a rencontré en tant que "supérieur", que tu lui apprenais des choses, qu'elle t'admirait... Mais qu'aujourd'hui tu n'as plus de taf et qu'elle bosse h24... Il y a tout un truc qui s'écroule ça peut se comprendre.
Ce sur quoi t'as bâti ta valeur vis à vis d'elle n'existe plus pour le moment. D'où l'importance d'ancrer la relation et d'être multi-validé dans de nombreux contextes quand on veut une LTR.

Citation:
Je ne me vois pas échanger avec une personne du sexe opposé, que je viens de rencontrer, quotidiennement
Depuis que j'ai découvert le monde de la séduction ça ne me choque plus. Je déclenche des émotions chez une fille, je la fais tomber un peu amoureuse, il n'y a rien de rationnel. Je ne suis plus surpris de ne pas la connaître hier, et qu'elle soit aussi proche de moi en quelques jours que son BFF de 10 ans. Mais ça reste de l’esbroufe. Un levier. perso c’est la suite qui m’intéresse. (amitié dans mon cas)

Dernière modification par Péitho ; 02/03/2022 à 11h09
Réponse avec citation
  #8  
Vieux 02/03/2022, 12h10
Avatar de Alana
Alana Alana est déconnecté
Sage
 
Date d'inscription: novembre 2014
Messages: 3 772
Par défaut

Un mec livré avec des galères = Au rebut.
Une femme livrée avec des galères = Au rebut.

Faut toujours voir plus loin. Si au début, ça patine, ce sera pire dans le turfu.
Et quand t'es attaché, se détacher de quelqu'un est tellement compliqué que des gens en viennent à subir des années durant.

Prends la décision qui profite à ton futur.
__________________
7353113

Gentlemen, he said, I don't need your organization, I've shined your shoes, I've moved your mountains and marked your cards, but Eden is burning...And cruel death surrenders with its pale ghost retreating between the king and the queen of swords.
Réponse avec citation
  #9  
Vieux 13/03/2022, 16h30
Machi Machi est déconnecté
Nouveau Membre
 
Date d'inscription: février 2022
Messages: 7
Par défaut

Re,

Merci pour vos éclaircissements ! Bon au final je l'ai quitté d'une façon qui ne m'a pas satisfaite. Donc depuis que je vous ai écrit la situation s'est dégradée, elle était de plus en plus odieuse (même notre groupe d'amis l'avait souligné), elle alternait un chaud -froid assez violent, plus d'échanges de messages en journées, plus le temps de me voir, des échanges snaps avec d'autres gars, son tél qu'elle tient éloigné de mon champ de visions, me reproche d'être froid etc. Donc j'ai décidé de la quitter, je lui ai envoyé un message pour lui demander à ce qu'on se voit pour parler. Elle m'a rétorqué "qu'elle ne savait pas si elle avait le temps"... Pour le coup j'ai pris ça très mal et je me suis contenté de la larguer par message, j'aurais voulu faire ça proprement.

Voilà pour la mise au point ! Je pense que son problème de libido était plus particulièrement lié à moi ou à la relation de couple et son forcing pour que j'aille voir ailleurs était très certainement un souhait qu'elle voulait pour elle ! J'ai juste un regret, c'est d'avoir accorder trop d'importance à ses excuses, bullshit, de chercher à comprendre alors qu'elle me faisait juste galérer depuis 2 mois.

Un fond de nice guy que je dois évacuer certainement !
Réponse avec citation
Réponse

Outils de la discussion
Modes d'affichage

Règles de messages
Vous ne pouvez pas créer de nouvelles discussions
Vous ne pouvez pas envoyer des réponses
Vous ne pouvez pas envoyer des pièces jointes
Vous ne pouvez pas modifier vos messages

Les balises BB sont activées : oui
Les smileys sont activés : oui
La balise [IMG] est activée : oui
Le code HTML peut être employé : non

Navigation rapide


Fuseau horaire GMT +1. Il est actuellement 13h23.