Art De Seduire   Retourner sur ArtDeSeduire.com - Techniques et Conseils en séduction
Précédent   Forum seduction et drague - Forum artdeseduire > >

Téléchargez votre guide!
Réponse
 
Outils de la discussion Modes d'affichage
  #1  
Vieux 29/11/2021, 15h25
Rurii Rurii est déconnecté
Motivé
 
Date d'inscription: novembre 2021
Messages: 129
Par défaut Elle me quitte tout en m'aimant et ne voulant pas me perdre

Bonjour à toutes et à tous,

Je viens sur ce forum afin de recueillir vos avis et point de vue concernant mon histoire ainsi que ma rupture et dans le même temps recueillir vos conseils.

Pour vous plonger dans le contexte, voilà maintenant plus de deux ans et demi que je partage ma vie avec une jeune femme. J'ai 24 ans et elle 20 ans, nous nous sommes rencontrés jeunes au cours d'une soirée entre amis commun. Depuis ce jour, nous ne nous sommes plus lâchés, même si je n'avais pas les mêmes étoiles dans les yeux qu'elle au début de notre rencontre, je pense, car je mettais plus de réserve ayant eu des expériences passées contrairement à elle.

Notre histoire s'est déroulée jusqu'à il y a quelques mois sans accrocs même si comme tout les couples nous nous disputions. Ayant tous deux des caractères forts et du mal à exprimer correctement nos sentiments, ou même de l'incompréhension entre nous, nous nous disputions sur des broutilles, mais ces disputes n'allaient jamais bien loin et on se pardonnait souvent très vite.

Mais voilà au fur et à mesure ces disputes devenaient de plus en plus régulières, à tel point que des fois on était heureux qu'enfin le week-end finisse pour enfin se retrouver seul. Cela venait du moins de mon point de vue toujours du même problème son besoin inlassable d'être rassuré et cajoler. Je m'explique :

Premièrement je ne suis pas un homme très affectueux dans mes relations familiales et amicales, je ne me complais pas en embrassade ni gros câlins surtout si ceux-ci ne sont pas sincère. Or, avec cette jeune femme, j'ai vite compris que je devrais faire de nombreux efforts. Au début cela était difficile, mais ça devenait agréable au fur et à mesure et je lui en faisais de plus en plus et des câlins de plus en plus longs.

Vous me direz, quel est le problème ? Tout le monde a besoin d'affection et peut être que tu n'étais pas capable de lui en donner tant qu’elle en désire.

Le problème ce n'était pas les câlins en soi, le problème c'est que nous passions notre temps à faire des câlins et qu’elle était sans cesse accrochée à moi. Pour vous donner une image, c'est comme un bébé koala accrocher à sa maman, je ne pouvais même pas faire la cuisine sans qu’elle soit enlacée à moi. Je ne pouvais par faire une activité solitaire sans quelle se plaigne que je ne lui donne pas assez d'attention bref elle m'étouffait et je ne le supportais plus. C'est de ça que découlait les disputes, car quand je n'en pouvais plus je lui demandais de me laisser de l'espace de me laisser respirer et à chaque fois cela menait à la même dispute : "c'est que tu ne m'aimes pas si tu agis comme ça" et elle partaient bouder.

J'ai donc fait des efforts, essayant de la rendre heureuse, étant intimement persuadé que j'étais le problème. Mais, inconsciemment, alors que je l'aime plus que tout au monde, j'ai commencé à la délaissé, à me réjouir de quand elle allait partir, à compter les jours que nous allions passer ensemble et enfin de quand j'allais pouvoir respirer, car elle me prenait trop d'énergie.

Je ne suis pas resté sans rien faire. Plusieurs fois j'ai essayé de lui en parler que ce soit en face, en lui écrivant des lettres, que j'eusse aussi besoin de moments solitaires et qu'être collé l'un un l'autre h24 ne me convenait pas et que ça me mettait à fleur de peau. Le plus souvent j'étais confronté à un mur, elle me renvoyait dans la face "non, mais tu as besoin d'être seul" quand j'allais vers elle pour lui faire un câlin. Et parfois, elle comprenait mon besoin et faisait quelques efforts.

Malgré tout ça elle en souffrait affreusement, elle m'a laissé plusieurs chances de m'améliorer elle me disait que je ne l'écoutais jamais, que je ne faisais pas suffisamment attention à elle, que je n'étais pas assez à son écoute et que je ne lui donnais pas assez de tendresse (ni de sexe d'ailleurs).

Ce week-end, plus précisément vendredi dernier, elle m'écrivit, me disant qu'elle avait réfléchi, qu'elle ne voulait plus être avec moi, car elle n'avait plus la force de se battre pour nous deux. D'abord sous le choc je n'ai pas répondu, j'étais anéanti. Nous nous sommes reparlé dimanche, deux jours après donc, d'abord pour me dire de venir chercher mes affaires puis finalement elle m'avoua qu'elle m'aimait toujours que ce massage était une erreur et que je lui manquais plus que tout.

J'ai alors été la voir, pas pour la récupérer, mais pour discuter, car ses sentiments de rupture étaient partagés même si personnellement j'étais plus partagé par des efforts à deux qu'une rupture. Je vous épargne les pleurs finalement nous en sommes venus à la conclusion que c'était mieux pour nous deux et qu'il y aurait peut être un après si chacun de nous change pour convenir mieux à l'autre. En partant, j'étais déchiré, l'entendre s'effondre derrière la porte de son appartement, sentir encore la force avec laquelle elle m'enlaçait pour ne plus me lâcher, sa façon de m'embrasser me disant que c'est la dernière fois.

Enfin bref, ce matin elle m'a encore écrit, me disant qu'elle ne se sentait plus la force de vivre, qu'elle voulait en finir parce que sans moi sa vie n'a plus de sens. Qu'elle n'aimera personne d'autre autant que moi, que je suis l'homme de sa vie, mais qu'en même temps elle souffre trop à mes côtés et que ça nous détruit.

Voilà, j'ai un peu vidé mon sac sur ce forum. Maintenant, pour ceux ayant eu la patience de me lire, quels conseils me donneriez-vous ? J'aimerais arranger tout ça, mais j'ai peur de la perdre pour de bon si on se sépare pour se reconstruire dans l'espoir de se remettre ensemble un jour.
Je ne veux pas non plus la mettre dans l'ambivalence, lui dire que dans 6 mois tout ira mieux qu'on aura évolué et qu'on pourra recommencer. Bref je suis perdu je prendrais chaque avis de chaque personne qui pense pouvoir m'aider à y voir plus clair.

Merci à vous tous.

PS : Il y a des choses, de son passif, mais aussi de mon passif que je n'ai pas abordé ici sinon ce texte aurait été encore plus long. Si jamais vous avez des questions à ce sujet pour y voir plus clair et y apporter des réponses plus concrètes, j'y répondrais avec grand plaisir.
Réponse avec citation
  #2  
Vieux 29/11/2021, 17h45
Avatar de Mr. Kong
Mr. Kong Mr. Kong est connecté maintenant
Sage
 
Date d'inscription: juillet 2021
Messages: 3 512
Par défaut

Tu devrais écouter la chanson 'with or without you'

A part ça rien à signaler, elle est jeune, elle a besoin de vivre des mélodrames, quitte à les fabriquer.

Bon chance.
Réponse avec citation
  #3  
Vieux 29/11/2021, 18h07
Avatar de Balt
Balt Balt est déconnecté
Player
 
Date d'inscription: octobre 2017
Messages: 1 153
Par défaut

Si vous vous séparez, il y a très peu de chances pour que vous vous remettiez ensemble.

Si vous restez ensembles, il faut qu'elle change, qu'elle aille voir un psy, elle est insécure.

Mais là aussi, c'est peu probable que l'issue soit heureuse. Vous vous séparerez probablement en fin de compte, et elle n'aura pas réglé ses problèmes.

Est ce que tu l'aimes réellement, où tu est plus attaché au confort et à la sécurité que t'apportait cette relation ?

Parce que tu fuyais littéralement ton ex. Demande toi ce que tu veux réellement.

Si tu as besoin d'une présence, mais pas de ton ex précisément, alors trouve-toi une autre copine.
Si tu l'aimes pour ce qu'elle est, et que tu es sûr de la vouloir elle et pas une autre, demande toi si tu es prêt à prendre le risque de poursuivre une relation qui vous fera probablement souffrir tous les deux.

Sinon, laisses la partir, et accepte le fait que cette relation n'était pas saine pour toi.
Réponse avec citation
  #4  
Vieux 29/11/2021, 18h35
Avatar de Mr. Kong
Mr. Kong Mr. Kong est connecté maintenant
Sage
 
Date d'inscription: juillet 2021
Messages: 3 512
Par défaut

Elle changera toute seule, mais il lui faudra du temps... et des échecs.

5000€ qu'elle n'ira jamais chez un psy à la demande de l'OP.
Réponse avec citation
  #5  
Vieux 29/11/2021, 18h40
Avatar de Balt
Balt Balt est déconnecté
Player
 
Date d'inscription: octobre 2017
Messages: 1 153
Par défaut

Citation:
Envoyé par Mr. Kong Voir le message
5000€ qu'elle n'ira jamais chez un psy à la demande de l'OP.

Je rebondis sur ça pour toi Rurii.

Tu peux lui proposer une thérapie de couple, ça permettra de ne pas sous-entendre que c'est elle la nuisance du couple, elle acceptera probablement plus facilement si tu lui expliques que c'est pour votre bien à tous les deux.
Réponse avec citation
  #6  
Vieux 29/11/2021, 19h36
Rurii Rurii est déconnecté
Motivé
 
Date d'inscription: novembre 2021
Messages: 129
Par défaut

Citation:
Envoyé par Balt Voir le message
Tu peux lui proposer une thérapie de couple, ça permettra de ne pas sous-entendre que c’est elle la nuisance du couple, elle acceptera probablement plus facilement si tu lui expliques que c’est pour votre bien à tous les deux.
Merci de vos réponses.

Premièrement j’aimerais rebondir sur le thème du psy, j’entends ta suggestion de suivre une thérapie de couple, mais je ne pense pas que ce soit la bonne solution. Pour moi les problèmes de cette quasi-dépendance qu’elle a envers moi viennent de ses problèmes personnels.

Comme je l’évoquais dans mon précédent post je n’ai pas parlé de son passif il est peut être temps d’en parler pour vous mettre dans le contexte. À peu près un an avant notre rencontre, mon ex-copine à été violée sur son lieu de travail (vous noterez que je suis le seul à connaitre ce secret et qu’elle ne s’est confié qu’à moi, le seul à partager son fardeau).

Ayant fait une licence de psychologie, je suis assez bien placé pour mesurer l’ampleur du traumatisme qu’elle a pu vivre. Mais elle refuse d’aller voir quelqu’un, je lui ai même proposé de trouver le thérapeute, de l’aider à le payer, etc. Mais elle ne voulut jamais tenter l’expérience, elle fait comme si elle était passée à autre chose alors que des terreurs nocturnes à ce sujet j’ai dû en gérer de nombreuses. Mais, à chaque fois que je tentais quelque chose, elle finissait par se braquer.

Enfin voilà, je pense, personnellement que pas mal de ses demandes d’attention et d’affection résulte du fait de ce traumatisme, ainsi que du fait que ses parents n’ont pas été la pour l’aider à se relever (les connaissant j’ai peur que si elle se confiant ils balaieraient tout ça sous le tapis, c’est un peu la culture de si on n’en parle pas c’est comme si de rien n’était arrivé).

Citation:
Envoyé par Balt Voir le message
Est-ce que tu l’aimes réellement, où tu es plus attaché au confort et à la sécurité que t’apportait cette relation ?
C’est une question que je me pose en effet, je l’ai aimé réellement, je pense, car ce n’est pas du tout la même déchirure que mes précédentes ruptures. Maintenant mes sentiments foute la pagaye dans mes pensés et je ne saurais te répondre de suite.

Citation:
Envoyé par Balt Voir le message
Parce que tu fuyais littéralement ton ex. Demande-toi ce que tu veux réellement.
Oui j’en suis conscient. Bien que ce ne soit pas réellement de la fuite, mais plus l’idée de ne plus avoir cette épée de Damoclès qui était perché au-dessus de moi et qui menaçait de tomber si je ne comblais pas ses attentes (même si j’en étais pas forcément capable à ce moment, car j’ai mes besoins à moi aussi).

Concernant tes autres affirmations, ce sont des choses auxquelles je réfléchis aussi, je ne suis pas le seul dans la balance et je ne veux pas la mettre dans une situation d’attente si au final je me rends compte que ça ne marchera pas entre nous.
Réponse avec citation
  #7  
Vieux 29/11/2021, 19h53
Avatar de Balt
Balt Balt est déconnecté
Player
 
Date d'inscription: octobre 2017
Messages: 1 153
Par défaut

J'ai bien perçu que vos problèmes viennent de ses problèmes, c'est pour ça que je t'ai proposé d'aller voir un psy, pour elle, mais en prétextant que c'est pour vous deux.

Si tu as fait psycho tu dois savoir qu'un psy ne peut que l'aider, encore faut il la convaincre, je te l'accorde.

Ses parents semblent absents, tu sais aussi à quel point l'attachement aux premiers caregivers est important, et s'il n'est pas équilibré, la personne éprouvera des difficultés relationnelles. Il est possible que son insécurité vienne de là, et non de son viol.

Tu as parlé de terreurs nocturnes, montre-t-elle d'autres symptômes de traumatismes ?
Si c'est le cas, c'est un psychiatre qu'il lui faut.

As tu tenté de lui expliquer ta version des faits ?

De lui expliquer qu'il ne faut pas enfouir ses émotions, que c'est normal qu'elle ne se sente pas bien de par son passé, et que c'est normal d'aller voir un psy, tout comme on va voir le médecin.

Il faut qu'elle comprenne que n'importe qui d'autre souffrirait énormément dans sa situation, elle n'est pas plus faible qu'un autre, mais elle doit se faire aider désormais, reconnaître sa souffrance, et l'évacuer d'une manière ou d'une autre.

Peu importe ce qu'il adviendra de votre couple, vous ne pourrez rien fonder sans ce pré-requis.

Dernière modification par Balt ; 29/11/2021 à 20h04
Réponse avec citation
  #8  
Vieux 29/11/2021, 20h01
Avatar de Mr. Kong
Mr. Kong Mr. Kong est connecté maintenant
Sage
 
Date d'inscription: juillet 2021
Messages: 3 512
Par défaut

Rurii, d’une façon ou d’une autre le déséquilibre vient de là :

Citation:
car elle me prenait trop d'énergie.
Il y a des ajustements nécessaires à faire, sans quoi les mêmes causes produiront les mêmes effets.

Et ces ajustements doivent être faits par chacune des parties ; l’investissement de chacun étant un gage de solidité.

D’une façon ou d’une autre, la balle est au moins à moitié dans son camp.

Si tu parviens à lui faire acquiescer sur ce seul point, quelque chose est jouable.
Réponse avec citation
  #9  
Vieux 29/11/2021, 20h29
Rurii Rurii est déconnecté
Motivé
 
Date d'inscription: novembre 2021
Messages: 129
Par défaut

Citation:
Envoyé par Balt Voir le message
J'ai bien perçu que vos problèmes viennent de ses problèmes, c'est pour ça que je t'ai proposé d'aller voir un psy, pour elle, mais en prétextant que c'est pour vous deux.

Si tu as fait psycho, tu dois savoir qu'un psy ne peut que l'aider, encore faut-il la convaincre, je te l'accorde.

Ses parents semblent absents, tu sais aussi à quel point l'attachement aux premiers caregivers est important, et s'il n'est pas équilibré, la personne éprouvera des difficultés relationnelles. Il est possible que son insécurité vienne de là, et non de son viol.
Le problème est plus de la convaincre effectivement. Je n'ai pas tenté ton stratagème et je regrette d'en avoir si peu fait à ce sujet dès que je l'ai sus. J'ai accepté qu'elle ne voulût absolument pas aller voir une personne spécialisée en espérant qu'elle se confierait plus à moi. Mais le travail n'a jamais été fait comme chez un professionnel.

Concernant ses parents, comme je l'ai dit ce sont des personnes qui ne parlent pas des problèmes et qui préfèrent les ignorer (du moins de mon point de vue), mais qui lui donne tout de même de l'affection et de l'amour (enfin à leur manière c'est assez critiquable. Je pense quand même qu'elle a énormément manqué d'amour maternel et surtout de son écoute.

Citation:
Envoyé par Balt Voir le message
Tu as parlé de terreurs nocturnes, montre-t-elle d'autres symptômes de traumatismes ?
Si c'est le cas, c'est un psychiatre qu'il lui faut.

As-tu tenté de lui expliquer ta version des faits ?

De lui expliquer qu'il ne faut pas enfouir ses émotions, que c'est normal qu'elle ne se sente pas bien de par son passé, et que c'est normal d'aller voir un psy, tout comme on va voir le médecin.

Il faut qu'elle comprenne que n'importe qui d'autre souffrirait énormément dans sa situation, elle n'est pas plus faible qu'un autre, mais elle doit se faire aider désormais, reconnaître sa souffrance, et l'évacuer d'une manière ou d'une autre.
Oui de vraies terreurs nocturnes, c'est-à-dire qu'elle se mettait à crier, à pleurer à frapper aussi lorsqu'elle dormait. Moi j'essayais de la sortir de son cauchemar et ensuite je la rassurais comme je le pouvais. Plusieurs fois j'ai voulu l'emmener ou juste en parler avec, mais je n'ai jamais réussi à la convaincre.
Malheureusement, je pense que le fait de ne pas vouloir en parler vient d'autre chose. Les seules fois où elle a souhaité en parler à sa mère, celle-ci a fait la sourde oreille. Son père n'en parlons même pas, car d’un elle a peur que son regard envers elle change. De deux, lorsqu'il pourrait réagir dangereusement (je veux dire que c'est un homme qui n'hésiterait pas à se servir d'une arme pour venger sa fille chérie).

Citation:
Envoyé par Balt Voir le message
Peu importe ce qu'il adviendra de votre couple, vous ne pourrez rien fonder sans ce prérequis.
Je le sais tout ça, mais j'ai fait semblant de ne pas le voir et je n'ai pas pris les choses en main au bon moment. Maintenant la question c'est : comment faire aujourd'hui alors qu'elle ne veut plus me parler ? Tout en ne voulant pas instaurer un SR, car à sa demande elle aimerait au moins avoir des nouvelles tous les jours.

Point sur lequel je suis le plus dubitatif d'ailleurs. Dans mes précédentes ruptures, je coupais tout contact, mais avec je l'ai sens dans un total désespoir j'ai peur qu'elle se fasse du mal physiquement aussi et je ne veux pas la priver du peu d'attention nécessaire non plus. C'est le point actuel sur lequel je suis le plus perdu.

Citation:
Envoyé par Mr. Kong Voir le message
D’une façon ou d’une autre, la balle est au moins à moitié dans son camp.

Si tu parviens à lui faire acquiescer sur ce seul point, quelque chose est jouable.
Le réel problème c'est qu'on avait déjà eu une conversation du genre (même si de mon côté je n'ai pas eu la force de lui dire tout ce que je lui reprochais). Pour elle, beaucoup de choses viennent de ma personne (du fait que j'ai du mal à communiquer). Aujourd'hui, je ne sais pas comment agir. Même si au plus profond de moi j'aimerais la retrouver et qu'on travail ensemble pour que tout s'arrange.
Réponse avec citation
  #10  
Vieux 29/11/2021, 20h48
Avatar de Balt
Balt Balt est déconnecté
Player
 
Date d'inscription: octobre 2017
Messages: 1 153
Par défaut

Si tu estimes que cette personne n'est pas pour toi, envoie lui un message, en lui expliquant toutes les raisons pour lesquelles elle devrait consulter, sois compréhensif et emptahique.

Ensuite, fais lui comprendre que tu aimerais couper le contact, car ce sera plus simple pour toi de l'oublier ainsi.
T'es dans une situation délicate, ménages toi, et ménage-là elle aussi.

Si tu veux rester avec elle, la démarche est la même, sauf que tu coupes pas le lien, tu continue à être là pour elle, tu reconnais ta part de responsabilité, et tu lui dis que tu aimerais continuer avec elle. Si vous êtes vraiment déterminé à changer tous les deux, que vous communiquez clairement, que vous exprimez ce que vous ressentez l'un envers l'autre, c'est possible. Peu probable, mais possible.

Ton ex a tout l'air de vouloir rester avec toi, à toi de voir ce que tu souhaites en faire.

Le psy n'est pas une solution obligatoire, te parler à toi, ou à ses amies peut aussi être un moyen d'évacuer la pression.
Il n'est pas simple de s'exprimer sur un sujet aussi grave. Peut être qu'elle n'est pas bloquée mais manque simplement de personnes prêtes à l'écouter.
Réponse avec citation
Réponse

Outils de la discussion
Modes d'affichage

Règles de messages
Vous ne pouvez pas créer de nouvelles discussions
Vous ne pouvez pas envoyer des réponses
Vous ne pouvez pas envoyer des pièces jointes
Vous ne pouvez pas modifier vos messages

Les balises BB sont activées : oui
Les smileys sont activés : oui
La balise [IMG] est activée : oui
Le code HTML peut être employé : non

Navigation rapide


Fuseau horaire GMT +1. Il est actuellement 18h19.