[ChatMachiste]

Salut les gars,

Je perds pieds ; un post et vos avis/retours ne feront pas de mal.


Eléments de base :

Relation de 7 mois.
Age : 27 et 23.
Couple monogame/exclusif : 6 mois, suite à une véritable discussion.

Contexte :

1) Elle a une angoisse de l'abandon très intense. Nécessaire de la rassurer en permanence. C'est terriblement énergivore, ça m'épuise et je suis de moins en moins rassurant à la fois dans mes mots et dans mes actes. Je suis de moins en moins contenant voir blessant.

2) Les émotions ressenties paraissent décuplées. C'est à double tranchant si on va bien c'est génial si j'ai un coup de barre, que je parais distant c'est la catastrophe. Le moindre geste, la moindre parole est surinterprété
Exemple : Elle a pu s'inquiéter à en pleurer de me voir regarder l'heure car "tu t'ennuies" alors que je regardais juste l'heure

3) En 7 mois j'ai vu de multiples trucs :

- S'enfermer dans la salle de bain, à deux doigts de se mutiler avec une lame de rasoir car elle estimait que je l'écoutais pas, que je me fichais d'elle. (heureusement j'ai une sécurité enfant pour ouvrir de l'extérieur)

- Faire des crises quand elle est bourrée et avec ses potes : m'appeler 30x, me bombarder de messages le tout alors que je suis ultra rassurant.

- Jouer avec une zone grise quant à l'idée qu'elle ait pu se faire du mal.
Du coup je débarque à 4H du mat et voir qu'elle a pris une sur-dose de somnifère.

Ce sont les grosses situations, d'autres existent aussi mais le catalogue en serait moins éclairants.

4) De mon côté je suis de moins en moins rose. J'ai commencé solide mais je fais de plus en plus de merde.
Je multiplie les discussions avec d'ex plans, je les vois, je flirt avec certaine. La ligne est dépassée.
Je suis beaucoup moins dans l'écoute lors des embrouilles, je suis très fermé, sec, cassant. Je repousse tout, ça n'arrange pas les choses. Dans ces

Problèmes :

1) J'arrive pas à rompre. Je suis capable de voir tous les putains d'orange flags, de red flags, de black flags mais y'a un truc chez elle qui déclenche quelque chose de très intense en moi.
J'ai rompu une fois car après une énième crise de larmes, j'étais épuisé. J'ai tenu 6h.
J'arrive pas à redescendre, j'arrive pas à récupérer une putain de rationalité, j'arrive pas à m'imposer l'évidence.
Je sais pas même pas encore ce que j'attends.

2) Elle a un passé sexuel largement plus nourri que le miens. Selon ses dires elle a un rapport "malade" à la sexualité. Je suis au courant, au début ça me gênait pas de masses.
J'ai déjà eu deux relations fumeuses avec des semi-escorts, ça m'amusait plus qu'autre chose d'écouter leurs histoires mais force est de constater que plus la relation dure, plus mes insécurités sont réveillées :
- Je me sens 1 parmi tant d'autres
- J'ai l'impression d'être en compet' avec le monde
- Je suis parasité par ses anecdotes et le nombre de ses relations.
- Je doute toujours de me faire fumer à la moindre rencontre qui réveillerait ses "ex-penchants" et de retourner à l'anonymat des "autres".

3) J'ai assez peu confiance en elle.
En se confiant elle peut me dire qu'elle a trompé tout ses exs au bout d'un moment, qu'elle cache bien les choses, qu'elle segmente très bien etc...
+ Quelques actes méchants (vraiment pour faire mal à l'autre.)

Pour me dire ensuite qu'avec moi c'est différent, qu'elle a jamais ressenti ça, qu'elle trouve en moi ce qu'elle trouvait pas ailleurs blablablabla. Or :

- J'ai pas l'égo pour y croire.
- Je suis incapable, rationnellement, d'y croire. J'arrive pas à me dire qu'on peut changer du tout au tout, que la nuit devient le jour en une minute.
-Evidemment j'ai envie d'y croire

4) Elle estime que je lui renvoie une image très négative d'elle même. Qu'a chaque fois que je la repousse, que je suis cassant, je lui renvoie une image très sale d'elle même, que ça la ronge, lui fait du mal etc.
Je n'aime pas vraiment cette situation de "bourreau" et en même temps faut que je me protège.

En gros.

Pour mon bien être faut impérativement que je récupère un cap à suivre car je perds trop d'énergie, trop de temps, trop de feu.

Je n'ai pas vraiment de questions mais si le texte vous évoque des analyses, des retours : je suis preneur - vraiment.

+ Un seau d'eau pour la tête froide.


PS : Merci de ne pas tout quote
Mon compte reste vieux, j'aimerais me réserver le droit d'éditer certains passages.

[Alana]

Hello

Et, au vu de tous ces éléments, tu ne trouves pas la solution - unique - à ton problème ?

Votre relation est dead.
Elle l'est, parce que vous êtes tous les deux sur une pente savonneuse qui vous entraîne vers le fond, toute en toxicité.
Mais je suppose que tu t'en es rendu compte.

Ta copine a de graves problèmes d'estime d'elle-même et tu ne pourras pas la sauver. Il faut que ce changement s'opère d'elle-même, qu'elle consulte un professionnel de santé psy et entame une thérapie fonctionnelle.
Si ce n'est pas fait, elle va (et d'ailleurs, elle est en train), de t'attirer dans sa chute.

Est ce réellement ce que tu souhaites ? Gâcher ta vie ?

Parce que c'est ce qui se passe actuellement, quand tu subis ses sautes d'humeur (elle est malade, donc aucun jugement là-dedans, entendons-nous bien). Sauf qu'en tant que conjoint, tu ne peux pas rester dans ce shéma-ci.
Il faut te barrer de là.

Alors bien sûr, je vais pas te dire de la larguer comme un chiffon, loin s'en faut, peut-être faudrait-il l'accompagner dans son processus de thérapie à condition qu'elle souhaite guérir.
Mais pense à toi, à ton bien-être, parce que dans ce genre de relation où tout va mal, le conjoint souffre autant que celui qui a des problèmes psy.

En espérant t'avoir un peu éclairé.

Bonne chance.

[Homer]

Envoyé par ChatMachiste

Pour me dire ensuite qu'avec moi c'est différent, qu'elle a jamais ressenti ça, qu'elle trouve en moi ce qu'elle trouvait pas ailleurs blablablabla

Si j'avais touché cent balles à chaque fois que j'ai entendu ça... Pour moi, c'est désormais l'un des plus gros warnings, c'est le tsunami avant Fukushima.
La prochaine nana qui me le dit c'est parce que je lui fais un enfant ou que je la demande en mariage

J'espère que ça va quand même pour toi. Dès que ça rouvre, je te paie un verre et Notrade te renversera son Perrier bien frais sur la tronche.

Je ne vais pas être original, j'ai envie de te dire de fuir car la vie file et que ce genre de conneries font perdre une énergie folle. Je mesure que je dis souvent aux gens de faire attention et de se barrer, mais, même en pesant le pour et le contre, je ne sais pas pourquoi tu restes avec elle... Pour le sexe ? (Pas de jugement).

Je comprends parfaitement qu'on s'accroche à une relation bancale quand on est tout neuf et qu'on galère à avoir un 06, mais toi t'as pas l'air en manque de ce côté. Tu vas vite te remettre en selle.

Et elle aussi.

[Ohyeah]

Malheureusement la tolérance et l'ouverture d'esprit ont parfois leur limite.

Comme dirait le poète des temps modernes the kid laroi :

Can't make a wife out of a hoe

Ou le fameux adage

On ne saurait faire d’un âne un cheval de course

Elle est telle quelle et tu ne seras jamais capable de la changer.
Une fois qu'on a l'humilité d'accepter les limites de notre champ d'action, on est plus à même d'abandonner les combats perdus d'avance et de battre en retraite.

j'arrive pas à récupérer une putain de rationalité, j'arrive pas à m'imposer l'évidence

Relis 5000 fois ton texte s'il le faut.
Je pense pas que t'aies besoin de notre aide, t'as déjà fait une belle synthèse.

Pense à toi en premier.

Sauf si t'aimes la souffrance comme Baudelaire alors là enjoy ta relation de folie, ya du gros potentiel pour pondre un excellent recueil de poèmes.

[Hanneman]

Tu sais qu’elle est la solution, mais tu ne veux pas l’appliquer.
Dans ce cas il ne te reste plus qu’à subir.

Comment veux tu que nous te conseillions quand tu fais de ton problème une voie sans issue ?

La quitter ou la subir, tu as choisi la subir.

Affaire classée.

[notrade]

Salut chat,
La seule partie de ton message sur laquelle je peux te donner un morceau de piste de réflexion est celle-ci

Envoyé par ChatMachiste

ça m'amusait plus qu'autre chose d'écouter leurs histoires mais force est de constater que plus la relation dure, plus mes insécurités sont réveillées :
- Je me sens 1 parmi tant d'autres
- J'ai l'impression d'être en compet' avec le monde
- Je suis parasité par ses anecdotes et le nombre de ses relations.
- Je doute toujours de me faire fumer à la moindre rencontre qui réveillerait ses "ex-penchants" et de retourner à l'anonymat des "autres".

Si tu retournes dans l'anonymat, c'est surtout parce que toi te sens anonyme
Tu n'es pas en compét avec le monde,
Ce qui m'a aidé et m'aide encore beaucoup aujourd'hui c'est ce que je te disais sur l'énorme multiplicité des parcours des footballeurs:
Abou Trika a tout gagné en Afrique (CAN, ligue des champions de la CAF, supercoupe, ligue de la confédération, multiples championnats/coupes/supercoupe d'Egypte) et est facilement un des plus grands footballeurs africains, mais il n'a jamais rien fait en Europe ou autre, doit-il se sentir 1 parmi tant d'autres car de nombreux footballeurs ont gagné la coupe du monde? La CL d'Europe?
Totti doit-il se sentir un parmi tant d'autres alors qu'il a choisi d'être une éternelle légende dans sa ville?
Messi doit-il se sentir un parmi tant d'autres car il n'a toujours pas gagné le mondial?

Aucun de ces footballeurs n'a eu le parcours parfait, et tant que ce parcours parfait n'a pas eu lieu, ils doivent probablement tous se sentir un parmi tant d'autres, mais c'est une illusion

Même Dorlan Pabon qui a échoué en Europe a pour moi un parcours unique, tous les joueurs ont des parcours uniques

Il y a de grandes chances pour que le palmarès de cette fille te déroute, ça se comprend

Mais pense diversité, à partir de ce moment-là, tu n'es plus anonyme

Pour le reste, il n'y a aucun remède miracle si ce n'est te casser

Une grosse bise, appelles-moi quand tu veux mais pas 1/2 h la veille pour qu'on se voie

[Darber SUSAN]

Well, une belle relation toxique comme on les aime.

Je comprends que tu sois amoureux. Néanmoins, tu es en train d'y laisser ta peau.
Au vu de comment, elle te fait confiance, elle aussi.

On le dis rarement sur le site, mais allez voir un thérapeute pour couple.
La façon dont vous communiquez est, visiblement à revoir, et à refondre.

De plus, emmène ta copine voir un psy, en lui disant pourquoi tu insistes pour ça. Utilise des mots gentils.
Bref, elle réclame des marques d'attentions et d'amours (à l'oral?). Elle ne se sent pas aimé. Ne me fait pas dire, ce que je n'ai pas dis: tu l'aimes et tu le montres. Mais elle, ne s'aime pas.

Je me suis scarifié plusieurs fois dans ma vie, et je peux te dire un truc: on fait ça quand on veut de l'aide et qu'on en trouve pas ailleurs, et qu'on (pense) a exploré toutes les solutions. C'est comme les tentatives de suicide.

Quand au fait qu'elle dise qu'elle a trompé tous ces ex (ou presque).
La seule chose que tu peux lui dire, c'est que tu lui fais confiance là-dessus (si c'est vrai). Si en revanche, elle s'en sert pour te troubler, tu te dois de réagir comme un homme. Lui dire, que ce n'est pas envisageable de vivre avec quelqu'un qui n'est pas opposé à l'idée de te tromper. Et que tu ne tolérera pas cela.

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Néanmoins, ça fait beaucoup de red flags. Tu es visiblement en train de lui donner du pouvoir en lui donnant tes responsabilités. Récupère ce pouvoir. Reprends le lead dans ton couple. Et considère ses écarts de conduite comme des shit-tests de ta valeur.
Retourne dans le jeu de séduction.

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Dernier conseil: prépare toi à te faire plaquer, et peut-être même cocufier.
Revoir d'anciens plan cul et ex: bonne idée, flirte avec. Au jour J, tu sauras vers qui te tourner.

Merde
Darber

[Notic]

Comme l'ont tres bien dit les VDD tu as deja analyse le probleme et trouve la solution. (tu l'as dit toi aussi d'ailleurs)

Mais je comprends que parfois on demande volontairement un coup de pied au cul pour se lancer dans une decision difficile.


Concernant ta copine je m'abstiendrai de donner des conseils. Visiblement elle a des soucis psy a regler et ca me parait deplace voir dangereux de te dire comment regler son probleme.


Te concernant il est evident que tu dois te sortir de ca. 7 mois de relation c'est beaucoup trop tot pour se lancer a long terme dans ce genre de probleme.
Parfois il a des filles tres bien avec qui il est impossible de construire une LTR.

Ton exemple va relancer le fameux debat sur l'influence du passse sexuel d'une fille dans sa LTR. Je me contenterai de reprendre la phrase de Ohyeah.

Can't make a wife out of a hoe

Comme tu las deja fait, rationnalise , et analyse ce que t'ont apporte ces 7 mois de relation avec elle. Repense a toutes les merdes que tu as vecu.
Il s'est encore rien passe de grave mais vu le profil ca risque de ne pas tarder...

Donc met un terme a cette LTR toxique et si tu n'y arrives pas demande a Notrade de venir te foutre une gilfle chaque jour jusqu'a ce que tu le fasses.

[Nastabarra]

Le souci que je vois est clair, mais c’est des choses claires quand vues de l’extérieur.

Elle ne s’aime pas, elle a des problèmes, et au bord de la dépression grave. Elle n’a plus aucune énergie propre.
Quand elle réclame ton attention, qu’elle t’envoies des signes c’est pas parce que elle te fait pas confiance, c’est parce que en faisant ça, elle se rassure un peu comme une drogue. Elle draine ton énergie pour s’en redonner.

Et une fois que t’auras plus d’énergie a donné, que tu en seras au même point qu’elle, elle ira chercher sa dose ailleurs, d’où le fait qu’elle a multiplié les “conquêtes”. Car après tout en tant qu’hommes, une femme en détresse on a un peu envie de l’aider.

Le problème c’est qu’elle n’est pas stable, et pour construire quelque chose de stable il faut être soi même stable.

Déculpabilise toi en arrangeant qu’elle voit gentillement un psy, et passe à une femme plus disponible émotionnellement, en cette période de confinement y’en a jamais eu autant.

Prends soin de toi

[ChatMachiste]

Bon déjà : Merci à tous pour tous vos messages.

Je vous ai senti comme ça dans mon coeur en vous lisant :




Pour vous donner le fin mot de l'affaire car finalement c'est toujours agréable (en tant que membre) de savoir qu'on pisse pas dans un violon.


J'ai mis un terme à cette relation la semaine dernière, près d'un mois après mon post.
Je pense qu'écrire et lire vos retours ont accompagné mon processus de rationalisation.
A partir de ce moment là tous les gestes, les mots, les faits étaient bruts, bannis des yeux amoureux.

J'ai aussi considéré ma fatigue émotionnelle comme un élément inquiétant.
J'ai remarqué que je m'écartais de ma nature profonde, je m'éteignais et elle aussi.

Bon sans le savoir, simplement par ce qu'elle était elle a appuyé sur des insécurités, ça vaut le coup de s'y pencher Mais pour l'instant je suis encore pris dans mes doutes :
- Ce que j'ai mal fait.
- Ce que j'aurais pu faire de mieux.
- Ce que j'attendais.
- Ce que je censurais.
- Ce qui m'effrayait.

Ce qui m'inquiète c'est de ne ressentir aucune émotion forte pourtant j'aimerais exprimer quelque chose à ce niveau là.

J'attendais encore un peu, les choses ne sont pas clairs mais écrire ici est nécessaire.

Merci à vous, encore une fois.