[Liba]

Bonjour à tous !

J’ai 33 ans et j’ai un passé sentimental assez chaotique puisque je suis dans la première LTR de ma vie (10 mois). Entre timidité maladive, dépendance affective, études/boulot, needisme et croyance à l’amour version Disney, j’ai pas mal galéré…

Là je suis donc avec une fille mais depuis février 2020, les choses ne sont pas très claires. Nous avons eu 2 grosses discussions en mars et juin parce que je sentais que le feeling partait, et elle m’a confirmé « ne pas avoir la flamme », « ni être amoureuse ». Mais elle voulait quand même continuer sans se projeter parce que dans le même temps elle « m’adorait » et « ne voulais pas me perdre »…
De mon côté j’ai accepté de continuer parce que je trouve que c’est une fille géniale qui a des qualités que j’ai rarement retrouvé. C’est avec elle que ces derniers mois j’ai passé mes meilleurs moments, et je suis tombé amoureux tout simplement. Après je reste aussi avec elle pour de mauvaises raisons : gros problème de dépendance affective et immense peur du vide à l’idée de me retrouver tout seul…

Les choses vont globalement de mieux en mieux, mais je suis toujours dans le doute et ça me bouffe. Je me fais tellement de scénario sur son attachement que ça en deviens pathétique. Je n’en dors plus la nuit, et j’ai toujours la peur qu’elle me largue, alors que visiblement ce n’est pas à l’ordre du jour (même si elle n’est probablement toujours pas amoureuse).
Si je doute c’est qu’elle est beaucoup moins démonstrative que moi, moins diplomate, et très peu porté vers l’affection (du moins en apparence). Bref malgré elle, elle souffle le chaud et le froid. Après je suis convaincu que c’est son caractère, elle serait comme ça même très amoureuse.

Donc j’aimerai aborder le sujet, parce qu’avec tous les films que je me fais, je noircis le tableau tout seul comme un grand. Et autant son comportement ne correspond pas à mon idéal, autant je pense que je pourrais l’accepter si j’étais convaincu de son attachement. J’ai juste besoin d’être rassuré…

D’après vous comment faire part de mes doutes sans tomber dans l’excès de needisme ? Un ami m’a conseillé de lui demander tout simplement comment elle voyait notre relation, et d’embrayer avec mon point de vue…

Merci ;-)

[Falstaff]

Salut,

Je vais tenter d'apporter quelques pistes, mais d'autres seront sûrement plus à même de t'aider

Après rapide lecture, j'ai bien l'impression que le problème ne vient pas tant d'elle que de toi, ta dépendance affective ; comme tu le dis, tu te fais sûrement des films. Ton sujet aurait plus sa place en développement personnel qu'en SOS, en somme.

Envoyé par Liba

Bref malgré elle, elle souffle le chaud et le froid.

Concrètement, dans quelle mesure/comment souffle-t-elle le froid à tes yeux ? Un événement a déjà ébranlé votre confiance ? Il faut des éléments tangibles.

Te le sais, il va falloir travailler sur cette dépendance, entamer du boulot sur toi même (as-tu déjà fait quelque chose pour ? Es-tu prêt à le faire ?)

En attendant, cette lecture pourra déjà t'aider à mieux gérer les débuts de tes relations : https://forum-seduction.artdeseduire...du-player.html

Envoyé par Liba

croyance à l’amour version Disney, j’ai pas mal galéré…

Merci Disney au passage

[Tony Micelli]

Envoyé par Falstaff

Salut,

Après rapide lecture, j'ai bien l'impression que le problème ne vient pas tant d'elle que de toi, ta dépendance affective ; comme tu le dis, tu te fais sûrement des films. Ton sujet aurait plus sa place en développement personnel qu'en SOS, en somme.

Je suis totalement d'accord avec mon VDD, le problème vient de toi , de ta dépendance affective, tu penses ( à tord) que ton bonheur repose sur l'attachement, voir l'amour que cette nana peut te porter à ton égard, ce qui te rend "fragile", en demande de validation perpétuelle...

La chance que tu as c'est que cette femme a l'air d'avoir de l'affection pour toi, elle semble sincère et attachée.

Suis les conseils de Falstaff, ce sont d' excellents conseils, il va falloir travailler sur toi, devenir un Homme en quelque sorte (sans connotation péjorative, j'ai appris à être un Homme que tardivement également).
Tracer ta route et ne faire dépendre ton bonheur de personne.

[Liba]

Merci pour vos retours pleins de bons sens et qui me poussent à me bouger !

Concrètement, dans quelle mesure/comment souffle-t-elle le froid à tes yeux ? Un événement a déjà ébranlé votre confiance ? Il faut des éléments tangibles

C’est une fille qui ne me montre pas beaucoup de signe d’affection. Elle n’est pas très tactile, ni très loquace sur le sujet. Là où moi je suis très dans le contact et je n’hésite pas à dire que je la trouve attirante, etc… Donc là déjà ya un déséquilibre.

Et surtout elle passe son temps à m’envoyer des vacheries. En début de relation c’était cool parce que ça participait au flirt, mais là... En fait elle est bloqué dans le rôle de la meuf qui clash parce que c’est drôle, mais elle a du mal à en sortir. Et moi à la longue je ne comprends pas qu’elle reste autant sur ce registre, et pire ça me gêne.

Et globalement, si elle a d’indéniables qualité, la com n’est pas son fort : elle part au quart de tour, est hyper susceptible, et quand on est plusieurs en soirée, je n’existe plus…

Surtout je ne sais pas si elle est toujours dans l’état d’esprit où il lui manque un truc dans notre couple. Et le fond du problème c’est peut-être ça. Mais à l’époque, à part la « vibe », elle n’avait pas de reproches à me faire.

Bref tout ces éléments couplés à mes insécurités font que j’ai du mal à ressentir (pleinement) son affection à mon égard. Et pourtant il y en a forcément parce que ce sinon ce n’est pas le genre de nana qui serait restée. Mais j’ai peur qu’elle soit tenté d’aller trouver la « vibe » ailleurs, comme avec ce collègue qui devient très présent dernièrement. Après d’après mes potes comme elle ne se cache pas auprès de moi, c’est qu’il ne s’agit que d’un pote. Mais j’avoue avoir le doute.

Te le sais, il va falloir travailler sur cette dépendance, entamer du boulot sur toi même (as-tu déjà fait quelque chose pour ? Es-tu prêt à le faire ?)

La gène est tellement viscérale que je vais devoir m'y atteler!
Développer mon cercle social est la priorité. Après pour les modifications en profondeur, il faudrait que je me ré-intéresse au développement personnel que j'ai lâché faute de temps. D'ailleurs si vous avez des suggestion sur ce thème précis ...
Et à part le psy, je ne vois pas tellement d’autres alternatives.

il va falloir travailler sur toi, devenir un Homme en quelque sorte (sans connotation péjorative, j'ai appris à être un Homme que tardivement également)

J'ai bien pris la mesure de tes messages no worries ;-)
Merci pour ta réponse, et félicitation pour l'épanouissement !
Une idée par où commencer?

[Péitho]

Hello,

On sent que tu manques d'expérience avec la vie en couple. Continue comme ça et elle te quittera probablement.

Tu es toujours en demande d'affection, de garanties... On sent que tu es la victime. Le poussin prêt à tomber du nid, et à 33 ans ça ne pardonne pas. Tu as un handicap, dans la mesure où beaucoup passé 30 ans ont déjà eu ce type de ressenti un peu naïf, qui s'estompe dans les relations suivantes.

Arrête de penser que tu auras toujours des câlins et des bisous en rentrant à la maison, du simple fait que vous soyez un couple et que tu l'aimes. Tu les auras seulement si tu l'as mérité. Si tu lui donnes envie, si tu l'excites avec ton comportement habituel. Notamment si elle pense que tu es séduisant, que tu n'es pas avec elle par défaut, et qu'elle peut aussi te faire confiance.

Je n'attends jamais mes bisous du soir (au contraire j'essaie d'avoir du temps seul) et pourtant je me suis encore quasi fait violer hier sur mon canap. Déshabillé de force pour une fellation alors qu'elle avait ses règles et que je n'avais rien fait pour l'exciter. Pourquoi ?

Parce que j'ai bossé sur les travaux de notre appart, que ça la rassure, que je tiens parole, que j'avance dans les projets, que j'ai résolu les problèmes techniques et contacté les entreprises. Parce que j'ai été très sociable avec ses amis d'université dont une féministe extrémiste sans créer de drame. Parce que j'étais bourré et qu'on a fait une ballade à l'improviste dans Paris à 2h du mat.

Autre exemple dans une fête il y a quelques jours, j'ai discuté loin d'elle avec une très belle fille, en français et en anglais. Puis j'ai vu que ma copine avait disparu, je suis allé la voir, je lui ai dit que je l'aimais, et elle s'est jeté sur moi comme un poulpe. Indétachable, au point que mes potes lui jetaient des rouleaux de sopalin sur la tête pour la décrocher. Depuis 2 ans c'est toujours assez passionnel. Je commence à conclure que mon travail a payé. Et pourtant j'étais avant ça plus ou moins dans ta situation (poussin tombé du nid) après une LTR de 10 ans.

Et à part le psy, je ne vois pas tellement d’autres alternatives.

Ce n'est que mon avis perso, mais les psys ne t'aideront pas à devenir séduisant. Devenir bon séducteur, plus j'y pense et plus je suis convaincu que c'est flirter avec un comportement psychopathe. On peut d'ailleurs trouver une autre vidéo des Philogynes expliquant que certains traits psychopathes sont utiles pour séduire, bien qu'un niveau trop élevé soit pénalisant (car autodestructeur donc repoussant pour les femmes, surtout pour envisager une LTR). "American Psycho" m'a également fait réfléchir, si vous aimez Bret Easton Ellis, écrit dans les années 80.

Perso je me reconnais là dedans, j'ai pas changé du tout au tout à 30 ans, j'ai simplement assumé de vouloir impacter sur les autres. Ce qui a effectivement changé mon comportement du point de vue extérieur. Peu d'émotions, mais du plaisir à en déclencher et à les contrôler. Du plaisir à accomplir des choses et ne jamais reporter. Je ne dis évidemment pas qu'il faut flirter avec la psychopathie, mais que la société pousse aujourd'hui les hommes a adopter un comportement peut-être genré et parfois dépourvu d'émotion pour séduire.

Je sais que tout ça est inconcevable pour un garçon cherchant l'amour. Et je ne dis pas que l'amour n'existe pas, mais qu'elle naît des efforts, de la confiance, des projets et de l'admiration. Que tu devrais moins te reposer sur elle, créer des joies, et lui partager. Ne va pas dans les soirées où tu es effacé, créé le contexte qui te permettra de ne pas l'être, ou le contexte qui lui permettra de t'admirer ? Je sais que c'est un peu violent de dire qu'une fille ne restera pas avec toi si elle ne t'admire pas. Mais je le pense vraiment, il y a de moins en moins de place pour les timides introvertis, et j'ai fait en sorte de changer, de m'épanouir dans le rôle que la société m'impose.

Arrête simplement de penser que quelqu'un va trouver la manivelle pour te décoincer. Ceci demande des efforts, du courage. Il ne faut pas déléguer ni reporter. Il faut que tu deviennes utile pour elle, que tu résolves ses problèmes en restant suffisamment indépendant.

C'est seulement sur cette base que tu pourras lui dire "je t'aime', et qu'elle te sautera dans les bras. (ou arrachera ton pantalon)

[Cannonier]

Hello Liba,

Meme si je suis globalement d'accord avec les avis plus haut, je pense qu'il faut nuancer certaines choses au vu du comportement de cette fille.

Tu l’idéalise beaucoup dans ton 1er message, mais le passage ci-dessous devrait quand meme te mettre de gros warning quant à la qualité de la personne

Envoyé par Liba

C’est une fille qui ne me montre pas beaucoup de signe d’affection. Elle n’est pas très tactile, ni très loquace sur le sujet. Là où moi je suis très dans le contact et je n’hésite pas à dire que je la trouve attirante, etc… Donc là déjà ya un déséquilibre.

Et surtout elle passe son temps à m’envoyer des vacheries. En début de relation c’était cool parce que ça participait au flirt, mais là... En fait elle est bloqué dans le rôle de la meuf qui clash parce que c’est drôle, mais elle a du mal à en sortir. Et moi à la longue je ne comprends pas qu’elle reste autant sur ce registre, et pire ça me gêne.

Et globalement, si elle a d’indéniables qualité, la com n’est pas son fort : elle part au quart de tour, est hyper susceptible, et quand on est plusieurs en soirée, je n’existe plus…

Surtout je ne sais pas si elle est toujours dans l’état d’esprit où il lui manque un truc dans notre couple. Et le fond du problème c’est peut-être ça. Mais à l’époque, à part la « vibe », elle n’avait pas de reproches à me faire.

Bref tout ces éléments couplés à mes insécurités font que j’ai du mal à ressentir (pleinement) son affection à mon égard. Et pourtant il y en a forcément parce que ce sinon ce n’est pas le genre de nana qui serait restée. Mais j’ai peur qu’elle soit tenté d’aller trouver la « vibe » ailleurs, comme avec ce collègue qui devient très présent dernièrement. Après d’après mes potes comme elle ne se cache pas auprès de moi, c’est qu’il ne s’agit que d’un pote. Mais j’avoue avoir le doute.

Ce qui en ressort, de mon point de vue, c'est qu'elle te prend pour son joujou, le truc qui l'a rassure.
Tu nous parle d'elle et qu'elle n'est pas amoureuse et que ca te bouffe, mais tu pris le temps de savoir ce que toi elle t'apportait à toi ? (a part la présence physique et le statut de couple que tu n'as jamais connu )
Je pense que l'enjeu ici est le respect que tu t'accordes.

Concernant le collègue, les femmes qui sont avec des joujous pour elles n’hésitent pas a évoquer leurs fleurts auprès de leurs joujou du moment.
Je mettrais bien mon codevi que si cela se finit entre vous, elle se le tapera le lendemain.

Apres pour avoir vecu une situation tres similaire à la tienne, cette fille aurait dégagé depuis belle lurette, mais cette expérience peut être formatrice pour toi.

Meme si tu a travail a faire sur toi, cela n'exempte personne de te respecter, ce qui ne me parait pas être le cas ici.

Mon conseil serait, comme les autres, de te recentrer sur toi, mais pas dans un but de la faire craquer, oublie la, et apprend avant tout à repondre à tes propres besoins.

[Liba]

Hello,

Je fais une réponse rapide parce que je ne suis pas sûr de pouvoir me connecter d'ici un moment, mais merci les gars!

Je suis globalement d'accord avec ce que vous dites, je le présentais même, mais ça fait du bien de se l'entendre dire.
Après c'est une chose de le comprendre intellectuellement et de le vivre sincèrement.
Là dessus je pense que j'ai pas mal de boulot, et je vais bosser dessus tous les jours pour mon bien être, ma relation actuelle et/ou future pour ne pas tomber dans les mêmes schéma...

@Cannonier : je ne pense pas l’idéaliser, ni éluder les gros warning. C'est une fille très extrême dans tous ce qu'elle fait, dans ses qualités, comme ses défauts.

Et bien que certains de ses comportements me pèsent, je reste avec elles pour plusieurs raisons. Sans être miss monde, je la trouve belle ; elle a un humour en total connexion avec le mien ; et enfin j'ai rarement rencontré quelqu'un d'aussi intéressant. Elle est extrêmement brillante et je peux avoir des discussions extrêmement profondes, tout en pouvant par ailleurs raconter des trucs absurdes. Elle est également très active et partante pour faire des activités. Bref je ne m'ennuie pas avec elle...

Et le casse tête pour moi, c'est que moi aussi du coup je jongle avec des émotions extrêmes. Je "déteste" ses mauvais côtés comme j'en adore plein d'autres.
J'imagine que c'est toujours comme ça dans la vie de couple... Je pense sincèrement qu'avec elle tout est exacerbée.

Mais bon je vais commencer par me recentrer sur moi-même pour y voir plus clair, on verra pour la suite!

Et merci pour les liens également !

[Louis.H]

Ses comportements qui te pèsent, tu lui en a fait part ? Tu as été clair ?

[Liba]

Oui, je lui en ai déjà parlé, et c’est un sujet d’incompréhension entre nous.

Ce qui me gène le plus à l’heure actuelle, c’est son côté hyper impulsive et chambreuse. Et quand je dis chambreuse, moi je trouve qu’elle est très borderline puisqu’elle n’hésite pas à dire des « connard » ou autre gaieté du genre.
Quand je lui dis qu’elle ne doit pas me parler comme ça, elle me répond qu’il n’y faut en aucun cas voir ça comme une insulte. De son point de vue, même si c’est très maladroit (elle le reconnait), c’est juste une façon de montrer son affection. Un peu comme quand on se vanne entre pote en quelque sorte. Et d’ailleurs en soirée elle est comme ça. Comme je disais, je la trouve « prisonnière » du personnage de la meuf qui clash parce que c’est « cool ».
DU coup elle fait quand même des efforts avec moi, mais nous avons forcément de gros problèmes de com…

Et moi j’avoue ne pas trop savoir comment me placer. Je ne veux pas lui interdire de me chambrer parce que ça fait partie du jeu (je ne suis pas le dernier dans le genre non plus), et ça apporte du piquant dans la relation. Sauf qu’avec elle, c’est non stop. J’ai l’impression d’être avec une gamine qui ne sait pas où se situent les limites. Et quand je lui signale mes limites, elle se renfrogne en disant « tu sais bien que je parle comme ça, je ne suis ni énervé, ni en train de t’insulter »…
Petite précision : elle reconnait elle-même avoir des traits autistiques dans la communication. Elle a toujours été solitaire, n’avait pas beaucoup d’ami plus jeune (ce n’est plus le cas), a toujours le besoin de s’isoler… Et je me demande si son incapacité à se modérer vient de là, ou si je m’y prends mal.

Donc j’avoue que moi sa façon de s’exprimer m’exaspère. Et les doutes que j’ai sur son investissement vienne en grande partie de sa communication où elle m’envoie plus de vacheries que de signe d’affection (qu’elle m’envoie tout de même). Et cela fait naitre également des doutes dans mon esprit parce que je ne me vois pas forcément continuer avec quelqu’un qui me parle ainsi.

Donc j’avoue être un peu perdu… Parfois je me dis que si je faisais un travail sur moi, je la larguerais parce qu’elle ne me respecte pas. Mais je me dis aussi que si je faisais un plus gros travail encore, je ne m’arrêterais pas à ces conneries qui sont au final juste de la communication, qu’elle tellement d’autres qualités à côté, et que ça serait dommage d’arrêter à cause de cela…
Elle a toujours été comme ça, et au début je gérais parfaitement la situation et je la remettais à sa place. Mais là j’avoue que l’année écoulé à quelque peu atteint ma confiance globale, et je suis moins lucide avec ma nana également…

[Maroux21]

Là où ça va devenir rabaissant, c'est quand elle va t'appeler "connard" devant tes amis et ta famille. Tu vas rire jaune ...

Perso, jamais ma meuf m'a traité de connard, ni même me dire ta-gueule, même pour rire. Et inversement. Je déteste ça, parce que ça s'appelle le respect. Pas même un seul de mes amis me dit ta-gueule. Et les gens qui ne me respecte pas n'ont rien à faire dans ma vie. Homme comme Femme.

A toi de voir !