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  #1  
Vieux 06/08/2020, 10h47
Pere ducros Pere ducros est déconnecté
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Date d'inscription: août 2020
Messages: 3
Par défaut Situation pesante

Bonjour à tous.

Je viens ici afin d’obtenir des conseils, leviers pour consolider mon couple.

Pour poser l’histoire, sa fait bientôt 15 ans que nous sommes ensemble avec enfants. C’est notre première vraie histoire pour elle et moi. Il y a plusieurs années notre couple a été malmené (déprime de madame qui ne faisait plus rien à part la princesse en mode je veux ci je veux ça et du coup je ne me suis plus occupé d’elle car je fesais le Boy à la maison). S’en suivi un OI sur une autre femme avec tromperie qui s’est très mal fini. Elle a ensuite fait beaucoup d’efforts et a pardonné.

Suite à cette bêtise, notre couple est allé de l’avant avec des moments plus ou moins heureux jusqu’à ce jour.
Depuis 6 - 10 mois elle me reproche de ne pas assez m’occuper d’elle, de ne pas m’intéresser à ce que elle fait etc... du coup j’essuie bcp de reproches.
Je prends du temps pour lui faire des câlins l’emmener au resto, sorties etc... mais c’est toujours à moi de faire le premier pas elle ne vient jamais. Quand je lui demande elle me dit que c’est à moi de prouver car je l’ai trompé et ce n’est pas à elle de s’investir.
Elle me dit beaucoup réfléchir que chaque « erreur » de ma part l’éloigne de moi et qu’elle va se lasser. La moindre chose est sujet à remontrance ( par exemple oubli de son bol du déjeuner. Je l’invite choisi un resto sa ne lui va pas car elle aurait préféré autre chose et si elle choisit elle me reproche de pas avoir choisi)

Nous avons dû coucher 3 fois en 6 mois, à chaque fois je prends un râteau sa ne lui dit pas si j’insiste et la chauffe elle me traite d’obsédé et madame ne vient jamais. Elle m’avoue que sa la dégoûte et n’en a pas envie. Pourtant j’ai multiplié les tentatives avec resto massages etc... mais rien n’y fait. J’ai déjà communiqué sur le fait que sa me pesait et sa réponse est toujours la même « si sa te va pas va voir ailleurs et laisse moi », la communication semble verrouillée.

Mon but est de revenir à une situation normale avec elle, que me conseillez vous ?
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  #2  
Vieux 06/08/2020, 11h01
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Homer Homer est déconnecté
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Date d'inscription: octobre 2014
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Salut

Quinze ans, c'est beau. On est nombreux ici à vouloir faire tenir quinze mois pour commencer

Je crois que vous vivez finalement une situation banale pour des gens qui se sont rencontrés très tôt. Il arrive toujours un moment où tout est remis en cause, où on veut voir si l'herbe est plus verte ailleurs. Elle ne l'est souvent pas.

Je dis rarement ça sur ce fofo, mais, à votre niveau et vu la difficulté gigantesque de communication, je crois que tu devrais lui proposer de voir une tierce personne, comme un juge de paix. Quand elle te casse les noix pour un bol de petit dej, il faut qu'elle comprenne que c'est contre-productif. Idem pour ta tromperie, elle se dédouane entièrement alors qu'elle en est aussi responsable en étant chiante et en refusant le sexe.

Assez de reproches et de doléances, il est temps de communiquer et d'avancer.
"Je veux que l'on consulte qqn car je t'aime et je veux le meilleur pour notre famille." me semblerait une bonne option et preuve énorme de ta motivation. Mais je ne suis pas à ta place et je n'ai jamais vécu aussi longtemps avec une femme donc...
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  #3  
Vieux 06/08/2020, 11h50
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chino chino est déconnecté
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Date d'inscription: juin 2013
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Pareil que Homer, vous avez besoin d'aide extérieure je pense.
Elle s'arc-boute sur sa position, quoi que tu fasses, ça ne va jamais.

Est-ce qu'il y a encore des moments où vous avez un peu d'humour, vous rigolez ensemble ? Ça peut aider pour reframer quand il y a des reproches.

Est-ce que les enfants le voient aussi ?

Est-ce qu'il s'est passé quelque chose il y a 6-10 mois ? Un décès, une amie qui vit sa vie de célibataire, une opportunité de changer de vie qui ne s'est pas concrétisée, retombée sur des messages de ton ex-OI ?
__________________
Lisez : Models de Mark Manson (séduction), Sex god method de Daniel Rose (sexe), Lettres à Lucilius de Sénèque (philosophie), Imparfait, libre et heureux de Christhophe André (estime de soi), Atomic Habits de James Clear (habitudes).
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  #4  
Vieux 06/08/2020, 12h24
Niico Niico est déconnecté
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Date d'inscription: juillet 2010
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Je connais un couple dans la meme situation, mais a l'inverse : Le mec s'occupe bien d'elle et elle est allé voir ailleur après 18/20 ans. Elles gérait toute la maison, lui gérait la passion, il y avait de l'éloignement petit a petit.

Bref : Le meilleur conseil que je peux te donner : allez voir un thérapeute de couple. Une personne neutre

Parce que là ca va droit dans le mur. Dans un ou 2 ans ça va encore péter.

On ne peut pas toujours vivre dans le passé et le reproche. Faudrai pasque tu te flagelle a vie. SI elle a décidé de poursuivre avec toi, elle doit cesser de te le faire payer.

Et c'est pour ca quil vous faut passer par un bon spécialiste ...
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  #5  
Vieux 06/08/2020, 13h07
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Louis.H Louis.H est déconnecté
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Concrètement, pour sauver votre couple il faut être deux. Ce n'est pas à toi de TOUT faire et à elle de juger si ça lui convient, pour que tu grappilles quelques points.

Quoi que tu dises et quoi tu fasses, ça ne lui va pas et elle t'en fou plein la gueule d'après ce que tu décris.

Ce n'est donc pas en faisant encore plus de choses que ça va marcher je pense.

Si tu sens qu'avoir une discussion avec elle où vous mettez tout à plat peut fonctionner, lui disant que blablabla tu as merdé oui, mais que rester avec toi après ta tromperie c'est sa décision.

Que si le but c'est de rester avec toi juste pour t'allumer en permanence, c'est dommage pour vous deux. Vous avez tous les mieux à vivre que ça.

On sent qu'elle a de la rancune pour toi, donc clairement y'a des choses à vous dire, des choses à faire, et si la situation est un trop gros sac de nœuds je pense aussi que vous faire aider est nécessaire.
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  #6  
Vieux 06/08/2020, 13h50
Pere ducros Pere ducros est déconnecté
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Date d'inscription: août 2020
Messages: 3
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Il y a 6-10 mois j’ai été absent pour un moment important de sa vie et je ne l’ai pas soutenue.

Depuis elle me reproche une certaine forme d’égoïsme, ne pas s’intéresse à ce que elle a fait ou acheter, Ne pas lui demander comment a été sa journée, un cadeau en retard, se prendre un dessert sans en proposer etc...

Un oubli ou une erreur et c’est une vague de reproches.

Il y a des moments complices ou on rigole et se câlinent, massages mais pour ce qui est du sexe c’est autre chose, même une main ou un bizou mal placé et elle se braque.

Je vais mettre la situation sur table pour en parler calmement et avancer je pense que c’est une bonne idée et en cas d’échec je pense consulter à 2
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  #7  
Vieux 07/08/2020, 10h23
Avatar de chino
chino chino est déconnecté
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Date d'inscription: juin 2013
Messages: 1 781
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Est-ce que tu nous as tout dit, ou il reste des choses à savoir ?

Quoi que je ne sais pas si ça changerait grand chose, les conseils ne vont pas beaucoup varier je pense. En tout cas, s'il y a eu des problèmes à l'époque, ce serait plutôt sur ça qu'il faudrait communiquer plutôt que sur les conséquences, à savoir son comportement actuel ?
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  #8  
Vieux 07/08/2020, 15h39
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Je connais une femme qui vit un peu la même chose que vous avec ta femme actuelle.
En couple depuis 17 ans, premier amour, des hauts et des bas et surtout un mari qui a manqué de grands rendez vous et surtout d'être présent lors de moments difficiles (notamment un cancer) et qui ne lui donne pas assez de plaisir au lit. Elle, a le sentiment de tout gérer dans leur couple pendant tant d'années, veut retrouver une certaine liberté, des envies d'ailleurs et de découverte, envie de s'éclater sexuellement et surtout vivre sa vie à fond voire tout simplement refaire sa vie.

Quand tout est sujet à reproches et à rejets en général cela a une odeur de fin. Tu ne reviendras pas à une situation "normale", elle veut certainement du changement!
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  #9  
Vieux 12/08/2020, 15h16
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Salut,

Je suis pour ma part assez embêté pour te répondre car de prime abord j'aurais tendance à valider tous les conseils donnés par mes VDD (Homer, Chino, etc). Car la communication est véritablement la base dans le couple.

MAIS à titre personnel, chaque fois que j'ai vécu ce type de situation (sur des relations beaucoup moins longues ceci dit (2 à 3 ans), et surtout sans enfant); lorsque j'ai tenté de communiquer avec quelqu'un qui campait sur ses positions comme ta femme le fait, et qu'en plus j'avais l'impression de faire tous les efforts possibles SEUL, j'ai échoué (ça sent la fin, comme dirait l'autre).

Un couple se construit et ne s'envisage qu'à deux. Si l'un des deux amants est absent émotionnellement ou psychologiquement, le couple est voué à l'échec.
Il faut donc faire revenir ta femme dans le giron du couple. Oui mais comment ?

Voir un thérapeute de couple est une bonne chose en général, tu n'as pas grand chose à perdre (à part ton argent, mais on n'a rien sans rien); mais encore faut il qu'elle accepte cette démarche. Et que cette démarche ait une issue heureuse (pour avoir consulter lors de l'une de mes relations passées, je peux te dire que ça n'est pas toujours le cas.


Bref, que reste il dans ce cas ?

Il existe bien une solution alternative, qui, en dernier recours, lorsque la tentative de communication et de médiation par un tiers n'a pas été accepté ou n'a pas fonctionné, peut faire évoluer les choses favorablement.

Il FAUT que ta femme comprenne que tu ne lui es pas ÉTERNELLEMENT acquis.
Bref, il faut qu'elle comprenne que si elle ne change pas, elle va te perdre. Et que ça pourrait être définitif.

Alors, attention, je ne te dis pas de lui poser un ultimatum, ce serait la PIRE des choses à faire, surtout après 15 ans de relation et des enfants au milieu.
Mais, bien emmené, un détachement progressif dans la bienveillance envers l'autre (toujours) et en te recentrant un peu sur toi, peut lui faire comprendre beaucoup de choses et vous permettre d'aller de l'avant tous les deux.


La difficulté de ce genre de démarche réside dans l'accompagnement de celle ci. Il est souvent très compliqué de savoir gérer ses émotions, et savoir comment interpréter tel ou tel changement, et savoir comment réagir à un moment donné en étant à la fois analyste et dans l’œil du cyclone.


Ton histoire me touche beaucoup, car je vis désormais dans une relation avec enfant, et je sais ce que j'ai à perdre si je ne tente pas tout ce qui est en mon pouvoir pour la conserver si jamais cela venait à se dégrader. Malheureusement, on croit souvent bien faire en faisant tous les efforts du monde pour retrouver une relation saine, et c'est pourtant contre productif. En nous voyant nous démener, l'autre nous considère comme acquis, et la crise prend encore plus d'ampleur.

Bref, si la médiation ne fonctionne pas, ou si elle la refuse, je t'invite à contacter un coach toi même et pour toi seul. la limite, tu peux même en consulter un avant de proposer une médiation, histoire de savoir comment il amènerait le sujet, et s'il a d'autres astuces à t'offrir.

Bien sûr, cela a un coût, malheureusement rien n'est gratuit. Et loin de moi l'idée de faire de la pub, mais par le passé, j'ai contacté plusieurs de ces love coachs. Et les seuls véritablement compétent auquel j'ai eu à faire travaillent ensemble.

Si tu le souhaites, je peux te donner quelques noms et recommandations en message privée. Pour ne pas faire de pub sur le forum.

En attendant, courage à toi
__________________
« Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion, mais jamais à celui qui la manque. »
Talleyrand
«C'est pas de la chance. C'est la concordance entre l'experience, le talent, et le hasard. »
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  #10  
Vieux 13/08/2020, 09h45
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Wylder Wylder est déconnecté
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Auteur, je te conseille de boire et boire encore les paroles de Youri, surtout ce passage :

Citation:
Malheureusement, on croit souvent bien faire en faisant tous les efforts du monde pour retrouver une relation saine, et c'est pourtant contre productif. En nous voyant nous démener, l'autre nous considère comme acquis, et la crise prend encore plus d'ampleur.
Je connais moi aussi très bien ce sentiment de pente glissante sur laquelle tu te sens certainement. L'impression que quoique tu poses comme acte ou parole pour sauver ton couple, tu ne peux AU MIEUX que ne pas empirer la situation... Cependant, souvent elle s'empire et jamais ne s'améliore réellement.

Consulter un thérapeute de couple peut amener une solution...mais pas forcément la solution que tu souhaites. En effet, le thérapeute est là non pas pour t'amener à la situation désirée, fantasmée mais à celle qui serait la meilleure pour votre couple. Et cela peut être la séparation.

D'ailleurs quel sentiment as tu quand tu envisages cette séparation comme une réalité possible, voire probable? Te dis tu parfois de manière fugace que ce serait une bonne idée?
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