[metaxa]

Je suis en couple depuis 10 mois. J’ai 35 ans et lui 40. Il y a plein de choses merveilleuses dans notre relation, mais on se dispute énormément.

Le schéma est souvent le même : il prend très mal un truc qui me paraît anodin, je suis abasourdie par ses reproches, et on part dans une escalade où chacun veut prouver qu’il a raison (lui considère que mon comportement est hallucinant, moi je considère que ce sont ses reproches qui sont hallucinants). Ensuite je pleure, lui se renferme. On peut rester des heures, voire des jours entiers sans se parler ni se toucher…

Je vous donne un exemple, ça permettra peut-être de mieux saisir la psychologie de chacun des protagonistes Récemment, je devais faire une lessive et je lui ai proposé de laver aussi ses affaires. Il avait l’air de s’en foutre un peu mais a dit ok d’accord bonne idée. Plus tard, je n’ai pas trouvé son sac de linge sale et comme j’étais pressée, j’ai quand même lancé la machine. Dans mon esprit, ce n’était pas super grave. Quand il est rentré et qu’il a vu que ses affaires n’avaient pas été lavées, il s’est vexé à mort. D’abord, il a refusé de croire que je n’avais pas trouvé ses affaires et sous-entendait que j’avais fait exprès de les laisser de côté, parce que je m’en fous de lui. J’ai dû lui répéter 28 fois que c’était un malentendu, que j’avais mal compris où était son linge. Alors, il m'a reproché de n'avoir pas mieux cherché. Il me disait des trucs comme « on n’a pas les mêmes valeurs » ou « pour moi c’est inadmissible de faire ça » et je me suis sentie jugée puissance 10 000. J’avais l’impression d’être rejetée, pas aimée, voire je me disais « à tous les coups il repense à son ex et se dit qu’elle n’aurait jamais omis de laver son linge ». Ouais je sais, là c’est moi qui déconne, parce qu’il n’a jamais parlé de son ex. Bref, je pense qu’au départ c’est lui qui a fait une parano bizarre sur le linge, mais ensuite j’ai pris le relai et j’ai bien contribué à ce que la dispute s’envenime vu que je me sentais comme la victime de la pire des injustices, et à la fin, quand il proposait de passer à autre chose, c’est moi qui était en boucle sur le thème « j’en peux plus de tes accusations, si je ne te conviens pas, va voir ailleurs ».

Voici quelques autres exemples de trucs qu’il a pu considérer comme très blessants et qui ont conduit à d’énormes disputes, toujours sur le même schéma :
- que j’essaie de l’aider à trouver son chemin dans une ville que je connais mieux que lui (je l’infantilise, je le traite comme un incompétent)
- que je lui donne un rendez-vous en me trompant dans l’adresse et que je ne réponde pas immédiatement au téléphone quand il me dit qu’il ne trouve pas le lieu (je fais exprès de le faire galérer)
- que je flippe dans la rue en sa compagnie (il l’a pris comme une critique genre « elle ne se sent pas en sécurité avec moi » et « elle ne me fait pas confiance »)
- qu’à son retour d’un rdv important, je ne lui demande pas comment ça s’est passé (j’étais préoccupée par autre chose et donc c’est vrai, j’étais centrée sur moi et pas sur lui).

J’ai parfois l’impression que dès qu’il n’est pas le centre du monde, c’est le drame. Il a été très choyé / adulé par sa famille, et dans ses précédentes relations, je pense qu’il a été habitué à être mis sur un piédestal. Et lui, c’est le genre qui se sent responsable du bonheur de tout le monde. Il supporte mal la critique (je pense qu’il estime déjà faire le maximum) et je crois aussi que quand il est blessé, il se dit des choses comme « je fais tellement de choses pour elle, voilà comment elle me remercie ». C’est quelqu’un qui a plaisir à faire plaisir… le revers étant qu’il peut être très déçu si je ne suis pas assez « heureuse ». Dans le même sens, il ne supporte pas les demandes frontales, qu’il prend comme des critiques : avec le temps j’ai appris qu’il ne fallait rien lui demander (il se braque) mais suggérer en douceur ce qui me ferait plaisir pour qu’ensuite il puisse penser que l’idée vient de lui… c’est un peu chiant mais reste supportable.

Sinon, il admet être particulièrement susceptible et dit qu’il a probablement un complexe de supériorité. Dans ses précédentes relations, ses ex étaient hébétées (comme moi) par certaines de ses réactions. Donc il a un peu de recul sur lui-même et sait qu’il a un fonctionnement spécial… mais je trouve (peut-être à tort) qu'il ne prend pas assez ses responsabilités, c’est-à-dire qu’il ne réalise pas que parfois il a des réactions excessives par rapport à la réalité de la situation.

De mon côté, je me traîne de vieilles angoisses d’abandon et de rejet. J’ai très facilement tendance à me dire « de toute façon je ne suis pas digne d’être aimée » et nos crises viennent nourrir cette dévalorisation qui existe en moi, indépendamment de lui. En fait, ce qui me fait le plus mal, c’est qu’il puisse imaginer que je sois malveillante. Ça me donne l’impression d’être un monstre et ça me dévaste littéralement. J’essaie de bosser là-dessus (psychothérapie) mais pour l’instant, identifier les raisons profondes ne m’aide pas vraiment à changer…

Pour en revenir à nos disputes (je cherche des moyens pour les désamorcer), voici les questions que je me pose :

1) Je suppose que si moi j’arrive à modifier ma manière « d’accueillir » ses reproches, ça pourrait déjà réduire la durée des disputes. Mais euh… est-il réellement possible, face à quelqu’un qui formule des accusations qu’on perçoit comme déplacées, de se dire « le pauvre, il est en souffrance » plutôt que « putain, mais il m’agresse, là » ? Je ne me sens pas tout à fait à la hauteur d’une posture christique… et du coup, je ne sais pas à quoi me raccrocher (mentalement) pour essayer de ne pas être obsédée par l’idée que je dois absolument « prouver » mon innocence, ce qui nous embarque ensuite dans une escalade.

2) En admettant que j’arrive à mettre mon égo dans un tiroir et à renoncer à mon envie de me justifier à tout prix lorsqu’il me fait un reproche que je trouve injuste, comment réagir, sur le plan concret ? J’aimerais à la fois exprimer mon désaccord (je ne vais pas non plus demander pardon pour un truc qui à mes yeux n’est pas une « faute ») et à la fois qu’il se sente un minimum entendu - je trouverais assez violent de l'ignorer, par exemple.

3) Pensez-vous qu’il soit possible de l’amener (en douceur) à se remettre un peu en question ? J’aimerais bien qu’il réalise qu’il a parfois des réactions disproportionnées et que lorsqu’il se vexe, je ne suis pas la seule responsable… mais c’est peut-être illusoire d’attendre ça de quelqu’un ?

On parle régulièrement de rupture, parce que ces crises sont très douloureuses. Pour le moment, je ne crois pas être capable d’affronter une séparation, et à mon avis, lui non plus. Mais on ne pourra pas continuer longtemps. Je lui ai déjà proposé un psy de couple, la CNV… il dit ok pourquoi pas mais quand ça devient concret, il esquive. Ce qu’il propose lui : qu’on essaie d’oublier le négatif et qu’on se concentre sur le positif. Mais il est quand même prêt à s’impliquer dans une réflexion, à avoir de longues discussions pour qu’on se comprenne mieux. Souvent, sur le coup ça marche, on est attendris par nos failles respectives… Sauf qu’ensuite, vient la prochaine dispute, et tout se passe exactement comme la fois d’avant.

Merci de m’avoir lue ! je vous jure que j’ai essayé de faire court mais c’est hyper dur de résumer tout en restituant fidèlement les choses…

[Victor Newman]

Excellent tout ça, bien rédigé et avec un bel effort d'objectivité.

Pour commencer, tu peux te procurer tout de suite "Les femmes viennent de venus les hommes de mars..." De John Gray.

Lis le d'abord toi, ça va te bluffer notamment la scène de la voiture. C'est là qu'on voit qu'il y a des mécanismes structurels bien au delà des individualités.

Ensuite, lisez quelques passages ensembles.
Le reste devrait se faire tout seul.


Je te ferai quand même un retour plus élaboré, si possible ce soir.

[Victor Newman]

1) Je suppose que si moi j’arrive à modifier ma manière « d’accueillir » ses reproches, ça pourrait déjà réduire la durée des disputes. Mais euh… est-il réellement possible, face à quelqu’un qui formule des accusations qu’on perçoit comme déplacées, de se dire « le pauvre, il est en souffrance » plutôt que « putain, mais il m’agresse, là » ? Je ne me sens pas tout à fait à la hauteur d’une posture christique… et du coup, je ne sais pas à quoi me raccrocher (mentalement) pour essayer de ne pas être obsédée par l’idée que je dois absolument « prouver » mon innocence, ce qui nous embarque ensuite dans une escalade.

Tu évoques la CNV par la suite, mais tu sembles placer cette ressource au même plan que le psy ; c'est pourtant beaucoup moins contraignant et assez facile à appréhender (rien que formuler des ressentis à base de "je" plutôt que des reproches à bases de "tu").
À creuser aussi la notion d'assertivité.

Vous pouvez et vous devriez enclencher ça tout de suite. En autonomie.

On parle parfois des 3C comme piliers dans le couple : confiance, cul, communication. La communication c'est aussi la forme, et c'est ça qui vous fait défaut. Intégrer de la CNV, mais également de la bienveillance et de la tendresse, c'est jouer à la fois sur la communication et la confiance, soit une base énorme pour résoudre tous vos problèmes.

Tout ça pour dire, non tu n'as pas à encaisser des reproches formulés dégueulassement. Des critiques constructives par contre ?

2) En admettant que j’arrive à mettre mon égo dans un tiroir et à renoncer à mon envie de me justifier à tout prix lorsqu’il me fait un reproche que je trouve injuste, comment réagir, sur le plan concret ? J’aimerais à la fois exprimer mon désaccord (je ne vais pas non plus demander pardon pour un truc qui à mes yeux n’est pas une « faute ») et à la fois qu’il se sente un minimum entendu - je trouverais assez violent de l'ignorer, par exemple.

"Je vois que tu es en colère, je comprends.
Mais laisse moi t'expliquer : ...."

Poser son gun avant de parler. Si besoin, prendre le temps de s'isoler tant que la colère est là sous peine d'envenimer pour rien.

3) Pensez-vous qu’il soit possible de l’amener (en douceur) à se remettre un peu en question ? J’aimerais bien qu’il réalise qu’il a parfois des réactions disproportionnées et que lorsqu’il se vexe, je ne suis pas la seule responsable… mais c’est peut-être illusoire d’attendre ça de quelqu’un ?

Oui c'est possible.
Mais faut bien être conscient que pour le moment c'est toi qui est ici. On peut t'aider à avoir une attitude plus constructive. C'est donc ton game à toi dont il va être question, on n'a pas le choix.

Après t'inquiètes pas, dans la vie on a plus besoin d'exemples que de conseils. Si ta posture est correcte, ça portera des fruits.

[Alphalex]

Je rejoins les propos de Victor et les 3C. D'ailleurs, on sent qu'il manque également de la confiance entre vous. Comment ca se passe au niveau cul?

Ton copain "semble" manquait de maturité amoureuse et cela ne m'étonnerait pas qu'il vienne poster sur ADS dans quelques temps Il est en tout cas dans l'analyse et l'interprétation systématique de tes faits et gestes avec une projection/comparaison avec ses relations passées. Ceci est très toxique pour votre relation.

Très clairement, il est dans un schéma d'attente mais sans méchanceté. Exemple: le coup de la lessive. Tu proposes de lui laver son linge, il considère que ce n'est pas important de laver son linge et pourra le faire lui-même plus tard (cela ne le dérange pas), mais il se dit "ok, elle propose, c'est sympa de sa part, elle prend des initiatives dans notre vie de couple". Et là, la déception, le linge n'est pas lavé (des paroles sans les actes!). Ok il y a une mauvaise communication, mais quand on dit les choses, alors il faut les faire! Bien sûr, il n'y a pas mort d'homme et ce n'est pas grave, mais ce sont ces petits détails qui font la différence au quotidien

Par contre, peut-être manque-t-il de tact et surtout n'est pas toujours reconnaissant des efforts que tu fais. Tu veux bien faire et tu te loupes (pour lui)! Ou j'ai l'impression que tu fais les choses par peur de le perdre !? A toi de faire aussi un travail sur toi-même et d'être la personne que tu es vraiment, ne sois pas une autre pour lui.

Je ne pense pas qu'il est un complexe de supériorité car il semble être mal dans sa peau, au contraire même, il ne semble (d'après ce que tu dis) pas très sûr de lui et cherche confirmation auprès de toi (le coup de la mauvaise adresse, le coup du retour de rdv...).
Que cela en séduction ou dans une relation de couple, avoir de l'empathie permet de faire des miracles et ouvre une voie de communication et de reconnaissance mutuelle. L'objectif est, en déclenchant une résonance cognitive entre deux protagonistes, de vous retrouver sur la même longueur d'onde et faire en sorte de cela match (émotionnellement pour toi (la femme) et que cela fasse sens chez lui)

[metaxa]

@ Victor Newman : Merci pour tes réponses et tes bonnes ondes ! Concernant le bouquin de John Gray, j’avoue en avoir entendu pas que du bien, mais je ne veux pas m’arrêter à ça, donc ça ne m’empêchera pas de le lire

Sur la CNV. C’est un truc que j’arrive parfois à appliquer mais jamais dans les situations que j’évoque ci-dessus, pour deux raisons :
1) Je suis face à quelqu’un qui n’est pas du tout CNV et je me laisse entraîner sur cette pente ; avec sans doute l’idée (peu glorieuse) que puisqu’il s’autorise à me parler comme ça, bah il n’y a pas de raison que moi je fasse des efforts pour être respectueuse.
2) Ces reproches chelous viennent taper sur des blessures profondes chez moi et je suis rapidement envahie par le désir de me justifier coûte que coûte. À un niveau profond, je vois d’où vient le problème (pourquoi ces reproches, spécialement, me font horriblement mal) mais je ne pense pas pouvoir le régler dans un avenir proche. Donc il faudrait qu’en attendant, je trouve des sortes d’astuces pour arriver à ne pas être totalement envahie par mes émotions négatives… Et c’est là que je sèche…

@ Alphalex : Merci également ! je te réponds bientôt aussi, le temps de bien relire ton message et de réfléchir à tout ce que tu évoques

[Victor Newman]

j’avoue en avoir entendu pas que du bien

Oui, par les féministes je présume. Elles lui reprochent une vision essentialiste. En même temps je vais te le dire franco, même si la probabilité que tu te considères féministe est forte, c'est devenu un mouvement obscurantiste et toxique. De toute façon elles ne supportent pas qu'un homme parle des femmes. Let that sink in.

Ça va te coûter dix balles et possiblement solutionner tous tes problèmes.
Tu choisis !
Par contre prend le bouquin hein, le spectacle est mignonnet mais tu perds au moins 50% du contenu.

Je suis face à quelqu’un qui n’est pas du tout CNV et je me laisse entraîner sur cette pente

Je sais bien et c'est pour ça que je disais que tu dois montrer l'exemple dans un premier temps.
Instaurer des règles sur la forme de la communication. Celui qui les transgresse a tort d'entrée de jeu (le perdant fait la lessive ahah).

[metaxa]

Merci encore pour vos réponses ! je suis toujours touchée de voir que des inconnus sont prêts à consacrer du temps et de l’énergie aux problèmes des autres

@ Alphalex

Envoyé par Alphalex

Je rejoins les propos de Victor et les 3C. D'ailleurs, on sent qu'il manque également de la confiance entre vous. Comment ca se passe au niveau cul?

En effet, à certains moments, on est très méfiant l’un envers l’autre…
Le sexe : on adore se toucher, se renifler et tout ce que tu veux, donc l’alchimie de base est bien présente, par contre sur le plan concret de l’acte physique, au début il y a eu pas mal de ratés, on n’arrivait pas à s’accorder, à se trouver vraiment, mais ce qui était cool c’est qu’on en parlait assez sereinement, on en rigolait même pas mal, donc en fin de compte c’était pas un vrai souci (du moins pour moi). Là on a trouvé nos marques, parfois c’est absolument génial, d’autres fois un peu plus « normal », et je pense qu’on a encore pas mal de trucs à explorer. Par contre, un truc qui est présent dans le sexe comme dans le reste, c’est que c’est super compliqué de lui demander quelque chose frontalement. Genre si je dis « fais-moi tel truc » il se crispe à mort, en mode « faut pas me donner d’ordre ». Par contre si je lui prends la main et lui montre sans parler, ça passe déjà mieux. Bref c’est parfois un peu compliqué mais ça reste des moments forts où on se retrouve vraiment.

Envoyé par Alphalex

Ton copain "semble" manquait de maturité amoureuse et cela ne m'étonnerait pas qu'il vienne poster sur ADS dans quelques temps

Ah là là j’adorerais qu’il vienne poster ici (ou ailleurs). Un des trucs qui m’inquiète c’est qu’il ne semble pas vraiment parler de nos problèmes avec ses amis.
Sur la maturité amoureuse, c’est très possible : il a eu plein de relations longues mais a priori je suis la première fille dont il est amoureux. Au début je trouvais ça hyper touchant (et bien sûr très flatteur) car je le voyais découvrir l’amour en découvrant l’amour avec moi, il était tout étonné de ce qui lui arrivait… mais maintenant, il m’arrive de penser que ce manque d’expérience est un problème, voire je me dis : non mais je suis trop conne, c'était sûr que ça ne pouvait pas marcher.

Envoyé par Alphalex

Très clairement, il est dans un schéma d'attente mais sans méchanceté.

Oui c’est complètement mon sentiment aussi. Il n’est vraiment pas malveillant. Par contre j’ai parfois du mal à cerner ses attentes – il les exprime seulement sur un mode négatif, c’est-à-dire en cas de déception, et toujours comme si ça allait de soi, que c’était un truc universel. Mais peut-être que tout le monde fait un peu ça ?
Pour la lessive, le truc c’est qu’il y avait un malentendu : j’avais mal compris où était son linge. Et ne trouvant pas son sac de linge, j’ai pas cherché mille ans. Peut-être que si j’avais pris les devants, c’est-à-dire si j’avais abordé le sujet en lui disant « mince, j’ai pas trouvé ton linge » il l’aurait moins mal pris… je pense que dans cette histoire, il s’est senti déconsidéré. Enfin je suppose, car il ne l’a pas exprimé comme ça.

Envoyé par Alphalex

Je ne pense pas qu'il ait un complexe de supériorité car il semble être mal dans sa peau…

Le complexe de supériorité, c’est lui qui le dit Il en parle aussi au sujet de son boulot : il a du mal à déléguer, estimant que les autres feront forcément moins bien que lui. C’est peut-être plus une histoire de contrôle… Je ne sais pas trop. Mais oui, moi aussi j’ai parfois la sensation qu’il manque de confiance et qu’il a besoin d’être rassuré, conforté.

Envoyé par Alphalex

… avoir de l'empathie permet de faire des miracles et ouvre une voie de communication et de reconnaissance mutuelle. L'objectif est, en déclenchant une résonance cognitive entre deux protagonistes, de vous retrouver sur la même longueur d'onde et faire en sorte de cela match (émotionnellement pour toi (la femme) et que cela fasse sens chez lui)

Ahhhh mais qu'il en soit ainsi ! j'aimerais tellement !


@ Victor Newman.

Le livre : comme je te le disais, je ne m’arrête pas aux critiques que j’ai entendues ; sans compter que ça fait longtemps que je suis curieuse de savoir ce qu’il y a dedans. Si en plus, tu me dis que ça va particulièrement me parler, c’est une raison supplémentaire. Mais reparlons-en plutôt quand je l’aurai lu, là je ne peux franchement rien en dire puisque j’ignore tout du contenu ! Cela prendra un peu de temps car je suis actuellement à l’étranger. J’ai assez envie de regarder quand même le spectacle en attendant (je viens de le trouver en ligne), mais j’ai peur de me gâcher la lecture…

Envoyé par Victor Newman

Instaurer des règles sur la forme de la communication. Celui qui les transgresse a tort d'entrée de jeu (le perdant fait la lessive ahah).

Aha, j’adore cette règle ! si seulement on arrivait à l’appliquer…
Et j’ai aussi l’impression que je commence doucement à prendre conscience du fait que le vrai problème est la communication. Je sais je sais, c’est évident… Mais hier quand j’ai écrit mon premier post, j’étais encore un peu dans un état d’esprit « il abuse de me reprocher tel truc qui en vérité n’est pas grave ». Aujourd’hui, j’en suis plutôt à me dire « n’importe quel malaise doit pouvoir être exprimé, mais pas sous n’importe quelle forme ». Je crois que je viens de redécouvrir l’eau chaude

Sur le fait de montrer l’exemple : oui, j’essaie de me concentrer là-dessus. Et aussi de me dire que c’est une bonne chose pour moi de m’améliorer, même indépendamment de cette relation. Mais mon dieu, entre la théorie et la pratique, il y a un monde. Plein de fois je me suis promis qu’en cas de dispute, il fallait que je m’isole, qu’avant de parler je « pose mon gun » pour employer ton expression… sauf que dans les faits, hélas ça ne se passe pas comme ça.

[Victor Newman]

Nan nan il s'agit bien d'un exercice difficile, tu n'as pas à te sentir naze au contraire, ta démarche est mature et ta posture très bonne j'ai l'impression.

Je ne rebondis pas sur tout ce que tu as dit mais globalement tu es sur la bonne voie, et si tu continues ce travail d'analyse tu complèteras vite le puzzle par toi même.

Mais bon ça reste la théorie...
Après ya la pratique ! Et l'égo. La colère. La fatigue. Et les enfants
Les mécanismes se mettent en place doucement, il faut de la patience. De ouf.

[metaxa]

Merci pour tes encouragements ! Cela me rassure de savoir qu’il faut du temps pour faire le lien entre la théorie et la pratique. Dans l’absolu tout paraît si simple…

Là on est physiquement séparés (je suis à l’étranger pour le travail) donc j’en profite pour réfléchir posément. On verra ce que ça donnera à mon retour. Je garde à l’esprit qu’il ne faudra pas non plus baisser les bras si tout ne roule pas immédiatement, et continuer à essayer malgré tout. En tout cas, gros suspense pour le déroulement de la première lessive que je ferai en rentrant

[ZeKeH]

Je pense que sans te rendre compte tu l'infantilise. Pour cette histoire de linge tu aurais pu le laisser se débrouiller tout seul et mettre en avant sa compétence à savoir se débrouiller.

Pour la ruelle sombre, effectivement tu ne lui a pas montré de signe de confiance, ainsi tu la touché là où ça fait mal. Incapable, qui ne rassure pas. Voilà ce qu'il entend. Si tu as peur, il s'énerve et se dit "Putain mais pourquoi ta peur, tu vois pas que je suis là ?" Malheureusement vous parler un langage si différent l'un de l'autre. L'un parle de manière rationnel, l'autre quant à elle évoque l'émotionnelle. A tous les coups si il t'invite au ciné ou au resteau et que tu lui dit "juste comme ça" que tel film était nul ou tel place dans le resteau "n'était pas la meilleur", bravo tu viens de ruiner tout ces efforts.

Il essaye de parler le langage que lui comprend le factuel et logique. Toi tu essaye de lui parler de ton émotionnelle et lui ne comprends pas. "Je me sens pas rassuré" c'est ce que tu ressent. Mais c'est aussi ce que tu lui transmet. "Cette place de ciné n'était pas optimal" => Espèce d'incapable tu sais pas faire les choses biens ?

Lorsqu'il te reproche un fait qui n'a pas lieu d'être, je pense que c'est aussi parce qu'en soit il ne t'a rien demandé. Si tu lui fait une proposition il s'attend à ce que tu y mette du tiens comme lui le ferais. C'est-à-dire envisager la perfection dans chacun de tes actes car il se considère comme responsable de ton bonheur. C'est une vision bien égoïste, néanmoins bien masculine. Il n'y a rien de plus solitaire qu'un masculin qui souffre. Je suis sûr que pour le sexe, il essaye aussi d'être le responsable de ton bonheur, à contrario si il ne réussit pas, alors il est l'irresponsable.