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  #11  
Vieux 17/01/2020, 22h57
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Envoyé par Oncle Barney Voir le message
Oui alors non, va falloir se calmer sur l'histoire de déménagement.
On ne s'engage pas dans une telle aventure avec un radeau en train de couler...

Donc elle ne réalise pas... tu te contredis dans la même phrase, en ne captant pas ce que recouvre le terme "réaliser".

J'ai quand même l'impression que le problème principal à l'heure actuelle, ce n'est pas votre relation mais ton questionnement vis à vis de tes sentiments pour elle. Et dans ce cas là, je te suggère de commencer à voir seul le ou la thérapeute.

Es tu prêt à engager ce processus?
Je me suis sans doute mal exprimé.
Je pense donc qu'elle comprend que je suis distant/difficile/etc. depuis un petit temps mais elle fait avec et refuser d'admettre de son coté qu'il y a effectivement un risque de me perdre. En gros, elle accepte tout pour éviter de se retrouver seule.

Sinon un thérapeute, très peu pour moi, malheureusement.

Citation:
Envoyé par Homer Voir le message
Qu'est-ce qui la différencie d'une amie ?

Je préfère être cash : si tu la quittes, elle va pleurer mais tu seras surpris de la vitesse à laquelle elle pourrait tourner la page. Donc ne la protège pas, ce n'est pas un petit chiot tout faible, pense à toi.
J'ai des moments de complicité avec elle que je n'ai pas avec d'autres.
Néanmoins je pense qu'en cas de rupture, elle s'en remettra moins vite que l'on croit.

Citation:
Envoyé par Louis.H Voir le message
Je me permets de souligner que quand tu parles de ton/votre amour, tu utilises le passé.

Fais vraiment le point, projette toi, enlèves les éventuelles œillères que tu peux avoir. Ce n'est pas une décision à prendre à la légère. Effectivement si tu la quittes, elle va en souffrir et remontera la pente plus rapidement que ce que tu peux penser. Et c'est pas dit que ce soit pareil pour toi.

Quoi qu'il en soit, je suis d'avis de ne pas miser sur la cohabitation pour améliorer les choses. C'est comme les couples qui font un gosse en pensant que ça relance la machine, c'est utopique.

Pose toi bien, savoir ce que TOI tu veux. Et il faudra avoir une bonne discussion sérieuse avec elle. Le genre de discussion qu'on repousse et qu'on évite mais qu'il vaut mieux anticiper plutôt que ça pète à l'improviste.
Je parle en effet au passé lorsque j'évoque l'histoire que nous avons traversé et l'état de mes/nos sentiments au cours de l'histoire. Mais je te rejoins néanmoins sur le fait que je me base plus sur le vécu que ce que je pourrais vivre encore avec dans le futur.

A vrai dire, j'ai peur.
Peur de faire le mauvais choix, peur de rester avec une fille avec qui au final ça stagne et qu'il n'y ait aucune amélioration, peur de quitter une fille qui était peut être vraiment la bonne et par conséquent peur de la blesser, ce qui est inévitable, peur de ne retrouver personne, tant pour elle que pour moi, peur de me retrouver seul, etc.

Je sais que je devrais me poser, réfléchir à la situation, mais je n'y arrive pas, j'ai peur d'affronter la réalité, peur de faire le premier pas puis pour finir à dire qu'on va continuer d'essayer... c'est pas évident.
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  #12  
Vieux 18/01/2020, 10h03
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Oncle Barney Oncle Barney est déconnecté
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Envoyé par GiveLove Voir le message
Je me suis sans doute mal exprimé.
Je pense donc qu'elle comprend que je suis distant/difficile/etc. depuis un petit temps mais elle fait avec et refuser d'admettre de son coté qu'il y a effectivement un risque de me perdre. En gros, elle accepte tout pour éviter de se retrouver seule.
Ouais donc elle est dans le déni et ça risque pas de s'arranger en somme...

A moins que tu sois capable de lui exprimer tout ce que tu as sur le coeur, ce dont je doute vu ce que tu dis ensuite
Citation:
Envoyé par GiveLove Voir le message
Sinon un thérapeute, très peu pour moi, malheureusement.
Pourquoi "malheureusement"?

Citation:
Envoyé par GiveLove Voir le message
A vrai dire, j'ai peur.
Peur de faire le mauvais choix, peur de rester avec une fille avec qui au final ça stagne et qu'il n'y ait aucune amélioration
Tu appelles ça un "choix" de rester avec elle vu tout ce que tu dis?
Moi j'appelle ça une fuite en avant

Un choix, ça serait de dire: "je veux qu'on tente tout ce qu'il y a à tenter pour remettre notre relation sur pieds", et d'y croire.
T'as absolument pas ce discours, alors arrête de te voiler la face.
Citation:
Envoyé par GiveLove Voir le message
peur de quitter une fille qui était peut être vraiment la bonne
C'est quoi pour toi "la bonne" dans le contexte actuel?
Par quelle acrobatie de pensée tu la vois encore comme la bonne?

La bonne, elle tiendrait compte de ce que tu ressens, elle écouterait même si ça fait mal, et elle tenterait avec toi de faire ce qu'il faut pour rebondir.

Là, t'es juste dans un discours creux et tu te caches derrière ce terme
Citation:
Envoyé par GiveLove Voir le message
et par conséquent peur de la blesser, ce qui est inévitable
Par conséquent? Quel rapport avec le fait que ça soit la "bonne"?

En restant avec elle dans cette relation malade, tu la prives surtout de la chance de s'en remettre (et plus tu attends, plus tu ne fais qu'empirer la chose) et de vivre une vie plus heureuse ailleurs... si tu tiens tant à te mettre à sa place, aie l'honnêteté d'envisager aussi cela.
Citation:
Envoyé par GiveLove Voir le message
peur de ne retrouver personne, tant pour elle que pour moi, peur de me retrouver seul, etc.
Donc choisir la certitude d'être malheureux tous les deux ensemble plutôt que prendre le risque d'être heureux ailleurs.

A ton avis sur ton lit de mort, laquelle des 2 options te fera ressentir le plus de regrets sur ta vie qui se termine?

Se faire ce cadeau précieux de pouvoir se redonner une chance de faire une belle rencontre, grandir entre temps, devenir une meilleure personne, s'ouvrir à de nouveaux horizons, bref, vivre tout simplement, au lieu d'être dans une petite mort au sein d'une relation qu'on ne souhaite plus mais dont on se maintient prisonnier.
Citation:
Envoyé par GiveLove Voir le message
Je sais que je devrais me poser, réfléchir à la situation, mais je n'y arrive pas, j'ai peur d'affronter la réalité, peur de faire le premier pas puis pour finir à dire qu'on va continuer d'essayer... c'est pas évident.
Non c'est pas évident, c'est hyper dur cette situation, c'est normal d'être à ce point bouleversé et de ne pas réussir à faire un choix.

Mais je peux pas te laisser poser des mots aussi à côté de la plaque sur la situation, c'est ça qui te maintient dans le trou et qui t'empêche de trouver une sortie!
Là, tu ne fais que fuir.

Je le répète, mais tu as 2 choix (je parle de vrais choix):
- Ou tu romps avec elle
- Ou tu décides de te battre pour cette relation parce que tu veux y croire, mais en gardant en tête que tu ne pourras rien faire seul, qu'elle doit forcément avoir le même désir (encore faut il qu'elle fasse le même constat, et donc que tu lui parles de manière sincère)

Cesse de fuir, c'est ça qui te déchire intérieurement.
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  #13  
Vieux 19/01/2020, 18h58
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Hello,

Ta réponse m'a fait clairement réfléchir et je suis passé à l'acte. Difficilement, j'ai rompu.
Et, que dire... je suis perdu.
Un temps, je fus convaincu de cette solution. Ce n'était plus vivable, nous nous voyions que trop peu, peut être 3h par semaine, et j'ai pris mes distances. Je pensais ne ressentir plus grand chose à son égard quand, elle, m'aimait toujours au plus au point.
Bref, je l'ai invitée à discuter, je lui ai fait part, non sans mal, de mon ressenti. Que nous avons une trop grande distance entre nous, qu'il y a un décalage, que ce serait égoiste de continuer dans ce sens. Elle m'a dit qu'on n'avait pas essayé.
Durant toute notre conversation, mélangée à nos larmes respectives, je me suis ressassé toute notre histoire commune, non sans mal. Parfois, je me disais que c'était le bon choix, parfois non. Au départ, mon choix de la quitter était certain. Puis plus nous avons discuté, plus j'ai douté. Elle m'a tendu des perches, que je n'ai pas saisies, sans doute par fierté ou parce que je me disais que je devais être ferme et ne pas retomber dans le piège de la xième chance.
Nous avons eu du mal à nous quitter, elle ne voulait pas partir, et m'a dit des mots forts. Elle m'a également fair savoir que j'étais tout pour elle. Elle a voulu me faire part de ce qu'elle ressentait pour moi, mais j'ai décliné, par faiblesse. Elle ne comprenait pas ma décision.

Ai-je fait le bon choix me dis-je encore à l'heure actuelle.

Je suis perdu. Mon choix qui parraissait si certain est ébranlé par mon retour de notre passé dans la gueule. Je suis à deux doigts de lui envoyer un message d'excuse. De nous donner une dernière chance, de lui dire qu'on essaie pendant quelques semaines qu'elle vienne chez moi, qu'on essaie tout simplement. Maos... je résiste. En me disant qu'une seconde séparation ne serait que trop douloureuse pour chacun.

Je pensais clairement que ce serait plus facile mais ce fut ma première histoire d'amour et j'ai l'impression d'avoir niqué ces 3-4 belles années en quelques instants. Je pensais que cela serait plus facile... mais c'est dur.

Que dois-je faire? A quelles pistes dois je penser pour conforter mon choix?

Merci d'avance de votre aide, et merci pour votre aide déjà donnée.
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  #14  
Vieux 19/01/2020, 19h48
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Le plus dur est maintenant, c'est sûr. Tiens bon. Accroche toi à ce que tu peux.

C'est ta première histoire d'amour. La rompre est ce qu'il y a de plus dur.
D'ailleurs, peu de mecs l'ont fait. L'écrasante majorité s'est faite larguer.
C'est dire le courage dont tu as fait preuve! Bravo! C'est là que tu deviens un adulte! En faisant des choix difficiles.

Vous vous en remettrez tous les deux, c'est une certitude.

Pour le moment, ne reste pas seul, demande à tes proches de te tenir compagnie dans cette épreuve (je parle de personnes qui te conforteront en respectant ton choix)

Courage!
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  #15  
Vieux 20/01/2020, 15h41
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Je continue de cogiter... c'est pas bon.

Je me ressasse forcément notre passé mais après avoir réfléchi et discuté la soirée hier avec des proches, ça m'a un peu ouvert l'esprit.

En gros, je réalise que depuis quasiment le début, je fuis toutes mes émotions. Les pertes de mes proches auxquelles j'ai fait face notamment. Je me réfugie dans une vie à 100kmh où je ne laisse pas le temps faire les choses. Et notre relation, ça a été pareil. Je ne la voyais que très peu car je ne prenais pas le temps pour. Et forcément, quand j'étais avec, je ne voyais que les mauvais cotés car je n'avançais pas dans ma vie. Je continuais à fuir en me confinant dans des taches lourdes et preneuses en temps, ça m'évitait de réfléchir en fait. Mais quand la pression retombe, que tu te prends ça dans la gueule en fait et que tu réalises, ça fait mal.

Je n'en suis qu'au début de mon raisonnement et de mon cheminement, tant la rupture est encore "fraiche", mais je suis dans l'hésitation. L'hésitation de la recontacter, de lui dire au final ce à quoi j'ai pensé depuis notre dernière "discussion".

La vue d'un psy ou d'un thérapeute serait peut être en effet quelque peu bénéfique... je vais y réfléchir, dans tout mon processus.
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  #16  
Vieux 20/01/2020, 16h32
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Regarde ce que ça t'a apporté en si peu de temps.
Alors imagine dans quelques mois!

C'est l'ensemble de ta vie qui a besoin d'être questionné, et tout ce que tu avais mis sous le tapis est en train de refaire surface.

Dans ces conditions, il est évident que ce n'est absolument pas le moment de la recontacter.

Courage
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  #17  
Vieux 08/04/2020, 21h45
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Hello,

Je suis de passage pour faire un peu un feedback de la suite...

C'était il y a un peu plus de deux mois et demi, déjà. Je n'ai pas eu de contact avec depuis, mais elle tente néanmoins de me laisser des "messages" via les stories et posts des différents réseaux sociaux existants.
Avec le recul, j'ai l'impression d'être un peu indifférent à la situation. J'ai toujours d'énormes remords et regrets de l'avoir blessée mais je vis avec. Ma vie continue même si ce n'est pas facile tous les jours de se retrouver vraiment seul, surtout en période de confinement.

Je souhaiterais avancer dans mon cheminement mais je ne sais pas vers quoi je veux aller. Je ne sais pas si je suis "prêt" à chercher quelqu'un d'autre. J'ai hésité plusieurs fois à me mettre sur Tinder pour faire de nouvelles rencontres mais j'ai chaque fois renoncé. Je me dis d'un coté que notre rupture est encore "fraiche", puis je dais par divers intermédiaires qu'elle espère toujours qu'on se remette ensemble. J'ai une nouvelle fois peur qu'en apprenant que je suis sur des sites ou applis de rencontre, ça lui refasse encore du mal...

Ai-je trop d'empathie ?

A bientôt
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  #18  
Vieux 13/04/2020, 22h55
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Salut GiveLove,

Je pense que ton empathie est à la hauteur de l'affection que tu lui portais.

Si hier tu étais garant d'une partie de son bonheur et que tu devais t'en soucier ; Aujourd'hui il faut que tu prennes soin de toi.

Tu es peut-être à l'origine de la rupture seulement, toi aussi, tu dois surmonter la séparation.

En ce sens il n'est pas bon de regarder ce qui se passe de son côté : Tu avances tandis que de son côté elle gère la rupture à sa manière.

Il faut donc remplacer les : "j'ai peur qu'elle souffre", "on me dit que..." par : "j'ai envie de", "j'ai besoin de" ! Tu n'as plus à agir par rapport à son ressenti mais pour ton propre compte.


C'est pourquoi tu devrais peut-être d'abord te concentrer sur ton bien-être avant de te lancer dans la conquête d'un autre cœur. Il faut que tu penses au tien.

La preuve : Même si l'idée est là, l'envie ne suit pas encore. Et c'est pas plus mal vu le contexte actuel des choses (confinement).

Profite-en pour te concentrer sur toi, sur tes envies, sur qui tu es et ce que tu veux dans ta vie... Fais le point sur toi, prends soin de toi, et quand on sera enfin sortis de cette crise, alors, au dehors, tu seras à nouveau d'attaque pour faire de nouvelles rencontres


Bonne continuation !
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