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  #11  
Vieux 09/07/2019, 13h25
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Tu t'en souviens ?
Effectivement, les deux problèmes majeurs à savoir : la fréquence des rapports et le fait que je sois le seul à les déclencher (les deux problèmes sont d'ailleurs corrélés) ne se sont pas arrangés.

C'est ni pire ni mieux en fait. Mais du coup, ça crée chez moi un manque de confiance en elle, une frustration régulière plus ou moins forte selon les périodes, bref c'est assez néfaste.
Ça amène de la routine aussi.

Je communique beaucoup avec elle mais je la trouve pas assez empathique vis-à-vis de moi. Elle m'a dit que ça allait changer quand nous allions bosser tous les deux et moins nous voir. Elle m'a aussi dit que c'était hormonal (arrêt pillule et fausses couches multiples) mais c'est un peu éviter le problème et ne pas tenter d'y remédier.

À moins que sa réelle libido soit ainsi, qu'elle soit elle-même ainsi et qu'il faille s'en contenter.

Peut-être avons-nous simplement une différence de libido ?
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  #12  
Vieux 09/07/2019, 14h08
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Et tu évites joyeusement le sujet du psy de couple...

T'as peur d'avoir certaines réponses ou quoi?
Parce que ça joue son rôle aussi d'entretenir le flou...

Au passage, son histoire d'arrêt de la pilule, ça n'explique pas sa baisse libido, c'est le contraire qui est censé arrivé. Et si ça continue plus d'un an après, c'est un problème de dérèglement hormonal, et là, faut qu'elle fasse un bilan à ce niveau.

C'est donc à ELLE de se prendre en main. Arrête de vouloir sauver ton couple à toi tout seul.
Si elle ne cherche à rien régler, alors que tu en souffres et qu'elle le sait, c'est ELLE qui est responsable.
Il faut être deux pour faire un couple.
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  #13  
Vieux 09/07/2019, 14h43
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Ouf... Merci Oncle Barney. C'est peut-être rien mais ça me fait du bien de lire ça.
Il faut être deux pour un couple on est d'accords.

J'ai l'impression qu'elle est trop barycentrée sur elle, ses émotions et oublie parfois l'intérêt du couple.

Dans ce cas-là je ne vais pas demander ce que je suis censé faire, ce serait ridicule. Plutôt, que feriez-vous à ma place ? Ce serait peut-être un peu plus pertinent.
J'ai envie de rester naturel, j'en ai marre de jouer le mec distant pour qu'elle fasse des efforts...
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  #14  
Vieux 09/07/2019, 14h45
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Le psy au passage ça me dérangerait pas, mais je doute qu'elle en ait envie. Et au prix que ça coûte c'est pas forcément le moment. Étape obligée vous pensez ?
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  #15  
Vieux 09/07/2019, 14h57
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Citation:
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Ouf... Merci Oncle Barney. C'est peut-être rien mais ça me fait du bien de lire ça.
Il faut être deux pour un couple on est d'accords.

J'ai l'impression qu'elle est trop barycentrée sur elle, ses émotions et oublie parfois l'intérêt du couple.
En même temps, tu es toujours à ses côtés malgré tout ça. Donc pourquoi elle changerait?

Citation:
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Dans ce cas-là je ne vais pas demander ce que je suis censé faire, ce serait ridicule. Plutôt, que feriez-vous à ma place ? Ce serait peut-être un peu plus pertinent.
J'ai envie de rester naturel, j'en ai marre de jouer le mec distant pour qu'elle fasse des efforts...
Non pertinent, parce qu'on aurait tous agi différemment en amont, on ne serait pas retrouvé dans cette situation précise.

Et ce que je te répondrais, tu vas dire que tu as déjà essayé et que ça n'a pas marché. Sauf que tu n'es pas moi. Tu ne ferais pas les choses de la même manière. Tu n'as pas la même notion de la communication. Donc arrêtons de parler de ça, ça ne mène à rien.

Franchement, au point tu en es, il lui faut un électrochoc, elle doit voir la vérité en face, que son couple est sur le point de s'écrouler, et que ce n'est pas tant son manque de libido que son manque de réaction et d'implication dans le couple.

Si après ce speech, elle ne s'implique pas, qu'elle ne cherche pas à sauver son couple, en allant voir un thérapeute parce qu'elle ne sait pas par quel bout le prendre, alors je romprais avec elle. C'est la chose la plus normale à faire.

Maintenant, tu peux aussi attendre son rdv médical et le début de vos tafs respectifs (si j'ai bien compris à la rentrée), si ce sont bien des échéances claires, tu laisses passer l'été, et tu vois si les choses progressent.

Citation:
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Le psy au passage ça me dérangerait pas, mais je doute qu'elle en ait envie. Et au prix que ça coûte c'est pas forcément le moment. Étape obligée vous pensez ?
Arrête de penser à sa place!!!

Fous les problèmes sur la table au lieu de les éviter, et parlez en!!

Je t'ai donné 2 possibilités immédiates. A toi de te débrouiller maintenant. On va pas refaire la même chose que dans le SOS précédent ou tu reviens tous les jours avec tes errements. Fais un choix aujourd'hui et tiens t'en au plan.
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  #16  
Vieux 09/07/2019, 15h22
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Message bien reçu.
J'ai commencé à travailler il y a deux mois maintenant. Elle, il y a quelques jours.
Je suis encore là et elle doit un peu me prendre pour acquis en effet. Ce n'est pas faute d'avoir plusieurs fois posé cartes sur table et dit ce qui n'allait pas.
Je vais laisser passer l'été mais sans faire d'effort (venir vers elle pour le sexe par exemple) car ça va me blaser si c'est toujours la même chose.
Il faudrait qu'elle ait son rendez-vous chez la gynéco pour voir ce qu'il se passe. Elle a pas pu aller au dernier et n'a toujours pas rappelé pour en reprendre un.
Bref, Oncle Barney tu as raison.
J'en suis où j'en suis et contrairement à elle j'essaie de me bouger pour faire évoluer les choses en mieux.
Tout dépend si elle se contente de ce qu'on a et c'est une possibilité aussi. Auquel cas nous n'avons pas exactement les mêmes besoins.

Je vous tiendrais au courant en tout cas. Merci.
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  #17  
Vieux 04/08/2019, 11h14
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Hello,

La situation et la façon dont tu la décris me parlent beaucoup.

Et j'en souffre pour les mêmes raisons que toi apparemment : je trouve ça dégradant d'être toujours celui qui demande, qui est needy (j'essaye de ne pas le paraître mais dans les faits c'est ça) et qui doit prendre le risque d'initier les choses et donc de se prendre des refus.
Au bout d'un moment je le vis presque comme une humiliation.

Et nous avons beau communiquer (communiquer bien, hein, sans reproches, à base d'expression de nos émotions et besoins), rien ne change de son côté et je commence à en avoir vraiment marre.

Une piste cela dit, que j'explore pour essayer de me sortir du marasme : depuis longtemps j'essaye d'amener l'idée d'une ouverture du couple (couple libre etc) comme solution à ce problème lorsqu'il se pose.

C'est un sujet très délicat, il faut y aller à tâtons, mais nous avons la chance d'avoir quelques amis en relation libre qui nous offrent des exemples et permettent de dédramatiser.

Et au niveau logique, je trouve cela implacable : on s'aime mais ce désequilibre du désir (qui n'a pas toujours été la, loiiiin de là) me fait souffrir et me met dans une position de plus en plus soumise/needy, indésirable. Je ne veux surtout pas qu'elle se sente obligée de faire du sexe mais mes besoins sont bien là, et la souffrance qui va avec.

Dans ce cas, pourquoi pas, en toute transparence et honnêteté, ouvrir notre relation pour rééquilibrer tout ça et me permettre de retrouver une confiance en moi qui est en berne quand elle se désintéresse du sujet..
? Elle a elle même avoué que me voir désiré par d'autres ravivait son désir (#evidence).

Bien sur, ça n'est pas aussi simple et le faire vraiment serait un (beau) challenge. Mais je la travaille là dessus, et en tout cas le fait de mettre ça sur la table m'a plusieurs fois permis de regagner illico du sex appeal (en faisant ça je ne suis plus needy/dans l'attente). Et récemment elle a même fait quelques pas dans ma direction, en me disant qu'elle commençait à l'envisager, même si pour le moment c'est encore trop.

Voilà, tiens nous au courant, ton retour d'expérience m'intéresse !
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  #18  
Vieux 20/08/2019, 13h16
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@Mountain Climber:

Être un couple ouvert c'est faire face à de nouveau problème: tu vas galérer pour trouver de nouvelle partenaire alors que elle aura l’embarras du choix. De plus tu risques de tomber sur le cas où elle aura envie de faire l'amour... mais pas avec toi.
Un couple libre c'est redonner des envies mais pas forcément entre les conjoints.
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  #19  
Vieux 29/08/2019, 16h29
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Exactement Macounet.
Pour ma part je n'envisage pas de couple libre. Ce n'est pas dans mes valeurs ni mes envies.
J'ai vu une amélioration dans nos rapports, mais il y a encore un déséquilibre. C'est par périodes de son côté. Du mien c'est plus régulier.

Je crains de ne jamais solutionner cela et de finir par me lasser.
Ça ne m'intéresse pas d'être demandeur, du moins pas à chaque fois et si j'attends qu'elle vienne, elle le fera de manière espacée et peut-être aussi pas par envie mais pour faire plaisir, alors ça ne m'intéresse pas.

Je vous tiens au courant mais sans aller jusqu'au rythme des débuts, je crains de me contenter de 2 ou 3 rapports par mois.
Peut-être simplement un beau décalage de libido...
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  #20  
Vieux 29/08/2019, 17h11
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Citation:
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J'ai vu une amélioration dans nos rapports
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Envoyé par Fabrice2A Voir le message
Peut-être simplement un beau décalage de libido...


Vas-y, voile-toi la face, n'écoute pas les conseils. Quand tu te prendras le mur ça te fera encore plus mal.

T'es en boucle.

Je vous souhaite sincèrement de réussir à rétablir la communication. Le conseil de Barney est sûrement plein de bon sens : allez voir un thérapeute. Vous avez besoin d'un tiers pour vous reconnecter.
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