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  #21  
Vieux 09/06/2019, 22h53
evangelion evangelion est déconnecté
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Angry Vivre la rupture

Bonsoir à tous,

Vos messages montent bien jusqu'a mon cerveau, pour donner quelques nouvelles.

Le moral ne va pas fort en ce moment. Cette relation est bien terminée je dois la laisser partir définitivement. C'est en train de me bouffer.
Y a des jours ou tout va bien, des jours ou je suis broyée de l'interieur.

Face à la rupture il n'y a eu aucun combat. Actuellement, sa seule demande c'est que "je reste dans sa vie", car "c'est moi".

Hors je m'en sens pas capable. L'homme qui m'a séduite n'est plus. J'ai besoin de me sentir femme pas bonne copine avec avantages. Peut être avec du recul, qui sait ! C'est quelqu'un de bien sympatique quand tout va bien malgré tout

J'ai effacé tous ses messages, son numéro, mis ses affaires dans un sac. Je lui ai demandé de ne plus me contacter.

Je suis sidérée et super peinée par son changement de discours car il se cache derriere sa peur de l'engagement encore une fois. Sa peur d'être heureux.

Bref ca m'apprendra. La vie continue même si ca fait mal.

Enseignement : Ne jamais se battre pour l'amour d'un homme.
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  #22  
Vieux 09/06/2019, 23h09
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Envoyé par evangelion Voir le message
Enseignement : Ne jamais se battre pour l'amour d'un homme.
Donc tu acceptes le fait qu'il ne faille pas se battre pour l'amour d'une femme également ?
Donc tu acceptes qu'aucun homme ne te considère comme la femme de sa vie ?
Donc tu acceptes de n'être la femme d'aucun homme ?
__________________
HANNEMAN, OU LE MÉCHANT DU FORUM.

LE FÉMINISME EST UNE SUPERCHERIE, UNE POLLUTION INTELLECTUELLE.
#KILLFEMINISM
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  #23  
Vieux 10/06/2019, 06h34
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Envoyé par Hanneman Voir le message
Donc tu acceptes le fait qu'il ne faille pas se battre pour l'amour d'une femme également ?
Donc tu acceptes qu'aucun homme ne te considère comme la femme de sa vie ?
Donc tu acceptes de n'être la femme d'aucun homme ?
L'amour mérite tous les combats. Seulement pas au détriment de son amour pour soi. Aimer ne doit pas nuir, mais au contraire nous soulever.

Aimer se fait a deux. Si l'autre rend les armes pour se cacher derriere des excuses a chaque bosse, a quoi bon s'acharner seul à lui faire entendre raison ?

On ne force pas les gens à s'investir, ca ne marche pas, j'en ai la preuve.

Et la meilleur des batailles parfois c'est de savoir dire stop. Et d'en profiter pour réinvestir toute cette énergie dans des projets perso. Et d'avancer.

Dernière modification par evangelion ; 10/06/2019 à 06h46
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  #24  
Vieux 10/06/2019, 12h48
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Envoyé par evangelion Voir le message
L'amour mérite tous les combats. Seulement pas au détriment de son amour pour soi. Aimer ne doit pas nuir, mais au contraire nous soulever.

Aimer se fait a deux. Si l'autre rend les armes pour se cacher derriere des excuses a chaque bosse, a quoi bon s'acharner seul à lui faire entendre raison ?

On ne force pas les gens à s'investir, ca ne marche pas, j'en ai la preuve.

Et la meilleur des batailles parfois c'est de savoir dire stop. Et d'en profiter pour réinvestir toute cette énergie dans des projets perso. Et d'avancer.
Aimer n'a ni vocation à se faire à deux, ni à nous soulever. Ca c'est le souhait que tu formules, pas sa définition.

Amour vient du langage nautique latin “Amo”, “Amat”, “Amarre”.
L’Amour est l’attachement de l’âme. Aimer c'est juste un sentiment d'attachement, rien d'autre ; comme l'on amarre un bateau au port. Une tension entre l'amitié et la haine, tout comme la marée peut être tantôt calme, tantôt agitée.

L'amour peut aussi être platonique - donc au sens de la philosophie de Platon - et n'être que purement intellectuelle.

Le premier amour est effectivement l'amour de soi, que l'on doit nourrir avant tout autre. Sur ce forum, on appelle ça "inner game".

Absolument, on ne force pas quelqu'un a s'attacher. D'où ma question à un membre sur un autre topic : "pourquoi voudrais tu contraindre une femme à t'être fidèle".

Donc tu réponds par l'affirmative à mes 3 questions.
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  #25  
Vieux 10/06/2019, 13h53
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Tu vas trop vite pour elle, là
Déjà, qu'elle pleure un bon coup et digère sa déception, sa colère et tout le reste.

Dans quelques mois, elle pourra relire ton post avec tranquillité.

Eva, Hanneman ne te le montre pas mais, comme tout le forum, il approuve ton choix. Ça va aller, t'as posé la première pierre de ton édifice. Reste dans le coin, ce forum regorge de conseils qui pourraient te servir à l'avenir.
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  #26  
Vieux 18/01/2020, 11h46
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Par défaut Le retour n°2

Bonjour à tous,

Je reviens vers vous encore une fois car je suis déprimée concernant cette relation...
S'il vous plait ne jugez pas mes choix concernant cet homme ...Il faut apparemment que j'apprenne une autre leçon.

L'été 2019, notre relation était bien terminée, il est parti sans un mot prétextant qu'il devait se retrouver tout seul car il en avait besoin. Soit, je lui envoie un mail lui priant de récupérer ses affaires car sinon ça risquerait de partir à la benne. Aucune réponse. Poubelle.

Je passe un super été où je voyage à l'étranger en faisait ce qu'il me plait et en rencontrant plein de personnes différentes. Il me manquait mais je vivais quand même.

Septembre 2019. Je reçois un mail, il a besoin de parler, de s'expliquer. Moi, qui étais, toujours je pense dans l'attente de réponses lui accorde un RDV.

J'étais très remontée et froide, lui laisse s'expliquer mais reste sur la défensive. Puis, je retrouve l'homme qui m'a fait vibrer et je cède. Il me demande en fiançailles. [ça se passe de commentaire svp]

Septembre - Janvier 2020 : On se remet en couple, j'apprends entre temps, l'été dernier que monsieur :

- S'est pris un appart (alors que j'attendais sa décision pdt 6 mois pour partir du foyer dans lequel j'étais )
- A tout meublé à sa guise (super confort : tv, super enceinte, canap a 2000€...)
- A rencontrer une petite de tinder
- A voyagé, à fait la fête (me disant que c'est pour pas rester tout seul chez lui à déprimer)
- Bref ne s'est pas laissé mourir quoi. (Tant mieux pour lui remarque)

[tout ca pour mettre en relief qu'il pense beaucoup à sa petite personne]

Notre couple est très étrange, je reste bloquée dans le passé, je ne lui ai pas pardonné tous ces agissements (retourner avec son ex, partir, revenir foutre le bordel dans ma vie, me faire attendre comme une idiote pour me lâcher et s'occuper de lui...). Je passe mon temps à lui faire des reproches car je suis insatisfaite et qu'il ne comble pas mes besoins. Je suis devenue une mégère et un monstre. Alors qu'à l'extérieur du couple je suis tout l'inverse, joyeuse et avenante. Ça me rend triste, et lui est à bout. Notre relation bat de l'aile.

De plus, j'ai l'impression qu'on répète exactement l'année 2018, à savoir :

- Il revient dans ma vie en disant tout ce que j'ai besoin d'entendre
- Ne s'investit pas à la hauteur de ses dires se cachant derrière "je fais de mon mieux", "je suis occupé", "je n’ai pas le temps"...
- Je déprime et suis en colère car j'attends après lui
- N'y croit plus car j'ai le sentiment de passer après tout ses projets perso

Le constat aujourd'hui est :

- qu'on ne fait plus l'amour (car sa manière est trop brusque, ca me fait mal, j’ai plus envie)
- que je n'arrive plus à discuter avec lui (car il me coupe, ne s'intéresse plus à moi sincèrement, est assez fermé sur les sujets qui m'intéressent. Et c’est un topic important pour moi, car je n'arrive plus en retour à l'écouter ni partager quoi que ce soit d’autre.)
- chacun chez soi
- on se dispute beaucoup
- j'ai entrepris une psychothérapie pour m'aider car ça me pèse

Tout ça pour dire que c'était l'amour fou y a 2 ans. Que je suis arrivée à un point ou je me sens vidée car j’ai énormément donné. De l’écoute, du sexe à volonté, du soutient, de la tendresse, une liste de projets à deux, de l’investissement, de la présence dès qu’il voulait qu’on se voit…

Je me rends compte que faire des choses qui me plaisent à deux ce n’est pas possible, je suis obligée de les partager avec d'autres personnes (cuisiner, rando, voir les animaux, faire du sport, voyager, rêver...) car ce n’est pas son truc ou bien il va me proposer autre chose qu’il préfèrerait faire à la place.
J'en suis venue à lui dire clairement ce qui me rendrait heureuse en couple. Il ne le fait pas et selon lui je suis trop impatiente (combien de temps je dois attendre avant qu'il me cuisine un plat par exemple ? 4 ans ?)

Je n'ai plus envie de donner, et la seule chose qui me fait rester c'est l'espoir qu'il se rende compte qu'il y a un souci et que ça ne vient pas forcément de moi à 100% et qu’on travaille sur ça.

Je commence à comprendre qu’être en couple de manière fusionnelle ça ne marche pas (nous l’avons été). Et qu’il faut plus tabler sur de la complémentarité pour durer.
Or, comment trouver cette complémentarité ? Est-ce que je dois me comporter comme lui et me faire passer avant pour être heureuse ? Donner moins, attendre moins, et « on verra bien ou ça nous mène » ?

Je sais m'occuper de moi seule, mais en couple "je pars en vrille" et m'oublis en m'adaptant à l'autre.

Je sais ce que je veux dans ma vie, le type de relation, d’environnement, et de personne que je souhaiterai être. Je connais mes valeurs éthiques et morales. D’après les discussions qu’on a eues, je n’ai pas l’impression que ça match sur ce plan (même si il me dit que oui oui c'est son truc aussi, les actions montrent tout autre). Et que si je fais le choix de rester avec lui je vais devoir sacrifier une partie de moi car il sera incapable de les prendre en considération et de « « se sacrifier » ».


Il n’est pas méchant, c’est quelqu’un de bien et de très sensible avec beaucoup de qualité. Ma démarche ici est de trouver une solution. J’ai peut-être encore une vision du couple erronée. Donc n’hesitez pas à faire part de vos avis et conseil sur la situation, vous m’avez déjà bien aidé l’année dernière.

Eva

Dernière modification par evangelion ; 18/01/2020 à 11h58
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  #27  
Vieux 18/01/2020, 12h36
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Ce n'est pas ta vision du couple qui est erronée. C'est ta façon d'accepter tout le contraire en te berçant d'illusions pendant des années sur le fait qu'il y a forcément un moyen pour y aboutir avec cet homme.

Ta psychothérapie doit porter sur cet aveuglement. Tes failles sont profondes et il en joue à merveille!
Tu es prisonnière de cette relation et il faut comprendre pourquoi (qu'est ce que tu rejoues avec lui de ton enfance) afin de pouvoir t'en libérer.

Mais là, t'es encore dans le déni vu ce que tu viens demander ici des mois après.
__________________
Appelez moi Barney tout court
~ En Retraite ~

Dernière modification par Oncle Barney ; 18/01/2020 à 13h59
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  #28  
Vieux 18/01/2020, 14h00
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J'ai pas envie de paraphraser ce salopard de Diego mais, je crois que t'as davantage besoin d'action que de psychanalyse. T'as l'air assez lucide sur ta situation et tu as bien entamé ta réflexion. Ce mec n'est pas pour toi, tu vas peut-être enfin l'accepter pour de bon.

Selon moi, on est nombreux dans ton cas sur ce forum, tu as besoin de bouger :
- sors un max avec tes copines
- si tu n'en as pas, c'est le moment de chercher à t'en faire
- essaie de parler à d'autres mecs dès que t'en as l'occasion
- inscris-toi à des sports
- fais des sorties organisées même si c'est avec des inconnus
- reprends tes voyages, ça t'avait réussi
- etc.

Plus tu vas rencontrer de monde et plus tu comprendras que ton histoire était merdique.
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  #29  
Vieux 18/01/2020, 14h42
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Hello,

Je pense que tu connais déjà la réponse.

Tu connais tes besoins, tu as ta vision du couple mais ce mec ne répond pas à tout ça.

T'as deux solutions:

1. Soit tu continues avec lui en espérant qu'un jour il change et tu subis en attendant

2. Soit tu te barres pour trouver celui qui aura envie de partager ta vie

Mais à un moment donné, faut arrêter de croire que les gens changent littéralement. Ils ont leurs limites.

Tu connais déjà la réponse, t'as juste peur de passer le cape. Mais à un moment donné, ça viendra.

Je ne vais pas te convaincre de te barrer, quand tu verra que rien ne change et que t'as stagné 3/4/6 ans de ta vie, tu vas te lever un matin et tu vas y mettre un full stop.

Je pense qu'il n'y a rien à faire à part attendre et faire ta vie. C'est horrible à dire mais c'est comme ça.

C'est ce que j'ai fait. J'ai pris ma décision au bout de 6 ans.

Dernière modification par senechat ; 18/01/2020 à 14h44
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  #30  
Vieux 20/01/2020, 09h22
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On ne vit pas dans le passé, on ne vit pas dans le futur.

Se bercer d'illusion est malsain. Pour toi comme pour lui.

Te sacrifier, c'est juste idiot. qu'est ce qu'il fait qu'il mérite que tu te sacrifie pour lui?
On peut vivre relativement bien amputé d'une jambe. Trouver un équilibre (lol) et etre heureux. Mais amputer d'une part de sa personnalité, c'est plus complexe...
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