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  #1  
Vieux 09/05/2019, 13h21
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Par défaut Peut-on quitter tout en étant amoureux ?

Salut à tous !

Alors j'écris ce post parce que je suis en train de traverser une forte période de doutes quant à ma relation et à la suite que je dois lui donner.

Je vais essayer d'être assez complet (sans être exhaustif c'est pas vraiment possible) sur l'historique de la relation afin d'apporter un peu de contexte à mes doutes.

Alors tout a commencé il y a un peu moins de trois ans. J'ai rencontré une fille via tinder et dès le premier RDV j'ai senti qu'il y avait un truc en plus (j'avais eu un certain nombre de RDV tinder avant, qui se sont bien passés dans l'ensemble mais sans réelle accroche de mon côté ou du côté de la fille). À cette époque je ne cherchais pas vraiment à me mettre en couple (je partais deux mois plus tard travailler 6 mois en Belgique). Mais avec cette fille, tout était parfait dès le premier RDV, conversation très fluide des deux côtés, beaucoup de rires et des souvenirs créés dès le début. Au fur et à mesure des RDV nous avons décidé de nous mettre en couple malgré le fait que j'allais partir.

Par la suite, malgré la distance, tout se passait très bien. Je revenais tous les weekends ou elle venait me voir, on sortait beaucoup, on ne s'ennuyait pas. À côté de ça on arrivait quand-même à garder un équilibre pour voir nos amis et familles respectives. Et le sexe était formidable.

Après 4-5 mois de relation, je suis tombé assez gravement malade (j'étais alors toujours en Belgique). Le premier mois de ma maladie, je ne savais pas encore ce que j'avais, je continuais à revenir la voir sur Paris. J'essayais de ne pas trop montrer ma faiblesse mais c'était quand-même visible à vue d'oeil (J'ai perdu 10kg en ce seul mois, sachant que j'étais pas bien gros au départ). La relation continuait sur la même lancée, même si, du fait de mon état, les relations sexuelles ont commencé à se réduire.

Après un mois de maladie et un énième RDV chez le médecin, on m'a envoyé à l'hôpital, dans lequel je passerai un mois, dont une semaine en réanimation. Ça a été un gros choc psychologique pour elle. Durant ce mois-ci elle a échoué à ses partiels, a eu un accident de voiture (non grave), parce qu'elle était fatiguée et qu'elle s'inquiétait énormément pour moi. Malgré tout elle a continué à me soutenir et est venue me voir à l'hôpital en Belgique. De mon côté j'essayais de la rassurer en me montrant assez optimiste et enjoué malgré mon état (ce qui me permettait aussi intérieurement de tenir). Cependant, cette maladie et ce séjour à l'hôpital m'ont quand-même beaucoup atteint psychologiquement (J'ai passé Noël, mon anniversaire et le jour de l'an à l'hôpital) et surtout dans ma confiance en moi (le fait de me sentir faible en permanence et ma grande perte de poids m'a quand-même atteint). À ma sortie j'ai eu alors à peu près un mois de convalescence supplémentaire.

En résumé, après cette maladie, nous avions été tous les deux touchés psychologiquement et bien entendu, nous avions pratiquement pas eu de sexe pendant trois mois. Malgré tout ça, je me sentais encore plus attaché à elle qu'auparavant et cette épreuve a sûrement renforcé l'amour qu'on se portait l'un à l'autre.

Mon retour à Paris a à peu près coïncidé avec la fin de ma convalescence. J'ai alors pris mon appart et changé de job. Nous nous sommes vus de plus en plus (soit chez elle soit chez moi) et tout allait bien dans l'ensemble. Cependant, la fréquence de nos rapports sexuels est devenue de plus en plus rare (après ma fin de convalescence nous avions une fréquence d'environ une fois toutes les deux semaines) et bien loin de nos standards d'avant la maladie (plutôt 3-4 fois par weekend). Au bout d'un moment je m'en suis quand-même inquiété. Nous en avons parlé plusieurs fois, toujours de manière calme (j'ai toujours essayé de ne pas avoir de ton accusateur et d'utiliser la communication non violente). J'ai pu voir que ça l'affectait aussi de ne plus en avoir envie souvent. De mon côté j'ai essayé d'améliorer beaucoup de choses, de la reséduire, de diversifier nos activités, de lire plein d'articles sur le sujet etc.

Nous avons eu des moments ensuite où la fréquence est redevenue plus importante mais tout finissait par retomber rapidement. J'ai aussi commencé à me poser des questions sur ma capacité à la satisfaire mais elle m'a assuré qu'elle adorait le faire avec moi. Je lui fais plutôt confiance sur ce point car elle n'hésite pas à me dire quand elle aime ou n'aime pas quelque chose durant un rapport. Puis j'essaye de faire en sorte de ne jamais être le seul à jouir (si j'ai fini avant elle, ce qui peut arriver, je complète avec mes doigts).

Au bout d'un moment de cette situation, j'ai commencé à arrêter de me prendre la tête et j'ai voulu profiter de ma relation avec elle comme elle était. J'ai donc enterré cette «problématique sexuelle» dans un coin de ma tête. Ça a duré comme ça pendant 1 an et demi - 2 ans, avec des rapports en moyenne une fois toutes les 2-3 semaines et parfois rien pendant plus d'un mois. Mais j'essayais de ne plus trop y penser parce que quand on le faisait c'était bien.

Mais bon, comme toute chose qu'on enterre, ça finit maintenant par ressortir. Peut-être aussi parce que je me pose de plus en plus de questions sur notre avenir en commun.

Cela fait maintenant un an que nous vivons ensemble en location à Paris. Elle finit ses études dans quelques mois (elle est en alternance). Et je me rends compte maintenant (ou peut-être que je n'ai jamais réellement voulu le voir) que nous n'avons peut-être pas les mêmes aspirations dans la vie, ou en tout cas pas les mêmes désirs à court terme.

En effet, à la fin de ses études, son souhait est de quitter la région parisienne dans laquelle elle ne se sent pas bien (elle est vraiment pressée). Si sur le fond je suis plutôt d'accord lorsqu'il s'agit d'élever des enfants et de fonder une famille etc, je suis pour l'instant loin de cette optique. Je tiens beaucoup à ma vie ici, au fait de profiter de ma jeunesse, de voir mes potes etc.

Puis il y a l'aspect professionnel qui rentre aussi en jeu. J'occupe depuis un an et demi un poste qui me plait bien, pour lequel mon travail est reconnu, et si je ne me vois pas rester dans ma boîte toute ma vie je ne pense pas en avoir déjà fait le tour.

À côté de ça, nos opinions politiques ne sont pas toujours concordantes et voire même parfois opposées (mais j'essaye d'être tolérant).

De manière plus profonde j'ai l'impression que nous n'avons pas forcément la même vision des choses. J'aime bien de mon côté bouger, voir mes amis etc et de son côté j'ai l'impression qu'elle devient de plus en plus casanière (même si elle a quand-même une bonne vie sociale). Elle rentre par exemple pratiquement tous les weekends chez ses parents et du coup si je veux pouvoir profiter avec elle du week-end c'est pratiquement à chaque fois chez ses parents. Malgré le fait que j'adore sa famille et réciproquement, j'ai peur que celle-ci prenne de plus en plus de place. Comme par hasard, le lieu où veut vivre ma copine est à peu près au même endroit que là où veulent vivre aussi ses parents et son frère. Ce n'est pas dérangeant en soi mais ça me donne l'impression que nous allons passer toute notre vie avec ma belle famille.

Bref, avec la fin de ses études qui approche, j'ai l'impression que nous arrivons à un tournant dans notre relation et qu'il va falloir que je prenne une décision sur la tournure que je veux donner à ma vie. Il s'agit d'une personne que j'aime mais avec il me semble des aspirations différentes des miennes.

Il est possible que je n'ai pas bien décrit certaines choses ou que l'ensemble soit confu donc n'hésitez pas à me demander des précisions.

Bon courage pour la lecture et merci !
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  #2  
Vieux 09/05/2019, 13h54
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Salut Fitz92,

J'ai lu attentivement ton post, et je retrouve pas mal de similitudes avec ce que j'ai vécu avec mon ex. Nous avons accroché dés le debut, alors que je partais pour un an au Canada en PVT. Au final je suis rentré du Canada aprés 3 mois et demi seulement ( pour elle et parce que l'hiver là-bas... j'en pouvais plus).
Ensuite je suis rentré en France et au out de 6 mois nous avons emmenagé ensemble. Puis elle m'a suivi à Paris. Bref, ensuite c'est parti pour 6 ans de vie commune ou tout semble aller pour le mieux : beaucoup de complicité, des projets ensembles... Puis petit à petit, le temps passe et sur la dernère année, moins de sexe, voir meme moins d'affection de son coté. Je me dis que c'est la routine. J'ai une opportunité au travail de partir 6 mois à l'etranger avec de super avantages et d'envisager une belle promo à mon retour. On en discute ensemble et on trouve un arrangement pour que je puisse rentrer une fois par mois et elle, passer une semaine par mois en Italie. Au final je suis partie et au bout de semaine, elle s'est détachée complétement puis m'a parlé d'un break pour aboutir à une rupture.
Ce que je sais aujourd'hui c'est que ce n'est pas une séparation sur un coup de tete, mais qu'elle envisageait depuis longtemps et peut etre qu'elle n'etait pas capable de se l'avouer et de me faire face. Par contre en vivant seule et en sentant qu'elle allait bien, elle a tout de suite réalisé ce dont elle n'avait plus besoin.
Mon conseil c'est de savoir vraiment ou est ta priorité ? Ton couple, ton job, ta vie sociale... ? Parce qu'il y a trés peu de chance que tu puisses tout avoir dans ta situation. Relation à distance, j'y crois moyen, si tu pars de Paris, pourras-tu retrouver un job aussi enrichissant que le tiens? difficile à dire, ça depent de ton secteur d'activité et de ton job. Vie sociale ? Paris n'est pas tout et tu peux te créer un réseau de potes un peu partout?
Cette réponse toi seule peut la donner, mais il va falloir que tu te décides sur ce que tu veux privilégier.
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  #3  
Vieux 09/05/2019, 14h41
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Salut Pampino,

Merci de ta réponse.

Tu as très bien cerné le «dilemme» dans lequel je me trouve actuellement.
Le fait est qu'il va falloir que je fasse un choix entre ma vie professionnelle et ma vie de couple surtout, puisque je ne pense pas pouvoir trouver un job aussi enrichissant en dehors de Paris (en France en tout cas, à l'étranger si). Puis justement, dans le cadre de mon job actuel j'aurai l'opportunité de passer un ou deux ans à l'étranger, ce qui me plairait bien, mais qui serait incompatible avec ma vie de couple.
Ce qui m'embête vraiment c'est que j'aime vraiment cette fille, nous passons de très bons moments, on rigole bien ensemble, on montre beaucoup d'affection l'un pour l'autre. Mais je pense que nous n'avons pas les mêmes objectifs ou aspirations.
À côté de ça, il y a l'aspect sexuel. Je conçois tout à fait que nous n'ayons pas les mêmes libido mais j'ai l'impression que le déséquilibre est trop important. Puis je me demande, si c'est comme ça alors que nous sommes au milieu de la.vingtaine, qu'est ce que ce sera à 35-40 ans ?
Par moments je m'en veux un peu de réfléchir à tout ça, en pensant à tous les bons moments que l'on passe ensemble et à ce que je ressens pour elle. J'ai un peu peur d'être un «éternel insatisfait» finalement.
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  #4  
Vieux 09/05/2019, 15h19
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Comme je te comprend. La vie est un dillemme, mais de par mon expérience, quand tu ne choisis pas, la vie finit par choisir pour toi, et c'est pas forcément pour le meilleur.

Si j'étais toi, je prendrais le temps d emettre le sujet sur la table avec elle pour savoir ce qu'elle envisage dèjà dans les prochains mois et que tu lui partage tes désirs. Te sacrifier pour quelqun est une erreur. Le jour où votre couple battera de l'aile, tu lui en voudras et tu t'en voudras. Si par contre, chacun expose ses attentes et désirs, vous aurez la possibilité de décider ensemble si ça vaut le coup de continuer ou pas.

L'aspect sexuel est quelque chose d'extrémement important dans un couple. Je ne sais pas si le fait de ne pas etre sur le meme niveau de libido est un trait de personnalité ou si le partenaire à sa part de responsabilité.
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  #5  
Vieux 09/05/2019, 15h44
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Oui tu as raison et c'est un peu ce que j'avais prévu. Qu'on ait une discussion un peu en forme de «bilan de couple» sachant qu'on en est à la fin d'une étape (ses études) et qu'on va passer à une autre étape.

On en a déjà un peu discuté mais chaque sujet de manière séparée et pas comme un tout. Après il faudra faire attention à garder ça de manière à ne pas accuser l'autre sur certains points.

Concernant l'aspect sexuel, je pense que les deux propositions que tu avances sont pertinentes. A force de me renseigner sur le sujet, j'ai pu comprendre qu'il arrive souvent une différence «naturelle» de libido dans un couple. D'un autre côté j'ai aussi sûrement ma part de responsabilité et je n'ai peut-être pas totalement réussi à relancer le désir après ma maladie. Maintenant je rentre un peu dans une forme de cercle vicieux où j'ai l'impression d'avoir tout tenté et où j'ai plus l'impression de savoir vraiment comment m'y prendre pour lancer le truc. Du coup ça peut être un peu bloquant pour moi.
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  #6  
Vieux 09/05/2019, 18h51
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Mid twenties, les relations durent le temps que l'un et l'autre stabilisent sa vie pro, on laisse courir la montre, on passe du bon temps.
La vraie question, c'est ce que tu veux faire de cette relation?

Pour moi, ça donne l'impression que c'est une relation de confort ++.
Ok ya des sentiments, ok vous passez du bon temps ensemble. Mais quid du next level dans la relation? Ca se projette sur du sérieux ou pas? C'est quoi les projets dans le futur? C'est quoi l'engagement envers l'autre? C'est quoi le projet de vie de chacun?

Vous arrivez à un embranchement comme tu dis. Il va falloir prendre des décisions lourdes de conséquences. Pour ça, il faut un projet à deux costaud. Fini le temps où on laissait filer le temps sans se soucier du lendemain (même si ça trottait quand même dans la tête).

Ca devrait te donner matière à réfléchir.
Et en plus, je te donne ce lien pour réfléchir à votre couple.

Courage!
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  #7  
Vieux 10/05/2019, 07h16
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j'aurai l'opportunité de passer un ou deux ans à l'étranger, ce qui me plairait bien, mais qui serait incompatible avec ma vie de couple.
Hesites meme pas mec, sinon tu le regretteras
__________________
Si au bout de 5 verres elle est toujours moche change de cible...

Vous rigolez parce que je suis différent, moi je rigole parce que vous etes tous pareils.
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  #8  
Vieux 10/05/2019, 09h21
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Ben moi à te lire, j'ai le "feeling" que tu sais déjà ce que tu veux, mais sans te l'avouer...
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  #9  
Vieux 10/05/2019, 12h25
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Merci Barney, Totor et Wylder pour vos réponses.

Par rapport à la réponse de Barney :
Oui c'est clairement cet embranchement qui met en avant tous les doutes que je peux avoir sur le moment. On a eu jusque-là une relation qui nous convenait tous les deux, où l'on tient l'un à l'autre et où tout se passe bien. Maintenant il se pose la question de l'engagement sur le long terme. Je sais que de son côté elle veut construire avec moi, que je l'accompagne vivre ailleurs et qu'on construise ensemble à partir de là. Le soucis c'est que j'ai l'impression que son désir de partir est non négociable, tandis que je suis de mon côté dans un job où je peux progresser et obtenir des opportunités que je n'aurais pas forcément là où elle veut aller (J'ai déjà regarder les offres d'emploi dans le secteur pour voir et rien ne m'emballe). En fait au fond je pense avoir envie de construire avec elle, le vrai soucis c'est que notre projet ne se construirait pas de la même manière selon mes désirs ou les siens. Pour en revenir à ce que disait Pampino plus haut, je pense qu'il est nécessaire que l'on aie une discussion tous les deux où on puisse définir de manière claire les aspirations de l'un et de l'autre, pour voir s'il peut exister une certaine compatibilité (ou certains compromis).
Merci pour le lien, j'ai l'impression d'être à un embranchement pour savoir si j'entre en phase 3-4 ou pas haha.

Par rapport à la réponse de Totor :
Haha oui en effet c'est vrai que ne pas profiter d'une telle expérience est quelque chose que je pourrai regretter. Pour le moment il n'y a rien de concret mais je sais qu'une telle proposition pourrait arriver. Il y a quelques années, dans le cadre de mes études j'avais l'opportunité d'effectuer un stage au Chili ou à Rome, et j'avais finalement choisi Rome pour ne pas être trop loin de mon ex de l'époque et qu'elle puisse venir me voir (bien qu'aller au Chili me faisait plus rêver). Résultat : une semaine après mon départ elle m'avait trompé. Bon après j'ai bien profité de Rome aussi.

Par rapport à la réponse de Wylder :
Oui en écrivant les messages je me suis rendu compte que c'était l'impression que ça pouvait laisser. En réalité c'est quand-même plus complexe je pense. Mes sentiments pour elle sont réellement là, j'aime toujours passer des moments avec elle, je ne suis pas vraiment lassé par la relation. C'est juste qu'en y réfléchissant je ne suis pas sûr que nous puissions construire quelque chose sur le long terme vu certains points qui paraissent bloquer (plus casanière que moi, aspect professionnel, vis sexuelle, etc). Il faut maintenant que je réfléchisse si je suis prêt à faire certaines concessions (et elle aussi) et lesquelles, pour qu'on puisse s'épanouir dans le couple sans qu'on soit trop frustrés.
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  #10  
Vieux 10/05/2019, 13h33
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Je sais que de son côté elle veut construire avec moi, que je l'accompagne vivre ailleurs et qu'on construise ensemble à partir de là.
Ah bah oui, forcément, si TU la suis, elle, elle est partante!
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Le soucis c'est que j'ai l'impression que son désir de partir est non négociable
Oublie cette impression et posez ça sur la table, sans chercher à répondre pour l'autre.
Sinon, c'est pas la peine de s'emmerder, vous n'avez qu'à vous quitter de suite, ça vous épargnera pas mal de choses
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tandis que je suis de mon côté dans un job où je peux progresser et obtenir des opportunités que je n'aurais pas forcément là où elle veut aller (J'ai déjà regarder les offres d'emploi dans le secteur pour voir et rien ne m'emballe).
Réfléchis à ce que tu aimerais construire comme vie, dans l'idéal, sans tenir compte de tout ces aléas.
Qu'est ce qui est vraiment important pour toi? J'ai pas l'impression que tu te poses réellement cette question.
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Envoyé par Fitz92 Voir le message
En fait au fond je pense avoir envie de construire avec elle
Sauf que le problème n'est pas là!
Une fois que tu as dit ça, tu ne règles rien.
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