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  #1  
Vieux 03/05/2019, 11h53
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Wylder Wylder est déconnecté
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Par défaut Questionnements sur début de relation après période de célibat

Hello la communauté,

Je me prends actuellement un peu le chou avec pas mal de questions que j'aimerais partager avec vous.. Enfin j'ai pas vraiment de questions à proprement parler, mais plutôt des ressentis qui m'amènent à réfléchir sur moi-même. Et peut être que certains d'entre vous son passés par là. Je vais essayer d'être bref et précis :

La situation

Je suis en couple depuis presque 4 mois avec une femme, relation dans laquelle tout se passe bien. Elle est attentionnée, autonome, compréhensive, on se marre bien, sexuellement au top, mignonne...rien à redire.
J'ai 37 ans, un petit garçon de 5 ans. Elle a 30 ans, pas d'enfants.

Le problème (si problème il y a)

Bien que je l'apprécie beaucoup, et que je me sente attaché à elle, je n'ai pas l'impression de développer des sentiments profonds. Quand on se voit, je suis content, quand on se voit pas, elle me manque pas spécialement.
A 4 mois, on en est au stade où on envisage normalement la présentation aux amis, à la famille... Or j'ai du mal à aller vers cela. Je ne me sens pas à l'aise avec l'idée. Et je ne sais pas pourquoi.
Par le passé, je n'avais jamais eu de mal à m'impliquer dans une relation

Mon parcours

Ado frustré et complexé sur mon physique, je n'ai ma première copine qu'à 18 ans. De cet âge là jusque 34 ans, je n'ai que 5 filles qui rentrent dans ma vie, chaque fois avec perspective de sérieux, dont deux relations qui ont duré respectivement 8 ans et 6 ans.

Cette dernière relation était avec la mère de mon fils. Relation assez toxique avec le recul. A fond dans un jeu "sauveur (moi) - victime (elle)" pendant une bonne partie du temps. Moi en état de dépendance affective totale, cette meuf était toute ma vie. La rupture m'a complètement démoli.

Après un temps, je me reprends en main, et développe pas mal de choses (projets pro et privés, changements, sport, ...). Je vais de mieux en mieux, je me rends compte que je plais (je fais partie de ces gars qui vieillissent bien ^^) et j'enchaîne pendant deux ans les relations, les jeux de séduction...j'ai la jeunesse que j'ai jamais eu avant. Et je me sens une personne différente.

Puis je me calme petit à petit et je me dis que ce serait chouette de partager un peu plus avec une personne, tout en gardant mon indépendance de vie et affective si durement acquise. Je tombe sur mon actuelle...et je me surprends à fonctionner différemment que ce à quoi je m'attendais.

Je m'attendais en fait à tomber sur une personne qui me plait, la voir comme une évidence, la faire rentrer dans ma vie et moi dans la sienne sans hésitation...mais ça c'était moi avant...Et là je me découvre sous un angle nouveau. Ça me surprend.

J'ai l'impression d'observer toute ma relation d'un oeil détaché qui a la tête sur les épaules (copyright Wylder ). J'aime bien cette fille, mais je ressens pas de passion. Je me sens bien, mais je décolle pas. Elle part demain, je suis triste, mais je m'en remettrai.

Les questions que je me pose

- Que c'est peut être normal, tout d'abord. Ça fait jamais que 4 mois, ça peut venir au fur est à mesure. Après tout j'ai 37 ans, et je suis plus un jouvenceau de 20 ans qui tombe bleu amoureux du premier petit cul rebondi qui passe... C'est peut être normal donc...ou pas...

- Qu'en développant mon autonomie affective, mon estime de moi...j'ai peut être jeté le bébé avec l'eau du bain. Et perdu la possibilité de me passionner pour quelqu'un, de l'admirer.

- L'histoire avec la mère de mon fils a peut être laissé des traces. Une peur que je n'arrive pas à conscientiser? Peut être... Je n'ai pas l'impression d'avoir peur pourtant.
J'aurais encore des sentiments pour elle? La croiser actuellement ne me fait absolument plus rien... Mais si je suis honnête avec moi et avec vous, c'est comme si elle était deux personnes. Celle qu'elle est aujourd'hui ne me fait plus rien. Mais celle qu'elle était avant et ce qu'elle a représenté pour moi me manque parfois.

- Est ce que j'aurais pris goût à cette période de deux ans de célibat/papillonnage après avoir été aussi peu confiant tant d'années? C'est vrai que j'ai aimé ça... Du coup est ce que ça me convient pas mieux, et que le couple n'est qu'une image d'Epinal dont j'arrive pas à me défaire?

- Et peut être que je devrais pas me poser toutes ces questions et juste profiter de l'instant.


Bref voilà un peu où j'en suis. Si certains parmi vous sont passés par là (redécouverte surprenante de soi après grosse déception amoureuse) ou que ça vous évoque quelque chose, hésitez pas à partager.

Merci et bonne journée!
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  #2  
Vieux 03/05/2019, 12h11
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Hello Wilder,

Super présentation.
Je n'ai pas du tout le meme type de vécu que toi, mais comme toi, j'ai l'impression de ne plus etre capable de vraiment développer de sentiements ou ne serait-ce que des émotions fortes pour les femmes. Le résultat d'une longue relation de 7 ans qui se termine de la pire des façon.
Peut-etre aue tu n'es simplement pas encore capable de t'impliquer dans un couple, que tu as d'autres désirs, ou que tu n'es pas totalement réparer ni passer vraiment à autre chose. Mais ces questions, tu es le seul à pouvoir y répondre.
Aprés, si au bout de 4 mois, tu n'as pas le truc pour cette fille, c'est peut etre juste qu'elle ne te fait pas vibrer. Tu voudrais forcer le destin parce que tu as une envie de stabilité, mais ton coeur ne l'entend pas de cette manière avec cette fille.
Je ne fais que des supposition en me basant sur des évenements que j'ai vécu et ça ne s'applique peut etre pas à toi.

En tout cas j'espère que tu vas rapidement trouver la bonne direction
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  #3  
Vieux 03/05/2019, 12h18
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- Et peut être que je devrais pas me poser toutes ces questions et juste profiter de l'instant.
Moi je crois que tu fais bien de te poser ces questions, non pas pour répondre à une urgence, mais parce qu'elles te renvoient à des interrogations plus grandes que ce que tu ne perçois actuellement.

Je vais pas reprendre tous les éléments, je vais directement partir sur la piste suivante:

Tu viens de goûter à une période de célibat où tu as pu te lâcher, plaire, séduire, coucher avec des filles. Une période de célibat qui suit une très longue période de relations longues, et surtout, qui suit juste une relation où tu dis avoir été détruit. Et donc cette période de célibat fait partie d'une oeuvre de reconstruction.

Cette reconstruction (ou plutôt ce début) s'est faite autour d'une re-narcissisation, toi avant le reste, ce qui est un processus normal. Tu t'es donc mis au centre de l'échiquier, avec aussi l'objectif inconscient de ne plus laisser personne entrer dans ton intimité, car plus question de morfler comme tu as morflé.

Aujourd'hui, même si en surface l'idée de convoler de nouveau avec quelqu'un t'es venue, ça ne veut pas dire que dans les tréfonds de ton âme, tout est prêt pour cette nouvelle étape.
La première étape de ta reconstruction t'a remis sur pied, avec de nouvelles fondations. Il va falloir passer à la deuxième étape, celle où tu laisses de nouveau entrer quelqu'un dans ton intimité, avec qui tu vas partager tes émotions. Il va falloir ouvrir la carapace que tu t'es faite et oser affronter ce que tu redoutes au fond de toi.

Et c'est là que ça coince. Parce que c'est quand même bien plus confortable de rester dans la première étape, où on jouit du moment avec cette femme (ou une autre), sans engagement quelconque. Pas d'émotions mises en jeu. Et après tout, pourquoi pas! Tant qu'on ne fait pas mal à l'autre, n'est ce pas?

Au final, demande toi d'abord s'il y a une réelle motivation à t'engager dans une relation. Pourquoi vouloir ça? Quel est le projet de vie derrière cette entreprise aujourd'hui?
Si tu n'as pas de réelle réponse à ça, peut être que pour le moment, il n'y a pas d'urgence et que tu peux continuer à profiter. RIEN ne t'y oblige (et sûrement pas la société ou les proches).
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  #4  
Vieux 03/05/2019, 13h38
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Je n'ai pas du tout le meme type de vécu que toi, mais comme toi, j'ai l'impression de ne plus etre capable de vraiment développer de sentiements ou ne serait-ce que des émotions fortes pour les femmes. Le résultat d'une longue relation de 7 ans qui se termine de la pire des façon.
Et oui je connais bien ça...chat échaudé craint l'eau froide...
A quand remonte ta séparation?

Citation:
Peut-etre aue tu n'es simplement pas encore capable de t'impliquer dans un couple, que tu as d'autres désirs, ou que tu n'es pas totalement réparer ni passer vraiment à autre chose. Mais ces questions, tu es le seul à pouvoir y répondre.
Ben justement, je trouve pas les réponses.

Est-ce que je ne suis pas encore totalement prêt suite à cette séparation ou est-ce que cette fille n'est tout simplement pas celle qui peut éveiller chez moi des sentiments plus forts (que, comme toi, je ne suis pas sûr de pouvoir encore ressentir)? Je ne sais pas.

Pourtant, je pense que si j'étais tombé sur elle quelques années plus tôt, en 2 semaines je me serais dit "Voilààààà je suis amoureuuuuuuux". Mais plus aujourd'hui.

Citation:
Aprés, si au bout de 4 mois, tu n'as pas le truc pour cette fille, c'est peut etre juste qu'elle ne te fait pas vibrer. Tu voudrais forcer le destin parce que tu as une envie de stabilité, mais ton coeur ne l'entend pas de cette manière avec cette fille.
Pourtant, y'a parfois des moments où elle arrive à me faire fondre...Mais ce sont comme de courtes éclaircies dans un ciel rempli de nuages blancs. Mais je suis loin du raz de marée émotionnel que j'ai connu avec la mère de mon gamin.

Citation:
Je ne fais que des supposition en me basant sur des évenements que j'ai vécu et ça ne s'applique peut etre pas à toi.
Vu que tu as vécu une grosse déception toi aussi, il y a fort à parier qu'on doit avoir des ressentis qui se rejoignent. Tes suppositions sont donc pertinentes et je t'en remercie.
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  #5  
Vieux 03/05/2019, 13h56
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Barney, t'es rentré dans ma tête ou quoi?

Tu as tout à fait raison sur ma période de reconstruction post célibat. Je me suis vraiment mis, pour la première fois, au centre de ma vie (hormis mon fils bien sûr), et ai appris à vivre pour moi, à m'écouter.

Mais cette période de reconstruction est-elle finie? Et si pas, est-ce que ça joue sur ma relation actuelle? Je dois réfléchir là dessus.

Citation:
Aujourd'hui, même si en surface l'idée de convoler de nouveau avec quelqu'un t'es venue, ça ne veut pas dire que dans les tréfonds de ton âme, tout est prêt pour cette nouvelle étape.
Oui, la force de l'inconscient... Je sais très bien qu'il doit se tramer en moi des choses que je n'arrive pas à conscientiser. Je m'analyse et cherche les réponses, mais je ne les trouve pas pour l'instant.

Citation:
La première étape de ta reconstruction t'a remis sur pied, avec de nouvelles fondations. Il va falloir passer à la deuxième étape, celle où tu laisses de nouveau entrer quelqu'un dans ton intimité, avec qui tu vas partager tes émotions. Il va falloir ouvrir la carapace que tu t'es faite et oser affronter ce que tu redoutes au fond de toi.
Mais je ne sais pas ce que je redoute... Il doit y avoir quelque chose pourtant mais c'est tapi derrière la lisière de ce qui m'est visible/sensible.
Je n'ai pas l'impression d'avoir peur du coup... Et ça fait que je ne comprends pas mon mode de fonctionnement actuel plutôt fuyant.

J'ai toujours recherché le côté fusionnel dans un couple (ce qui n'est pas positif, j'en ai bien conscience maintenant) et là c'est comme si j'étais la première fois avec une fille et que je découvre comment je fonctionne... Seulement c'est pas la première fois.

Citation:
Au final, demande toi d'abord s'il y a une réelle motivation à t'engager dans une relation. Pourquoi vouloir ça? Quel est le projet de vie derrière cette entreprise aujourd'hui?
La question est super importante... Pourquoi je veux m'engager...Est-ce que je le veux dejà...

Je sais ce que je ne veux pas, mais formuler les choses au négatif ne sert à rien, donc je dois approfondir cela.

Je sais que je veux continuer à rester au centre de mon échiquier comme tu le dis. J'ai été 2 fois en ménage, une fois fiancé, j'ai eu un enfant qui a vu ses parents séparés... Je n'ai plus envie de jouer le jeu du couple parfait et je veux garder mon indépendance. Mais je veux aussi vibrer et perdre pied... ce qui m'amènerait à perdre cette indépendance.

Peut être que c'est ça qui me fait peur.

En tout cas merci à toi de me renvoyer ces questionnements.
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  #6  
Vieux 03/05/2019, 14h48
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Et oui je connais bien ça...chat échaudé craint l'eau froide...
A quand remonte ta séparation?
ça fait 2 mois et demi que c'est fini officiellement, aprés une relation de 7 ans. Certains élements m'ont permis de me relever plutot rapidement sans que je sois certains d'etre réelement passé à autre chose :
  • Je suis parti à l'etranger depuis Janvier
  • J'ai une nouvelle vie, avec de nouvelles connassances, un nouveau taff, un nouvel appart, tout est propice pour ne pas me faire penser à elle
  • Elle n'a pas été correcte avec moi car elle a attendue que je m'en aille pour exposer la situation
  • Depuis que je suis en Italie, j'ai l'impression que tout marche bien pour moi. ça me permet de relativiser

Citation:
Est-ce que je ne suis pas encore totalement prêt suite à cette séparation ou est-ce que cette fille n'est tout simplement pas celle qui peut éveiller chez moi des sentiments plus forts (que, comme toi, je ne suis pas sûr de pouvoir encore ressentir)? Je ne sais pas.
J'ai surtout l'impression que je ne pourrais plus jamais m'investir à 100% sans garder une certaine distance et surtout accorder ma confiance. Je ne sais pas si tu es dans ce cas là!

Citation:
Pourtant, je pense que si j'étais tombé sur elle quelques années plus tôt, en 2 semaines je me serais dit "Voilààààà je suis amoureuuuuuuux". Mais plus aujourd'hui.
Oui mais le toi d'avant n'etait pas que "brisé par la relation précédente, il était aussi plus jeune, plus naif, moins expérimenté.... et aussi moins confiant.

Citation:
Pourtant, y'a parfois des moments où elle arrive à me faire fondre...Mais ce sont comme de courtes éclaircies dans un ciel rempli de nuages blancs. Mais je suis loin du raz de marée émotionnel que j'ai connu avec la mère de mon gamin.
ça prouve qd meme que tu peux ressentir des choses. Mais est ce la situation, cette fille ou l'image qu'elle renvoit de toi qui te met en emoi?

Citation:
Vu que tu as vécu une grosse déception toi aussi, il y a fort à parier qu'on doit avoir des ressentis qui se rejoignent. Tes suppositions sont donc pertinentes et je t'en remercie.
Je t'en pries, c'est aussi une thérapie pour moi de participer à ce forum, car il y a vraiment des super conseils qui me tiennent hors de l'état d'addiction que j'ai connu lors de ma dérnière période de célibat.
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  #7  
Vieux 03/05/2019, 15h08
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Tu as tout à fait raison sur ma période de reconstruction post célibat. Je me suis vraiment mis, pour la première fois, au centre de ma vie (hormis mon fils bien sûr), et ai appris à vivre pour moi, à m'écouter.

Mais cette période de reconstruction est-elle finie? Et si pas, est-ce que ça joue sur ma relation actuelle? Je dois réfléchir là dessus.
Elle n'est sûrement pas finie! C'est ce que j'essaie de t'expliquer.

Un être humain ne peut pas se construire seulement en restant centré sur soi. On a un besoin vital d'être en lien avec les autres, avec ce que ça apporte en terme d'incertitudes et d'incompréhensions. C'est en se confrontant aux autres qu'on se construit véritablement.

Je ne sais pas dans quelle mesure tu t'es renfermé sur toi même (avec un gosse, forcément tu as du rester un minimum ouvert à lui). Mais pour ce qui est des sentiments, il est clair que tu as tout fermé. Et pour espérer ressentir de nouveau quelque chose, tu dois ouvrir les portes et passer par cette nouvelle étape qui sera forcément mouvementée! Mais tu ne pourras éternellement en faire l'économie (sauf à mourir seul dans ton coin, et je déconne à peine).

Citation:
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Oui, la force de l'inconscient... Je sais très bien qu'il doit se tramer en moi des choses que je n'arrive pas à conscientiser. Je m'analyse et cherche les réponses, mais je ne les trouve pas pour l'instant.
Tu n'as pas assez de recul. Et tu n'as pas assez d'éléments de compréhension. C'est à ça que je m'atèle en cet instant.

Citation:
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Mais je ne sais pas ce que je redoute... Il doit y avoir quelque chose pourtant mais c'est tapi derrière la lisière de ce qui m'est visible/sensible.
Je n'ai pas l'impression d'avoir peur du coup... Et ça fait que je ne comprends pas mon mode de fonctionnement actuel plutôt fuyant.
T'as pas peur, mais tu te vois fuir... il serait temps de poser comme base que tu as peur, mais que tu ne sais pas encore de quoi, plutôt que de ne pas "comprendre".

Tu dois comprendre justement que la réponse à tes questions ne passeront pas par l'intellect, par la cogitation. C'est justement une stratégie toujours inconsciente pour éviter les émotions.
Citation:
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J'ai toujours recherché le côté fusionnel dans un couple (ce qui n'est pas positif, j'en ai bien conscience maintenant) et là c'est comme si j'étais la première fois avec une fille et que je découvre comment je fonctionne... Seulement c'est pas la première fois.
Si, c'est la première fois... depuis ta reconstruction.

Tu ne peux pas réfléchir comme si tu étais le même qu'à l'époque. Tu vois bien que toutes tes réflexions partant de là te mènent dans l'impasse. Alors commence par arrêter de te comparer à cette époque!

TU N'ES PLUS LE MÊME!!

Citation:
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La question est super importante... Pourquoi je veux m'engager...Est-ce que je le veux dejà...
Qu'est ce qui a déclenché cette question de vouloir t'engager? De quoi c'est parti? De la même manière qu'un "tiens! et si je m'achetais une tartelette aux fraises à la boulangerie?!" ?
Citation:
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Je sais que je veux continuer à rester au centre de mon échiquier comme tu le dis. J'ai été 2 fois en ménage, une fois fiancé, j'ai eu un enfant qui a vu ses parents séparés... Je n'ai plus envie de jouer le jeu du couple parfait et je veux garder mon indépendance. Mais je veux aussi vibrer et perdre pied... ce qui m'amènerait à perdre cette indépendance.

Peut être que c'est ça qui me fait peur.
En gros, à l'heure actuelle, tu t'agites entre les 2 seuls repères que tu connais: ultra indépendance et ultra dépendance.
Il te manque toute l'échelle de teintes entre les deux, soit les façons de fonctionner à deux de manière saine.

Mais pour acquérir ça, tu n'as pas le choix, je le répète pour la énième fois: il faut te confronter à tes démons.
Ca signifie challenger cette vision manichéenne de l'attachement, car ce n'est pas parce que tu t'ouvres à l'autre, que tu as des sentiments, que tu perdras pied, que tu seras dépendant. Le problème se situe à ton propre rapport aux émotions et sentiments, c'est de ça dont il s'agit vraiment. Et donc pour pouvoir travailler ça, il va falloir les mettre sur la table.
Au passage, ça signifie également faire le sacrifice d'une partie de cette indépendance, comme tu as accepté (par la force des choses) de sacrifier une bonne partie de ta liberté avec cet enfant à charge.

Au delà de tout ce que j'ai déjà pu te dire, je t'encourage à essayer 2 choses:
* Te reconnecter aux sensations de ton corps, car je suis prêt à parier que tu ne ressens plus grand chose à ce niveau, que tu ne prends plus le temps de te poser face à ces sensations, que tu restes dans l'agitation de ta vie pour ne pas ressentir. Je me trompe? Donc ralentir et peut être t'essayer à la méditation de pleine conscience.
* Au niveau des émotions, je t'encourage à te plonger dans la CNV, en te procurant par exemple le livre "Les mots sont des fenêtres" de Rosenberg.

Tu n'as rien à perdre à t'essayer à tout ça, n'est ce pas?
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  #8  
Vieux 06/05/2019, 10h16
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Citation:
ça fait 2 mois et demi que c'est fini officiellement, aprés une relation de 7 ans. Certains élements m'ont permis de me relever plutot rapidement sans que je sois certains d'etre réelement passé à autre chose
Effectivement c'est tout new... Le fait que tu aies mis plein de choses en place est super et doit t'aider. Mais attention, il faut aussi laisser le temps à la tristesse de s'exprimer sinon le retour de manivelles survient tôt ou tard.

Citation:
J'ai surtout l'impression que je ne pourrais plus jamais m'investir à 100% sans garder une certaine distance et surtout accorder ma confiance. Je ne sais pas si tu es dans ce cas là!
Plus ou moins.

Le problème n'est pas d'accorder ma confiance, ça ce n'est pas un soucis. Et peut être que dans ton cas le caractère récent de ta rupture colore encore ton discours d'une certaine amertume tout à fait logique.

Pour ma part c'est plutôt comme une observation froide de celui que je suis aujourd'hui et me fait me dire "Voilà, toi mon gars vivre une relation comme tu le vivais avant, c'est mort, fini, nada".

Citation:
ça prouve qd meme que tu peux ressentir des choses. Mais est ce la situation, cette fille ou l'image qu'elle renvoit de toi qui te met en emoi?
Une combinaison des 3 je dirais.

Citation:
Je t'en pries, c'est aussi une thérapie pour moi de participer à ce forum, car il y a vraiment des super conseils qui me tiennent hors de l'état d'addiction que j'ai connu lors de ma dérnière période de célibat.
Continue bien sur cette voie alors, et c'est vrai que pour avoir lu quelques topics en mode sous marin depuis mon arrivée ici, je dois dire que ce qu'on trouve dans les messages des différents intervenants est très pertinent.

Je m'en vais répondre ci dessous à l'un d’entre eux d'ailleurs.

Dernière modification par Wylder ; 06/05/2019 à 10h42
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  #9  
Vieux 06/05/2019, 10h37
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Citation:
Et pour espérer ressentir de nouveau quelque chose, tu dois ouvrir les portes et passer par cette nouvelle étape qui sera forcément mouvementée! Mais tu ne pourras éternellement en faire l'économie (sauf à mourir seul dans ton coin, et je déconne à peine).
Je comprends le principe, mais je ne vois pas comment l'appliquer. Ca veut dire avoir une discussion franco avec ma copine actuelle? Lui faire part de mes incertitudes et de mes doutes? Partager avec elle les ressentis que j'ai eus y'a 3 ans après la séparation avec la mère de mon fils?

Citation:
Tu n'as pas assez de recul. Et tu n'as pas assez d'éléments de compréhension. C'est à ça que je m'atèle en cet instant.
Et je t'en remercie.

Citation:
T'as pas peur, mais tu te vois fuir... il serait temps de poser comme base que tu as peur, mais que tu ne sais pas encore de quoi, plutôt que de ne pas "comprendre".
Tu dois comprendre justement que la réponse à tes questions ne passeront pas par l'intellect, par la cogitation. C'est justement une stratégie toujours inconsciente pour éviter les émotions.
Ok j'ai peur sans savoir de quoi... C'est pas celle d'être quitté, ni celle de faire confiance. Celle de m'attacher à nouveau à quelqu'un? Probable.
C'est peut être lié à une autre de mes peurs que j'identifie clairement : J'ai toujours peur quand je revois la mère de mon gamin. Même après 3 ans. J'ai peur car je crains à un moment (via une situation, un échange, une tenue qu'elle porte, un souvenir qui remonte,...) de me sentir à nouveau attiré par elle, de me sentir à nouveau vulnérable à ce qu'elle peut dire ou faire. J'ai peur de replonger, comme un ex drogué.
A chaque fois ça n'arrive pas. Mais j'en ai toujours peur.

Du coup si le conscient et l'intellect ne peuvent m'aider, qu'ai je à ma disposition?

Citation:
Tu ne peux pas réfléchir comme si tu étais le même qu'à l'époque. Tu vois bien que toutes tes réflexions partant de là te mènent dans l'impasse. Alors commence par arrêter de te comparer à cette époque!
C'est juste...Mais c'est la seule grille de lecture dont je dispose, donc c'est limite un réflexe.

J'ai toujours su ce que je voulais (et pendant des années, QUI je voulais). Et là c'est le flou.

Citation:
Qu'est ce qui a déclenché cette question de vouloir t'engager? De quoi c'est parti? De la même manière qu'un "tiens! et si je m'achetais une tartelette aux fraises à la boulangerie?!" ?
Plusieurs choses m'ont fait me dire que je pousserais bien une relation plus loin (bordel j'ai du mal à écrire "m'engager" en fait).
- Une certaine lassitude des histoires ne menant à rien. J'ai commencé avec les premières en me disant "voilà si la mère de mon fils l'a fait, ben moi aussi!". Puis pour soigner mon égo, voir que j'étais capable. Puis pour "le sport". Et enfin après tout ça, j'ai voulu faire moins dans la quantité, plus dans la qualité avec une personne pour laquelle j'avais un intéret.
- Une envie de partage à une échelle un poil plus profonde que le charnel
- Le regard des autres (ma réputation a été vite faite dans mes cercles respectifs)
- Le fait de pas me reconnaître, d’être tiraillé entre ce nouveau moi et l'ancien

Citation:
En gros, à l'heure actuelle, tu t'agites entre les 2 seuls repères que tu connais: ultra indépendance et ultra dépendance.
Il te manque toute l'échelle de teintes entre les deux, soit les façons de fonctionner à deux de manière saine.
Très joliment dit.
Mais je le trouve où, ce nuancier?

Citation:
Le problème se situe à ton propre rapport aux émotions et sentiments, c'est de ça dont il s'agit vraiment. Et donc pour pouvoir travailler ça, il va falloir les mettre sur la table.
Et donc, comme dit plus haut, jouer carte sur table avec mon actuelle?

Citation:
* Te reconnecter aux sensations de ton corps, car je suis prêt à parier que tu ne ressens plus grand chose à ce niveau, que tu ne prends plus le temps de te poser face à ces sensations, que tu restes dans l'agitation de ta vie pour ne pas ressentir. Je me trompe? Donc ralentir et peut être t'essayer à la méditation de pleine conscience.
Tu as raison. Même dans mes périodes oisives, l'agitation mentale est importante.
J'ai fait de la pleine conscience. Et elle m'a notamment permis de mettre en lumière un besoin de contrôle.
Mais j'ai fait ça juste après ma rupture, comme un besoin de solution rapide, fallait que je fasse quelque chose...et je n'ai pas continué par après. Sûrement que maintenant détaché d'une certaine pression du résultat, ça me serait bénéfique...

Citation:
* Au niveau des émotions, je t'encourage à te plonger dans la CNV, en te procurant par exemple le livre "Les mots sont des fenêtres" de Rosenberg.
Merci pour la référence.

Citation:
Tu n'as rien à perdre à t'essayer à tout ça, n'est ce pas?
De toute façon, y'a jamais d'échec, que des enseignements, donc absolument rien à perdre.

Merci Barney.
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  #10  
Vieux 07/05/2019, 12h49
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Je comprends le principe, mais je ne vois pas comment l'appliquer. Ca veut dire avoir une discussion franco avec ma copine actuelle? Lui faire part de mes incertitudes et de mes doutes? Partager avec elle les ressentis que j'ai eus y'a 3 ans après la séparation avec la mère de mon fils?
C'est ton histoire intime qu'il faut commencer à lui raconter. Et plus elle aura d'éléments pour contextualiser, plus elle pourra faire preuve d'empathie et comprendre où tu en es aujourd'hui.

Il serait bon également de mettre en place la réciproque: qu'elle te raconte de la même manière son parcours, d'où elle vient, comment elle est devenue qui elle est devenue.

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Ok j'ai peur sans savoir de quoi... C'est pas celle d'être quitté, ni celle de faire confiance. Celle de m'attacher à nouveau à quelqu'un? Probable.
De t'attacher et de prendre de fait le risque de souffrir de nouveau. Mais l'un ne va pas sans l'autre.
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C'est peut être lié à une autre de mes peurs que j'identifie clairement : J'ai toujours peur quand je revois la mère de mon gamin. Même après 3 ans. J'ai peur car je crains à un moment (via une situation, un échange, une tenue qu'elle porte, un souvenir qui remonte,...) de me sentir à nouveau attiré par elle, de me sentir à nouveau vulnérable à ce qu'elle peut dire ou faire. J'ai peur de replonger, comme un ex drogué.
A chaque fois ça n'arrive pas. Mais j'en ai toujours peur.
Ya matière ici à un travail psychologique, ça ferait un très bon point de départ à une thérapie.
Tu as pensé à faire appel à un professionnel pour travailler sur ton passé sentimental (entre autres)?

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Envoyé par Wylder Voir le message
Du coup si le conscient et l'intellect ne peuvent m'aider, qu'ai je à ma disposition?
Le travail en profondeur!
Via les émotions, pour mieux comprendre les messages de ton inconscient.

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Envoyé par Wylder Voir le message
C'est juste...Mais c'est la seule grille de lecture dont je dispose, donc c'est limite un réflexe.
Tu peux déjà dans un premier temps remettre en question ce réflexe, en apprenant à l’identifier quand il advient.
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Envoyé par Wylder Voir le message
J'ai toujours su ce que je voulais (et pendant des années, QUI je voulais). Et là c'est le flou.
Et c'est une bénédiction!

Tu as abandonné un modèle (avec toutes ses certitudes qui venaient avec) qui n'était plus tenable!
Le flou n'est alors que la phase de transition entre 2 modèles, une phase de réassemblage des pièces du puzzle. C'est presque inévitable de passer par là!
Mets toi dans cet état d'esprit, ne résiste pas au changement, accompagne le, et fais toi confiance pour ce qui est de où ça t'emmènera, ça sera forcément mieux que ce que tu as vécu.

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Envoyé par Wylder Voir le message
Plusieurs choses m'ont fait me dire que je pousserais bien une relation plus loin (bordel j'ai du mal à écrire "m'engager" en fait).
- Une certaine lassitude des histoires ne menant à rien. J'ai commencé avec les premières en me disant "voilà si la mère de mon fils l'a fait, ben moi aussi!". Puis pour soigner mon égo, voir que j'étais capable. Puis pour "le sport". Et enfin après tout ça, j'ai voulu faire moins dans la quantité, plus dans la qualité avec une personne pour laquelle j'avais un intéret.
- Une envie de partage à une échelle un poil plus profonde que le charnel
- Le regard des autres (ma réputation a été vite faite dans mes cercles respectifs)
- Le fait de pas me reconnaître, d’être tiraillé entre ce nouveau moi et l'ancien
T'es donc bien dans un processus, avec des étapes, le changement avance, et te voilà dans une nouvelle phase où tu te questionnes pour savoir où tu en es, pour faire le point, et pour savoir où tout ça te mène. C'est on ne peut plus légitime!

Alors avant de sortir les gros mots (type "engagement"), il faut passer par cette étape de bilan, faire ce travail sur toi en profondeur cette fois ci (en t'appuyant sur tes proches et notamment la personne avec qui tu partages ton intimité à l'heure actuelle).

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Envoyé par Wylder Voir le message
Très joliment dit.
Mais je le trouve où, ce nuancier?
Dans les récits d'autres personnes (comme les journaux de ce forum), afin de voir le vécu de personnes différentes.
Dans des livres qui abordent les thématiques qui sont au coeur de ton changement (à commencer par les émotions, le couple, etc. )
Et enfin au sein de ta propre expérience, celle que tu fais aujourd'hui (et on appelle ça le développement personnel)

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Et donc, comme dit plus haut, jouer carte sur table avec mon actuelle?
Je t'a répondu plus haut.

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Envoyé par Wylder Voir le message
Tu as raison. Même dans mes périodes oisives, l'agitation mentale est importante.
J'ai fait de la pleine conscience. Et elle m'a notamment permis de mettre en lumière un besoin de contrôle.
Mais j'ai fait ça juste après ma rupture, comme un besoin de solution rapide, fallait que je fasse quelque chose...et je n'ai pas continué par après. Sûrement que maintenant détaché d'une certaine pression du résultat, ça me serait bénéfique...
La méditation n'a pas de but, de destination, elle est le chemin.

Juste prends l'habitude de te poser avec toi même, sans rien faire. Contacte ton propre corps et écoute ce qu'il a à te dire.
__________________
Appelez moi Barney tout court
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