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  #1  
Vieux 15/03/2019, 15h19
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Par défaut Construire la relation ou quitter la relation?

Bonjour à tous!

J’ai une relation (à distance) avec ma copine vietnamienne depuis 1 ans et demi. Nous nous sommes rencontrés au Vietnam en 2016 lorsque j’étais en stage là-bas. Elle est déjà venue en France, je suis allé au Vietnam ce dernier mois et j’ai rencontré toute sa famille. J’avais même pour projet d’ouvrir une société là-bas avec elle. Jusqu’à la réception de ce message (traduit de l’anglais au français):

ELLE : "Je ne me sens plus connecté avec toi ces derniers temps : le contenu de nos conversations, la façon dont on se traite... Ce n'est pas ce que je recherche dans une relation. Je ne ressens plus le sentiment d'appartenance entre nous. Je sens que je n'ai plus envie de partager ma journée avec toi, parce que la façon dont tu réponds n'est pas celle que j'attends, tu sais c'est dur à expliquer mais je ne me sens plus compatible. Je me sens bizarre, et je ne sais pas pourquoi ça arrive, on dirait que nous changeons vers différentes directions"

ELLE: « Je sais, j’apprécie tes efforts mais c’est de mon côté, je ne suis plus la même »

Je n’arrête pas de ruminer. J’ai entamé un travail de réflexion sur le pourquoi du comment (ci-dessous), nous avions des projets ensemble, nous devions ouvrir cette société ensemble au Vietnam… Je ne suis pas sûr de pouvoir rectifier le tir. Peut-être qu’elle a raison, peut-être que nous ne sommes pas compatibles ? J’ai reçu une vidéo de bébé de sa part … Elle est dans ses 30 ans et j’en suis à 24. Je ne suis pas prêt pour un bébé mais elle souhaite avoir des enfants. Faut-il savoir lâcher prise ? Ou faut-il nourrir la relation et ne pas quitter ?

Voici mon travail d’introspection :

Pourquoi a-t-elle été « turned off » / refroidie ?

-> Je voulais qu’on soit ensemble pour diriger la relation, je pensais qu’on pourrait trouver la direction ensemble. FAUX.

J’aurai dû diriger le bateau. J’aurai dû rester maître de ma vie. J’ai mis de côté certains gros projets que j’avais (immersion dans d’autres pays : Corée notamment) pour la rejoindre. J’ai l’impression que c’est à partir de ce moment que j’ai perdu le respect qu’elle avait pour moi. Je n’ai pas été assez dominant et elle m’a marché dessus.

-> Elle parlait souvent des riches entrepreneurs qu’elles rencontraient lors de son travail (elle vend des biens immobiliers en Europe aux Vietnamiens pour qu’ils puissent avoir leur résidence principale en Europe). Elle s’est même demandé si elle ne devait pas simplement marier un de ses riches pour entrer dans leur monde. A partir de ce moment-là, je me suis dit que je n’étais pas assez bien pour elle, qu’elle pouvait trouver mieux. J’ai commencé à douter en moi et mes capacités. Je suis devenu comme un petit frère.

-> J’ai compté sur sa présence pour être heureux


Qu’est-ce qui la bloque dans le long terme ?

->Elle a peur de s’engager (elle a souvent changé de carrière, suite à des dépressions et des sentiments d’avoir raté quelque chose). Elle voit une double vie. Elle a peur de manquer quelque chose en restant avec moi.
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  #2  
Vieux 15/03/2019, 16h44
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Bonjour,
Merci de commencer par ici https://forum-seduction.artdeseduire.com/presentations/
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  #3  
Vieux 16/03/2019, 10h23
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Bonjour les amis !

Après ces nombreuses heures de recherche et de travail d’introspection, je peux vous dire que j’ignorais bien des choses sur la nature de ma relation et sur ces mécanismes. Grâce à ce travail, j’arrive à maintenant à comprendre, tout fait sens et tout s’explique. J’ai trouvé les réponses .. J’ai beau lire plus d’articles, j’en arrive aux mêmes conclusions.

Qu’est-ce que j’ai appris ?

1. La différence entre attractivité et compatibilité :

Qu’est ce que je veux de cette relation ? Un bébé, un mariage et une maison (elle) ou de l’aventure, des voyages, profiter de la jeunesse (moi).
Il peut y avoir attractivité sans compatibilité « vous avez toujours envie de voir cette personne. C’est le schéma typique du cœur qui dit oui et de la tête qui dit non. Un vrai bordel en somme. »
J’en ai profité pour faire quelques tests de compatibilité sur Internet, et hormis les différences de compatibilités évoqués plus haut. Les tests sont positifs.


2. Les différentes formes de l’amour (merci Oncle Barney pour la centralisation)

Fin de l’amour passionnel, l’autre ne nourrit plus notre besoin de complétude. Malheureusement, ce fut le cas avec ma copine ces derniers temps. J’ai complètement ignoré que j’étais une drogue pour elle, et qu’elle était une drogue pour moi. Dépendance MAXIMUM de son côté, et également du miens.


3. Pourquoi on rame tous en amour ? - Merci Alfred (merci Oncle Barney pour la centralisation)

Article plus profond sur les mécaniques de l’amour et sur l’amour passionnel (court terme) vs l’amour raison (long terme)
L’addiction des relations passionnels, c’est enchainer les conquêtes pour ne pas tomber sous un certain seuil de passion. Lorsque la relation dure plus de 6 mois-2ans, l'amour-passion est relayé par l’amour-raison. L’attachement remplace la passion et augmente avec le temps. Il augmente grâce à la sécrétion d’une hormone, cette hormone est sécrétée lors de l’orgasmes et lors du partage d’expériences positives.

« Construire l'amour-raison, c'est à la fois plus simple... et plus flippant : il faut oser être soi-même, sans cacher ni ses limites, ni ses faiblesses. Mais ça ne veut pas dire qu'il faut être complaisant et se laisser aller. Au contraire. L'amour-raison, il s'entretient. Il faut continuer à se surprendre, à avoir des projets, à vivre de nouvelles expériences ensemble. Et ne surtout pas juger l'amour-raison selon les critères de l'amour-passion. »


4. Mauvaises relations dans le couple, notre interdépendance nous a tué (merci Oncle Barney pour la centralisation)

Triangle Sauveur – Victime – Persécuteur
« L’autre est triste, inquiet, malheureux, mais moi, je vais lui trouver des solutions pour qu’il puisse redevenir joyeux, confiant et heureux. » Sans aucun doute, j’ai joué le rôle de sauveur pendant la quasi-totalité de la relation, je devais être au niveau pour sauver ma copine du fait qu’elle était malheureuse. Elle était DEPENDANTE. Voici les signes apparents d’après l’article, les interactions du triangle (des trois rôles : sauveur-persécuté-victime) sont :
"– Inconscientes : nous avons l’impression de ne pas pouvoir faire autrement." JE CONFIRME
"– Répétitives : elles nous donnent l’envie de dire « C’est toujours la même chose »". JE CONFIRME
"– Confuses et ambigües: elles nous donnent envie de dire : « C’est compliqué »". JE CONFIRME VRAIMENT
"– Et elles se terminent toujours de manière négative par la dévalorisation de soi ou de l’autre : on éprouve la sensation désagréable de s’être fait avoir ou la joie malsaine d’avoir triomphé de l’autre." JE CONFIRME

Se replacer au centre du cercle, la solution pour éviter l’interdépendance.

Je cite « Le véritable égoïsme, c’est exiger d’une personne qu’elle renonce à elle-même pour combler le manque de sens dans ma vie. C’est manipuler les choix de l’autre, l’empêcher d’être heureux, parce que je suis incapable d’assumer mon bonheur par moi-même.
Se placer au centre de votre vie c’est, au contraire, assumer tellement bien votre propre bonheur que l’autre peut alors être exactement ce qu’il souhaite être et faire exactement ce qu’il souhaite faire.
Choisir votre propre chemin, c’est offrir à l’autre la liberté de choisir son propre chemin…
Être attentif à vous et à votre bien-être, c’est permettre à l’autre d’être attentif à son propre bien-être…
Construire votre bonheur, c’est amener dans la relation une personne heureuse plutôt qu’une personne malheureuse…
Alors, pensez à vous pour offrir à l’autre le meilleur de vous-même »


Cet article m’a clairement remis en place, il rejoint ce que j’avais trouvé lors de mes premières heures d’introspection :
« J’aurai dû rester maître de ma vie. J’ai mis de côté certains gros projets que j’avais (immersion dans d’autres pays : Corée notamment) pour la rejoindre. J’ai l’impression que c’est à partir de ce moment que j’ai perdu le respect qu’elle avait pour moi. Je n’ai pas été assez dominant et elle m’a marché dessus. »

Tout est dit dans ces lignes .. Faire des concessions à n’en plus finir m’a éloigné de mon centre, de ma vraie nature, de mes valeurs. Si j’étais resté au centre du cercle, il n’y aurait pas eu de relation d’interdépendance, mais d’harmonie parfaite (ou pas ! Tout dépend de la compatibilité des partenaires)


5. Les dix secrets des couples heureux (merci Oncle Barney pour la centralisation)

Dans cet article, très souvent, l’acceptation revient. C’est très puissant. Tout n’est pas rose, et parfois les valeurs ne sont pas totalement partagées. Il y a des désaccords.

« Loin d’avoir trouvé la fameuse « âme sœur », laquelle n’est qu’illusion, les membres des couples heureux sont suffisamment compatibles pour éviter la polarisation sur les conflits conjugaux insolubles : ils s’assurent ainsi stabilité et bonne entente. Mais ils sont aussi suffisamment différents pour s’influencer l’un l’autre, stimulant ainsi leur créativité et leur capacité d’évoluer, mais dans la même direction. »

Les désaccords sont acceptés. Accepter, c’est être présent. C’est prendre conscience de ses émotions. Ce qui me dirige vers le point 6.
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  #4  
Vieux 16/03/2019, 10h23
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6. Le pouvoir du moment présent

Je retrouve tout ce que j’ai appris et lu sur les relations dans les lignes de ce livre. Il explique la psychologie du couple, les besoins de l’égo et les dépendances liées à la relation intime lorsque l’amour n’est pas intérieur.

« Un seul objet d’attention remplace alors tout le reste, donne un sens à votre vie et vous permet de définir votre identité : la personne dont vous êtes amoureux. Vous n’êtes plus ce fragment isolé dans un univers hostile. C’est du moins l’impression que vous avez. Votre monde a maintenant un centre : la personne aimée. » Le fait que ce centre soit à l’extérieur de vous et que, par conséquent, vous définissiez encore votre identité en fonction de quelque chose d’extérieur à vous semble tout d’abord ne pas avoir d’importance. Ce qui compte, c’est que les sentiments sous-jacents d’incomplétude, de peur, de manque et d’insatisfactions si caractéristiques de l’égo soient disparus. Le sont-ils vraiment ? »

Je pense que ma copine a été plus victime de ce point-là. Elle a été rassasié au début de notre relation lorsque la flamme de l’amour passionnelle était encore présente. Une fois que la drogue n’avait plus d’action, ses peurs, manques et insatisfactions ont refait surface … La seule chose que je puisse faire, c’est accepter cela, profiter de cette occasion pour être présent, pour me découvrir.

De mon côté, lors de la relation, j’ai également personnalisé « l’amour », il ne venait pas de mon être, mais de ma relation d’interdépendance vis-à-vis d’elle.

« En fait dès l’instant où le jugement cesse par l’acceptation de ce qui est, vous êtes libéré du mental. Vous avez fait de la place pour accueillir l’amour, la joie, la paix [...] cette acceptation vous transporte immédiatement au-delà de l’égo. Tous les jeux du mental et les dépendances profondes sont alors révolus. Il n’y a plus ni tyran, ni victime, ni accusateur, ni accusé. » C’est la fin du triangle Sauveur-Victime-Persécuteur.

« L’amour est un état. L’amour n’est pas à l’extérieur, mais au plus profond de vous. Il est en vous et indissociable de vous à tout jamais, il ne dépend pas de quelqu’un d’autre, d’une forme extérieure »

« L’occasion de transformation que comporte chaque crise ne se manifestera pas, à moins que vous reconnaissiez et n’acceptiez totalement tous les fais propres à une situation donnée. Aussi longtemps que vous niez les fais, que vous vous en détournez ou que vous souhaitez que les choses soient différentes, vous restez fermé à l’occasion qui se présente et continuez à être pris au piège de cette situation, qui restera telle quelle, ou qui se détériorera. »

Maintenant, je comprends mieux le conseil : continue à vivre, passe à autre chose, … Même dans les articles pour récupérer son ex après une rupture, il y a ce même conseil. L’acceptation de la situation nous rend plus fort, nous fait avancer. Le déni nous rend plus faible, nous fais stagner... Il n'y a pas besoin de nager à contre courant.

Comment les couples heureux gèrent les crises ?

« Par exemple, quand vous reconnaissez qu’il y a un manque d’harmonie et que vous vous appropriez cette prise de conscience., un nouveau facteur entre en jeu grâce à celle-ci, et le manque d’harmonie ne peut rester telle quelle. Quand vous reconnaissez que vous n’êtes pas en paix avec vous-même, cette reconnaissance créée une atmosphère de calme qui accueille le désaccord dans un mouvement tendre et aimant et le convertit par la suite en paix. En ce qui concerne la transformation intérieure, vous ne pouvez pas vous transformer à volonté, pas plus que vous pouvez changer votre partenaire ou quelqu’un d’autre. Tout ce que vous pouvez faire, c’est ménager un espace au sein duquel la métamorphose peut se produire, afin que la grâce et l’amour puisse venir. »
--> Concessions, valeurs. Rester au centre du cercle et accepter la différence.

La mise en pratique

« Alors, chaque fois que la relation entre vous et votre partenaire ne fonctionne pas, qu’elle suscite entre vous deux la « folie », réjouissez-vous […]. S’il y a en vous de la colère, une attitude défensive, , une pulsion à vous vous disputer, un besoin d’avoir raison, si votre enfant intérieur exige amour et attention, reconnaissez la réalité de ce moment. […] Si vous réagissez d’une façon quelconque aux attitudes inconscientes de votre partenaire, vous devenez vous-même inconscient. Mais si vous vous rappelez de reconnaître votre réaction, rien n’est perdu. »



Conclusion de ce chapitre de ma vie

Merci à ADS pour toute cette connaissance, merci Barney. Cela m’a permis de ne pas être submergé par mes émotions, qui m’ont permis d’être présent dans ce moment difficile. J’ai pris plaisir à étudier le sujet. Il y a eu plusieurs phases lors de mes recherches.

Dans un premier temps, je n’ai pas accepté la situation et je tapais des trucs du genre « Comment récupérer son ex ? » … J’ai trouvé des conseils, des attitudes à avoir, mais ce n’était que la surface. J’ai essayé de trouver la cause, mais je n’arrivais pas clairement à l’identifier. Même avec le travail d’introspection.

Puis, c’est en découvrant tout ce dont j’ignorais sur les relations intimes que j’ai pu identifier la cause de notre problème. L’interdépendance, les phases de l’amour : l’amour passionnel et l’amour raison, l’amour à l’extérieur et non à l’intérieur, la différence entre attractivité et compatibilité, le triangle de Karpmann, être soi et l’équilibre des concessions, les valeurs …

Au final, je suis reconnaissant pour cette étape, elle était là pour quelque chose. J’espère que ma partenaire en a également profité pour en découvrir plus sur les relations intimes. Si elle me demande, je partagerai volontiers ce que j’ai trouvé sur le sujet. Mais je n’irai pas la convaincre de lire ce que j’ai lu, le sauveur n’est plus là. Mon égo n’a pas besoin de triompher et de montrer ce qu’il a appris.

C’est au final le comportement que je retrouvais dans les vidéos « How to get you ex back ? ». Maintenant, je comprends d’où vient ce comportement.

A bientôt les amis,
Je vous tiendrai informé !
Arnaud

Dernière modification par ArnaudAdv ; 16/03/2019 à 10h35
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  #5  
Vieux 16/03/2019, 10h52
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Euh... de rien!!
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  #6  
Vieux 18/03/2019, 15h36
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Bonjour, bonjour,

Petit update sur la situation. Je suis allé à Chypre pour faire mon deuil. J'ai gravi le sommet de Chypre, Mont Olympe. Chose que je n'avais pu faire lorsque j'étais aller la voir à Chypre. C'était passé à la trappe..

Voilà le texte que j'ai pu rédigé à l'issue de cette randonnée et de cette journée forte en sentiment (traduit de l'anglais au français):

Je l'ai rencontrée ici il y a un an et demi ...
Une femme vietnamienne mignonne et intelligente.
Nous étions si excités d'être ensemble, notre amour était si intense et nous pleurions presque toujours quand nous devions retourner dans nos pays: la France pour moi, le Vietnam pour elle ...

Nous nous manquions quand nous n'étions pas ensemble. Je faisais de mon mieux pour être avec elle. Je devais gérer mon entreprise ici en France, la stabiliser et la développer jusqu'à ce que je puisse voyager au Vietnam.

Nous étions à Chypre, à Porto, en France et au Vietnam. Cette relation était tellement unique. Ce n'était pas facile pour elle, je lui manquais quand je n'étais pas là. Je sentais que je devais travailler dur pour atteindre mon objectif: "Allez au Vietnam, être avec elle et être heureux ensemble."

Début 2019, j'ai rencontré toute sa famille pour le Nouvel An vietnamien: T?t, ils m'aiment bien et moi aussi. Ils me demandaient parfois si nous allions nous marier et je disais: "Pourquoi pas?"

Dans ma tête, ce n’était pas vraiment ce que je voulais mais je commençais à changer… Je voulais faire plaisir à ma copine. Je voulais être l'homme qu'elle voulait. Elle était ma priorité. Elle était mon but. Elle était mon amour.
Si je travaillais plus, c'était pour réaliser les rêves qu'elle avait.

Plus d'équilibre, j'essayais de la sauver / de nous sauver .. Je n'étais plus aussi attirant qu'avant. Je n'étais plus l'homme. Je n'étais plus moi. J'étais le petit frère, parce que je voulais lui plaire.

Je pensais que je pouvais la rendre heureuse quand elle était malheureuse. Je pensais que je pouvais le changer. Je pensais que c'était le chemin.
Je réalise seulement maintenant ..
La seule façon de rendre ma femme heureuse est de l'accueillir dans mon monde alors qu'elle est déjà heureuse. Restez concentré sur mon bonheur, mes valeurs, mes aspirations,… est le moyen de donner le meilleur de moi-même à mon partenaire. Si nous sommes compatibles, l'amour coulera.

Cet échec dans ma vie m'a tellement donné. Pour avancer, j'ai dû apprendre, comprendre, faire un pas en arrière. J'ai vu des choses que je ne voyais pas du tout durant cette relation. Je découvre seulement maintenant. Je suis reconnaissant de réaliser maintenant et pas après un mariage ou un bébé.

Me voici, Mount Olympus 1952m, je viens de terminer la randonnée la plus symbolique de ma vie. Je dis au revoir à Chypre. Je peux maintenant tourner la page et accéder aux prochains sommets.

Revenons à mon vrai but dans la vie. Pas celui qui plaît à ma femme, mes parents, mes amis ou à qui que ce soit ... mais le mien.

À votre santé !! Je vous aime tous.

Life is beautiful

Arnaud



Voilà, c'était cool de pouvoir partager dans le forum. Je ne pensais pas que j'en arriverai là, j'étais encore dans le dénis au moment où je vous écrivais pour la première fois!
Pouvoir tout mettre à plat, écrire ce que j'ai découvert et écrire mon interprétation de l'histoire m'a vraiment fait du bien.

Je me sens libéré, je me sens moi même, et je suis motivé pour casser la baraque.

A bientôt peut-être !!
Arnaud
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  #7  
Vieux 18/03/2019, 15h46
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Si au bout de 5 verres elle est toujours moche change de cible...

Vous rigolez parce que je suis différent, moi je rigole parce que vous etes tous pareils.
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  #8  
Vieux 18/03/2019, 17h44
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  #9  
Vieux 19/03/2019, 02h02
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Peut-être que tu devrais te créer un Journal et écrire dedans plutôt ?
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  #10  
Vieux 19/03/2019, 10h13
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Si besoin on déplace, no souci.
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compatibilité, dépression, distance, je ne t'aime plus, rupture

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