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  #11  
Vieux 23/12/2018, 23h21
don Diego de la Vega don Diego de la Vega est déconnecté
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il y a toujours se truc dans ma tête qui me dit " si t'avais été là, elle aurait pas subi ça". et ça, ça me tue.
J'ai pas de remède miracle, mais pour ce que ça vaut : tu en fais déjà beaucoup pour elle, en étant patient, compréhensif, aimant etc.
T'as pas à t'en vouloir pour ça, vraiment. Tu pouvais pas le savoir, tu pouvais rien faire.
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  #12  
Vieux 24/12/2018, 16h24
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Vu que tu vas l'accompagner à son psy, tu devrais en profiter pour demander comment aider ta copine en tant que compagnon. Et au passage tu peux lui demander pourquoi tu te sens aussi coupable de ce qui lui est arrivé, et comment gérer ton impuissance face à ça, puisque c'est de ça dont il s'agit.
__________________
Appelez moi Barney tout court
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  #13  
Vieux 26/12/2018, 14h33
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Envoyé par LolaLola Voir le message
Fous le camp.

Depuis la 1ère agression cette meuf réfléchit comme une victime.
Je ne dis pas qu'elle ne l'est pas, au contraire. Elle a été victime de viol et personne ne mérite ça. Pareil pour l'aggression d'il y a 2 ans.

Mais le reste est entièrement sa faute. La tentative de suicide, le degout de son corps, te quitter, ne rien dire etc... C'est entièrement ses choix. Si elle veut se complaire dans son statut de victime, soit. Mais ne te laisse pas entrainer là dedans, tu devrais te trouver une nana équilibrée ou alors avec l'envie de s'améliorer si elle sent qu'un truc cloche chez elle. Voir un psy pour ne pas lui raconter ça en 2 ans ne sert vraiment a rien.

Rien n'est de ta faute. Elle a un mental de victime, a ce rythme là elle ne s'en sortira jamais tu peux lâcher l'affaire il y a plein d'autres filles sympa qui peuvent t'apporter quelque chose au lieu d'être des boulets

Non mais j'ai eu les yeux qui piquent en lisant ça...

Cette jeune femme est abîmée par la vie. Même si l'auteur du topic n'est pas primo responsable de tous ses troubles, il a une certaine forme de responsabilité vis à vis d'elle quoi qu'il en soit dans la mesure ou il l'aime. Putain, le mot aimer on l'oublie un peu trop souvent lorsqu'il s'agit de problèmes d'ordre psychologique. C'est trop facile, on ne prend pas une personne juste avec ce qui nous arrange en fermant les yeux sur les zones d'ombre.

Je salue l'initiative de Chocobon de venir en parler comme ça, c'est très sain.

La meilleure chose que tu puisses faire selon moi, n''est pas de régler le problème qui de toute manière est insoluble à ton niveau mais plutôt de rester présent et solide à côté d'elle comme tu l'as été jusqu'à présent. "Take it like a man", tu n'es pas personnellement blessé dans ton ego masculin et ta seule présence doit suffire. Regarde vers l'avenir en restant positif, tu l'aideras bien plus qu'en entrant dans de grandes conversations psy avec elle. L'erreur que beaucoup font dans les situations de crises c'est de vouloir la jouer multi-casquettes. Ils finissent par se perdre et ne sont plus identifiés comme un amoureux à proprement parler mais comme un homme à tout faire.

C'est surtout ça qui te serait préjudiciable. Sois fort, présent et taciturne s'il le faut. Simplement rassurant.

Courage à vous deux les enfants.
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  #14  
Vieux 27/12/2018, 09h09
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Envoyé par Mr Sinner Voir le message
Non mais j'ai eu les yeux qui piquent en lisant ça...

Cette jeune femme est abîmée par la vie. Même si l'auteur du topic n'est pas primo responsable de tous ses troubles, il a une certaine forme de responsabilité vis à vis d'elle quoi qu'il en soit dans la mesure ou il l'aime. Putain, le mot aimer on l'oublie un peu trop souvent lorsqu'il s'agit de problèmes d'ordre psychologique. C'est trop facile, on ne prend pas une personne juste avec ce qui nous arrange en fermant les yeux sur les zones d'ombre.

Je salue l'initiative de Chocobon de venir en parler comme ça, c'est très sain.
Je pointais juste du doigt que l'amour seul ne suffit pas.

"Non mais je l'aime" n'est pas un argument quand il est le seul. C'est pour ça que si l'auteur nous dit que sa copine fait un effort pour s'en sortir (et encore je demande a voir, j'aimerais bien avoir des nouvelles) alors soit, j'espère que ça marchera. Sinon c'est voué à l'echec.

De plus, je ne sais pas si on entend la meme chose quand tu dis qu'il est responsable d'elle dans la mesure ou il l'aime. A mon sens c'est elle qui est en grande majorité responsable de son propre épanouissement pour faciliter la construction de la relation. Mais biensur que l'auteur peut être un appui dans ce processus. Moi j'ai eu l'impression qu'elle n'était pas très active dans cette démarche (du fait qu'elle a eu 2ans pour raconter son agression a son psy et qu'elle ne l'a pas fait. Qu'elle a largué l'auteur au lieu de lui dire...) mais on a pas tous les éléments.

Pour imager :
Tu ne peux pas arriver sur un beau cheval blanc pour sauver une demoiselle en détresse si elle veut rester avec son dragon.

Pour finir rapidement, l'auteur a aussi des attentes dans la relation, est ce qu'une fille disfonctionnelle peut répondre à ces attentes ? Si elle peut tant mieux, si elle ne peut pas alors il sera obligé de les mettre de coté et finira par être frustré d'une façon ou d'une autre. Une relation est plus équilibrée quand les deux partenaires sont au même niveau, le risque ici serait d'arriver a une asymétrie dans leurs rapports ou finalement l'auteur se placerait en sauveur et sa copine en sauvée, et dans un coin de leur tête a tous les deux, elle lui sera redevable.

Mais je m'éloigne de ce que je disais de base, qui était juste "Parfois l'amour ne suffit pas, il faut aussi pas mal de volonté des 2 cotés."
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  #15  
Vieux 27/12/2018, 22h16
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La meilleure chose que tu puisses faire selon moi, n''est pas de régler le problème qui de toute manière est insoluble à ton niveau mais plutôt de rester présent et solide à côté d'elle comme tu l'as été jusqu'à présent. "Take it like a man", tu n'es pas personnellement blessé dans ton ego masculin et ta seule présence doit suffire. Regarde vers l'avenir en restant positif, tu l'aideras bien plus qu'en entrant dans de grandes conversations psy avec elle.
Le problème sur ce point, c'est que ça va faire quelque jours que dans ma tête, ça tourne plus rond. Je suis là pour elle et tout, il y a pas de soucis mais j'ai pas spécialement envie de lui parler même si je me force un peu.
Et en y réfléchissant bien, je crois que je lui en veux pour une chose : ne pas me l'avoir dit alors qu'on avait abordé le sujet il y a bien longtemps et qu'elle m'avait juré d’être transparente s'il y avait un truc grave ou qui n'allait pas.
Quand t'es là pendant 2 ans et tu vois que il y a un truc qui va pas et qu'on te rabâche sans cesse un "c'est dans ta tête, ya rien." Et qu’après tu te prend une révélation comme ça dans la figure, ça fait mal.
Et aussi la rupture forcé voulu non voulu etc. Je dois avouez que je suis "légèrement" sur les nerfs.

Je vais essayer de faire le vide dans ma tête jusqu'au rdv du psy.
Mais je dois avouer que là, je sais même pas si je peux lui faire confiance sur quoique ce soit.

En tout cas merci pour ton message, il m'as vraiment fait du bien.
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  #16  
Vieux 27/12/2018, 22h56
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C'est tout le point défendu par Lola il me semble.
Le but n'est pas de se montrer égoïste gratuitement, ou sans coeur, mais réaliste ; si tu finis par être toi même démoli par cette relation, cela n'aura aucun sens. Et ce quelque soit l'idéal en valeur que tu défends par ton assiduité auprès d'elle (amour, empathie, sacrifice etc).

Voilà il y a un juste milieu bien sûr, mais te montrer les deux extrêmes peut t'aider à te positionner.
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  #17  
Vieux 27/12/2018, 23h14
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Au passage Chocobon, j'admets que mon 1er message était un poooil brutal et qu'il avait l'air d'être sans appel.
Simplement je ne suis pas neutre sur le sujet, et je considère que si moi je m'en suis sortie alors que j'étais plus jeune qu'elle, il n'y a aucune raison pour qu'elle ne s'en sorte pas, et fissa parce que ça traine.
Si c'est vraiment nécessaire je vais édulcorer mes messages pour qu'on comprenne mieux ce que je veux dire.

Donne des nouvelles et bon courage !
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  #18  
Vieux 27/12/2018, 23h41
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Envoyé par LolaLola Voir le message
Au passage Chocobon, j'admets que mon 1er message était un poooil brutal et qu'il avait l'air d'être sans appel.
Simplement je ne suis pas neutre sur le sujet, et je considère que si moi je m'en suis sortie alors que j'étais plus jeune qu'elle, il n'y a aucune raison pour qu'elle ne s'en sorte pas, et fissa parce que ça traine.
Si c'est vraiment nécessaire je vais édulcorer mes messages pour qu'on comprenne mieux ce que je veux dire.

Donne des nouvelles et bon courage !
T’inquiète, j'avais compris le fond de ton message même si effectivement, il était assez sec.
Le truc là, c'est que c'est pas tout blanc ou tout noir, c'est gris. Pour l'instant, j'essaye de me poser calmement mais je pense que j'aurai des trucs à dire chez son psy.

Dans tout les cas, je reviendrais vers vous pour vous tenir informé des éventements.

Merci encore à tous.
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  #19  
Vieux 28/12/2018, 23h32
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Salut,

J'ai connu ça avec une ex que j'ai énormément aimé. Je peux donc très facilement me mettre à ta place.

Tout d'abord une chose est vraie, même si c'est pas évident à comprendre ou accepter, c'est que dans la grande majorité des cas quand une fille (ou une personne en général) est agressée comme ça, elle gardera à vie une mentalité de victime, c'est d'ailleurs ce côté "proie facile" qui se dégage d'elle qui va entraîner de potentielle autre agression. C'est dégueulasse, mais c'est ainsi (une victime de viol avait parlé chez Ardisson il y a quelques mois, si quelqu'un veut retrouver ça...)
Maintenant je ne dis pas qu'il faut la laisser tomber pour autant, ça c'est ton choix. MAIS une chose est sûre c'est que toute ta vie va être suspendu à ces évènements (en tout cas le temps que tu seras avec) et ça, tu n'as pas le choix car personnellement 9/10 filles que j'ai croisé et qui avait subis ça sont devenues de vraies bombes à retardement, adorables pendant des mois et des mois mais pouvant te péter à la gueule d'une seconde à l'autre (te péter à la gueule en t'insultant, te rabaissant, te trompant etc. ou se faisant du mal à elle même, en envoyant tout valser, en changeant complètement de vie... Bref, la fuite). Es tu prêt à te lancer dans cette aventure ?

Ensuite, ça ne sert à rien de te jeter la pierre. La vie est ainsi faite que tu ne peux pas être partout et tout le temps. Comme dit précédemment j'ai aussi connu une ex qui a été agressée (très très grave agression) alors que j'étais pas là, j'ai culpabilisé, j'ai chialé en me disant "pourquoi je suis parti ce soir là au lieu de rester là ?" et au final... ça sert à rien car JAMAIS tu n'aurais pu deviner ce qui allait se passer, c'est dur mais c'est la faute à pas de chance, elle à été là où il fallait pas au moment où il fallait pas.

Alors quoi faire ? Tout d'abord c'est très bien d'en parler à un psy, c'est essentiel. Ils sont loin d'être tous bons, mais quand t'en trouves un qui te convient ça aide.

Après, ne pas en faire un sujet tabou, qu'elle puisse t'en parler quand elle le veut sans avoir peur de choquer. Là, c'est à toi de te montrer fort mon pote... Commences pas à pleurer ou à te montrer faible alors qu'elle t'ouvre son coeur.

N'hésites pas à en parler à un proche de confiance (pas à tout le monde par respect pour elle mais à ta mère, ton père, ton frère, ton meilleur ami... A toi de voir), ça peut t'aider toi à décompresser.

Maintenant pour répondre à ta question, j'ai personnellement mis en pratique ce que je viens de te dire, malheureusement ça n'a pas marché du tout car mon ex était (est) toujours trop esquintée pour pouvoir vivre un jour heureuse. C'est dur de se dire que l'on ne peut pas aider celle que l'on aime, mais parfois c'est la triste réalité.
Si demain ça devait m'arriver je dis avec une grande franchise ne pas savoir si j'accepterais de sortir avec une fille qui a subis ça. Ca peut paraître très lâche, mais je sais par expérience que tu peux l'aimer, la chérir, ça n'empêchera pas "l'explosion" si ça doit arriver. Si déjà une relation durable c'est difficile à construire, dans ces cas là on multiplie les risques de rupture par 1000 et bon courage à celui qui veut construire une famille dans ces conditions...
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  #20  
Vieux 31/07/2020, 17h50
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BON !! Me revoilà !!

Apres presque je sais pas combien d'années. C'était long mais oui, j'ai des choses à vous raconter et demander.

Alors, déjà pour ceux qui n'ont pas suivi, tout est expliqué dans mon premier post. Il est pas long donc faites vous plaisirs. Merci.

Depuis le temps, on devais voir la psy de ma copine ensemble sauf que apparemment, vu que c'est une sorte d'agence, son supérieur lui à dit que c'était pas forcement une idée et qu'il valait mieux que je vois quelqu'un pas proche de ma copine.

Sur le coup, j'ai pas trop compris le principe. Vu qu'elle connais tout le dossier, ça aurait été plus simple que je lui parle de mon ressenti à elle plutôt qu'à quelqu'un de totalement étranger. Bref, j'ai pas cherché plus loin et me suis dit que s'il disait ça, c'est qu'il avait probablement raison.

Le temps a passé. Elle avance sur ses différents projets pros, moi de même. On s'aide mutuellement donc c'est plutôt cool. Je sens qu'elle veut avancer et faire en sorte que tout ce passe bien entre nous.

Mais de mon coté, je dois avouer que le blocage est toujours existant. Du coup, je pense clairement à aller voir un psy et en fonction de comment se passeront les discussions avec lui, j'aviserai de mon coté.

Ma question est la suivante : est ce que vous pensez que c'est judicieux de lui dire que je vais voir un psy par rapport à nous deux ( et donc la faire psychoter) ou est ce que c'est mieux que je me mette en rentrais et garde ça pour moi le temps que j'y vois plus clair ?

Merc d'avance pour vos réponses.
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