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  #11  
Vieux 13/09/2018, 11h57
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Envoyé par iArcadia Voir le message
Une chose que j'ai du mal à cerner. J'ai MA vision des choses (comme tu l'as si bien dit), et elle la sienne. Comment fait-on pour trouver un "arrangement", un juste milieu ? Je veux bien être flexible et m'adapter, mais dans ce cas que SA vision soit flexible et s'adapte. Je ne vois pas en quoi ce ne serait qu'à moi d'être souple.
Elle va te demander certaines choses -certaines acceptables et d'autres non- et toi tu vas faire pareil.
Faut pas hésiter à dire ce que tu veux aussi!

Et quand chacun fait un peu pour l'autre en général tout le monde est content et tu l'as ton arrangement. (sans compter les points évidemment)
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  #12  
Vieux 13/09/2018, 12h30
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Envoyé par iArcadia Voir le message
J'ai cet idéal en tête car c'est que je lis partout. La dernière fois hier, dans le journal de Jack Beauregard. Dès que ça parle de couple, il y a un chapitre concernant la communication. A force, ça s'est ancré dans ma p'tite tête... à tort peut-être.
Le problème n'est pas cet idéal. Le problème est d'en faire un attendu.
Tendre vers ça, mille fois oui. En faire un prérequis à une relation, non.
Tu vois la différence?
Citation:
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C'est-à-dire ?

Dans la situation inverse (où elle vivrait ce que j'ai vécu), ou ce qu'elle a ressenti quand je lui ai dis ce que moi je ressentais ?
BIM! On est déjà dans le comptage de points. Elle ne le fait pas donc je vois pas pourquoi je me ferais chier à le faire. Et du coup status quo.

Le couple repose sur une relative confiance. Si tu pars en tête qu'elle est en train de ne penser qu'à elle, c'est dores et déjà FOUTU! Comment dans ce cas espérer faire couple?

Et tu veux une possibilité de ce qui a pu traverser son esprit pour cet exemple?
On ne choisit pas ses parents et sa famille. S'ils ne se comportent pas de manière super avec le copain qu'on leur représente, ben on peut en avoir HONTE. Et vu le profil que tu décris, où elle ne sait pas gérer ses sentiments, ben elle se referme comme une huître.
Ca te parait inconcevable comme possible explication?

Citation:
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Nous sommes actuellement séparés par quelques centaines de km, donc c'est notre seul moyen de communication (on met de côté les appels vocaux car elle déteste ça).
On revient donc surtout à une gestion d'une relation à distance, pour moi, c'est ça qui impacte le plus votre couple.
Et je parie que tu as des besoins en la matière qu'elle ne partage pas. Et ça, c'est foutrement problématique! Parce que des cas comme ça, on en voit passer ici, et on n'a pas de solution miracle :-/
(on propose souvent de se téléphoner dans ces cas là mais vu qu'elle rejette ça... peut être un facetime? Ou ça sera pire? )
J'aimerais quand même savoir comment elle voit le mode de vie de votre relation à distance.

Citation:
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Petite correction : je ne fais pas d'efforts pour m’intéresser à ce qu'elle me raconte, car tout simplement mon intérêt est sincère. J'aime bien quand elle me raconte ses journées, même les trucs les plus bidons !
Ce que je voulais dire, c'est que tu ATTENDS qu'elle s'intéresse naturellement à tout ce que tu pourrais dire, parce que TOI, tu t'intéresses naturellement à ce qu'elle dit. Tu as la croyance que quand on est un couple, on s'intéresse forcément à ce que l'autre dit. Après tout, pourquoi pas! Mais le problème, c'est que cette croyance t'empêche de te demander ce qui intéresse vraiment ta copine, vu que tu restes bloqué à "c'est pas normal qu'elle ne s'intéresse pas à ce que je lui dis". Tu vois où est le problème? Tu n'as à aucun moment dans ce que tu dis l'occasion de rejoindre SA réalité, d'accéder à ses pensées, bloqués que tu es par ton système de croyance. Ca manque foutrement d'empathie!

Ce n'est qu'à partir de ce moment là que tu vas pouvoir te faire une vraie image d'elle, loin des projections que tu es fortement tenté de faire sur elle. Et de là, réaliser si c'est qu'une gamine capricieuse ou si elle possède en elle un diamant brut qui ne demande qu'à se révéler (bref moment poésie). Mais en l'état, vous soulevez tous les deux un nuage de poussière avec vos gesticulations qui empêchent de voir l'autre et de vraiment le rencontrer.

Citation:
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J'ai voulu être à son écoute hier justement après cette prise de bec, je lui ai dis que j'aurai bien aimé discuter sur ce qu'elle attendait de son partenaire dans son couple, et quel était sa définition d'un couple. Elle a juste refusé et m'a dit qu'on en parlerait jamais.
Argh!! J'aurais aimé que tu lui demandes du coup quel est l'intérêt alors d'être en couple dans ce cas là!

Citation:
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C'est probable, mais loin de moi de faire ça volontairement ! Je suis tellement accroché à ma vision des choses inconsciemment, que je dois paraître aucunement souple...
Maintenant que j'ai bien tapé d'un côté, je reviens vers l'équilibre.

J'ai voulu te faire réagir pour me concentrer sur TOI. Parce que trop souvent, on se cache derrière le comportement de l'autre et on ne se remet pas en cause, ou en tout cas pas de la bonne manière.

Evidemment que tu ne ne fais pas ça volontairement! Ton désir de communiquer authentiquement est réel et sincère!
Ce qui est intéressant ici, c'est ta réaction à son comportement, qui révèle des choses sur toi. C'est ça que je veux mettre en lumière avant toute chose. Ca te permet de prendre plus de recul vis à vis de toi même et donc de cette relation. Parce que quand les gens viennent ici pour leur problème, c'est qu'ils ont la tête bien enfoncée dans leur fion et qu'ils ne voient plus grand chose, aveuglés par leur colère et/ou leur tristesse
Citation:
Envoyé par iArcadia Voir le message
Ce que je fais avec elle ? Nous avons une bonne complicité, on passe d'excellents moments ensembles, et elle a plein de choses que je recherchais chez une partenaire ! Elle est tactile, elle est investit dans la relation, elle me fait rire, elle sait être dépendante (au niveau relationnel et financièrement), etc. Il y a des choses qui me font bizarres aussi; dont je n'ai pas l'habitude alors que je l'avais toujours eu avant, mais que je ne lui reproche pas, je fais avec et l'accepte.

Mais son désintérêt de hier m'a un peu perturbé. Aussi banal que ce soit.
La vraie question, c'est: est ce suffisant pour faire couple?
Si tout ce que tu décris parvient à contrebalancer tes autres besoins non satisfaits, moi je veux bien. Mais j'y crois pas.

Au passage, tu dis qu'elle est investit dans la relation. Ca transparait pas du tout dans ce que tu écris!

Citation:
Envoyé par iArcadia Voir le message
On m'a tellement dit dans mes anciennes relations que je me laissais beaucoup trop marcher sur les pieds que j'ai voulu rectifier le tir, je pense que ma façon actuelle de communiquer vient de là. Sauf que j'ai mal calibré, peut-être.
Certainement. Ca ressemble à: "cette fois ci, je ne referai pas la même erreur. Je veux qu'on communique parce que c'est vital. Alors communique!" Ya comme un mantra répété avec force pour ne pas refaire les mêmes erreurs. D'où cette rigidité que je perçois.

Mais en même temps, tu sembles être tombé sur un cas. On a connu plus simple pour apprendre à mieux vivre son couple :-/

Citation:
Envoyé par iArcadia Voir le message
D'ailleurs, dis-moi tout ce que tu penses, je suis aussi là pour apprendre de mes erreurs et prendre du recul sur tout ça. Je veux que mon couple fonctionne car je trouve cette fille géniale, et que je pense que ça vaut le coup.
Le problème à penser comme ça, c'est que tu pars d'un but et tu comptes faire tout pour y parvenir. C'est l'échec assuré en terme de relations, parce que tu ne contrôles pas tout dans une relation, seulement 50%, le reste, c'est la responsabilité de l'autre. Tu pourras te démener comme un beau diable, ça peut ne pas marcher au final. Si tu n'as pas ça en tête dès le départ, tu vas juste péter un câble!

Et surtout, cette façon de penser est déconnectée de ce qui est vécu dans la relation. Tu pourras faire toutes les belles listes de qualités que tu veux, ça ne donnera pas magiquement les ingrédients nécessaires pour faire fonctionner un couple. La volonté ne suffit pas. il te manque des éléments pour réaliser tout ce que je suis en train de te dire. Tu apprends c'est normal. Ne t'attends pas à avoir les réponses rapidement. Il te faut aussi acquérir des expériences (comme celle ci!). Tu peux aussi lire quelques bouquins pour te donner un meilleur cadre de la chose (comme celui ci), mais à toi de te forger ta propre vision de la chose.
J'en reviens donc à ma mise en garde: le plus gros danger, c'est de t'éloigner trop longtemps de tes besoins pour tenter de faire vivre le couple dont tu rêves. Tu risques un burnout (avec passage potentiel par la case OI)

Citation:
Envoyé par iArcadia Voir le message
Et aussi tout simplement à titre personnel, j'aspire à devenir quelqu'un de sage, j'en ai envie, je ferais en sorte de m'y approcher le plus possible.
La sagesse commence par laisser tomber ses attentes et ses schémas préconçus. Médite là dessus
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Une chose que j'ai du mal à cerner. J'ai MA vision des choses (comme tu l'as si bien dit), et elle la sienne. Comment fait-on pour trouver un "arrangement", un juste milieu ? Je veux bien être flexible et m'adapter, mais dans ce cas que SA vision soit flexible et s'adapte. Je ne vois pas en quoi ce ne serait qu'à moi d'être souple.
Je pense que tu as les réponses à ces questions dans tout ce que je t'ai écrit (même si je pars un peu dans tous les sens, je compte sur toi pour recréer le puzzle )
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Appelez moi Barney tout court

Praticien en Programmation Neuro-Linguistique [PNL] (aperçu)
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Mes pensées et réflexions

Dernière modification par Oncle Barney ; 13/09/2018 à 12h33
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  #13  
Vieux 13/09/2018, 12h53
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Envoyé par don Diego de la Vega Voir le message
Juste des fois on passe l'éponge, on prend sur soi.
C'est très bien d'en être capable, une nécessité même.
Mais si c'est ton unique solution, ça ne marchera pas, car tu as aussi la fonction de poser des limites.
Ca m'est déjà arrivé de passer l'éponge quand je vois que ça ne mène à rien.

Citation:
Et quand on ne pose pas de limites, en général la personne explore ses possibilités (tout le monde peut abuser face à quelqu'un qui ne pose aucune limite).
Je confirme, j'ai déjà vécu ça précédemment.

Citation:
Pour compléter ce qui a été dit par mes VDD, la communication c'est bien mais il y a une histoire de timing.

Normalement dans la vie à 2 y'a une sorte de routine (genre on s'embrasse avant de partir) qui est brisée temporairement lors d'une dispute.
Si elle ne te parle pas j'imagine que physiquement elle t'évite aussi quand elle comme ca.
Étonnamment, elle ne me repousse pas vraiment. Je peux la toucher, lui faire des bisous, mais elle ne bougera pas d'un pouce.

Citation:
Faut que tu trouves une sorte de compliance test, -lié à votre routine- qui voudra dire que la pression est redescendue et qui te donnera le feu vert pour régler le problème.

A ce moment là, t'adaptes ton discours en fonction de la cause du problème (si c'est toi ou elle qui a merdé à la base).

Mais tant qu'elle sera fermée comme une huître, toutes les méthode de com du monde n'arrangeront rien, voire empireront les chose.
Si elle m'autorise à lui faire un câlin, j'en conclus que je pourrais éventuellement amorcer le sujet qui fâche sans que ça recommence !

Citation:
Y'a un autre point que barney avait relevé sur l'histoire de la vision du couple et ton exemple quand tu lui racontes ta journée.
Trouver un équilibre ca veut pas dire qu'il faut chercher une symétrie. Par exemple si t'aimes faire la bouffe et elle non mais que tu détestes faire la vaisselle et elle est non, ce serait idiot de tout faire chacun son tour, tu vois ce que je veux dire?

Bah pour l'histoire de se raconter la journée c'est un peu pareil. Ma femme a besoin de parler beaucoup plus que moi par ex, je l'écoute je psoe des questions, exactement comme tu le fais, à l'inverse quand elle me pose la question de la mienne (par politesse) je me contente d'un "ca va".
Par contre moi je lui réclame régulièrement des massages alors qu'elle non. Chacun son truc quoi (c'est un exemple).
Je comprends mieux oui. Merci !

Citation:
Elle va te demander certaines choses -certaines acceptables et d'autres non- et toi tu vas faire pareil.
Faut pas hésiter à dire ce que tu veux aussi!

Et quand chacun fait un peu pour l'autre en général tout le monde est content et tu l'as ton arrangement. (sans compter les points évidemment)
Et quand elle demande rien ? Pour être franc depuis le début, j'ai l'impression que je suis le seul des deux à faire des reproches... A croire que je suis un gars hyper chiant comparé à elle !
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  #14  
Vieux 13/09/2018, 13h25
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Citation:
Et quand elle demande rien ? Pour être franc depuis le début, j'ai l'impression que je suis le seul des deux à faire des reproches... A croire que je suis un gars hyper chiant comparé à elle !
Tu dirais que tu es plus investis dans la relation qu'elle ?
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  #15  
Vieux 13/09/2018, 13h32
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Envoyé par Oncle Barney Voir le message
Le problème n'est pas cet idéal. Le problème est d'en faire un attendu.
Tendre vers ça, mille fois oui. En faire un prérequis à une relation, non.
Tu vois la différence?
C'est déjà un peu plus clair !

Mais est-ce qu'avec une communication que l'on a actuellement, mènera forcément un couple qui ne fonctionnera jamais ? Ou est-ce que ce manque de communication est liée à la façon dont je m'y prends ou/et au timing choisi ?

Citation:
BIM! On est déjà dans le comptage de points. Elle ne le fait pas donc je vois pas pourquoi je me ferais chier à le faire. Et du coup status quo.

Le couple repose sur une relative confiance. Si tu pars en tête qu'elle est en train de ne penser qu'à elle, c'est dores et déjà FOUTU! Comment dans ce cas espérer faire couple?
Je suis affreusement désolé, mais je ne comprends pas le lien entre les paragraphes que j'ai cité ci-dessus et ce que toi tu as cité !

Citation:
Et tu veux une possibilité de ce qui a pu traverser son esprit pour cet exemple?
On ne choisit pas ses parents et sa famille. S'ils ne se comportent pas de manière super avec le copain qu'on leur représente, ben on peut en avoir HONTE. Et vu le profil que tu décris, où elle ne sait pas gérer ses sentiments, ben elle se referme comme une huître.
Ca te parait inconcevable comme possible explication?
Carrément possible, tu vises complètement juste avec cette possibilité ! Je m'en veux de ne pas avoir pensé à ça...

Mais maintenant que tu le dis, je me souviens, après avoir exprimé mon ressenti et qu'elle ce soit fermée, lui avoir demandé si elle était comme ça parce-qu'elle avait peur que je juge ses parents. Elle m'avait répondu à l'affirmative, et j'avais par la suite dit qu'il n'y avait rien de grave et que je ne les jugeais absolument pas. Et que ça se passera sûrement différemment la fois prochaine. J'avais terminé en disant que je tenais juste à lui faire part de mon malaise lors de cette soirée.

Citation:
On revient donc surtout à une gestion d'une relation à distance, pour moi, c'est ça qui impacte le plus votre couple.
Et je parie que tu as des besoins en la matière qu'elle ne partage pas. Et ça, c'est foutrement problématique! Parce que des cas comme ça, on en voit passer ici, et on n'a pas de solution miracle :-/
(on propose souvent de se téléphoner dans ces cas là mais vu qu'elle rejette ça... peut être un facetime? Ou ça sera pire? )
J'aimerais quand même savoir comment elle voit le mode de vie de votre relation à distance.
Ce n'est que temporaire ! Elle est juste partie depuis une semaine, et revient dans une semaine, donc c'est juste sur une période de quinze jours. La seule chose qui m'aurait embêté aurait été de n'avoir zéro nouvelle, mais aucune inquiétude à ce niveau-là car elle vient me parler dès que possible, et bien plus que moi.

Facetime ça passe mieux, on en a fait un la semaine dernière. Je suis d'ailleurs un peu comme elle sur ce point, si je ne vois pas le BL de mon contact, je ne suis pas à l'aise quand il s'agit de l'oral.

Citation:
Ce que je voulais dire, c'est que tu ATTENDS qu'elle s'intéresse naturellement à tout ce que tu pourrais dire, parce que TOI, tu t'intéresses naturellement à ce qu'elle dit. Tu as la croyance que quand on est un couple, on s'intéresse forcément à ce que l'autre dit. Après tout, pourquoi pas! Mais le problème, c'est que cette croyance t'empêche de te demander ce qui intéresse vraiment ta copine, vu que tu restes bloqué à "c'est pas normal qu'elle ne s'intéresse pas à ce que je lui dis". Tu vois où est le problème? Tu n'as à aucun moment dans ce que tu dis l'occasion de rejoindre SA réalité, d'accéder à ses pensées, bloqués que tu es par ton système de croyance. Ca manque foutrement d'empathie!

Ce n'est qu'à partir de ce moment là que tu vas pouvoir te faire une vraie image d'elle, loin des projections que tu es fortement tenté de faire sur elle. Et de là, réaliser si c'est qu'une gamine capricieuse ou si elle possède en elle un diamant brut qui ne demande qu'à se révéler (bref moment poésie). Mais en l'état, vous soulevez tous les deux un nuage de poussière avec vos gesticulations qui empêchent de voir l'autre et de vraiment le rencontrer.
Je pense bien avoir compris grâce à cette partie. Je prends conscience de la réalité de la chose, cachée derrière ma frustration et ma vision de la chose. Et bien finalement, j'ai peut-être été égoïste aussi sans même m'en rendre compte.[/quote]

Citation:
Argh!! J'aurais aimé que tu lui demandes du coup quel est l'intérêt alors d'être en couple dans ce cas là!
Je n'aurai pas eu de réponse à ce moment-là ! Et on commençait à s'embourber tous les deux dans la prise de tête.

Citation:
Maintenant que j'ai bien tapé d'un côté, je reviens vers l'équilibre.

J'ai voulu te faire réagir pour me concentrer sur TOI. Parce que trop souvent, on se cache derrière le comportement de l'autre et on ne se remet pas en cause, ou en tout cas pas de la bonne manière.

Evidemment que tu ne ne fais pas ça volontairement! Ton désir de communiquer authentiquement est réel et sincère!
Ce qui est intéressant ici, c'est ta réaction à son comportement, qui révèle des choses sur toi. C'est ça que je veux mettre en lumière avant toute chose. Ca te permet de prendre plus de recul vis à vis de toi même et donc de cette relation. Parce que quand les gens viennent ici pour leur problème, c'est qu'ils ont la tête bien enfoncée dans leur fion et qu'ils ne voient plus grand chose, aveuglés par leur colère et/ou leur tristesse
Je valide à 100% ta méthode et ton approche. Ce n'est pas mon entourage qui aurait réussi à faire de cette façon, à part, pour la plupart, prendre parti pour moi. (alors que ce n'est pas forcément ce que je demande quand je parle de mes problèmes de couple)

Citation:
La vraie question, c'est: est ce suffisant pour faire couple?
Si tout ce que tu décris parvient à contrebalancer tes autres besoins non satisfaits, moi je veux bien. Mais j'y crois pas.

Au passage, tu dis qu'elle est investit dans la relation. Ca transparait pas du tout dans ce que tu écris!
Les besoins non satisfaits dont je fais echo sont moins nombreux aussi. Par exemple, elle ne laissera très rarement paraître verbalement ce qu'elle ressent envers moi. Elle ne dira jamais que je lui manque, ou qu'elle adore être avec moi, etc. Mais je respecte sa façon d'être, c'est aussi sa personnalité. Et puis elle me le prouve largement avec ses actes !

Elle me demande de venir dormir chez elle ou qu'on se voit, elle m'achète des cadeaux, elle aime me faire plaisir, elle m'envoie souvent des messages, etc.

Citation:
Certainement. Ca ressemble à: "cette fois ci, je ne referai pas la même erreur. Je veux qu'on communique parce que c'est vital. Alors communique!" Ya comme un mantra répété avec force pour ne pas refaire les mêmes erreurs. D'où cette rigidité que je perçois.

Mais en même temps, tu sembles être tombé sur un cas. On a connu plus simple pour apprendre à mieux vivre son couple :-/
Alors oui, déjà la communication que je veux mettre en place et que je n'avais pas forcément dans mes autres relations. Et surtout aussi le fait d'avoir "plus de caractère" comme on dit !

Citation:
Le problème à penser comme ça, c'est que tu pars d'un but et tu comptes faire tout pour y parvenir. C'est l'échec assuré en terme de relations, parce que tu ne contrôles pas tout dans une relation, seulement 50%, le reste, c'est la responsabilité de l'autre. Tu pourras te démener comme un beau diable, ça peut ne pas marcher au final. Si tu n'as pas ça en tête dès le départ, tu vas juste péter un câble!
Ca, pas de soucis, j'en suis conscient. Je suis déjà préparé à ce que ma partenaire me quitte pour X raisons. La vie est ainsi faite !

Citation:
Et surtout, cette façon de penser est déconnectée de ce qui est vécu dans la relation. Tu pourras faire toutes les belles listes de qualités que tu veux, ça ne donnera pas magiquement les ingrédients nécessaires pour faire fonctionner un couple. La volonté ne suffit pas. il te manque des éléments pour réaliser tout ce que je suis en train de te dire. Tu apprends c'est normal. Ne t'attends pas à avoir les réponses rapidement. Il te faut aussi acquérir des expériences (comme celle ci!). Tu peux aussi lire quelques bouquins pour te donner un meilleur cadre de la chose (comme celui ci), mais à toi de te forger ta propre vision de la chose.
J'en reviens donc à ma mise en garde: le plus gros danger, c'est de t'éloigner trop longtemps de tes besoins pour tenter de faire vivre le couple dont tu rêves. Tu risques un burnout (avec passage potentiel par la case OI)
Merci pour cet ouvrage, je jeterai un oeil je pense !

Citation:
La sagesse commence par laisser tomber ses attentes et ses schémas préconçus. Médite là dessus
Et c'est bien ce que je compte faire !

--------------------

Citation:
Tu dirais que tu es plus investis dans la relation qu'elle ?
Pas en rapport avec l'investissement.

Si j'écris plutôt ça sous cet angle : je ne fais jamais rien qui soit contre sa vision des choses. Il semblerai que je n'ai jamais fait ou dit quelque chose qu'elle n'ait pas apprécié (sauf lui avoir dit que je ne lui faisais pas entièrement confiance, mais c'était au tout début).
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  #16  
Vieux 13/09/2018, 13h36
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Désolé, double post pour nombre maximal de caractères.

Bon, après ces quelques échanges, dont je vous remercie d'ailleurs, il y a quelque chose qui m'a sauté aux yeux pendant que je répondais à Barney et que j'écrivais ça :
Citation:
Les besoins non satisfaits dont je fais echo sont moins nombreux aussi. Par exemple, elle ne laissera très rarement paraître verbalement ce qu'elle ressent envers moi. Elle ne dira jamais que je lui manque, ou qu'elle adore être avec moi, etc. Mais je respecte sa façon d'être, c'est aussi sa personnalité. Et puis elle me le prouve largement avec ses actes !

Elle me demande de venir dormir chez elle ou qu'on se voit, elle m'achète des cadeaux, elle aime me faire plaisir, elle m'envoie souvent des messages, etc.
A ce moment, je me suis dit que c'était pas normal que je m' "emporte" pour une chose aussi puérile (ou du moins pas si important) hier.

Pourquoi je n'ai pas aimé qu'elle porte aucun intérêt à mon anecdote, alors qu'elle m'apporte déjà beaucoup de choses ?

En soi, ce n'est même pas grave, j'aurai juste dû passer outre.

Pourquoi j'y ai accordé tant d'importance ?

Je me perds dans mon raisonnement...
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  #17  
Vieux 13/09/2018, 13h39
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Les sujets des beaux-parents et des amis sont très touchy.

C'est un peu comme la religion et la politique ahah

Attention aux jugements que tu émets, surtout dans la forme.
Mieux vaut inviter à une discussion globale sans but manifeste afin de mieux comprendre ses relations avec ses parents ; dans quelle mesure en est-elle proche (souvent beaucoup plus que les mecs), a-t-elle du recul ?

Ce genre de choses.

Ce sujet reste putain d'important car quand tu as les beaux parents contre toi, t'es vite dans la merde sur la durée.
idem pour les amis.
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  #18  
Vieux 13/09/2018, 14h15
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Envoyé par iArcadia Voir le message
Et quand elle demande rien ? Pour être franc depuis le début, j'ai l'impression que je suis le seul des deux à faire des reproches... A croire que je suis un gars hyper chiant comparé à elle !
"She is a keeper" comme on dit .

Si elle te demande rien alors tout va bien. T'inquiètes pas ca viendra bien assez vite.

Mais entendons nous bien, quand je dis "demander" c'est pas forcément verbalisé.
Quand elle vient te chauffer elle est en train de te demander du sexe mais c'est pas explicite.

Pour le reste c'est pareil, faut savoir lire un peu entre les lignes (surtout avec les meufs)
Sans non plus tomber dans l'excès inverse a essayer de deviner toutes ses envies pour la combler -risque de surinvestissement-.
Ca à l'air hyper compliqué dit comme ca mais encore une fois c'est un juste un équilibre à trouver. Ce sera jamais parfait de toute façon.
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  #19  
Vieux 13/09/2018, 14h34
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Mais est-ce qu'avec une communication que l'on a actuellement, mènera forcément un couple qui ne fonctionnera jamais ? Ou est-ce que ce manque de communication est liée à la façon dont je m'y prends ou/et au timing choisi ?
La façon dont tu t'y prends à 50%. Le reste, ça vient d'elle. Garde toujours ça en tête. Même si c'est pas vraiment ces chiffres là selon les situations (et même si on n'en sait rien en fait), c'est une boussole dans la tempête. Tu as ta part, elle a la sienne, et on n'est pas là pour compter les points (sinon, c'est mort!)

Ca ne veut pas dire que ça ne fonctionnera jamais. De ton côté, je m'inquiète pas, tu cherches à t'améliorer, tu bosses sur tes problèmes. De son côté, impossible à dire si elle fera de même. Mais pour le moment, elle se terre derrière ses barricades. La seule chose certaine là dedans, c'est que tu as une patience limitée. Après ça, ça explosera.

Citation:
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Je suis affreusement désolé, mais je ne comprends pas le lien entre les paragraphes que j'ai cité ci-dessus et ce que toi tu as cité !
Merde! J'ai mal lu! My bad!

Mais je t'ai décrit une hypothèse que je voulais que tu trouves par toi même, donc tu as compris où je voulais en venir. Je veux te démontrer par là que tu manques probablement d'empathie. Et c'est cool que tu te refasses le film et que tu retrouves des éléments que tu avais oublié

Citation:
Envoyé par iArcadia Voir le message
Mais maintenant que tu le dis, je me souviens, après avoir exprimé mon ressenti et qu'elle ce soit fermée, lui avoir demandé si elle était comme ça parce-qu'elle avait peur que je juge ses parents. Elle m'avait répondu à l'affirmative, et j'avais par la suite dit qu'il n'y avait rien de grave et que je ne les jugeais absolument pas. Et que ça se passera sûrement différemment la fois prochaine. J'avais terminé en disant que je tenais juste à lui faire part de mon malaise lors de cette soirée.
C'est touchy ce genre de sujet, ça touche direct au coeur. On a tous à coeur que notre copain ou copine soit bien accueilli.e par sa belle famille.

En tout cas, j'espère que cet exemple et le reste te fasse relativiser tout ça, que ça limite tes projections et tes attentes. Ce qui ne veut absolument pas dire de tout accepter hein! Simplement gagner en lucidité sur ta relation.

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Envoyé par iArcadia Voir le message
Ce n'est que temporaire ! Elle est juste partie depuis une semaine, et revient dans une semaine, donc c'est juste sur une période de quinze jours. La seule chose qui m'aurait embêté aurait été de n'avoir zéro nouvelle, mais aucune inquiétude à ce niveau-là car elle vient me parler dès que possible, et bien plus que moi.
Ouais, j'ai pas cherché à savoir si ça durerait, j'ai été un peu feignant sur le coup. Tant mieux si ça ne dure pas.
Bon ben avec tout ce qu'on s'est dit, tu devrais pouvoir limiter les engueulades par messages. Tu as de quoi réfléchir à tout ça.

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Envoyé par iArcadia Voir le message
Je pense bien avoir compris grâce à cette partie. Je prends conscience de la réalité de la chose, cachée derrière ma frustration et ma vision de la chose. Et bien finalement, j'ai peut-être été égoïste aussi sans même m'en rendre compte.
Et peut être que de son côté aussi, elle est très maladroite et donne à voir une mauvaise image d'elle, malgré elle. Je te le souhaite! (dans le cas contraire, si elle est belle est bien névrosée... pas besoin de te faire un dessin)

Citation:
Envoyé par iArcadia Voir le message
Les besoins non satisfaits dont je fais echo sont moins nombreux aussi. Par exemple, elle ne laissera très rarement paraître verbalement ce qu'elle ressent envers moi. Elle ne dira jamais que je lui manque, ou qu'elle adore être avec moi, etc. Mais je respecte sa façon d'être, c'est aussi sa personnalité. Et puis elle me le prouve largement avec ses actes !
Une partie des gens ont besoin de cette communication verbale, pour être rassurés (en général, c'est la fille qui est en demande et le mec qui reste muet).
Comme tu le dis, si elle prouve tout ça par les actes, alors c'est ok! Même si l'un des défis de votre relation à terme sera d'évoluer vers l'autre (comme tu le fais déjà toi).
Citation:
Envoyé par iArcadia Voir le message
Alors oui, déjà la communication que je veux mettre en place et que je n'avais pas forcément dans mes autres relations. Et surtout aussi le fait d'avoir "plus de caractère" comme on dit !
Ben comme je l'ai dit, c'est pas la meilleure situation pour faire comme tu pensais au départ (d'où l'impasse constatée).

Tu sais, la communication avec l'autre commence par la communication avec soi même. Je pense que tu as déjà de quoi faire à ce niveau.

Et puis le plus important là, c'est de retrouver une atmosphère plus sereine, de baisser les armes et de les déposer à terre. Vous aurez le temps ensuite de faire évoluer votre relation ensemble.

Citation:
Envoyé par iArcadia Voir le message
A ce moment, je me suis dit que c'était pas normal que je m' "emporte" pour une chose aussi puérile (ou du moins pas si important) hier.

Pourquoi je n'ai pas aimé qu'elle porte aucun intérêt à mon anecdote, alors qu'elle m'apporte déjà beaucoup de choses ?
Voilà la vraie question!

C'est là que la communication avec soi se met en place. Et c'est là que la CNV peut t'aider! Regarde ce lien et explore la colère qui s'est manifestée à ce moment là
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Appelez moi Barney tout court

Praticien en Programmation Neuro-Linguistique [PNL] (aperçu)
et en Communication Non Violente [CNV] (aperçu)


Mes pensées et réflexions
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  #20  
Vieux 14/09/2018, 12h21
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Envoyé par don Diego de la Vega Voir le message
Les sujets des beaux-parents et des amis sont très touchy.

C'est un peu comme la religion et la politique ahah

Attention aux jugements que tu émets, surtout dans la forme.
Mieux vaut inviter à une discussion globale sans but manifeste afin de mieux comprendre ses relations avec ses parents ; dans quelle mesure en est-elle proche (souvent beaucoup plus que les mecs), a-t-elle du recul ?

Ce genre de choses.

Ce sujet reste putain d'important car quand tu as les beaux parents contre toi, t'es vite dans la merde sur la durée.
idem pour les amis.
On est d'accord que c'est un sujet sensible !

Je dois avouer que je ne sais pas trop sa relation avec ses parents. Sa mère, elle la voit de temps en temps (toutes les deux semaines je dirai). Son père, c'est beaucoup plus rare car il habite à quelques heures de chez nous.

Je ne connais pas l'avis de son père et belle-mère, mais je ne pense pas qu'ils soient contre moi, même si j'étais à l'écart, je suis tout de même resté souriant et poli tout le long aha

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Envoyé par Notic Voir le message
"She is a keeper" comme on dit .

Si elle te demande rien alors tout va bien. T'inquiètes pas ca viendra bien assez vite.

Mais entendons nous bien, quand je dis "demander" c'est pas forcément verbalisé.
Quand elle vient te chauffer elle est en train de te demander du sexe mais c'est pas explicite.

Pour le reste c'est pareil, faut savoir lire un peu entre les lignes (surtout avec les meufs)
Sans non plus tomber dans l'excès inverse a essayer de deviner toutes ses envies pour la combler -risque de surinvestissement-.
Ca à l'air hyper compliqué dit comme ca mais encore une fois c'est un juste un équilibre à trouver. Ce sera jamais parfait de toute façon.
J'essaye pas de deviner, j'ai pas que ça à faire.

Mais en tout cas, j'ai noté tes interventions sur ce point, merci à toi. (et j'ai une photo de toi accrochée au-dessus de mon lit, donc je m'en souviendrais )

Citation:
Envoyé par Barney
Mais pour le moment, elle se terre derrière ses barricades. La seule chose certaine là dedans, c'est que tu as une patience limitée. Après ça, ça explosera.
C'est une chose sûre, je ne serai patient indéfiniment !

Citation:
Envoyé par Barney
Et peut être que de son côté aussi, elle est très maladroite et donne à voir une mauvaise image d'elle, malgré elle. Je te le souhaite! (dans le cas contraire, si elle est belle est bien névrosée... pas besoin de te faire un dessin)
Pas besoin de me faire un dessin, si je dois en arriver là pour X raisons, je le ferai même si je suis attaché à elle (et reciproquement).

Citation:
Envoyé par Barney
C'est là que la communication avec soi se met en place. Et c'est là que la CNV peut t'aider! Regarde ce lien et explore la colère qui s'est manifestée à ce moment là
Merci pour ton lien, je penserai à le lire à chaque moment où je sens une émotion non désirée et prendre du recul sur la chose.

Je n'ai pas cité toutes tes parties, je n'ai plus grand chose à répondre au vu de tout ce qui a déjà été dit !

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Merci à vous trois pour vos conseils et messages, je vous aime. <3
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Le courage est la magie qui transforme les rêves en réalité.
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