Comprendre et s'adapter.

Mathou · #1 01/09/2018, 11h19

Bonjour à tous,

Après une période d'absence du site, je reviens vers vous aujourd'hui car les avis extérieurs sont toujours très précieux, surtout les vôtres.

Pour faire un petit topo sur ma relation (la même évoquée sur mes anciens postes), beaucoup de cap ont été franchis. On est officiellement en couple, je viens de passer environ 6 mois non stop chez lui et sa famille, nous avons fait plusieurs voyages, adoptée dans sa bande de potes, il va venir passer 15 jours chez ma famille et mes amis, je lui ai dit le premier "Je t'aime" sous des aurores boréales en Islande (mielleux n'est ce pas?) et pour réponse un gros sourire suivi d'un baiser passionné (même si pas de réponse orale), presque plus de prises de tête, bref, on peut dire que ça s'est stabilisé et que ça roule.

Je suis là aujourd'hui pour avoir votre avis, votre analyse, et m'adapter en conséquence. Sur une conversation de notre relation, il m'a dit que pour lui les sentiments amoureux il ne voulait pas savoir si il en avait ou pas, tant qu'il se sentait bien c'est ce qui comptait, et ne pas se prendre la tête avec ça (ok, j'ai pas trop discuté là dessus, ses actes sont suffisants).
Mais il m'a aussi dit, et c'est cette phrase qui me pose problème, je cite:

"J'ai toujours voulu connaître plusieurs relations, différentes choses, et je ne me vois pas faire ma vie avec une personne. Avec toi je me sens bien et ce n'est pas d'actualité, je n'y pense même pas pour l'instant, mais dans l'absolu j'ai envie de ça aussi."

Déjà un peu jalouse par nature (mais je me soigne), cela rajoute du stress et de l'angoisse dès qu'il se rapproche un peu d'une fille (collègue, nouvelle amie...). Je lui prends très peu la tête à lui, en revanche je me la prend beaucoup à moi même. Même si à chaque fois on en parle, il veut même me montrer les discussions, bref transparent commplet. Il y a toujours une issue possible dans un couple que l'un des deux rencontre quelqu'un d'autre, mais quand c'est formulé, c'est très très frustrant.

A savoir que c'est quelqu'un de très franc, donc je sais qu'il ne me le fera pas à l'envers. Et qu'au delà de ça, il est très tendre, attentionné, etc etc comme dans un couple normal et amoureux, on a même parlé de l'éventualité que si ça devait se faire, emménager ensemble etc.

Mais voilà, j'aimerai avoir vos avis, si vous avez déjà eu cette façon de penser tout en étant amoureux, ou juste votre analyse.

Aujourd'hui j'ai envie de vivre l'histoire sans trop me poser de question, mais cette phrase me reste en tête...

Merci beaucoup à vous!

Oncle Barney · #2 01/09/2018, 13h39

Avoir cette façon de penser tout en étant amoureux, oui ça n'empêche pas si on a un système de croyance fort en ce sens, c'est une façon de se protéger d'une grosse désillusion. Mais ça lui appartient. Et à ce titre, il n'aurait pas dû l'exprimer. C'est assez égoïste car ça peut déstabiliser l'autre. La preuve.

Donc d'une part, c'est "normal" que ça te reste dans la tête, c'est franchement pas un truc qu'on a envie d'entendre. Dans un couple, on doit garder un jardin secret, parce qu'il se passe mille choses dans notre tête, avec tout et son contraire. On n'a pas à entraîner l'autre dans ses errements là.
D'autre part, tu l'as dis toi même, ce sont ses actes qui comptent. Le bordel qu'il a en tête, la façon dont il s'est construit, tant bien que mal, ça lui appartient. Tu n'as pas à te l'approprier. Tu n'as pas à lui donner plus de sens que ça.

Ce que tu es en train de faire, comme d'habitude, c'est de beaucoup réfléchir pour mettre à distance tes peurs. Es tu capable de nommer cette peur que sa phrase à réveiller?

Mathou · #3 01/09/2018, 14h45

Je suis tout à fait d'accord avec toi, dans le sens où tout ne doit pas être formulé, surtout quand ce n'est pas d'actualité.
Dans sa vision à lui, car il a une vision un peu spéciale des choses, c'est être totalement franc, pour m'éviter de trop m'enflammer justement. Même si pour le coup ça refroidit totalement.

Nommer cette peur, je pense qu'on peut parler de peur de l'abandon. Je ne suis pas partisane des histoires d'amour à vie, je pense qu'une histoire peut durer 1 an comme toute la vie, du moment qu'on reste heureux ou amoureux. Tant qu'on vit une superbe histoire, c'est ce qui compte pour moi.
Mais là, c'est brutal dans le sens où tu sais qu'il y aura une fin, tu ne sais pas quand, mais tu le sais. J'ai peur que ça soit d'un coup, comme ça, même si ce n'est pas trop son style.

Pour autant, quand je lui parle de mes craintes et de ma jalousie, sa réponse reste qu'il est très bien comme ça, et que quand il rencontre une nana, il ne pense même pas à la potentialité que cela pourrait être une nouvelle partenaire. Il ne veut pas que ça bouge.

Il m'a aussi dit que la raison de sa sortie de dépression, c'était en grande partie moi. Que j'étais irremplaçable et inoubliable par la personne que je suis. Donc au final, je ne pense qu'il n'y a pas plus de raison de s'alarmer que cela.
Comme tu le dis si bien, c'est sa réflexion personnelle et cela lui appartient, ce n'est pas pour autant une réalité actuellement.

Je voulais juste savoir si cela était déjà arrivé à quelqu'un d'avoir ce genre de pensée en étant en couple.

Oncle Barney · #4 01/09/2018, 15h54

Citation:

Envoyé par Mathou

Dans sa vision à lui, car il a une vision un peu spéciale des choses, c'est être totalement franc, pour m'éviter de trop m'enflammer justement. Même si pour le coup ça refroidit totalement.

Ca pourrait être intéressant de recadrer ça, en discutant sur ce qu'est la franchise pour vous deux. Parce qu'attends toi à recevoir de temps à autre ce genre de bombe.

Au passage, c'est une marque de la peur de l'engagement de sa part. A terme, il peut même être capable inconsciemment de saborder la relation (c'est en soi une première tentative) pour ne pas vivre ce qu'il redoute. Ca serait bien qu'il en soit conscient à un moment donné.

Citation:

Envoyé par Mathou

Nommer cette peur, je pense qu'on peut parler de peur de l'abandon. Je ne suis pas partisane des histoires d'amour à vie, je pense qu'une histoire peut durer 1 an comme toute la vie, du moment qu'on reste heureux ou amoureux. Tant qu'on vit une superbe histoire, c'est ce qui compte pour moi.
Mais là, c'est brutal dans le sens où tu sais qu'il y aura une fin, tu ne sais pas quand, mais tu le sais. J'ai peur que ça soit d'un coup, comme ça, même si ce n'est pas trop son style.

Ben justement! C'est ce dont il a peur, que ça l'engage sur toute une vie. Donc il freine ainsi. Cf au dessus.

Citation:

Envoyé par Mathou

Pour autant, quand je lui parle de mes craintes et de ma jalousie, sa réponse reste qu'il est très bien comme ça, et que quand il rencontre une nana, il ne pense même pas à la potentialité que cela pourrait être une nouvelle partenaire. Il ne veut pas que ça bouge.

Ce discours, on le connait bien ici. Ca corrobore l'hypothèse de la peur de l'engagement. Il ne s'autorise pas à se projeter. Il se complait dans l'instant présent.
Alors il se le justifie comme il veut, mais j'y crois pas trop à son discours. Ca serait intéressant de le confronter gentiment à ça pour voir comment il réagit.

Citation:

Envoyé par Mathou

Il m'a aussi dit que la raison de sa sortie de dépression, c'était en grande partie moi.

Attention tout de même de pas rester sur cette dynamique là, que votre relation ne soit pas bâtie sur ce rapport sauveur/sauvé. Il faut dépasse ça et construire votre couple sur un rapport plus égal, qu'il ne te voit pas exclusivement comme celle qui l'a sorti de sa dépression.

Mathou · #5 01/09/2018, 16h40

Ah non pour cela ce n'est pas un problème, on est vraiment dans une relation d'égal à égal, de personne qui va bien avec une personne qui va bien.
Il me voit plus comme la personne qui lui a amené le petit plus pour se réconcilier avec soi même, mais il ne se sent pas redevable ou quoi que ce soit dans ce sens.

Oncle Barney · #6 01/09/2018, 17h50

Et sur la peur de l'engagement, tu réponds quoi?

Mathou · #7 01/09/2018, 18h55

Honnêtement? Je ne sais pas trop si je peux te donner une réponse. De ma part à moi, ce n'est pas tant l'engagement que la peur de tout perdre sans le voir venir.
De sa part, c'est sa manière de se voir lui même qui lui brouille tout. Et c'est un travail que lui seul puisse faire. Il se dit incapable d'aimer (même de son ex décédée, ce qui est risible d'un point de vue extérieur, bien sûr qu'il était amoureux, tout comme avec moi on ne peut pas parler d'une relation amicale et plus); incapable de se projeter (tout en m'incluant dans ses projets avenirs) ; incapable de ceci, incapable de cela... De mon point de vue, peut être je me trompe, je pense qu'il se met des barrières tout seul en ayant peur de faire souffrir, en ayant peur d'être injuste, etc, même si c'est tout le contraire en acte.

Un de ses amis m'a dit de plus me fier à ses actes qu'à ses paroles. Mais quand à d'où vient cette peur de l'engagement exacte, je ne sais que te répondre.

Comme je disais, son ex décédée, il l'a aimé, cela a duré un an à peu près avant son décés, il ne l'a jamais présenté ni à ses amis, ni à sa famille ; moi il a franchi le pas, je crois qu'il a des caps à passer pour être en paix avec lui même au final.