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  #1  
Vieux 30/07/2018, 11h52
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Bonjour à tous,

Je viens vers vous pour écouter vos avis sur une histoire d’amour toute récente que j’ai de la peine à cerner et comme dans ces moments-là on est un peu perdu je souhaite des avis extérieurs.

Résumé de ma personne : 45 ans, une fille de 19 ans, célibataire, plusieurs relations et plusieurs aventures donc expérience de la vie, dépendant affectif (mais je me soigne), multi-potentiel et hypersensible.

Résumé de cette personne : 32 ans, mariée, un fils de 3 ans, une enfance malheureuse parce que abandonné par son père quand elle avait 1 an, sa mère lui a dit qu’elle n’était pas désirée, qu’elle lui coûtait cher, bref le pire comportement qu’une mère puisse avoir. A 10 ans abus sexuel par son beau-père, sa mère ne l’a pas soutenue. A 16 ans tentative d’abus par le copain de sa sœur, elle ne dit rien pour ne pas casser le couple de sa sœur. Aujourd’hui dépendante affective, mauvaise image de son corps, mauvaise image de sa personne.

En début d’année j’ai fait la connaissance de cette femme. Nous nous sommes très vite rapprochés, attirance mutuelle mais elle ne voulait pas changer de situation parce qu’elle ne voulait pas faire souffrir son fils avec qui elle est très fusionnelle, le divorce et la garde partagée étaient exclus, ni d’un amant (pour ne pas ressembler à sa mère avec qui elle n’a plus aucun lien). Après quelques semaines d’échanges très agréables entre nous, elle change d’avis et veut passer du temps avec moi. Plus tard elle entame le divorce, le déménagement, la garde partagée. Me voilà heureux de sa décision en sachant qu’elle allait avoir besoin de temps.

Les semaines de bonheur passent avec beaucoup de « haut » et quelques « bas » de sa part : elle doute de sa décision, hésite à faire marche arrière malgré l’absence de sentiments avec son mari, des angoisses de faire souffrir son fils, bref perdue et de gros doutes. Je la rassure, je lui explique les choses clairement, elle reprend confiance et continue sur sa lancée.

Notre liaisons est incroyablement magique : chaque discussion est un vrai bonheur, chaque regard est intense, chaque caresse est frissonnante, bref deux être amoureux qui sont dans leur bulle. Sexuellement, malgré des débuts un peu hésitants, cela devient une grande extase à chaque fois, avec elle je découvre ce qu’est de faire l’amour alors que jusqu’avant elle c’était de la baise et elle découvre le véritable plaisir physique. Des orgasmes, des larmes de bonheurs, du plaisir réel, une fusion totale.

Elle continue quelques fois à se rabaisser par rapport à moi « je ne suis pas à la hauteur », « tu mérites mieux », « je ne peux pas te donner ce que tu cherches », bref une très faible estime de sa personne LSE (évident vu son enfance !). A chaque fois je la rassure par mes mots, par mes actes, par ma grande affection, par mon amour.

Dernièrement son divorce se précise : déménagement tout proche, avocat, garde partagé déjà en cours pour habituer son enfant… tout avance vite et bien, mais elle est débordée, fatiguée, dans le doute et elle a besoin d’un break avec moi :


1) Je comprends parfaitement sa fatigue physique et psychique vu la situation

2) J’ai de la peine à comprendre sa décision de faire un break au vu des moments de bonheur total vécus ensemble et aussi par ce qu’elle me dit souvent : « quand je suis avec toi j’oublie mes soucis, je suis dans une bulle protectrice, je me ressource, j’en ai besoin »

Conversation :

Elle : J’ai beaucoup réfléchi cette nuit (nuit blanche) et j’aimerai mettre notre relation … en stand-by, j’ai trop de questions, trop de doutes, trop de choses à penser.

Moi : Définit stand-by pour toi ?

Elle : Je ne dors plus chez toi, plus de sexe, on peut continuer à se voir, genre balades ou autre, je ne veux pas couper les ponts avec toi

Au vu de sa situation et surtout au fait qu’elle a toujours été franche avec moi, j’accepte.


Le jour suivant elle manque le travail pour cause de fatigue, là je comprends qu’elle en a vraiment besoin.

Le jour d’après voici notre conversation :

Elle : je pense que je m'éloigne de toi

Moi : pour quelle raison ?

- je sais pas trop quoi te dire

- la vérité

- je pensais que je voulais cette histoire, mais je veux la liberté

- es-tu en train de me dire que c'est fini ? je n'étais donc qu'un symbole de liberté et de plaisir ?

- non j'y ai vraiment cru.. j'ai toujours été sincère avec toi

- alors pourquoi ce changement rapide et directe ?

- parce que j'ai eu peur

- de ?

- de cette vie de couple

- la vie "en couple" avec moi n'est pas standard, tu es libre, tu viens quand tu veux, tu ne viens pas quand tu veux pas, aucune obligation tu sais que je suis cool et que je ne souhaite surtout pas d'une prison dorée, rien à voir avec l’encouplement.

- je le sais mais ça reste une relation de couple, j'ai envie de me retrouver, moi seule, pas en étant encore "dépendante" d'un amour, je suis sincèrement désolée, j'ai besoin de clôturer mon ancienne vie

- dépendante en quoi ?

- et de me retrouver, sinon mes peurs, mes craintes seront toujours la

- je comprends cet aspect de clôture et je peux être patient

- dépendance affective


J’étais effondré de ce changement radical, je ne sais pas quoi en penser… je me suis montré triste pendant plusieurs heures puis j’ai décidé de ne pas changer mon image et de me montrer solide et pas trop atteint (même si ce n’est pas le cas !).
Elle continue à m’envoyer des messages standards mais beaucoup moins qu’avant (d’une trentaine de messages par jour à un ou deux), je m’attendais à un black-out mais je reçois toujours des messages.

Je ne sais pas si je dois patienter (bon dieu que c’est dur !) ou si je dois faire le deuil. J’ai toujours un espoir de son retour, ce que nous avons vécu est bien trop beau pour effacer ça et elle est dans une mauvaise période sauf si …. j’ai été un symbole de liberté et de plaisir qui l’a aidée à déployer ses ailes. Ou alors elle a un gros travail à faire sur elle-même par rapport à son lourd passé et à sa dépendance affective.

Je suis perdu… elle me manque terriblement, je suis amoureux, elle aussi, ma dépendance affective ne m'aide pas....

Merci pour votre aide...
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  #2  
Vieux 30/07/2018, 13h56
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Salut Me-262,
Continue ta vie sans elle, explique-lui que t'acceptes son besoin de se retrouver qui est je pense réel et indispensable pour sa reconstruction. Mais n'attend plus rien d'elle, parce que si tu t'obstine à nier son manque de stabilité émotionnelle tu vas douiller salement car elle n'est pas en mesure d'entreprendre une relation "saine" avec quelqu'un à l'heure d'aujourd'hui. Elle doit faire la paix avec son passé.

J'espère que mon avis t'éclairera, courage.
__________________
"L'expérience est une lanterne attachée dans notre dos, qui n'éclaire que le chemin parcouru."
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  #3  
Vieux 30/07/2018, 15h20
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Salut 8fi,

Ma tête me dit que tu as parfaitement raison, c'est logique mais mon coeur est optimiste et lui y croit encore...
Il faut dire que ça date de ce vendredi, c'est tout frais.
Le début de notre découverte date du début de l'année et notre relation réelle depuis 3 mois...
Merci pour ton avis
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  #4  
Vieux 30/07/2018, 16h06
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C'est exceptionnel que vous ayez réussi à vivre tous ces moments ensemble. Remercie-la elle et les astres que ça aie été possible.

Maintenant, tu peux encore faire des choses pour elle. Elle a besoin d'un traitement professionnel, et tu peux tout à fait aller le chercher pour elle, car c'est pas sûr qu'elle aie les forces de faire les recherches d'elle-même. Ni l'envie. Pousse-la, et avec un peu de conviction de ta part, elle devrait accepter.
Car même si elle sait qu'elle a besoin de couper les ponts avec son passé, pas sûr qu'elle sache comment le faire. Encore plus si elle a 32 ans et que ce n'est pas encore fait.

https://www.neilstrauss.com/wp-conte..._Resources.pdf
Et tu peux lui offrir une copie de The Truth, de Neil Strauss. Je sais que j'en fais un peu la pub partout, mais elle se reconnaîtra à 100%, et ça peut l'aider. Et tu t'en commandes une copie pour toi aussi, tant qu'à faire
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  #5  
Vieux 30/07/2018, 21h14
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Dès le début je lui ai déjà parlé d'aller voir un psy... chose qu'elle a fait rapidement mais elle a eu de la peine à parler, par honte ou culpabilité je sais pas.
Elle a dit à son mari qu'elle y est allée, du coup il a cru que c'était une thérapie de couple pour les deux alors il a aussi voulu y aller. Après un deuxième rendez-vous elle a laissé tomber.
On en a reparlé récemment mais financièrement là elle peut pas, ni le temps, ni la force... j'espère que ce sera pour plus tard.
C'est quoi ce pdf ? En anglais....
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  #6  
Vieux 31/07/2018, 13h31
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Voilà, je lui ai demandé un rendez-vous pour pouvoir se parler au sujet de cette rupture, non pas dans le but de la récupérer mais bien de mettre les choses au point, calmement.

J’étais tendu à l’idée de me retrouver en sa compagnie, parce que je la trouve toujours aussi charmante, mais le rdv s’est bien passé.

Elle m’a clairement dit qu’elle avait besoin de clôturer sa relation de 12 ans avec son mari. Avant lui elle était restée 4 ans avec celui d’avant, sans faire de pause entre deux…

Elle m’a aussi dit que je n’étais pour rien dans son choix, bien au contraire elle a attendu le plus longtemps possible pour ne pas me perdre mais que cette décision venait de son intérieur, que c’était nécessaire et qu’à l’instant où elle me l’a communiqué elle s’est sentie tout de suite beaucoup mieux, ça lui pesait depuis un moment.

Je lui ai dit qu’elle murissait, qu’elle changeait en bien et que c’était évident qu’elle avait besoin de cette période de célibat, de liberté.

Parfois j’ai eu les larmes aux yeux en évoquant certains souvenirs mais dans l’ensemble j’ai très bien géré.

J’ai terminé la conversation en la remerciant pour tous ces bons moments passés en sa présence, en lui disant qu’il allait me falloir un peu de temps pour faire le deuil de notre relation et que je ne voulais pas couper les ponts parce que c’était une belle personne.

Elle va bientôt déménager et se retrouver plusieurs jours de suite sans son fils, ça va être dur pour elle, on verra sa réaction et son évolution.

De mon côté je vais penser à moi, m’amuser, voir du monde, sans l’oublier…

Dernière modification par Me-262 ; 31/07/2018 à 14h37
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  #7  
Vieux 03/08/2018, 10h27
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Pas facile cette situation, surtout si tu es hypersensible (je connais, c'est une vraie galère !)
Après moi j'aurais plutôt tendance dans ta situation à ne plus vouloir la côtoyer (pas comme amie je veux dire) .
Tu risque de te faire du mal, surtout si elle te FZ puis trouve un autre mec....
Perso j'aurais conservé la nature amoureuse de la relation en coupant les ponts. Peut être quelle manque aurait fini par la faire revenir vers toi, tu ne crois pas ?
__________________
Mon journal : Journal d'un explorateur amoureux

Dernière modification par Mountain Climber ; 03/08/2018 à 10h32
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  #8  
Vieux 03/08/2018, 12h36
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Mon réel problème est que je navigue entre m'éloigner pour faire le deuil et qu'elle se démerde (par réflexion) et rester en contact parce que sa présence me touche beaucoup.
Toujours la même question : mon comportement va t il changer qqchose dans son comportement ? Je ne crois pas... mais on a toujours espoir.
Si je l'avais trompé ou commis une faute grave j'aurais pu clairement comprendre et passer à autre chose mais là je tombe de haut.
Un point primordial la concernant : elle est LSE ! Elle a toujours eu une faible estime d'elle surtout en tant que femme. Et avec moi elle s'est sentie attirante et aimée, grande découverte pour elle. Content qu'elle se sente mieux mais je ne veux pas faire partie des dommages collatéraux de son évolution !
Quelques exemples de son attitude :

Quand elle arrivait le matin avant moi et qu’elle ne voyait pas ma voiture dans le parking de l’entreprise, elle était inquiète (accident…)

Sur Skype au bureau elle regardait toujours si j’étais connecté, si je travaillais, en pause….

Chaque soir longue discussion sur elle, sa situation, puis « je te laisse dormir » mais ça continuait

Chaque matin « as-tu bien dormi mon cœur ? »

Chaque fois que je proposais qqchose « oui si ça te fait plaisir alors ça me fait plaisir »

Sexuellement, elle voulait tout essayer avec toi, très demandeuse.
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  #9  
Vieux 03/08/2018, 12h52
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Il existe des centres médico-psychologiques gratuits pour tout un chacun.
L'argent est rarement une raison, souvent une excuse. Demande-lui "si tu avais l'argent nécessaire, irais-tu voir un psy?". Pas sûr qu'elle réponde positivement, elle trouvera une autre excuse.

Tu es actuellement son joker, sa bouée de secours. Tu n'as jamais eu le besoin d'endosser ce rôle, mais quelque part ça te rassure de compter autant pour quelqu'un. Demande-toi pourquoi tu as envie de l'aider, et tu verras que c'est forcément une raison égoïste. L'altruisme n'existe pas
Et maintenant demande-toi si ces raisons qui font que tu as envie de l'aider sont suffisantes, en contraste aux raisons qui font que tu as envie de l'abandonner.
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  #10  
Vieux 03/08/2018, 14h33
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Elle est déjà allé voir un psy avant qu'elle ne prenne la décision de divorcer, et là elle va patienter parce qu'elle doit gérer son divorce, son fils, son ex mari, son déménagement, son nouvel appartement.
Je n'ai pas envie de l'abandonner, j'ai vécu (Oui très rapidement) des moments magiques avec elle. Elle m'a confirmé que c'était allé trop vite...
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