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  #1  
Vieux 26/06/2018, 22h59
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Par défaut Bilan : Besoin d'avis.

Hey,

Ça fait un bon moment que je ne traine plus trop ici, traversant une période assez compliquée de ma vie, étant en couple et voulant me faire ma propre expérience j'ai voulu retirer les petites roues de mon vélo (l'aide bien utile qu'on m'a souvent apporté ici), mais je pense que j'en ai encore besoin et que j'ai toujours plein de choses à apprendre. Mais rentrons dans le vif du sujet.

J'ai 19ans, Mel en a 21. On est maintenant en couple depuis 6 mois. Tout est allé très vite entre nous, premiers baisers, premières étreintes, de longues soirées à discuter au téléphone.

Avant moi elle sortait d'une relation de 7ans avec son premier mec. Ils s'étaient fiancés puis ont rompu. La famille de ma copine sont dans une période difficile depuis 3ans environ, leur entreprise a pris un coup et leur mode de vie en a souffert. Ils ont été obligé de reporter le mariage, son ex ne l'a pas supporté. Elle m'a raconté qu'ils se disputaient beaucoup vers la fin et qu'il l'a "déçu", il est parti à l'étranger pour le travail, rupture, fin de l'histoire. Ça doit faire deux ans qu'ils se sont séparés mais ont gardé contact avec des messages qui s'espacent de quelques mois. Selon elle, elle a tourné la page, lui aussi (il est en couple), même si parfois il lui sort des phrases type "tu me manques" etc.. La dernière fois qu'il se sont parlé remonte à deux mois. Elle me l'avait caché, puis elle me l'a avoué (je lui avait posé la question). Il revient cette année, en mois de juillet, il lui a demandé de lui rendre un service (lié à son job), elle a accepté. Ils sont sensé se voir.

Franchement je trouve que c'est déjà compliqué d'arriver après ça. Ensuite cette fille m'a "prévenu" d'emblée, qu'elle ne voulait plus perdre de temps en enchaînant les relations et qu'elle voulait du sérieux, pour un mariage dans les 4 ans environ. Au début ça m'a fait peur j'avoue, mais je me suis dis que si je devais rester tant de temps avec quelqu'un je serais prêt à le faire, tout fonctionnait très bien.

Avec le temps sont venues les disputes, sans vraiment d'importance jusqu'ici. Elle n'a jamais été vraiment expressive (à part au début où elle le faisait beaucoup), que ce soit sur ses sentiments ou sont vécu (elle a une histoire particulière, elle en a bavé et fait toujours beaucoup d'efforts pour sa famille). Je comprends qu'une fille comme ça aie besoin d'être seule, de garder certaines choses pour elles. Mais parfois j'ai l'impression que ça nous pousse à parler de banalités et à ne plus rien se dire, comme si elle s'était renfermée sur elle même. J'essaye toujours de trouver le bon équilibre. Il y a tout de même parfois des moments où elle me dit ce qu'elle ressent, que je la rend heureuse et qu'elle ne se voit pas sans moi. Ça me fait du bien, naturellement, et ça me rassure.

Et en vrai, je me suis vraiment attaché à elle, et j'ai peur de la perdre, c'est évident, ce sentiment a fait renaître des insécurités que j'ai plus ou moins bien géré, mais je commence à m'y faire et à me détacher de cette emprise.

Cependant, elle m'a confié qu'elle ne savait pas si ça allait durer entre nous (on en parlait légèrement) et qu'elle ne pensait pas trop à l'avenir, qu'elle ne voulait pas me faire une promesse qu'elle ne pourrait pas tenir car elle ne sait pas de quoi demain est fait. Ça a fait tilt bizarrement. Sûrement ma peur qui a ressurgit encore une fois. Je me projetait déjà avec elle, ça m'a ramené sur terre. Et sans grand étonnement je suis parti dans des délires d'interprétations et me suis repassé la relation en boucle pour trouver un sens à ça.

Je me dis que c'est important de se projeter, même à moyen terme pour qu'il y ait un avenir pour le couple, et je me demande si le fait de vivre la relation au jour le jour comme elle le fait peut aboutir à quelque chose de solide. Je me pose beaucoup de questions que j'essaie d'oublier. J'ai essayé d'en parler, elle reste sur sa position qu'elle ne sait pas de quoi est fait demain, mais que ça ne remet pas en cause ses sentiments et qu'elle est bien avec moi.

Ma question : Est ce "normal" qu'elle ne se projette pas vraiment, à partir de quel moment c'est inquiétant, et est ce que je dois changer mon comportement vis à vis d'elle du coup. (Prendre des distances ou continuer à m'investir autant qu'avant ?)

Je sais qu'en postant ce message ça traduit une envie d'être rassuré, et de "vider son sac", mais j'aimerais vraiment vos avis. Et oui, je vais d'abord commencer par me poser moins de questions et à ne plus faire d'overthinking.

J'aimerais vos avis sur la situation, et si ce n'est pas clair n'hésitez pas à me le signaler.

Merci d'avance !

Dernière modification par Bichon ; 26/06/2018 à 23h02
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  #2  
Vieux 27/06/2018, 11h06
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Hello,

Moi je suis un peu comme ta copine : j'avance dans mon couple au jour le jour, et même si je sens qu'avec elle on peut faire un bon bout de chemin ensemble, je sais d'expérience que l'on ne peut pas se promettre de s'aimer encore dans 6 mois, un an....

Elle elle a besoin de se projeter plus. Elle pense souvent au fait qu'un jour on puisse avoir des enfants ensemble, ou habiter ensemble. Moi je ne suis pas contre, et je lui ai dit. Si le moment venu on est encore bien ensemble, ça sera avec joie.

Mais quand elle m'en parle (de plus en plus souvent ces derniers temps, en précisant à chaque fois que c'est pas pour tout de suite) bah ça me gave : on est d'accord sur le fait que l'heure actuelle on s'aime assez pour s'imaginer passer ces étapes le moment venu, et ceci posé pour moi l'important est déjà de faire en sorte que notre couple soit le plus épanouissant possible dès maintenant.

Et le fait de me parler souvent de ces choses qui sont encore lointaines à plutôt un effet refroidissant pour moi.

Mais je me dis que c'est peut être une question de personnalité ou d'expérience : ta nana a bien vu avec son ex que les promesses à long terme n'ont que peu de valeur... Moi pareil avec mon ex femme.

Par contre, avec ma meuf je lui exprime régulièrement le fait que là, maintenant, je suis grave amoureux d'elle, et que oui, si ça continue comme ça on ira loin. Mais une relation, aussi belle soit elle, ça peut vite partir en couille ou s'affadir jusqu'au désamour si on fait pas gaffe (oui, je suis pessimiste... Ou réaliste ?) . Donc je préfère me concentrer sur le fait de la rendre la plus saine et chouette possible maintenant.

Voilà, c'est juste un petit partage de ressenti, je ne sais pas si ça t'aide.

Good luck en tout cas.
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  #3  
Vieux 27/06/2018, 14h38
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Donc d'un côté elle dit ça:
Citation:
Cependant, elle m'a confié qu'elle ne savait pas si ça allait durer entre nous (on en parlait légèrement) et qu'elle ne pensait pas trop à l'avenir, qu'elle ne voulait pas me faire une promesse qu'elle ne pourrait pas tenir car elle ne sait pas de quoi demain est fait.
Et de l'autre:
Citation:
Ensuite cette fille m'a "prévenu" d'emblée, qu'elle ne voulait plus perdre de temps en enchaînant les relations et qu'elle voulait du sérieux, pour un mariage dans les 4 ans environ.
Ya pas une légère contradiction?

Peut être se protège-t-elle depuis sa précédente relation, elle n'ose plus se projeter, même si son plan de vie est de se marier dans les 4 ans (moins maintenant), mais impossible d'en être sûr (même elle à mon avis...). Par contre, si un jour tu veux lui secouer le cocotier, tu lui rebalances sa phrase, qui prend chaque jour plus de force

J'aurais envie de te dire de continuer normalement cette relation, tout en restant vigilant sur son engagement affectif. Mais ça suppose que tu gères les remous qui te traversent et que tu décris très bien. Ca pourrait être pas mal de t'appuyer de temps à autre sur un psychologue qui t'accompagnerait dans ces pensées là, afin de s'assurer que ça ne te déborde pas.

Un dernier truc: le vrai juge de paix sera quand votre relation devra traverser de réelles épreuves, c'est là que vous verrez si ça marche entre vous. Pour l'instant, ça ne fait que 6 mois, c'est trop tôt pour conclure quoique ce soit. Continuez d'investir votre relation. Tu sais, une relation amoureuse contiendra toujours une part d'incertitude, il faut apprendre à vivre avec
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  #4  
Vieux 27/06/2018, 16h18
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Salut les gars, et merci d'avoir répondu.

Citation:
Envoyé par Mountain Climber Voir le message
Hello,

Moi je suis un peu comme ta copine : j'avance dans mon couple au jour le jour, et même si je sens qu'avec elle on peut faire un bon bout de chemin ensemble, je sais d'expérience que l'on ne peut pas se promettre de s'aimer encore dans 6 mois, un an....

Elle elle a besoin de se projeter plus. Elle pense souvent au fait qu'un jour on puisse avoir des enfants ensemble, ou habiter ensemble. Moi je ne suis pas contre, et je lui ai dit. Si le moment venu on est encore bien ensemble, ça sera avec joie.

Mais quand elle m'en parle (de plus en plus souvent ces derniers temps, en précisant à chaque fois que c'est pas pour tout de suite) bah ça me gave : on est d'accord sur le fait que l'heure actuelle on s'aime assez pour s'imaginer passer ces étapes le moment venu, et ceci posé pour moi l'important est déjà de faire en sorte que notre couple soit le plus épanouissant possible dès maintenant.

Et le fait de me parler souvent de ces choses qui sont encore lointaines à plutôt un effet refroidissant pour moi.

Mais je me dis que c'est peut être une question de personnalité ou d'expérience : ta nana a bien vu avec son ex que les promesses à long terme n'ont que peu de valeur... Moi pareil avec mon ex femme.

Par contre, avec ma meuf je lui exprime régulièrement le fait que là, maintenant, je suis grave amoureux d'elle, et que oui, si ça continue comme ça on ira loin. Mais une relation, aussi belle soit elle, ça peut vite partir en couille ou s'affadir jusqu'au désamour si on fait pas gaffe (oui, je suis pessimiste... Ou réaliste ?) . Donc je préfère me concentrer sur le fait de la rendre la plus saine et chouette possible maintenant.

Voilà, c'est juste un petit partage de ressenti, je ne sais pas si ça t'aide.

Good luck en tout cas.
Je te comprends totalement. J'ai eu une précédente relation (juste avant celle là) où les rôles étaient inversés. Je comprends ce sentiment que tu décris et le fait d'être refroidi par l'autre qui parle d'avenir alors que ça semble encore si loin.

J'avoue que j'ai toujours eu un certain mal avec les incertitudes quand je tiens vraiment à la personne (et plus particulièrement maintenant parce qu'elle m'avait déjà confié sa peur de me perdre au tout début), car pour moi si on a envie d'être avec quelqu'un, on peut savoir si on est capable de faire les efforts nécessaires pour rester avec, mais ça marche uniquement si c'est basé sur un principe de réciprocité. Je sais c'est assez naïf comme vision, mais je sais aussi que les choses ne sont souvent plus compliquées que ça, et que quand on parle de sentiments, d'émotions, c'est extrêmement volatile et rarement prévisible.

Je me dis aussi que vu son expérience passée c'est compréhensible qu'elle se protège, c'est pas évident de perdre une relation de 7ans et qui a tant évolué.

Par contre sur le dernier point que tu as cité c'est différent. Elle est très à cheval sur l'expression de ses sentiments, "elle ne se débrouille pas bien avec les mots, elle n'est pas douée" selon elle. Donc si je ne verbalise pas, elle ne le fait pas. Je comprends là aussi, et je ne lui ai jamais reproché. Mais j'avoue que ce combo avenir indécis + le fait qu'elle ne s'exprime pas trop (je ne parle pas que de ses sentiments envers moi) n'est pas le meilleur.

Citation:
Envoyé par Oncle Barney Voir le message
Ya pas une légère contradiction? :rolleyes
:

Exactement. Ensuite je me dis peut être que c'est à cause d'une pression de sa famille/pression sociale qu'elle ressent, et que c'est une sorte de valeur par défaut. Mais je me dis qu'elle n'aurait pas dû m'en parler, elle m'a tout balancé d'un coup et là c'est le bordel pour retrouver un semblant de logique. J'ai souvent repensé à l'avis de DDLV sur l'incohérence qu'il pouvait y avoir dans les phases du couple.

Citation:
Peut être se protège-t-elle depuis sa précédente relation, elle n'ose plus se projeter, même si son plan de vie est de se marier dans les 4 ans (moins maintenant), mais impossible d'en être sûr (même elle à mon avis...). Par contre, si un jour tu veux lui secouer le cocotier, tu lui rebalances sa phrase, qui prend chaque jour plus de force

J'aurais envie de te dire de continuer normalement cette relation, tout en restant vigilant sur son engagement affectif. Mais ça suppose que tu gères les remous qui te traversent et que tu décris très bien. Ca pourrait être pas mal de t'appuyer de temps à autre sur un psychologue qui t'accompagnerait dans ces pensées là, afin de s'assurer que ça ne te déborde pas.

Un dernier truc: le vrai juge de paix sera quand votre relation devra traverser de réelles épreuves, c'est là que vous verrez si ça marche entre vous. Pour l'instant, ça ne fait que 6 mois, c'est trop tôt pour conclure quoique ce soit. Continuez d'investir votre relation. Tu sais, une relation amoureuse contiendra toujours une part d'incertitude, il faut apprendre à vivre avec
Oui je pense la même chose. Je lui ai indirectement demandé si elle avait peur que la relation s'arrête (ce qui aurait pu soutenir cette hypothèse), elle m'a répondu que non (contrairement au début). Parfois elle me dit des choses dans le genre "plus tard on ira à x" "quand on aura un appartement ensemble".... Puis elle m'a sorti ça d'un coup.

Une baisse d'intérêt, le retour de son ex, la mauvaise passe avec sa famille, la lassitude, le fait d'être considéré comme acquis, la peur de souffrir... Tellement de choses qui pourraient expliquer son comportement. Peut être que c'est simple, que ce n'est rien de tout ça. Mais ça on ne peut pas le savoir.

J'aimerais aussi consulter un psychologue effectivement, je redoute seulement l'étape qui est d'en parler à mes parents, peut être que j'attendrais d'être indépendant pour le faire (l'année prochaine probablement).

Ça m'aide bien à me rendre compte que c'est un investissement à risque. Le fait qu'elle ne soit pas trop expressive, et dit qu'elle ne veut pas se projeter (même si elle le fait parfois, pour me faire plaisir ?). Il y a peut être beaucoup de non dits de sa part, elle a toujours eu du mal à parler d'elle, même de son histoire (elle a vécu plusieurs traumatismes plus jeune), et du coté négatif de son quotidien, c'est le genre à garder tout pour elle, j'ai toujours su l'écouter je pense, mais malgré tout elle s'est renfermée sur elle même, il y a beaucoup trop d'incohérences pour se pencher sur la question. C'est comme avancer dans la brume en espérant juste qu'on ne se casse pas la gueule.

Je vais arrêter de me poser ces questions là, et m'occuper pour me changer les idées. Je vais quand même me faire à l'idée que cette fille est à risque et me détacher émotionnellement de l'issue de la relation.

Je lui ai envoyé un message lui disant que je la comprenais et que ça ne remettrait pas en question ce qu'on vit au présent pour qu'on puisse repartir sur de bonnes bases. Elle m'a répondu que ça la touchait énormément, réponse banale en somme. On verra bien si elle s'investit davantage à l'avenir, sans que je ne m'attende à rien de sa part.

En fait la chose qui me fait peur, c'est que si elle ne se projette pas, est ce qu'elle sera vraiment prête à sauver la relation en cas de vrai problème, n'y a-t-il pas de chances pour qu'elle se conditionne elle même dans une sorte de prophétie auto-réalisatrice et qu'elle se dise juste "ça devait se passer comme ça".. Je trouve ça assez fataliste par la simplicité de la chose. Mais je ne peux pas interférer la dessus, ça ne revient qu'à elle.

Et je suis d'accord pour dire que c'est encore tôt pour penser quoi que ce soit, et dans le fond, ça se passe bien. C'est un pari risqué mais bon, on verra bien comment ça se passe avec le temps.

Merci encore pour vos réponses, y repenser et écrire tout ça m'aide beaucoup. Je reviendrais sûrement aux nouvelles.

Dernière modification par Bichon ; 27/06/2018 à 16h21
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  #5  
Vieux 27/06/2018, 18h30
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Oui je pense la même chose. Je lui ai indirectement demandé si elle avait peur que la relation s'arrête (ce qui aurait pu soutenir cette hypothèse), elle m'a répondu que non (contrairement au début). Parfois elle me dit des choses dans le genre "plus tard on ira à x" "quand on aura un appartement ensemble".... Puis elle m'a sorti ça d'un coup.
Déjà, va falloir arrêter de parler de ça tous les deux. Vous vous faites peur plus qu'autre chose. Ok, vous avez tous les 2 des doutes, comme je te l'ai dit, c'est indissociable d'une relation amoureuse. Mais à force de se focaliser dessus, oui ça devient une prophétie auto réalisatrice. Donc stop.

Ensuite, je vais te dire ce que j'en pense: elle t'a dit tout ça pour se délester du poids de la relation, du poids de l'engagement avec ce "Ok je te promets rien, pour l'instant ça va, mais demain qui sait...". Sauf que du coup, ce poids repose entièrement sur toi, parce qu'elle ne prend plus sa part. Elle te met le doute sur son engagement, et la relation devient de suite bancale. C'est vraiment un truc à ne JAMAIS faire si on veut construire une relation, parce que vu que l'incertitude comme je le répète encore sera toujours présente, il n'y a pas besoin de le verbaliser! On le sait que les sentiments ça peut changer! C'est comme de répéter qu'on va bien mourir un jour! C'est une évidence, mais le dire et le répéter te mets dans une angoisse de dingue si tu n'as pas appris à vivre avec. Tout ça pour dire qu'il me parait perso clair qu'elle est marquée par sa relation précédente, elle en garde des séquelles. Je l'aurais en face de moi, je lui conseillerais d'aller voir un psy pour panser ses plaies, pour qu'elle puisse se réinvestir de nouveau sainement dans une relation.

Voilà, tu as mon avis. Et je serais à ta place, j'augmenterais mon exigence (ou en tout cas ma vigilance) en terme d'engagement de sa part. C'est trop facile ce qu'elle a fait (même si c'est la conséquence de sa relation précédente), elle t'a mis un peu dans la merde, sachant que t'es pas un vétéran en terme de gestion des émotions. N'oublie pas le JE dans la relation. Voilà peut être la leçon de cette histoire: pas tout pour la relation, parce qu'elle de toute façon de son côté, son investissement va rester encore un moment à un niveau minimal. Prends ce qu'il y a à prendre pour le moment, il est peut être encore trop tôt pour être sérieux dans votre couple, et amuse toi aussi de ton côté.
Citation:
Envoyé par Bichon Voir le message
J'aimerais aussi consulter un psychologue effectivement, je redoute seulement l'étape qui est d'en parler à mes parents, peut être que j'attendrais d'être indépendant pour le faire (l'année prochaine probablement).
Euh, tu as les CMP qui peuvent t'accueillir gratuitement et de façon anonyme. Fais une recherche dans la ville la plus proche de chez toi.
Citation:
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En fait la chose qui me fait peur, c'est que si elle ne se projette pas, est ce qu'elle sera vraiment prête à sauver la relation en cas de vrai problème, n'y a-t-il pas de chances pour qu'elle se conditionne elle même dans une sorte de prophétie auto-réalisatrice et qu'elle se dise juste "ça devait se passer comme ça".. Je trouve ça assez fataliste par la simplicité de la chose. Mais je ne peux pas interférer la dessus, ça ne revient qu'à elle.
Tu réfléchis à sa place, c'est vraiment pas bon comme processus mental. Tu n'es pas elle et tu ne la contrôles pas. Accepte cette part d'incertitude, sinon ça va te bouffer!
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  #6  
Vieux 27/06/2018, 20h45
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Déjà, va falloir arrêter de parler de ça tous les deux. Vous vous faites peur plus qu'autre chose. Ok, vous avez tous les 2 des doutes, comme je te l'ai dit, c'est indissociable d'une relation amoureuse. Mais à force de se focaliser dessus, oui ça devient une prophétie auto réalisatrice. Donc stop.
C'est fait, la dernière fois que je l'ai fais c'était en envoyant le message que j'ai cité, et je ne compte plus lui en parler, tu as raison.

Citation:
Ensuite, je vais te dire ce que j'en pense: elle t'a dit tout ça pour se délester du poids de la relation, du poids de l'engagement avec ce "Ok je te promets rien, pour l'instant ça va, mais demain qui sait...". Sauf que du coup, ce poids repose entièrement sur toi, parce qu'elle ne prend plus sa part. Elle te met le doute sur son engagement, et la relation devient de suite bancale. C'est vraiment un truc à ne JAMAIS faire si on veut construire une relation, parce que vu que l'incertitude comme je le répète encore sera toujours présente, il n'y a pas besoin de le verbaliser! On le sait que les sentiments ça peut changer! C'est comme de répéter qu'on va bien mourir un jour! C'est une évidence, mais le dire et le répéter te mets dans une angoisse de dingue si tu n'as pas appris à vivre avec. Tout ça pour dire qu'il me parait perso clair qu'elle est marquée par sa relation précédente, elle en garde des séquelles. Je l'aurais en face de moi, je lui conseillerais d'aller voir un psy pour panser ses plaies, pour qu'elle puisse se réinvestir de nouveau sainement dans une relation.
Entièrement d'accord avec toi. C'est comme ça que je l'ai ressenti justement, comme si toute la relation reposait sur moi et qu'elle se déchargeait de son rôle.

Citation:
Voilà, tu as mon avis. Et je serais à ta place, j'augmenterais mon exigence (ou en tout cas ma vigilance) en terme d'engagement de sa part. C'est trop facile ce qu'elle a fait (même si c'est la conséquence de sa relation précédente), elle t'a mis un peu dans la merde, sachant que t'es pas un vétéran en terme de gestion des émotions. N'oublie pas le JE dans la relation. Voilà peut être la leçon de cette histoire: pas tout pour la relation, parce qu'elle de toute façon de son côté, son investissement va rester encore un moment à un niveau minimal. Prends ce qu'il y a à prendre pour le moment, il est peut être encore trop tôt pour être sérieux dans votre couple, et amuse toi aussi de ton côté.
Je suis d'accord. Je comprends qu'elle soit marquée par sa relation précédente et qu'elle aie peur de revivre la même chose (elle m'avait dit qu'elle serait anéantie si elle s'investissait totalement et que ça tournait mal), mais je trouve que ce n'est quand pas une chose à faire. C'est trop facile comme tu l'as dis.

Une question, qu'est-ce que tu entends par augmenter mon exigence (ou vigilance comme tu dis) quant à son engagement ?

Et de quelle façon ça serait applicable avec des actes concrets ?


Citation:
Euh, tu as les CMP qui peuvent t'accueillir gratuitement et de façon anonyme. Fais une recherche dans la ville la plus proche de chez toi.
Je suis en Algérie, et ça n'existe pas ici malheureusement. Il y a bien des psy dans des cliniques publiques mais je doute du facteur d'anonymat, je vais me renseigner.

Citation:
Tu réfléchis à sa place, c'est vraiment pas bon comme processus mental. Tu n'es pas elle et tu ne la contrôles pas. Accepte cette part d'incertitude, sinon ça va te bouffer!
Oui c'est vrai, et c'est justement pour ça que je vais arrêter de me poser des questions et revenir à la normale, je n'ai pas à rentrer dans ce genre de jeux psychologiques.


Il y a aussi une chose que je ne saisis pas entièrement, l'équilibre dans l'investissement. Là il n'y en a pas, je m'investis plus qu'elle (logique vu la situation actuelle). Ça ne me dérange pas dans une certaine mesure vu que je connais sa situation, qu'elle semble marquée par son expérience, et que cette fille vaut vraiment la peine. Mais je trouve ça assez délicat. Quand elle veut être seule par exemple, ou qu'elle ne demande pas de nouvelles (pour me mettre ça sur le dos ensuite), je suis sensé me dire "elle a juste besoin d'être seule" ou bien "elle doute" (dans quel cas je pense, elle aurait besoin d'être rassurée). Je ne veux pas être étouffant, je n'ai pas envie de trop en faire, du coup parfois je n'en fais pas assez, elle le remarque souvent.

Ça n'a pas de rapport mais un moment elle m'a dit "même si un jour je te demande de partir, ça voudra dire le contraire, juste ne change pas". Elle doute souvent quand je lui fais des compliments aussi, souvent elle ne me croit pas, ou dit que je ne suis pas objectif. Ça serait peut être lié à un manque de confiance et donc à son ancienne relation. Franchement c'est emmêlé de partout, je vais juste être moi même, et revenir à mon état d'esprit des premiers jours, sinon c'est vite invivable.
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  #7  
Vieux 27/06/2018, 20h55
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Toi, tu as un grand besoin de travailler sur ta capacité à t'affirmer en tant qu'être sensible à part entière. La CNV, tu connais? "Cessez d'être gentil, soyez vrai", tu l'as lu?

Je vais pas m'amuser à te faire le speech que je fais à longueur de posts ici, il va falloir que tu creuses par toi même (commence par lire les autres sos sur le couple)
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  #8  
Vieux 27/06/2018, 21h01
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Avant moi elle sortait d'une relation de 7ans avec son premier mec. Ils s'étaient fiancés puis ont rompu.
Donc elle était fiancée à 14 ans.

Franchement, je doute qu'on ai énormément de pertinence dans un cadre relationnel aussi éloigné de ce qu'on peut connaitre.
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  #9  
Vieux 27/06/2018, 21h23
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Envoyé par Oncle Barney Voir le message
Toi, tu as un grand besoin de travailler sur ta capacité à t'affirmer en tant qu'être sensible à part entière. La CNV, tu connais? "Cessez d'être gentil, soyez vrai", tu l'as lu?

Je vais pas m'amuser à te faire le speech que je fais à longueur de posts ici, il va falloir que tu creuses par toi même (commence par lire les autres sos sur le couple)
Oui je m'y suis intéressé, et pour le livre effectivement je l'ai entamé mais pas encore fini. Je comprends le principe, mais là, dans cette situation, tu penses que c'est toujours applicable dans le cas où elle n'a peut être pas envie de se prendre la tête et veut laisser faire le temps, donc pas envie de se confronter à ce genre de conversations ?

Citation:
Envoyé par don Diego de la Vega Voir le message
Donc elle était fiancée à 14 ans.

Franchement, je doute qu'on ai énormément de pertinence dans un cadre relationnel aussi éloigné de ce qu'on peut connaitre.
Non non, je n'ai peut être pas été clair là dessus, ils se sont fiancés après plusieurs années de relation. Elle devait avoir 18 ou 19ans.
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  #10  
Vieux 28/06/2018, 14h39
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Je te parle pas d'elle mais de TOI, de tes besoins à TOI. Si elle te tend des pièges (de part une certaine immaturité), tu apprends à t'affirmer à ce moment là. Je vais pas te faire un dessin de ce qui ne va pas dans les situations que tu décris, tu le sais pertinemment, le problème, c'est que tu n'oses pas le faire parce que tu redoutes les conséquences, parce que tu évites le conflit pour faire tenir selon toi le couple. C'est là qu'il y a un problème. Donc CNV. Donc au boulot! Et n'attends pas des réponses toutes faites, t'as le temps d'apprendre (comme ça t'apprendra aussi à gérer ta frustration de pas avoir les réponses dès que tu le demandes).

Allez, be a man!
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Appelez moi Barney tout court

Praticien en Programmation Neuro-Linguistique [PNL] (aperçu)
et en Communication Non Violente [CNV] (aperçu)


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