[Palladium]

Je vais apporter quelques éclaircissements car je pense avoir été mal compris, surtout concernant les photos.

Sur Instagram, je ne likais PAS les photos de bonasses qui exhibent leur cul ou leurs seins. Non. Je likais les photos de filles que je connaissais, dont certaines, il faut pas se mentir, sont jolies. Mais je ne likais pas tellement pour leurs attributs physiques que parce qu'elles étaient symps et/ou avaient un bon lifestyle. Donc non, je n'ai jamais liké de fille inconnue.

Concernant mes discussions avec des filles, y a AUCUNE drague, mais vraiment AUCUNE. Les sujets ne sont jamais sexualisés, je glisse toujours que j'ai une copine et que je l'aime. Donc autant de mon côté que du côté de la fille, il devrait y avoir aucune ambiguité quant au fait que je ne cherche rien en particulier, que je suis juste en train de discuter pour passer un moment cool. Quand j'ouvre la discussion avec une fille, ce n'est jamais une totale inconnue. Dans une écrasante majorité des cas, ce sont des filles que je connaissais d'avant ma copine ou alors qui sont dans la même école que moi.

Je ne garde pas non plus contact qu'avec les "bonasses" (d'ailleurs, pourquoi tant de filles classent les autres filles uniquement en fonction de ses critères physiques ? OK ça joue, mais on est pas des bêtes, y a plein d'autres facteurs qui entrent en jeu quand tu choisis avec qui tu veux faire un bout de chemin dans ta vie).

Après, je vous ai parlé de filles, parce que mon problème c'était les autres filles. Mais il faut savoir que j'ouvre aussi la conversation avec des mecs, alors que non, je ne suis ni bi, ni gay refoulé. Je suis juste très sociable et je suis curieux du monde qui m'entoure.

Et c'est ça que ne comprend pas ma copine.

[Aerie]

Tu dois avoir beaucoup plus d'amies que d'amis toi
Peut-être que si tu lui montrais tes conversations avec les autres filles ça aiderait.

Pour ce qui est du classement c'est simple, depuis l'enfance on nous bourre le crâne que le plus important c'est notre beauté, pas ce qu'on a dans la tête. Ça + les nombreux diktats nous complexent, sans compter qu'on a tendance à penser que les hommes sont plus superficiels que nous.
Ce n'est pas étonnant qu'on déteste autant voir notre mec liker des photos avec tout ça.

[Aeon]

Envoyé par Palladium

Je vais apporter quelques éclaircissements car je pense avoir été mal compris, surtout concernant les photos.

Sur Instagram, je ne likais PAS les photos de bonasses qui exhibent leur cul ou leurs seins. Non. Je likais les photos de filles que je connaissais, dont certaines, il faut pas se mentir, sont jolies. Mais je ne likais pas tellement pour leurs attributs physiques que parce qu'elles étaient symps et/ou avaient un bon lifestyle. Donc non, je n'ai jamais liké de fille inconnue.

Concernant mes discussions avec des filles, y a AUCUNE drague, mais vraiment AUCUNE. Les sujets ne sont jamais sexualisés, je glisse toujours que j'ai une copine et que je l'aime. Donc autant de mon côté que du côté de la fille, il devrait y avoir aucune ambiguité quant au fait que je ne cherche rien en particulier, que je suis juste en train de discuter pour passer un moment cool. Quand j'ouvre la discussion avec une fille, ce n'est jamais une totale inconnue. Dans une écrasante majorité des cas, ce sont des filles que je connaissais d'avant ma copine ou alors qui sont dans la même école que moi.

Je ne garde pas non plus contact qu'avec les "bonasses" (d'ailleurs, pourquoi tant de filles classent les autres filles uniquement en fonction de ses critères physiques ? OK ça joue, mais on est pas des bêtes, y a plein d'autres facteurs qui entrent en jeu quand tu choisis avec qui tu veux faire un bout de chemin dans ta vie).

Après, je vous ai parlé de filles, parce que mon problème c'était les autres filles. Mais il faut savoir que j'ouvre aussi la conversation avec des mecs, alors que non, je ne suis ni bi, ni gay refoulé. Je suis juste très sociable et je suis curieux du monde qui m'entoure.

Et c'est ça que ne comprend pas ma copine.

Vous êtes ensemble depuis combien de temps ?

[Palladium]

Depuis plus de 6 mois

[Aeon]

Ok, donc vous commencez à avoir de la bouteille ensemble et elle a forcément eu le temps de voir que tu avais changé. La manière dont tu racontes ça donne l'impression que tu dois de plus en plus ramper pour satisfaire ses inquiétudes (au point de devoir faire de fausse promesse et de cacher qui tu es). Et, plus tu le fais, plus tu t'éloignes d'elle, sans jamais la rassurer.

Est-ce qu'elle a des qualités(/vous avez des trucs en communs) qui permettent de contrebalancer ce gros point noir sur lesquelles tu peux t'appuyer pour avoir envie de continuer ta relation ? (en dehors du fait que tu l'aimes)

Ma copine, elle, est convaincue que je fais cela car je ne lui suffis pas.

Est-ce que n'importe quel détail va avoir tendance à confirmer son hypothèse ?

Pour finir, je pense que Bacchus a raison :

Envoyé par bacchus

Si tu aimes regarder et approcher des filles, ça serait dommage de devoir te changer jusque parce que ta copine actuelle est complètement en manque de confiance d'elle-même.

Tu peux essayer de la rassurer, mais si tu n'arrives pas à affirmer ce que tu es, tu vas déguster avec elle...

[Holistic-Feline]

Je trouve beaucoup de réponses disproportionnées à ton égard.

Le problème vient aussi des réseaux sociaux qui permettent d'accéder à un nombre important de personnes, certes, mais qui laissent toujours une trace du moindre clique.
C'est important de ne pas tout dire, mais quand tout est visible, l'autre se fait un film démesurément faux, dans un imaginaire basé sur les angoisses les plus profondes : c'est la crise amoureuse. Et vu le niveau de réflexion générale sur les relations, ce phénomène va être de plus en plus fréquent et traumatique.

Je pense qu'au temps où Facebook et autres n'étaient pas là, la facilité pour cacher ses relations en dehors du foyer évitait que ce genre de problème se pose. Le jardin secret n'est pas pour autant un nid malsain dans le but de faire mal à l'autre, et c'est essentiel de comprendre que nous ne sommes jamais suffisant à l'autre. Ce qui n'empêche pas d'être une priorité pour l'autre, d'être unique. Chacun doit en parler pour trouver sa mesure, son équilibre, sa satisfaction de désire de l'autre. Et sa liberté : être aimé pour accepter la réalité d'être seul.

Certains disent qu'être aimé, c'est accepter les défauts de l'autre sans en faire un outil de domination de l'autre.

J'imagine que vous avez entendu parler un peu de notre fonctionnement inconscient : si chacun se retrouvait dans une pièce avec quelqu'un de désirable pendant une certaine période, avec des avances données par l'autre et étant certain que personne ne sache ce qu'il se passe, vous passeriez certainement à l'acte. Libre à l'hypocrisie générale de dire l'inverse mais je sais que même les curée ont leur défaut, et pas des moindres...

Je provoque. Ici, c'est un espace de jeu et de liberté d'expression pour moi, d'échanges plutôt que de conseils. D'ailleurs j'ai pas de conseils à te donner, ce que tu dis me parles.

L'authenticité c'est d'admettre par un raisonnement logique ce qui semble être ressentis envers l'autre, afin de le maintenir dans un rapport de réciprocité, d'égalité. La transparence, c'est de tout dire sans se préoccuper de la réaction de l'autre, pour se débarrasser de ses angoisses. Aussi disproportionné que le mensonge incessant il semblerait. C'est bien pour une entreprise, d'être transparente, sinon pour les relations de couples c'est assez égoïste - je te dis tout pour me débarrasser de mon angoisse - donc désastreux. Peut-être immature aussi. À moins que cela fasse partie de l'accord dans la relation. Il y a ensuite la conscience sociale : ce que je fais qui ne peut être caché et dont les autres vont s'approprier l'histoire pour se la raconter en groupe, et se la raconter autrement que comme elle s'est passée. À la fois incontrôlable et obligatoire à affronter. Ici, la sérénité est de mise, mieux vaut s'isoler un moment et s'expliquer ensuite que de trop réagir sur l'angoisse de l'instant.

Mon avis est que d'annoncer tout de ce que l'on échange à sa copine - sur les réseaux sociaux ou par la parole - c'est l'enfer. Nous avons essayé. Désormais nous ne regardons plus les messages de l'autre, on évite au maximum de s'occuper des groupes d'amis qu'on a pas en commun, parce qu'on sait que ce serait difficile : reproche, remord, déception, peur, angoisse. Le désir de contrôle de l'autre a moins sa place que la confiance qu'on lui porte à gérer son petit monde. Je lui laisse aussi le crédit de me dire quand elle se sentira dépassée. On l'a déjà été, c'était très difficile. Ce qui tient, c'est notre quotidien, notre présence, le fait d'être prioritaire. Pas exclusif. Ça parait un concours d'équilibriste sur un fil de pêche ténu : ça fait 5 ans que ça dure et j'ai jamais été aussi épanoui. Si elle est sincère (authentique), c'est réciproque.

J'imagine que tu as plus besoin de questions que de réponses :

Tu vas chercher quoi dans tes relations avec les autres filles?
Elle s'inquiète de quoi, ta copine, concrètement? Et toi, tu t'inquiète de quoi?
C'est quoi être fidèle? Est-ce que vous en parlez?
Comment tu vois ta relation? Et elle?

Une fois que tu as élaboré sur ces questions, tu connais la technicité : aborder le sujet, laisser l'autre parler, écouter, reformuler pour s'assurer d'avoir compris, laisser le temps, et répondre ce sur quoi tu as bossé : ton regard sur toi, sur ton couple, sur elle. Une partie de ping pong qui dénoue la tension présente, ça demande de la préparation.

Rassures-toi, chacun met des années à répondre à ces questions et travail incessamment dessus. Ça va mieux avec le temps mais on s'en sort jamais. Peut-être qu'il faut partager ça avec des gens en qui on a confiance, des gens qui ont un bon niveau de compréhension, si possible dans des relations "réelles". Des gens rares pour soi.

Attention aux conseils, même aux miens : chacun son histoire avec ses facteurs indépendants des autres histoires. Chacun ses relations, différentes, uniques, inimitables. Chacun son désir, c'est précisément ce sur quoi il faut travailler. Quel est votre désir chez l'autre? Qu'est-ce que vous lui trouvait? Et réciproquement?

On aime jamais qu'un fantôme - dit Roland Barthes - on demande toujours des modifications.