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  #1  
Vieux 17/11/2017, 20h28
Gladwine Gladwine est déconnecté
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Par défaut Nouveaux désirs pour la LTR que j'ai quittée

Salut à tous ! Mon post sera long, mais je ferai en sorte qu'il soit clair et complet.

J’ai rompu avec ma LTR de presque 4 ans, et maintenant, après 11 mois, je sens que j’étais mieux avec. La rupture était pourtant nécessaire. On en était arrivés à un point où je me sentais prisonnier de la relation, je commençais à être de moins en moins attiré par elle, je la comblais donc de moins en moins (émotionnellement et sexuellement), un grand déséquilibre s’était installé, et je ne pouvais pas continuer à lui infliger ça et me l’infliger à moi-même. Il a donc fallu que j’évacue toute cette pression en la quittant. Elle n’aurait jamais été capable de le faire elle-même, elle me l’a encore dit récemment. J’aurais du mal à mieux expliquer les raisons de notre rupture. Ça a été une espèce d’effet boule de neige. Un ou plusieurs petits problèmes, qu’on a laissés grandir, se sont transformés en un énorme nœud compact impossible à démêler. La situation m’a échappé et j’ai dû tout abandonner. Avant elle, je n’avais aucune expérience en LTR.

Il y a deux mois, j’ai décidé de la recontacter. Pas du tout dans l’idée de la reconquérir. Elle a simplement été une personne extrêmement importante dans ma vie, voire la plus importante. En plus de notre relation amoureuse, elle était pour moi l’amie idéale. Le genre de personne qu’on ne rencontre pas souvent dans sa vie. Et je ne voulais pas la perdre complètement. Elle a tout de suite accepté — je sais que c’est ce qu’elle voulait, elle avait continué à m’envoyer occasionnellement des messages pendant 3 mois après notre rupture. J’ai vite vu qu’elle était toujours amoureuse de moi. On s’est vus 3 fois, et on a couché ensemble une fois.

Une précision : la raison que je lui ai donnée au moment de notre rupture était que je n’étais plus attiré par elle, faute de trouver une meilleure explication. Quand nous nous sommes revus, elle m’a à chaque fois demandé pourquoi je l’avais quittée. On en a beaucoup parlé, et je pense être parvenu à bien mieux m’expliquer. Je lui ai plus ou moins dit ce que j’ai écrit ici au début. Elle s’est donc brusquement rendue compte que la raison n’était pas « bêtement » physique ou sexuelle. Elle m’a dit que c’était un bouleversement pour elle. Aussi, je lui ai dit le même soir que je partirais très probablement bientôt en voyage pour une durée indéterminée (pas de billet retour). C’est cette fois-là que nous avons couché ensemble. Comme vous le voyez, ça a dû être les montagnes russes émotionnelles pour elle.

J’ajouterai que ce voyage ne se fera finalement pas, et elle n’est pas encore au courant.

Après cet épisode, elle a commencé à changer de comportement. Moi, je recommençais à la désirer. Elle est devenue plus distante. Je suis devenu needy, en espérant qu’elle demande elle-même à me voir, je la contactais pour savoir s’il y avait un problème. À mon avis, elle se protège de ses sentiments.

On s’est encore vus pour en discuter, et en gros, elle m’a dit qu’elle ne voulait pas qu’on se mette de pression, qu’on n’était pas obligés de se voir toutes les semaines, que si l’un ne répondait pas à un message, de ne pas en faire toute une histoire. Elle a aussi dit qu’elle considérait qu’on avait fait une connerie en recouchant ensemble. Elle a utilisé une expression que je ne l’ai entendu dire qu’une seule fois auparavant : « J’ai été très perturbée par le fait qu’on ait recouché ensemble ». La première fois qu’elle m’a dit ça, c’était juste avant de me faire sa déclaration amoureuse, il y a quelques années.

Depuis (2 semaines), c’est plus ou moins inactif, à part quelques sms échangés. Je lui ai proposé une activité il y a 10 jours, mais elle m’a répondu qu’elle n’aurait pas le temps.

Je sais aussi qu’elle n’a rencontré personne les 9 mois qui ont suivis notre rupture, elle me l’a dit d’elle-même.

Comme dit plus haut, je suppose qu’elle se protège : si elle a toujours des sentiments pour moi, elle a tout à perdre puisqu’elle croit que je suis sur le point de partir. Forcément, la première chose serait de lui annoncer que mon voyage est annulé. Et puis, c’est sans doute à moi de lui dire que je recommence à la désirer, puisque c’est moi qui l’ai quittée. Mais je ne sais pas comment m’y prendre, vu que j’ai été fort en demande il y a deux semaines. J’ai peur que le « rapport de force » soit inversé. Là, de peur de m’enfoncer, j’attends qu’elle me propose qu’on se voie, mais ça ne peut pas durer éternellement.

Qu’est-ce que vous en pensez ? Je devrais continuer à attendre, ou bien lui donner rendez-vous, lui dire ce que j’ai à dire, lui laisser le temps de digérer les nouvelles, et la laisser revenir vers moi quand elle en aura envie ?

Chers séducteurs, j'attends vos sages (et moins sages) conseils !
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  #2  
Vieux 22/11/2017, 23h45
Avatar de Tywin le Sargeur
Tywin le Sargeur Tywin le Sargeur est déconnecté
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Salut Gladwine,
Ton sujet est épineux, et je vais tenter de débroussailler ce labyrinthe.
NB: Tu es assez clair sur ta situation je te rassure.
Je pense que tu as tout intérêt à tenter l'affaire, mais aussi que comme tu l'as toi même quittée; attendre qu'elle revienne éternellement (encore une fois?) parce que tu commences à développer ce qu'on appelle une rechute, ou simplement que tu as changé par rapport à elle, c'est pas très juste vis à vis d'elle, sachant qu'elle cherche à se protéger de ses sentiments.
Si tu es vraiment prêt à tout pour que ça se produise, il faut que tu sois prêt à la perdre pour pouvoir la re-séduire, montre lui de manière significative que la situation a changée parce que tu veux d'elle au final. Après si tu as un argument très solide pour la convaincre que c'est le cas, sers t'en.
Autrement J'ai aussi une question, estimes tu qu'elles a changé? Parce que si elle est la même personne que tu as quitté, on a un problème de rechute, donc assures-t-en, mais reste un minimum détaché.
Tywin.
Ps: J'ai aussi eut une rupture il y a pas longtemps, et je ressens un peu la même chose que toi mais le contexte est pas le même, sauf que je sais encore pourquoi j'ai choisi la séparation.
Même si il suffit qu'on fasse plus d'effort en couple, on finit par se rendre compte, que l'envie ne suffit pas toujours pour accomplir ce changement, la séparation est donc souvent un processus nécessaire, après si tu sors que les sentiments n'y sont plus (ton cas si je comprends bien), tu peux difficilement rattraper la chose..
__________________
En séduction, le véritable échec, n'est pas de rater son coup, mais de baisser les bras
-l'Harcèlement tu ne feras pas non plus!
-La One Itis tu fuiras!

Dernière modification par Tywin le Sargeur ; 25/11/2017 à 13h12
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  #3  
Vieux 23/11/2017, 08h10
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Salut Tywin,
Je suis agréablement surpris de voir ta réponse ! Je pensais multiplier les critères qui ne font pas le succès des posts ici : récupérer son ex, long post, etc.

Il y a une chose cependant que je ne suis pas tout à fait sûr de comprendre. Quand tu dis qu'il faut que je sois prêt à la perdre pour la reséduire, c'est que selon toi, je dois être très clair sur mes intentions une bonne fois pour toutes, ce qui risque de produire un nouvel électrochoc, et ensuite attendre qu'elle revienne vers moi, considérant que "la balle est dans son camp" ? En gros, plus d'ambiguité, ça passe ou ça casse ?

Je pense que pour ce qui est de lui montrer que je la désire physiquement, j'ai déjà multiplié pas mal de signes : la tension sexuelle a très vite grimpé lors de deux de nos rendez-vous, d'ailleurs ça a fini à l'horizontale. C'est une fille qui a besoin de se sentir désirée, elle n'est pas très confiante niveau physique (pourtant elle a largement de quoi), mais en même temps elle ne veut pas être désirée par n'importe qui. Voilà pourquoi le coup a été si dur pour elle de m'entendre lui dire qu'elle ne m'attirait plus.

"Est-ce qu'elle a changé ?" D'après ce qu'elle m'a dit, elle s'est montrée très forte après notre séparation. En gros, elle ne s'est pas laissée aller, elle a pris ses responsabilités, et elle a fait ce qu'elle avait à faire. Je craignais en la quittant qu'elle sombre profondément parce que, comme je l'expliquais, elle était dépendante émotionnellement de moi. Je pense que c'est un très bon indicateur.

Pour finir : je l'ai recontactée. Vu la situation, ça devenait inutile d'attendre encore. On se verra la semaine prochaine. J'ai beaucoup de choses à lui dire. Premièrement, que je ne pars pas. Ensuite, je compte lui expliquer que je comprends qu'elle se protège de ses sentiments. Et enfin, lui dire que j'éprouve du désir pour elle, et lui expliquer pourquoi je pense qu'on a de bonnes raisons de tenter le coup. Sans lui foutre de pression bien sûr. Pas besoin d'une réponse immédiate, c'est pas un examen oral. À la limite, après s'être dit ce qu'on a à se dire, je lui dirai que je dois y aller avec le sourire, et qu'elle n'aura qu'à revenir vers moi quand elle aura les idées claires.

Dernière modification par Gladwine ; 23/11/2017 à 08h13
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  #4  
Vieux 23/11/2017, 10h11
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La question que je me pose maintenant est la suivante :

- qu'est-ce que tu prévu concrétement pour lutter contre ce processus de lassitude / asphixie que tu as ressenti alors ? Ne sois pas aveugle, le fait qu'elle te semble si attirante est parce qu'elle est loin de toi, une fois la vie de couple revenu, tu risques de tomber dans les mêmes travers une nouvelle fois.

Je pense que ce point est LE point fondamental avant que tu essaies de te remettre avec elle. Sans quoi tu te retrouverai à nouveau aussi impuissant dans quelques mois que tu l'étais il y a un an. Le temps de la reconquête viendra une fois que tu aies pris la mesure de pourquoi ta relation s'est terminée en ainsi et que tu auras trouvé les moyens d'éviter que cela se reproduise de la même façon.
__________________
Quand t'as la gueule de ribéry, pas le choix, faut chopper le corps de zac effron, la tchatche de luchini et la force de caractère d'un navy seal.

Ceux qui veulent trouvent des moyens, ce qui ne veulent pas, des excuses.
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  #5  
Vieux 23/11/2017, 11h22
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Locke,
Comme je l'ai expliqué, le fond du problème, celui par lequel les symptômes de la perte d'attirance et de l'asphyxie se sont manifestés, c'est le déséquilibre qui s'est lentement installé, sans qu'on y prête suffisamment attention.
Comme tu le soulignes, le coup mérite d'être tenté uniquement en prenant soin d'éviter que ce déséquilibre fasse à nouveau son apparition.

Comment ? Sur ce point, on a chacun notre part du boulot. D'abord, le dialogue et l'honnêteté. Moi : être à l'écoute de ses besoins et ne pas la considérer comme acquise. Elle était tellement dépendante de moi que j'ai fini par la considérer comme tel, c'est un manque de respect que je regrette. Aussi, ne pas se concentrer que sur des futilités (petites jalousies, divergence de point de vue, etc.). Je me rends compte qu'on dialoguait, mais jamais sur ce qui n'allait vraiment pas. Et quand c'était le cas, l'intention venait d'elle et j'éludais la question comme je le pouvais. Je n'ai clairement pas assez cherché à la combler. Qu'on se remette ensemble ou pas, je m'en veux énormément. Je crois qu'on aurait beaucoup gagné (tous les deux) à ce que j'essaye d'explorer de nouvelles voies. Au lieu de ça, je me suis contenté du strict minimum (et elle s'est résignée ; le tort est partagé, mais je me sens plus responsable).

Quand je dis "l'honnêteté", c'est par exemple, ne pas avoir peur de dire "j'ai besoin d'air". Je ne le lui ai dit que quand il était déjà trop tard. Avant ça, j'avais peur de la blesser. Mais il faut bien se rendre compte qu'on ne peut pas s'accorder tout le temps. Donc, être honnête par respect, et accepter l'honnêteté de l'autre comme une marque de respect.

De son côté, ne plus faire dépendre sa joie quasi-exclusivement de moi. Faire valoir ses besoins avec plus de conviction (mais, encore une fois, c'est aussi à moi de mieux l'écouter).

Voilà, en résumé, les points sur lesquels on devrait concentrer nos efforts, en plus de les ponctuer de dialogue.

Concernant ton interprétation de mes nouveaux désirs envers elle, j'y ai déjà beaucoup réfléchi, et je ne suis pas sûr que ça soit si simple. Oui, le fait qu'elle est loin de moi joue, c'est indéniable. Mais une prise de distance était peut-être justement ce dont nous avions tous les deux besoin au point où on en était. Avant de la quitter, une pensée me torturait l'esprit : je me disais que tôt ou tard, j'allais le regretter. Je ne voyais tout simplement plus d'autre solution qu'une coupure nette. Mais je ne pouvais pas non plus lui dire "on fait une pause", c'est une fausse solution puisque l'un ou l'autre aurait été dans l'attente. Contreproductif.

Tout cela, on va devoir en parler.
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  #6  
Vieux 23/11/2017, 14h00
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Salut,

J’interviens car je pense que tu n’es pas honnête avec toi-même et tu ne le seras malheureusement pas avec elle. Mais quelque chose me dit qu’elle est en train de s’en rendre compte.

Premièrement tu commences ton sujet avec :

je sens que j’étais mieux avec.

J’ai envie de te répondre : Ouai moi aussi, là je suis piéton et vraiment j’étais mieux avec ma bagnole, plus pratique, plus rapide, tous ca quoi !!

Il y a deux mois, j’ai décidé de la recontacter. Pas du tout dans l’idée de la reconquérir.

Lire, je me faisais chier, aucune conquêtes, alors j’ai décidé de passer la temps.

Ensuite tu lui joue de la flute, tu sais je vais partir loin pour longtemps, et HOP tu couches avec, magique !!!! Non ?

Et tu te rends compte une semaine après que tu ne feras pas ce voyage……………. Je ne sais pas quoi en penser ? toi t'en pense quoi?

Après cet épisode, elle a commencé à changer de comportement. Moi, je recommençais à la désirer. Elle est devenue plus distante. Je suis devenu needy, en espérant qu’elle demande elle-même à me voir, je la contactais pour savoir s’il y avait un problème. À mon avis, elle se protège de ses sentiments.


Comme dit plus haut, je suppose qu’elle se protège : si elle a toujours des sentiments pour moi, elle a tout à perdre puisqu’elle croit que je suis sur le point de partir.

Donc tu la laisse choir et ne pas lui dire tout de suite que tu ne pars plus, c’est mieux au cas ou tu pourrais recoucher avec ?

Il y a une chose cependant que je ne suis pas tout à fait sûr de comprendre. Quand tu dis qu'il faut que je sois prêt à la perdre pour la reséduire, c'est que selon toi, je dois être très clair sur mes intentions une bonne fois pour toutes, ce qui risque de produire un nouvel électrochoc, et ensuite attendre qu'elle revienne vers moi, considérant que "la balle est dans son camp" ? En gros, plus d'ambiguité, ça passe ou ça casse ?

En gros, tu as passé 4 ans avec cette personnes, alors arrête la manipulation, séduction si tu veux mais là ce n’est pas ce que tu fais, tu profites de ses faiblesses donc absolument pas clair avec elle….. Je pense que Locke te dis juste d’être honnête avec elle !!!! Mais moi je n’ai pas autant de finesse que Locke

Je pense que pour ce qui est de lui montrer que je la désire physiquement, j'ai déjà multiplié pas mal de signes

Je pense aussi, et je pense que c’est juste ce qui te manque, l’échange physique en espérant me tromper.

Comment ? Sur ce point, on a chacun notre part du boulot. D'abord, le dialogue et l'honnêteté.

Alors toi tu en vois ou de l’honnêteté depuis que tu la revois ? Tu as été franc avec elle au moins une fois ?

Je me rends compte qu'on dialoguait, mais jamais sur ce qui n'allait vraiment pas.
Et quand c'était le cas, l'intention venait d'elle et j'éludais la question comme je le pouvais. Je n'ai clairement pas assez cherché à la combler.


Ça en dit long sur ton comportement, c’est toi l’homme, pas elle en espérant encore une fois que tu arrives a changé…..

Concernant ton interprétation de mes nouveaux désirs envers elle, j'y ai déjà beaucoup réfléchi, et je ne suis pas sûr que ça soit si simple. Oui, le fait qu'elle est loin de moi joue, c'est indéniable

Moi dans ce que je lis, je ne vois que ça….. Coupler au manque d’opportunités ?????

Tout cela, on va devoir en parler.

Tu dis ça comme si c’était dans la poche parce que tu l’as décidé, ça montre à quel points son opinions importe peu dans votre relation et qu’il y a énormément de chose qui t’échappe. Peut-être qu’elle veut plus en parler ?

Désolé mais on dis à suffisamment de mec, de ce carapater quand ils ont à faire a une LSE ou une fille toxique, là j’ai l’impression que c’est toi qui va revenir vers elle et qui va la faire rechuter, c’est pas cool, et TRES TRES EGOISTE, y a des choix qui faut assumer.

Cela ne reste que mon impression mais du coup je ne t’encouragerais pas dans cette voix.

Tes sorties avec combien de fille depuis 11 mois ??????
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  #7  
Vieux 23/11/2017, 17h03
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Salut lutincressel,

Merci d'avoir pris le temps de me répondre, mais je te trouve extrêmement et inutilement agressif. Tu peux tourner tout ça comme si j'étais le dernier des connards, effectivement. Je ne crierai pas au scandal, c'est ton opinion. Les 3/4 de ton post n'a pour but que de montrer à quel point je suis en train de la manipuler, et c'est assez blessant. Tu extrapoles énormément à partir de pas grand chose.

Lire, je me faisais chier, aucune conquêtes, alors j’ai décidé de passer la temps. : C'est complètement déplacé. Pareil pour la comparaison qui précède.

Et tu te rends compte une semaine après que tu ne feras pas ce voyage……………. Je ne sais pas quoi en penser ? toi t'en pense quoi? : J'en pense que c'est une histoire compliquée qui mériterait un post au moins aussi long que mon premier message. Mais je reconnais que le concours de circonstances est assez malheureux.

Donc tu la laisse choir et ne pas lui dire tout de suite que tu ne pars plus, c’est mieux au cas ou tu pourrais recoucher avec ? : Relis bien ce que j'ai écrit. Elle a commencé à prendre ses distances, je lui ai proposé qu'on se voie, notamment pour en parler, mais ça ne s'est pas fait. Je ne vais pas me pointer chez elle avec un AK47 pour la forcer à me voir. Encore une fois, extrêmement déplacé.

En gros, tu as passé 4 ans avec cette personnes, alors arrête la manipulation, séduction si tu veux mais là ce n’est pas ce que tu fais, tu profites de ses faiblesses donc absolument pas clair avec elle….. Je pense que Locke te dis juste d’être honnête avec elle !!!! Mais moi je n’ai pas autant de finesse que Locke : En effet, tu n'es pas très fin.

Ça en dit long sur ton comportement, c’est toi l’homme, pas elle en espérant encore une fois que tu arrives a changé….. : J'explique quels ont été mes torts et tu en profites pour remuer le couteau dans la plaie. Je ne m'attends pas à recevoir une récompense, mais faut pas déconner. "c'est toi l'homme, pas elle" j'avoue que tu as quand même réussi à m'arracher un sourire.

Moi dans ce que je lis, je ne vois que ça….. Coupler au manque d’opportunités ????? Des occasions, j'en ai eues. Mais le manipulateur sans coeur, la bête sauvage que je suis n'avait peut-être pas la tête à se lancer dans une nouvelle relation.

Tu dis ça comme si c’était dans la poche parce que tu l’as décidé, ça montre à quel points son opinions importe peu dans votre relation et qu’il y a énormément de chose qui t’échappe. Peut-être qu’elle veut plus en parler ? : Si je considérais ça "dans la poche", je ne serais pas ici. Encore une fois, tu devrais me relire. Jusqu'à maintenant, elle m'a elle-même plusieurs fois demandé d'en reparler.

Écoute, je n'ai rien contre les avis contraires. Mais là, c'est carrément l'anathème. T'as vraiment décidé que j'étais la dernière des enflures, quoi. Je ne comprends pas pourquoi tu mets autant d'agressivité dans ton message. J'accepte certaines choses que tu me dis, et j'y réfléchis, mais tu es parfois complètement à côté de tes pompes. J'aimerais que ce post ne vire pas à une bataille d'arguments prouvant ou non que je suis un blaireau.

Mais, encore une fois, merci d'avoir pris le temps de répondre, même s'il me semble que tu t'es un peu précipité dans ta lecture et ta réponse.
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  #8  
Vieux 23/11/2017, 17h46
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Alors je sais que j'ai une façon d'écrire que je ne maîtrise pas toujours, loin de moi l'idée de te faire passer pour un connard ou dire que tu en es un.

Ce qui est sur, c'est que je ne connais pas la relation que vous aviez. Je ne peux donc pas emmètre un avis dessus.

Ce que je voulais souligner et le point sur lequel je voulais te faire réfléchir, c'est qu'on n'ai pas tous le temps maitre de ses actes.

Si le sujet avais été inverse, un mec vois son ex revenir comme un cheveu sur la soupe, et se comporte comme toi, on lui aurait conseiller de se tirer et de l'oublié.

Tu commences ton sujet en disant que tu été mieux avec, ce qui souligne qu'aujourd'hui tu es moins bien que si tu étais avec elle, se qui laisse suggérer que tu t'ennuis ou que tu manques d'occasion.
Tu dis aussi qu'elle était accros et qu'elle a fais tous se qu'elle pouvait pour t'oublié. Et toi tu reviens vers elle, et tu n'es même pas clair avec toi (en lisant ton texte, c'est ce que je lis, peux-être a tort?)
Je ressens aussi qu'elle t’attire sexuellement beaucoup, moi j'ai même compris que c'était la composante principale de ce qui te fait revenir vers elle, encore une fois peux-être a tort?

Maintenant reprenons l'histoire du mec qui vois son ex revenir, on lui aurait aussi conseiller de regarder ses actes et non ses paroles. Alors dans ton sujet, c'est ce que je regarde, les actes.

Qu'est ce que tu en penses?

Je ne souhaite pas faire un combat de coq, argument contre argument, je veux juste souligner et bien gras, j'en suis désolé mais j'assume donc pas vraiment désolé dans ton cas, tu as l'air quelqu'un de réfléchie donc si l'idée dois faire son chemin tant mieux, sinon c'est que je me suis tromper et c'est pas si grave! si?

C'est ce qui ressort pour moi de ton texte.
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  #9  
Vieux 23/11/2017, 18h27
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Pas de souci, tu as le mérite de le reconnaître. J'apprécie.

Ce qui est sur, c'est que je ne connais pas la relation que vous aviez. Je ne peux donc pas emmètre un avis dessus. : En effet, tu ne peux que commenter ce qu'on te dit, et je dirais même, ce que tu comprends d'après ce qu'on te dit, en comblant les trous comme tu le peux. C'est ce qui rend les choses un peu compliquées.

Ce que je voulais souligner et le point sur lequel je voulais te faire réfléchir, c'est qu'on n'ai pas tous le temps maitre de ses actes. : Tu vois là, on commence à être d'accord. Quand on a le nez fourré dans une histoire, on a parfois du mal à comprendre les forces qui nous motivent. C'est un peu ce qui me fait peur, et j'y pense beaucoup depuis plus d'un mois.

Si le sujet avais été inverse, un mec vois son ex revenir comme un cheveu sur la soupe, et se comporte comme toi, on lui aurait conseiller de se tirer et de l'oublié.
et
Maintenant reprenons l'histoire du mec qui vois son ex revenir, on lui aurait aussi conseiller de regarder ses actes et non ses paroles. Alors dans ton sujet, c'est ce que je regarde, les actes. : Ça peut paraître louche, intéressé, opportuniste, en effet. Mais je t'assure que je n'ai jamais été aussi proche de quelqu'un. Tu comprendras peut-être pourquoi j'ai été blessé par ton message. Ça a été un véritable déchirement pour moi de la quitter. Je ne suis pas revenu vers elle pour le sexe, tu peux en être sûr. Il me semble simplement que c'est ce qu'elle voulait, que je le voulais aussi, et que j'étais prêt à la revoir. Mais j'ai beaucoup hésité avant de le faire. C'était peut-être naïf de ma part, mais pas calculé. Ce qui est fait est fait, et maintenant j'éprouve des sentiments forts que j'aurais du mal à réprimer.

Je ressens aussi qu'elle t’attire sexuellement beaucoup, moi j'ai même compris que c'était la composante principale de ce qui te fait revenir vers elle, encore une fois peux-être a tort? Ce n'est certainement pas ce qui m'a fait revenir vers elle, comme je l'ai dit plus haut. Est-ce que c'est la raison pour laquelle aujourd'hui je veux me remettre avec elle ? Je dirais : pas seulement. Le fait qu'elle recommence à m'attirer m'a beaucoup fait réfléchir. Ce qui montrait clairement que ça n'allait pas dans notre couple, c'était mon manque d'enthousiasme à ce niveau-là. Et aujourd'hui, cet enthousiasme est revenu. Est-ce temporaire ? Personne ne saurait le dire, malheureusement. Mais j'aime tout simplement passer du temps avec elle, partager des intérêts, boire un coup, etc. C'était mon intention première. J'ai énormément d'affection pour elle. Je ne pourrais jamais assez insister là-dessus. Et ça a toujours été le cas. Ce n'est pas uniquement sexuel, loin de là. Elle m'attire en tant que personne, en tant qu'amie, et en tant qu'amante.

C'est ce qui ressort pour moi de ton texte. : OK, pas de problème. Je n'ai peut-être pas été assez clair. Un texte, que ce soit en littérature ou autre, n'appartient pas qu'à son auteur. Il y a ce qui est écrit, ce que l'auteur veut dire, ce que le lecteur lit, et ce que le lecteur comprend. Ça laisse beaucoup de place à l'interprétation.

Merci pour cette deuxième réponse, ça m'aide à réfléchir plus en profondeur sur la question.
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  #10  
Vieux 23/11/2017, 18h35
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En effet, tu ne peux que commenter ce qu'on te dit, et je dirais même, ce que tu comprends d'après ce qu'on te dit, en comblant les trous comme tu le peux. C'est ce qui rend les choses un peu compliquées.

Ok juste pour finir on réfléchie a ce qu'on écrit, donc on choisi les mots ou notre inconscient le fait.

Je resterai sur la première phrase, en espérant me tromper, je te souhaite le meilleur.
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